40代目前での別れ（愚痴）

レス33

（トピ主 10 ）

奏

2013年09月17日 12:54

恋愛

約一年半付き合った方と、お別れすることになりそうです。

婚活で知り合い、たまに衝突することはあっても話し合って納得しながら順調に交際してきました。
両方の家族にも挨拶し、ゆっくりでも結婚に向けて進んでいると信じていました。
同居も始め、生活にも慣れてきたところです。

ただ肝心の入籍等になると、まだ決められないと言う彼に、不信感が出てきてしまいました。
彼は何というかとても頭が良く、悪く言えば策士というのか、いつか結婚するという前提は崩さずに、でも肝心の事は先延ばしになって、それが続いてしまいました。

いろいろな人から、日取りも決めないうちに同居したのが失敗と指摘を受けました。
確かにそうでした。ただ、私の実家の近くに彼が引っ越してきてくれたり、着々と進んでいたので、信用して同居に踏み切ったのです
私も彼もお互いバツイチで、私は以前、同居してから相手が豹変した経験があり、入籍前に少し一緒に住んでみたかったのです。

最近、彼はもう変わらないのではと急に思うようになりました。
思い切って実家に戻ろうと思います。
一緒に住んで問題なく、楽しく暮らせる相手は貴重なので、結婚さえきちんとしてくれたらと悲しい気持ちになります。
でも人を無理に変えることはできないし、仕方ないです。

今週いっぱい、彼はとても大事な仕事を抱えています。
それが終わったら週末に旅行の予定があるので、その後にでもきちんと話してみようと思います。
彼の性格からすると、同居解消からそのままお別れになりそうですが、覚悟します。

同じように、アラフォーになってから別れを経験された方はいますか？
その後どうやって気持ちを切り替えたか、後悔しなかったか、人生がどう変わったかなど、経験談を教えてもらえたら嬉しいです。
長々と愚痴を読んで下さってありがとうございます。

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４０代はボロボロ

おもいでぼろぼろ

2013年09月17日 23:26

　思い出を抱きしめて４０代を生きればいいです。美しい思い出になりますよ。きっと。新しい恋を探しても徒労に終わる。人生後半戦。積み重ねでもうどうにもなりません。犬を飼うとか農業をするとか炭を焼くとか、男と無縁の何かを探しましょう。

トピ内ID：2872925885

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旅行は思い切り楽しんでください。

✨

Tommy

2013年09月17日 23:26

大きな仕事を前にそれどころではなかったのでは？もしかしたら旅行の際にプロポーズがあるかもしれません。区切りの良いところで。はやまってどんよりしていたら『やっぱよしとこ・・』に、為りかねません。とにかく旅行は楽しくしてくださいね。可能性を潰さないように・・。ただ、本音で言えばあなたは甘かったよね。＞いろいろな人から、日取りも決めないうちに同居したのが失敗と指摘を受けました。まったくそのとおり。知り合い女性で主さんと同じ年で約束のない同棲の末男性側と口論が絶えないようになり結婚してもらえないまま宙ぶらりんの女性をしっています。起死回生で同棲を解消したものの、もう全てみてしまった古女房になど男はプロポーズしませんよ。とくに、30代後半って、リアル古女房の年代です。同棲で気が抜けてポヨポヨになったお腹、ほうれい線の濃くなったハリのないすっぴん。結婚前に晒すなんて愚の骨頂。男性は視覚の生き物です。あなたと彼が見ている世界は違います。密かにトウのたったすっぴんを見るたびに結婚する気が薄れていくものです。次回は気をつけて

トピ内ID：1573204197

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縁だと思います。

🙂

まま

2013年09月17日 23:26

バツイチとのこと、結婚生活がどういうものか熟知しておられると思います。結婚さえすれば、想像を超えた幸せが永遠に続くというものではなく、結婚するかどうかは縁だと思うのです。自分の気持ちに正直に、彼に「相談」してみてはいかがでしょうか？（自分はこのままだと不安だということを伝えて、なにかこの不安を取り除く方法を一緒に考えてみてもらうということです）彼が自分の不安を取り除くことに協力してくれるかどうかだと思います。協力をしてくれなかったら、縁がなかったということではないでしょうか？結婚生活に固執しすぎると、結婚してから二人の関係は幸せなものにならないと思います。

