わたしの兄はモラハラでしょうか

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（トピ主 0 ）

まるこ

2013年09月13日 10:39

ひと

初めて投稿させていただきます。
タイトル通りです。わたしの兄はモラハラでしょうか。

主に何か決め事をしないといけない時、話し合いの時なのですが、

・圧力的な姿勢で会話してくる(テーブルを叩きながら話す等)
・やりたいことがあると伝えると、その理由を書けと言われレポート用紙を渡される
・わたしが意見を言うと「お前は黙って俺の話を聞け、口答えするな」
・私がどうしても納得できない時には「いいか？わかったか！返事は？」と言ってわかった、と言うまで話が終わらない
・話し合いのはずなのに、口頭試問のような感じ。兄が質問してわたしが答える。(話し合いじゃないですよね？)
・問われたことに対して答えると、全て否定される
・わたしのことを肯定しません

こんな感じです。
普段の生活ですと、
・門限が1分でも過ぎると説教2時間
・お前に時間をかけたくねえんだ、こっちは、と言う。
・邪魔だ、と言われる
・舌打ちされる

などです。このような兄にうんざりしていて悩んでいます。
現在付き合っている彼にモラハラなのでは？と指摘をされ、気になったので投稿させていただきました。
わたしは現在19歳の大学一年、兄は24歳の会社員です。ちなみに母子家庭です。
母に兄はモラハラだと思うと伝えたのですが、わかってもらえませんでした。
市が運営している女性相談センターに電話相談したのですが、話を聞いてくれるだけで終わってしまいました。

今夏、抑うつ状態だと心療内科にかかった際に言われてしまいました。なんだか毎日辛いです。

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モラハラですね

まや

2013年09月13日 22:59

社会人になったら、すぐに家を出て１人暮らししましょう。一緒に住んでたらストレスで仕方ないですよ。

トピ内ID：2339956262

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モラハラではない、と思います。

ぴーたん

2013年09月13日 23:25

大事なことなので、最後まで読んでください。お兄さん、あなたのことをすごく考えてるんですよ。「どうしたら妹をちゃんと社会に出してやれるか」を考えてるんです。ごめんなさい、正直に書きますよ。女の子で母子家庭。社会に出ると、偏見の目で見る人だっています。就職や結婚の際に、他の人より多くの条件をクリアする必要がある場合があります。それは、「勤勉かどうか、生活態度はしっかりしているかどうか」です。あなたのやるべきことは、大学でしっかり勉強し、卒業後に自分一人で身を立てていけるよう、あらゆる努力で頑張ることです。門限はきちんと守らなくてはなりません。他の子達がフワフワした生活をしていても、あなたは流されちゃいけないんですよ。お兄様の立場を考えたことがありますか? あなたが考えるより、多分ずっと将来の事を考えていますよ。わけ知り顔で安易にモラハラ、なんて言葉を使う「彼」は、大人の目からみると「世間知らずの若者」です。本当にあなたの事を考えているのは、お兄様とお母様ですよ。そこを間違えないでください。

トピ内ID：9503619253

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モラハラだったらどうするの

みどり

2013年09月13日 23:25

溜め息しかでませんね。モラハラだったらどうしたいのですか。兄が、一方的に支配する関係は、人としてありえませんが、兄は妹を庇護しなければならないわけもないですよ。失礼ですが、母子家庭で親子関係がずれてきてませんか。兄は親ではありません。兄が嫌なら、就職して自立することもできる年齢ですよね。兄に従うのは嫌だけど、経済的には庇護してくれでは、相手にされない子供で当然ですからね。

トピ内ID：7509208879

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モラハラです

納豆ママ

2013年09月14日 12:55

　そのほかにも、ものすごく外面がよくて、他人（主に兄友人や親戚）がいるときと、あなたしかいない時と、露骨に態度が違いませんか？私の兄もモラハラなのですが、他人がいなければ、暴言の嵐でした。（最近、同居の母が要介護となったのですが、毎日手伝いに行く私に、暴言が出るのは変わらなかったので、『では、もう来ませんからそのつもりで。』それ以後、私が来ると自室に引っ込むようになりました。それ以外自分の暴言を抑えることができないみたいです。）　とりあえず、お兄さんとの会話を内緒で録音し（現場を見た知人に証言してもらうのが一番いいのですが、それはなかなか難しいので）、病院で現在の病状が兄原因であることを、診断書に書いてもらい、御母堂に、自分の忍耐だけでは、もうこの状況を耐えきれないことを証拠を出して、話しましょう。（申し訳ないけれど）御母堂は、自分の子供には甘くなるから、「兄弟だと多少は遠慮がなくなるもの。まるこが我慢すればいいだけ。」となりそうですから。

トピ内ID：9170484022

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完全に

さおり

2013年09月14日 17:55

モラハラそのものですよ。門限１分遅れて２時間の説教、レポートを書かせる、舌打ちをして俺は怒っているんだと威嚇する、貴女を否定する。完全なるモラハラですよ。心配の度を越えています。心配という人の感覚がしれませんよ。母子家庭だそうですね。お母様の離婚の理由は父親のモラハラから逃げたのですよ。神経がやられて当然だと思います。いつか家を出てくださいね。

