同居拒否で離婚？

レス183

（トピ主 1 ）

habu

2013年09月08日 10:50

恋愛

よろしくお願いします。
46才の専業主婦です。子供はおらず、47歳の夫と分譲マンションに暮らしています。車で１時間ほどのところに義両親が賃貸のマンションに住んでいます。夫から現在住んでいるマンションを売却し、新しくこの義両親との近居、もしくは同居を迫られております。拒否すれば離婚するしかないと言われました。結婚当初から、私は何事にも無遠慮な義両親とそりが合わず、近居ましてや同居などとても考えられません。普段はこの気持ちを抑えつつやるべき事はやっているつもりです。私に残された選択肢は同居か離婚か、あまりにも理不尽な要求に納得出来ません。今回のようなことで離婚は正当な理由として認められるものなのでしょうか？何とかいい解決策はないものでしょうか？ご意見をお聞かせ下さい。

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離婚の一択

2013年09月08日 18:06

私だったら、その状況なら離婚します。慰謝料なしの、財産分与で。今お住まいのマンションを貰ったら、どうでしょうか。義両親とも、すっぱり縁が切れますよ。 47歳の夫は、離婚しても、両親との同居必須で、子供はもう望めない年齢なので、結婚は難しいでしょう。子供のいるシングルマザーの方でも、仕事は続けたいでしょうから、介護要員前提の結婚は、避けると思います。弁護士に相談して、有利な離婚条件で話を進められますよう。退職金、年金の折半も忘れずに。

トピ内ID：5921440776

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着地点

hana

2013年09月08日 18:06

義両親との同居を拒否しても離婚理由として認められませんが、あなたが拒否してもご主人が家を出て行く可能性もあります。別居期間が長くなれば離婚を認められる場合もあります。結婚後に出来た財産は夫婦の共有財産ですが、マンションの名義がご主人ならあなたがそこに住み続けるのは難しくなるでしょう。離婚が嫌なら近居くらいは受け入れるしかないでしょうね。ただし、条件付きで。家族と言えど別の世帯なのである程度節度を持ったお付き合いを条件としてはいかがでしょう。

トピ内ID：9171679751

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それだけが理由でしょうか

pike

2013年09月08日 18:06

トピ主さん　離婚はしたくない　同居・近居はしたくない旦那さま　同居・近居をしたい　それができなければ離婚したいどちらもが全く反対の願望を持っているのですから、それが話し合いで何とかならなければ別離という選択もあるのではないでしょうか。理由としてはくだらない部類に入ると思いますが、トピ主さんと旦那さんの双方がお互いに譲るつもりが全く無いのなら、仕方ないのでは。旦那さまは、トピ主さんが自分の意のままに過ごしたいだけ、というのに嫌気がさしたのでは？同居・近居ができないのだけが離婚の理由でしょうか。結局は性格の不一致なのでしょうね。

トピ内ID：3322660671

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正当ではないけれど

Koyamin

2013年09月08日 18:06

同居拒否自体は、正当な理由にはならないけど、夫婦には同居の義務があって、親との同居を断って別居すれば、夫婦の別居が正当な離婚理由になってしまうのです。夫婦は足並みを揃えることが前提で、その足並みを乱せば、何らかの正当な離婚理由になるのです。今回は夫からですが、同じ状況でも妻から離婚を言い出した場合は、夫に決断が迫られます。

トピ内ID：9061763301

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考え直した方がいいかもよ

🐶

せんじゅ

2013年09月08日 18:06

主さん、良く考えた方が良いのでは？旦那さんの考えって、変わらないと思いますもし一時的に考えを変えてくれても、義両親の介護が必要になったら又同居は出ますよお子さんもいないし、今後の事よく考えた方がいいのでは？離婚を勧めるわけではないですが、旦那さんはその気ですね同居・離婚どちらも拒否は出来るとは思います旦那さんが親と同居で別居状態になれば、裁判とか調停で成立する可能性はありますね生活費を入れないとか、されますよ訴えればもらえる可能性はありますが、修復不可能まで行くと思いますが・・

トピ内ID：3812189843

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マンションの名義は誰？

同居は地獄

2013年09月08日 18:06

主さんも働いてる？マンションの名義は？マンション売ったら、半分くらいは主さんのモノじゃない？理不尽だけど、旦那さんが離婚する言うたらどうしようもないね所詮その程度のつながりだったのかな？旦那さんにしたら？同居はやめた方がいい同居したら、思うつぼ親の面倒全部旦那がみればいいわーしかし、嫌や旦那だねズルい！少しでも得するよう、知恵をつけて下さい