トピ内ID：1803563760

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道は開けます

えるる

2013年09月18日 10:58

トピ主さんの苦悩がわかります。私は37歳の時に8年間腐れ縁だった男性と別れました。最後は同居していましたが、私が引越しました。あの時きっぱり振り切ってよかったです。今は、きちんと責任感があり心から信頼できる相手と幸せな結婚生活を送っています。トピ主さんも今が一番辛い時だと思います（まだ事態がはっきり決まっていない時なので）。　その男性がトピ主さんの引越しを止めて、きちんと結婚の予定を立てない限り、別れることをおすすめします。今日は人生で一番若い日。ずるずると決断できない男性を待つより、自分のことをもっと大切にしてくれる男性を探しましょう。応援しています。

トピ内ID：5114284567

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気持ちを伝えてから、考えては？

🐧

ぺんぎん

2013年09月18日 10:58

もう別れる前提なんですか？ここに書かれた気持ちを、正直に話してから考えてはどうですか。どういう理由で辛いのか、何かしらの安心（指輪とか？）がほしいとか。ちなみに私が夫にプロポーズされたのは、２年同棲してからです。＞一緒に住んで問題なく、楽しく暮らせる相手なのに、１年半で諦めるのは、もったいない気もします。過去の辛い経験がトラウマになっているのかもしれませんが、今のお相手は、トピ様を大切にしているように感じますけどね。嫌だったら別れてもいいのよっていう、ネガティブな感じは相手にも伝わりますよ。一緒にいたいから安心させて下さい、みたいに前向きに話し合いされる事をおすすめします。それでも分かってくれない相手なら、別れますね。幸せになれますよう、お祈りしています

トピ内ID：3206268467

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私もそうでした

新嫁

2013年09月18日 10:58

結納して婚約したものの、入籍は決めないまま同居開始。確かに夫は数ヶ月は同居してみて様子見たいとは言っていましたが…半年経っても決めようとせず、私から切り出せばケンカになっていました。私は年齢的にも妊娠が望めるギリギリだったのでかなり焦っていました。でも式の日取りを決め、日にちが近づいてきたらようやく日にちの提案をしてくれました。トピ主さんは挙式はしないのですか？挙式日を決めてしまえばその前後くらいに入籍日も決まると思いますが…。あと彼が決意できない理由を聞いていますか？自分の意見を押し付けるだけでなく彼の言い分にも耳を傾けて下さいね。

トピ内ID：9030334550

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結局

くろ

2013年09月18日 11:52

結婚話はサービストークで結婚する気はないのだと思います。彼にとっては同棲してみて結婚するほどの女性ではなかったということです。トピ主さんご自身まだご結婚を希望されるなら諦めて次に行くべきでしょう。最近多いですよ。結婚を匂わせて年配女性とお付き合いをする男性。このような人は女性が結婚話に弱いことを知っています。ですが、結婚話を先延ばしにする男性に結婚の意思はありません。

トピ内ID：4706149257

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情報がそれだけだとなんとも…

123

2013年09月18日 15:22

同居でなく同棲かしら？お相手の方はおいくつなんでしょうかね？バツイチどうしでお互いお子さんはいないのかしら？将来子供がいらないのなら（トピ主さんも出産が難しい年齢ですし）結婚を急ぐ押しの理由がなくなるので、彼の気持ちを動かすのは難しいかもですね同棲は男性にメリットがかたよるので、トピ主に結婚願望があるなら同棲前に期限をつけておかなかったのは失態でしたねお相手の方からみたら、結婚しても、いまの同棲生活とかわらないならしなくていいやって思いがあるかもしれませんまた、同棲解消しても、一人暮らしの経験ある男性なら家事など、自分のことは自分でできますしねちゃんと話し合いをして同棲解消を告げて彼が考えてくれるといいですねその後の報告お待ちしてます＞後悔しなかったか、人生がどう変わったか結婚してもらえないのはしょうがないですし…別れた直後はそりゃさみしいですが過去の恋愛同様、時間が解決してくれるのはわかっているので… 会社と家の往復だと滅入るので、時間があいたときは気晴らしに山に登ったり日帰り旅行してみたり、なるべくじっとしないようにはしてましたね

トピ内ID：7468350683

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トピ主です

奏トピ主

2013年09月18日 17:05

レスを下さった方、ありがとうございます。トピ本文でも書きましたが、同じような経験などがある方がいらっしゃったら、お聞きしたかったのです。何が悪かったのかと、指示を仰いでいる訳ではありません。同棲の可否については充分理解した上で、もう指摘されることにウンザリしていますので、そのようなレスもお控えいただけると有難いです。未来に向けて少しでも希望を持てたらという気持ちでした。彼の仕事が忙しかった件ですが、数ヶ月に一度このような波があります。その度に、これが終わったらもしかして、と期待していました。真剣に話しあった事もありますが、彼の気持ちは変わらないようです。でもせっかくの旅行ですし、もしかしたら最後になるかもしれないので、楽しみたいと思います。