トピ内ID：0386107250

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モラハラかどうか…。でも間違っている。

KOKO

2013年09月14日 17:55

大事なことなので、最後まで読んでください。お父様は死別でしょうか離別でしょうか。お兄さんは、お父様の代わりをしようとしているかもしれません。あなたとお母様の事を真剣に考えて。家族の唯一の男性として。但し、そのモデル（父）が、無いんです。モデルが無いとどうなるか。ただ、家族内で威圧的になるだけです。女性に対して「言う事をきかせる」でしか義務感を発揮できなくなるんです。口答えするな、返事は？、邪魔だ、舌打ちかつてはこんな事をしている父親が「頼りがいがある、一家の主」なんていう、理想と幻想がありました。お兄様はそれをなぞっているのでしょう。私は19歳で母子家庭になりました。後にその頃の事を、実兄は「とんでもないプレッシャーだった」と語ります。その頃言われました。「お前はもうすぐハタチで、母子家庭の娘になっちゃって、あと１年で世から大人認定される、なのにグスグス泣くしボンヤリだし、どーすんだ！」って。「お兄ちゃん、言う事きけ、じゃなくて、お兄ちゃんの不安に思っている事を聞かせて欲しい」って言ってみたらどうかな？

トピ内ID：4951547351

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モラハラかもしれない

ひつじ

2013年09月14日 19:16

多分お兄さんはモラハラの意識は無いでしょう。何年前から母子家庭か分かりませんが、お兄さんは「母と妹は自分が守らないといけない」と思い込んでいるのです。お兄さんもある意味母子家庭の犠牲者ともいえます。あなたは早く家をでるようにしっかり準備して、就職はなるべく実家から遠い企業を選びましょう。

トピ内ID：8161098426

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その先は？

yuki

2013年09月15日 16:03

お兄さんはそのような態度を、お母さんにも取っていますか？トピ主さんに対してだけなのではありませんか？他の方の指摘にもありましたが、どうも勝手に父親代わりの責任をしょい込んで、いっぱいいっぱいになっているような印象を受けました。１８歳で彼氏がいて、門限を破るとなると、本当の父親でも無駄に束縛するようになっちゃうかも。気になったのは、お兄さんがモラハラだとして、どうしたいのか？という点です。彼氏さんはあなたを引き取ってくれるのでしょうか？親の許可があれば、法的には結婚できますよ。学生結婚は昭和の頃から珍しいものではありません。お母さんがお兄さんを追い出すことは絶対ないと思います。それと、あなたの学費は誰が払っていますか？もしかして、お兄さんなのでは？悲しいことですが、経済的負担は人間を変えます。本来親が払う学費を、２４歳の兄が支払うことを、非常に理不尽に感じている可能性もあります。だから何をしてもいいわけではないですが、舌打ち、黙って俺の言うことを聞け！というのは、典型的なそっち方面のストレスを連想させます。

トピ内ID：8315430172

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モラハラ以上

Koo

2013年09月15日 16:03

個人的な感覚としては、それはモラハラというより、精神的DVですね。そう思う理由は、妹を自分の思うようにコントロールしようとする態度が顕著だからです。弱い立場の相手をとことん否定する。説教する。つまり、妹からの『服従』を得るのが目的...。そして、トピ主さんご本人も、女性センターに電話相談するくらい悩んでおられるし、心がバランスを崩し、ご病気になっておられるようですから、どう考えてもDVではないですか？一人暮らしをするのは不可能ですか？

トピ内ID：6564352506

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うーん…

🐱

青猫

2013年09月16日 20:27

モラハラだとは思わないなぁ。なんか昭和の頑固おやじみたい。うちの父親がそんな感じだった。圧力的な姿勢はなめられない為。レポートは本気度を測ってるんだと思う。意見を言うと、納得できないについては、状況を見ていないんでわからないけど。なんか完璧にお父さんだよね、お兄さん。一概にモラハラだとは言えないと思う。だって時間を掛けたくないと言いつつ、説教とか、もう爆笑ものだし…。邪魔と言いつつ、説教2時間な訳だし。それって、変な愛情だなと私なら思う。門限って言う所でそう感じた。彼氏が出来たら、そりゃもう干渉しそうだし、結婚式で号泣するタイプかと。トピ主様の年齢からすると、成人前で拘束されることが段々と苦痛になってくる年齢。その家って誰が家計を支えているのかな？それも兄の過保護につながってると思うんで。そういうのが嫌だったら、さっさと自立するに限るよ。モラハラって言うのは、もうちょいすごいと思う。論理的じゃないから、同じ机叩くんでももっと効果狙うと思うよ。モラハラと言うより、昭和頑固親父的超過保護なだけだと思う…。

トピ内ID：9482241323

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