トピ内ID：8385387213

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あなたは甘いのです

akireta

2013年09月08日 18:06

法的にあなたが有責と認められるとは思いませんがね。しかし、子も生さず、同居も近居も（先の介護）拒絶とあっては夫（その身内）にとってどうなんでしょうかね。ちなみに、育児もないのに、なぜ専業でいるのですか？きついいいかたですが、自分の稼ぎにただ（家事だけ）でぶら下がっているだけととらえられても仕方ないですね。愛情？ハ、一生同じスタンスで続きませんがな。「合わないの、同居なんてイヤよ」って言っても「わかってるよ、お前と暮らせるなら」って鼻の下を伸ばしてもらえた恋人同士や新婚の時期は遠い昔話です。夫にとって、何か自分がわにメリットがなければ、あなたを養う理由がなくなってきたのでしょう。あなたとの暮らし、見返りがないからあほらしくなってきたとか。一人で生きていけないなら四の五の言わずに近居を落としどころにしたら？ぐだぐだ引き延ばしていたら、夫の態度は硬化して同居でなければ駄目となりますよ。普段は気持ちを抑えつつやるべき事はやっているんでしょう？ならば、生きていくため、一種の仕事なんだと思って割り切りなさいな。

トピ内ID：3407310504

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同居も近居も離婚も全部を免れることはできない

セイウチ

2013年09月08日 18:06

離婚理由が正当かどうかで影響するのは、離婚する時に動くお金の額くらいであって、離婚できるかどうか？　はほぼ無関係です。旦那さんは不貞などはしていないので法律上の有責配偶者ではないし、子どももいないので、何年か別居実績ができてしまえば、時間とお金はそれなりにかかるにせよ、婚姻破綻と認定されて間違いなく離婚にはなります。少なくとも、同居も近居も離婚も全部を免れることはできないと思って下さい。どれを選ぶかの希望は述べられるだけマシですよ。（離婚したら生活できないのであれば実質選べませんが・・・）辛口ですが、同居拒否なら離婚、ということは、トピ主さんが妻として必要とされていないということでは？小町でも子供なし専業主婦って本当に必要なの、という意見が散見されます。旦那さんとしては、子ども無しで専業主婦なら、せめて親の世話でもしてくれないと、働いている自分の家庭への貢献度と釣り合わないと言いたいのでしょう。こういう事態になる可能性が有ることは、専業主婦のリスクの最たるものですね。

トピ内ID：9427516497

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旦那さんが言いはるなら仕方ないかと

あんこら

2013年09月08日 18:06

あなたが意見を遠そうとしても旦那さんの意見だって変わりませんよ。ま、天涯孤独の人と結婚したわけじゃないんですし、お互いの両親に対してある程度の責任を持つのは結婚したら当たり前のことです。近居も嫌なら離婚したらどうですか？

トピ内ID：1804281571

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離婚でいい

aki

2013年09月08日 18:06

年齢も年齢ですし、ぼちぼち親の老後に知らん顔はできなくなります。せめて近居して近くで様子を見たいと思う夫を責められない。どうしても嫌なら、離婚すればすべてから逃れられます。夫が離婚してもいいと言っているうちに、離婚してしまえば？親が倒れたりしたら夫も意見が変わるだろうし（働いている間に介護してほしいから）、あなただって「嫌です」を貫き通すこともできないでしょう。離婚でよいと思う。

トピ内ID：6421343733

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仕方ない

ポチ

2013年09月08日 18:58

ご主人の家です。誰と暮らすかはご主人が決める。ご主人にとって両親の方がトピ主さんより大切だっただけ。一緒に住みたいならご主人にとってトピ主さんが価値のある人にならないといけないという事です。

トピ内ID：9171059037

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あなた次第

😑

おまち

2013年09月08日 18:58

お気の毒とは思いますが、そういう問題よりも御主人様に愛されてないのでしょうね。子どもという絆もない、言い方悪いが奥さんだけ養って御主人になんの得になるのでしょうか？あなたが御主人の親御さんの面倒を見たくないというのは我儘ですが仕事として割り切れば社会の荒波に放り出されなくていいでしょう。離婚しても険しい道ですね、今まで楽した報いかしらんね・・・