トピ内ID：7604565600

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トピ主です

奏トピ主

2013年09月18日 17:05

昨晩、最初の２，３件のレスを読んでとても動揺して、トピを締めようとレスしてしまいました。その後、いろいろとアドバイスいただき、少し冷静に戻りました。貴重なご意見をありがとうございます。

トピ内ID：7604565600

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色々ありますがきっと大丈夫です

🐱

はちみつ

2013年09月19日 13:00

38歳から４年おつきあいした彼にある日突然振られました。私には予想もしなかったことでしたので、世界が終ったと思いました。いまもときどきあのときの怖さを思い出します。その時の相手も、トピ主さんが彼のことを「策士」と表現されていますが、私がおつきあいしていた人もそんな感じでした。刀でばっさり斬られたような気持ちがしました。立ち直れるときなんて来ると思えませんでした。彼の事は、不慮の事故で死んだと思うことにしました。実際、つきあっていた時の彼はもうどこにもいなかったですし。その後、別の恋を数回経験した後、とても優しい今の彼と付き合い始めました。仕事上で前から知っている人です。つきあい初めてからずっと、一緒にいるとほっとできる相手です。彼もそう言ってくれています。今、私は４７歳。来春、結婚します。私達はお互い初婚ですが、やっとめぐりあえたという感じです。トピ主さん、おつらい状況ですが、彼のお仕事が一段落したら、落ち着いてお話してみて下さい。いい方向にいく可能性があると思います。もし彼とは道がわかれても、これからまだまだ出会いはありますよ。応援しています。

トピ内ID：2321331882

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変わるキッカケ、経験を積んだと思う。

MASA

2013年09月19日 15:41

一つ考えてみてください。＞約一年半付き合いそれほど、長い期間のつき合いではないと思います。バツイチなら、より慎重になるかも知れないですし。＞たまに衝突することはあっても話し合って納得しながら折れていたのは、彼の方が多かったのではないのですか？納得させていたのではないのですか？＞私の実家の近くに彼が引っ越してきてくれたりこれは彼からすればとても、ストレスのかかることだったのかも知れないです。＞同居してから相手が豹変した性格の不一致？等で、相手を豹変させる人もいます。＞一緒に住んで問題なく、楽しく暮らせる相手は貴重なので彼にとってはトピ主は、一緒に住んでて安らぐ関係だったのでしょうか？彼は、将来、トピ主といて、自分が幸せであるビジョンが見えていないのかも知れないです。彼の気持ち、彼の幸せを知っていますか？そして、彼の不安をしっていますか？自分の幸せだけ、自分のための結婚を望んでいませんか？折角のご縁、腹を割って話し合うというより、お互いの意見を聞いて上げたらどうでしょうか？

トピ内ID：5379230578

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似たような立場の者ではありませんが

たろう

2013年09月19日 15:41

40代目前なのでしょ？お子さんを望んでいると言うのでないかぎり、結婚を焦る必要はないのではないでしょうか。お互いバツイチということですから、慎重になりたいという気持ちもわかります。同居しているのなら、半分は結婚したようなものですし、いつかそんな日が来ればいいねとゆったり構えていることは出来ないのでしょうか？何か入籍を急ぐ理由があるのですか？子どもが欲しいという場合であっても、いい年ですから、出来たら考えたっていいじゃないですか。できるかどうかもわからない訳だし。結婚という形に拘って、独り相撲を取ってるみたいに見えます。

トピ内ID：2179930507

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まだ希望はあるのでは？

はおはお

2013年09月19日 15:41

40代主婦です。私の後輩ですが、同じように30代半ばから同棲を始めました。同じようになかなか結婚とならず（男性が実行に移さなくて）、もう別れて違う人を探そうかといつも言っていました。が、最近結婚が決まったと連絡をもらいました。一度じっくり話し合って、もし結婚しないなら別れる、ときっぱり言ったとのこと…それで決意したみたいです。彼はあなたが離れていかないと高をくくっているのでは？同棲したことは間違っていないと思いますよ。あなたの考えも理解できますから。一度、別れも視野にいれてきっちり…旅行の時にでも話し合ってみたら案外すんなりいくかもですよ？両親に挨拶までしているのだから、もっと自信を持ちましょうよ。もしだめでも、前向きに！いくらでも出会いはあります！

トピ内ID：3098622310

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あなたに「いたらなさ」は無いのかな。

無常の風

2013年09月19日 15:41

あなたは自分のことを省みることが無かったのでしょうか？別れは相手との関係が上手くいかないことに起因していることと思います。少なくとも、半分は自分の方に「いたならさ」があったと考えるのが妥当でしょう。自分の「いたならさ」に気づけないと、それが「別れ」という結果になって表れてしまうことになりかねません。二度の別れから、あなたがは何を教えられたのでしょう。教えられることが無ければ、また同じことを繰り返すだけです。今こそ、４０代への新しい人生ののために、これまでの自分の「いたならさ」を見つめてみませんか？

トピ内ID：6648390409

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経験談

オレンジ

2013年09月19日 17:03

大真面目に経験談を書こうと思っていましたが、トピ主さんのレスを見て萎えました。最初にレスをしてくれた方々はあなたを批判しているわけでもなくむしろ応援のメッセージですよ。もう一度読み直してよく考えてから発言されてはいかがですか？

トピ内ID：2328034265

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ほんと？

愚痴ってどうする

2013年09月20日 10:43

＞たまに衝突することはあっても話し合って納得しながら順調に交際してきましたお相手も納得してました？レス読むと、トピ主さんって人の話を素直に聞けない人のような気がしますけどね。自分でトピ立てしておいてアドバイス対してウンザリとか、都合の良い意見が聞けないからトピ締めとかいかがなものかなと思います。

トピ内ID：8758707266

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人生でなくてはならないパートナーか

ららら

2013年09月20日 10:43

結婚という事実が欲しい主様のお気持ちも十分わかります。主様のこれからの人生において彼は絶対必要なパートナーですか？それとも結婚という形式が優先ですか？同棲解消後に失ってみて初めて気が付きました。なんてことのないように慎重に決断したほうがよろしいかと。彼は主様を手放したいとは思ってないように見受けられますが。。。

トピ内ID：1872584213

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トピ主です

奏トピ主

2013年09月20日 17:14

様々なご意見、ありがとうございます。あの時決断して今の幸せがある、というご意見とても心強いです。特にはちみつさんのご意見にジンときました。ご結婚おめでとうございます。お幸せになって下さい。いくつかご質問にお答えしたいです。＞挙式はしないのですか? 2度目ですし、今のところ予定はないです。彼の希望で、指輪なども今のところない予定です。＞彼の年齢は、子供はアラフィフです。お互い子供はいません。＞彼にとってトピ主は、一緒に住んで安らぐ関係だったのでしょうか? 一緒に暮らしてから話し合った際、彼の方は何も不満はないとの事でした。彼が率直に話してくれれば私も努力しますし、今現在もそうしているつもりです。

トピ内ID：7604565600

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トピ主です

奏トピ主

2013年09月20日 15:47

続きです。＞何か入籍を急ぐ必要があるのですか? 急ぐ必要は特にないです。ただ年齢的な事もあり、早く身を固めて親も安心させたいとか、そういう気持ちはあります。私としては、きちんとおつきあいしていれば結婚するものだという観念があります。一緒に住んでいるだけだと、嫌な例ですが事故など何かあった時でも、法的には他人のままです。それぞれの価値観があり、そういう関係の方々をどうこう言うつもりはないですが、私個人としては内縁関係を続けるつもりはありません。彼の意見が違うとしたら、それこそが決定的な価値観の違いかもしれません。彼の気持ちは、たろう様のご意見に近いのかもしれません。そもそも婚活で知り合ったので、私の方は今後も一緒にいるなら結婚したいし、結婚前提の付き合いのつもりです。急ぐのは、これから何年も過ごしてから結局駄目だったとなるのを危惧している為です。

トピ内ID：7604565600

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トピ主です

奏トピ主

2013年09月20日 17:14

続きです。＞トピ主に「いたらなさ」は無かったのか私自身もとても未熟だったと痛感することが多いです。また今もそういう部分がたくさんあると思います。全部相手のせいにするつもりはなく、相手は自分の映し鏡だと考えています。＞もう一度よく考えてから発言されてはいかがですか? 最初のレスは感情的になってしまい、失礼しました。