トピ内ID：0954887396

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じゃ、あなたも

😨

お花

2013年09月09日 10:08

うちの両親と同居で！週の半分はあなたの親残りはうちの親これでどう？と提案してみては？

トピ内ID：9217615953

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何ともなりません

まや

2013年09月09日 11:03

そんな理不尽な要求をつきつけてくるような夫はいらないでしょう。離婚でいいんじゃないですか？　だって２択しかないんでしょ？

トピ内ID：2641023066

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拒否したら

tokyo

2013年09月09日 12:13

離婚にまっしぐらではないでしょうか? 子供もなく近居すらも拒否する専業主婦なら旦那さんにとって結婚しているメリットは何も無いです離婚したくないのなら近居くらいは譲ったらどうですか?

トピ内ID：6348646705

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落としどころを考える

🐤

kayoko

2013年09月09日 13:01

ご主人は近居または同居、そうでなければ離婚と言っているそうですが、これは本心なのでしょうか。つまり、離婚をちらつかせれば専業主婦で収入のない奥さんは言う事を聞くと思って、「脅迫」しているだけなのではないでしょうか。実際に離婚した場合、（他にきょうだいがいるかわかりませんが）、ご主人が親の面倒をみなければなりませんが、仕事のある男性が１人でみるのは大変難しいでしょう。そんなに親思いの人が本気で離婚を望んでいるのではないと思います。また、ご主人のご両親がどう考えているのか、わかりませんね。今まで、あまり上手くいっていなかったお嫁さんと同居したいのでしょうか。トピ主さんは、実際どこまで覚悟ができているのでしょうか。近居や同居する位なら離婚する方がマシなのですか？経済的には大丈夫なのですか？ご主人への愛情はなくなっているのかな？もし、私がトピ主さんの立場だったら、両親がどちらか一人になったら考えるとか、週２回通って家事のてつだいをするとか、いろいろ言って離婚も同居（近居）も回避できるような作戦を立てます。

トピ内ID：1304920756

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旦那さんがあなたといるメリットがない

既婚子持ち

2013年09月09日 13:01

私は既婚子持ちで、義両親と敷地内別居しています。義両親と旦那の強い希望で敷地内別居になりました。夫は子煩悩で優しいし、まあ、姑には私は言いたい事言ってるから、姑も私には気を遣っているみたいで、上手くいってます。近距ぐらいはいいんじゃないの？子供も産んでいなくて、自分の親との近距さえ拒む奥さん。旦那さんが、若くて子を産んでくれそうな女性に行っちゃったらどうするの？あなたは今まで働いてもいなくて義両親とは別居、子供もいないし楽をしてきた。そうして旦那さんにばかり負担をかけてきたのに、いざ旦那さんの唯一のお願いの、義両親と近くに住むって望みさえ叶えてあげなくて、旦那さんからしたらあなたに愛情なんて湧くはずないよね。あなたが我が儘な浅はかな考えだから、離婚されても仕方ないよね。むしろ、旦那さんもそれを望んでたりして。

トピ内ID：3074485442

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働けるなら働いては？

dosanK

2013年09月09日 13:01

金も稼がない、子供を育ててるわけでもない、親の面倒も看ない。嫁にかける金があれば、自分や親の面倒は看ることができる。であれば、嫁がいたら自分や親が嫁に気を使う分がマイナスに振るので嫁要らないってなるのは当然かと思います。要するに『トピ主さんは旦那さんの役に立ってない』んですよ。でなきゃ離婚なんて言われるわけがない。とすれば解決方法は一つです。『旦那さんの役に立つ』これだけでしょう。専業主婦してて存在意義が認められないなら、子供を産めない年齢に達している今、夫の親の面倒が看る。それをしたくないなら、しっかりと金を稼ぐ。簡単な二択です。金を稼げるようになれば、今度、トピ主さんがご主人を要らなくなると思いますが、稼げないから子供もいないのに専業主婦してるなら働くのも無理でしょうね。つまり、ご主人の親の世話をする以外、トピ主さんが今のままでいられる選択肢はないと思います。