トピ内ID：7604565600

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随分と傲慢な

まあ

2013年09月20日 17:14

反省なくして前進はあり得ません。なぜ自身を省みる前に「策士」だ、などと彼を批判するのでしょう？彼の方こそ「一緒に住んでみたらこんなはずではなかった。結婚は考えられなくなった」と思っているかもしれないのに。

トピ内ID：6069470933

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多分ね

ちぃ

2013年09月20日 18:41

この男性はまだ探してるんだと思います。結局ここまで来てはみたものの決め手にかけるまだ欲があるんだと思います。二つのパターンの男性がいると思うんですが、一つは大切なひとりに出会おうとする人、もうひとつはだらだらと探し？続ける人→後者は結果的にものにできない人が多いんじゃないかと思います彼も後者なのでは..？まだ活動をしてるのではないですか私も婚活をしてみてそういう男性を見かけました貴女は悪くはないけど、もっと他にもという心理ですお若くないので本来なら結婚準備をしていく時期だと思いますそして後者の男性ってろくなもんじゃないと私は思います。

トピ内ID：1629413881

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再レス

✨

Tommy

2013年09月21日 12:57

主さん、お気に障ってしまったならすみません。最初の2件目にレスしたものなので・・・。このトピは、私の知り合い女性と年代が近かった事と結婚に結びつかない状態だという点が類似していたのでついレスしてしまいました。容姿の指摘については知り合い女性を参考に書きました。個人差があるので主さんはとうがたってはいないかもしれませんがそれでも20代とは違うので、そこは仕方ないところです。また、’別れる別れる詐欺’にならない様に注意してくださいね。その彼女は事あるごとに別れるを切り札に結婚を催促していたのですが、彼氏は結婚してくれず、別の女性にこころ移りをしました。すると今度は猛烈にジェラシーを燃やし復縁。けれど結局結婚はしてもらえません。それでまた大騒ぎして別れると決意します。で、また’淋しい’と復縁をする。もう別れるの効力はなくなり女性としての格もダダ下がり。結局その女性は別れる勇気が無いので都合の良い女になり、彼のほうはもっと良い女性を探しています。別れる、は本当に決心したときだけの言葉です。連発すると結婚は遠のきます。

トピ内ID：1573204197

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トピ主です

奏トピ主

2013年10月08日 16:38

もうご覧になっている方はいないかもしれませんが、経過報告をさせてもらいます。様々なご意見、ありがとうございました。ちぃ様おっしゃるような男性、私も婚活の場で結構見かけました。彼は婚活を続けていないと思いますが、わかりませんね。ただ同居を始めてすぐに、やはり一緒に住まず付き合いだけ続けたいと言われました。その時、別の人も探したいと思ったのかもしれません。その際は、やっと引っ越したばかりですぐ戻るなんで出来ないと伝えて、そのまま一緒に住み始めました。 Tommy様、わざわざ２回目のレスをありがとうございました。私は思いたったらわりとすぐ決めてしまう性格で、後悔しても後戻りできないということが沢山ありました。なのでご指摘の点は大丈夫だと思います。今回の彼とのことは、自分の年齢や条件や今までの経験から考えて、あえて即断即決をしないようになるべく自制してきました。でも彼との関係を続けるにしても見直すにしても、もう少し自分の普段の勘を信じて、早い時期に決断しておけば良かったとも思います。

トピ内ID：7604565600

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トピ主です

奏トピ主

2013年10月08日 16:38

あれから彼の仕事が一段落し、旅行に行ってきました。その後の週末、彼に話をしてみました。近い将来に入籍などのめどがつくならこのまま一緒に住みたいが、そうでなければ同居を解消したいと考えていること、それについてどう思うかと。彼は「決めたのなら仕方ない」という答えでした。結婚は「いずれすると前から言っているし、そう思っているが、いつになるかはわからない」とにかくその一辺倒でした。すぐでなくても、１、２年とか２、３年とか、そういう目安でもいいと言ったのですが「わからない」という返事でした。理由は本当はあると思うのですが、いつも「特に無い」「自分が離婚して数年なので面倒」と言うだけで、今回の話し合いでも一緒でした。ただ話の中で彼が「もう少しいればいいのに」と言ってくれたので、「じゃあ予定はたつの？」と聞いたら話をそらしてしまい、それっきりでした。自分で書いていても、何でこんなこともわからず本当に馬鹿みたいだったと思います。でも結婚という言葉さえ出なければ、普段の生活は真面目で穏やかで楽しく、ただ入籍していないだけの違いという感じなのです。