トピ内ID：8527854197

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離婚でいいと思う

🙂

通過中

2013年09月09日 13:01

良く考えてください。離婚して困るのは、ご主人の方だと思います。この先義両親の病院通いや介護が必要になった時、離婚したらご主人は自分でいろいろとやらなければいけなくなります。ご主人が再婚したくなっても、最初から義両親の面倒を看るのがわかりきってる男性と結婚してもいいと思う女性はそういません。ご主人はトピ主さんの年齢と、そして現在専業主婦で職に就いてないということから、離婚されたら困るだろうからイヤとは言わないだろうと思ってるはずです。このまま離婚するなら、トピ主さんは苦手な義両親の介護をしなくて済み、生活レベルは落ちるけど、働きながら自分のために生きることができます。分譲マンションは財産分与としてもらいましょう。「離婚」の言葉を出してきたのはご主人のほうです。トピ主さんもただ同居・近居は嫌だから別れますなんて、大人しく出て行ったらダメですよ。

トピ内ID：1441340720

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まずは夫婦関係

😑

私も嫁

2013年09月09日 15:14

結婚して何年目ですか？ご主人に兄弟姉妹はいないのでしょうか？義両親の経済と健康状態は？親と同居か、離婚の選択肢しかない夫婦関係は良好な状況と思えません。ご自分の夫婦関係を見つめなおしてください。同居だけが親孝行の時代でもないと思います。

トピ内ID：0131815670

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再就職するなら今がもう限界年齢に近いのでは？

かぼす

2013年09月09日 15:14

私の職場、履歴書送ったらだれでも一旦は採用するそうです。時給も低いですけど。だけど、５０歳はるかに過ぎてる人はよほどの推薦が無い限り履歴書だけでお断りするんだそうです。昔から２７歳まで、３０歳まで、３５歳まで、４０歳までって求人票たくさん見てきました。それ以上ってのはあんまり見かけなかった。今は職安は年齢差別ダメとかで特別な理由が無ければ年齢制限したらいけないらしいけど、履歴書の段階で落とせば「年齢を理由にした」とはばれないもの、４０過ぎたらパートでも難しいと思いますよ。今ならまだ何とか社会保険付きの仕事探せるかも。あと数年離婚を裁判で争ってとかやってたら、財産分与とかでもらったお金では老後の生活もままならないかもしれませんよ。私なら今すぐ保険付きのフルタイムの仕事を探す。もし離婚を回避できたとしても働いて義理両親の介護費用稼ぐから介護は勘弁してと言います。

トピ内ID：2311684234

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お荷物

🐤

WOW

2013年09月09日 15:14

　不貞を働いた側からの離婚請求でさえ通るのですから「正当な理由」かどうかは問題じゃないですよ。　正当な（離婚も仕方がないと思われる）理由がないと時間やお金はかかるでしょうけど別居して離婚したいと言い続けたらいずれは認められます。　慰謝料と言っても普通の会社員なら多くて数百万円でしょうし、結婚後トピ主さんがずっと専業主婦をしていたのなら財産分与もあまり期待できません。　少しは夫の身になって考えてみたらどうでしょうか？　親の介護をしたいというのは自然な気持ちです。しかし、ご主人の場合、トピ主さんに親の介護を頼むことはできそうにない。であれば、仕事と両立する形で自分（夫）がやるしかない。当然同居の方がやりやすいです。または、将来の介護に備えて今からお金を節約したいのかも。たいして役に立っていないトピ主さんはお荷物です。ぶら下がり続けられるのが重くなったのでしょう。　夫はトピ主さんを養うために存在するのではありません。トピ主さんが幸せになりたいように、夫も幸せになりたいのです。夫婦の心のつながりも薄いようだし、状況が厳しくなってきたら役に立たない荷物は捨てるしかないです。

トピ内ID：4926601778

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貴方　子供も無いのに

🎶

老体

2013年09月09日 16:09

専業でしたのか。　義父母さんにしたらイライラでしたでしょう。息子の稼ぎで遊んで暮らしてと思いますよ・　旦那をいい金づるとおもってたんでしょうねえ　私も男なら　同じことをいいますね。今までただ飯食わしてやったのに親を見るのも嫌なら出て行けと言います。何故貴方を養わなきゃいけないの？　せめて息子の子さえ産んでくれて世話してくれていたら　そうも思わないけど。。。のほほんと暮らせたのは誰のおかげ　息子のおかげでしょ？と言いたい。