トピ内ID：7604565600

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トピ主です

奏トピ主

2013年10月08日 17:45

このまま一緒にいても、なぜ結婚できないのか、自分に何か原因があったのか、なぜ彼は率直に話し合ってくれないのか、そればかり気になってしまう毎日だと思いました。それからすぐに引越しの段取りをして、今週末に出て行く予定です。これからどうしていくのかは、彼がどうしたいのか状況も合わせて、ゆっくり考えたいと思います。彼の気持ちは、本当のところは言わないのでわからないですが。だんだん面倒になったとか、急ぐ必要はないの数年間ゆっくり付き合って考えたいとか、別の人も探してみたい気持ちもあるとか、そんなところかと予想しました。一度失敗しているので、トラウマとか猜疑心もあるのかもしれません。まだ一年半の付き合いなので、本来なら私も２～３年つきあってもいいと思うのですが、彼の言動などは昨年の今頃とほとんど同じなので、来年の今頃になっても変わらない気がするのです。結局のところ、縁がないのかもしれません。一緒に探した家具や段々と慣れてきた生活など思うと、信じられない気持ちですが、じっくり話して彼の意見がわかったので、少し落ち着きました。少しずつ冷静に考えたいと思います。

トピ内ID：7604565600

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子どもを作らないのなら籍なんか入れなくてもいいじゃない

❤

ハッピーな羅針盤

2013年10月09日 20:52

ぶっちゃけタイトル通りです。もう年もいい年なので籍もこだわりません。わたしたちも２度目×一じゃないけど死別なんですがこれはよけいに籍を入れにくいです。しかしながら居心地良い相手がいてふたりの家まで買ってしまってすでに２０年以上です。ふたつ表札をつけています。意外と周りもなぜ籍を入れないのか聞かれたこともなく私たちは事実婚でなんの支障もないのです。片方亡くなれば相続のことがありますがこれもある方法をとってます。私が思うにはには何度も名字が変わったり親戚も変わったりするほうが不自然だし子どもがいなければ付き合うこともないのです。結婚に拘る必要はありません、かといってひとりで人生を終えるのも寂しいじゃないですか、なので事実婚で一生通すつもりですよ。

トピ内ID：4451095736

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トピ主です

奏

2013年10月10日 15:25

再度、ご報告です。彼との同居解消を決め、引っ越しの手配、荷造りも進み、あと数日というところで、一区切りで一昨日にご報告しました。私としては、悩みつつも、とりあえず前に進むことですっきりした気分になっていました。そのレスをした日の夜に、何となく彼といろいろな話になりました。内容は省きますが、話しているうちに状況が180度変わり、何ときちんと入籍することになりました。経過を投稿してから反映される前に、急に事態が変化し、こんなこともあるのかと自分でも驚いています。それから引っ越しをキャンセルし、戻る予定だった実家に報告、謝罪したりとバタバタしていますが、今とてもホッとして嬉しい気持ちです。入籍は来年の1月になるので少し先になりますが、それまでにまた状況が変わってしまわないようにと、少し心配しています（笑）指輪についても、多少トラブルがあって無しになっていたのが、一転いただけることになり、選んで手配をしているところです。

トピ内ID：8630599797

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策士って、愛情があるのかな～

🐤

トマトスープ

2013年10月10日 16:35

　あなたの気持ちは、はっきりしていてとても分かりやすいのですが、彼はほんとに分りにくいですね。あなたの悲しい気持ちよくわかります。　ただ、彼のわからないという言葉、下手に口に出したら責任とれなかったらまずい、曖昧にしておけば責められない、年齢に引け目もあるから簡単に別れないだろうみたいな、狡さが感じられてなりません。彼は楽な方がいいんです。　同居していながら男として、女性の年齢を考えれば早く籍を入れ結婚し安心させたいと思わないのかと、問い詰めてやりたくなるほど。　煮え切らない頭のいい策士にあなたの気持ちは把握されただけで、話し合っても事態は変わらず言いくるめられちゃった感がぬぐえません。　日々の生活はともかく大事な局面で、あなたへの誠実さとかあたたかな思いやりが感じられず、人一人の人生の時間の重みを大切にしてるように思えません。　じゃあ、いればとか、また曖昧模糊とした言葉に煙に巻かれてるよう。　私なら、人の気持ちを解さない永遠に腹をくくろうとしない人とはきっちりとお別れします。　この無責任な人との関係を断った時、本物の男性が現れます。

トピ内ID：9611444766

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