義父母の繰り返される言葉に傷つく　経験ある方いますか

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（トピ主 1 ）

まめ

2013年09月17日 14:27

子供

1歳児を育てる30代まめと申します。隣町に住む義理の父母から繰り返し、繰り返し言われている言葉に気が付けば傷ついている自分がいます。同じような経験をお持ちの方がいらっしゃったらぜひ詳しくお話を伺いたくトピ立てさせて頂きました。義理の両親と不仲だ　とか　毎日のようにいじめられ　とかではないので自分の中で処理するよう心がけていたのですが会うたびに『この子(孫)はママにベッタリだから』『親が少し姿見えなくなっただけでう～う～言う』これらを何度も　何度も言われ、もっと孫に会いたいという意味と理解し頻繁に遊びに行くと頻繁に遊びに行く度また頻繁にこの言葉を言われるためだんだんと自分の中だけで処理できなくなってきてしまいました。決定的に『もうこの言葉は言わないで欲しい』としっかり認識してしまったのは親戚の集まりの時でした。主人側の親族がたくさん集まった際にもこの言葉を義理の両親から何度も何度もあちらでもこちらでも必ず私と子供が同席している状態で言われました。私の頭では、孫にろくに会わせない嫁なんですよという言葉に変換されてしまいもうどういう顔でこの親戚あつまりにいればいいのか分からなくなりました。毎週末義理の両親に子を連れて会いに行きます。主人がいなくても平日会いに行くこともかなりあります。子供は義理の両親になついており私の姿が見えなくなっても初めの10秒ほどは探すそぶりをしますがおもちゃ等で気を紛らわせ、大人しく遊んでいられるので泣いて手こずらせるような事は今まで一度もありませんでした。こういった　何気ない一言に傷ついたご経験がある方上手な対処方法を伝授願います。

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お母さん大好き！の時期

🙂

いをり

2013年09月18日 10:58

きっと可愛い盛りのお子さんの目がお母さんばかり追っていることへのヤキモチですね。おじいちゃん、おばあちゃん大好き！と、もっと寄ってきて欲しいのに…と思っておられるんですよ。でも他の人の前であまり言われると辛いですよね。三、四歳ぐらいになると視野が広がって、ママにべったりは無くなると思います。息子が赤ちゃんの時、私は夫の実家から世話できないからあまり来ないで欲しいと言われて淋しかったです。お子さんを掛け値なしに可愛がってくれる方が一人でも多いほうがずっといいですよ！あと少しの辛抱です。

トピ内ID：2125090748

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気にしすぎ

まな

2013年09月18日 10:58

最初は悪意をぶつけられてお悩みなのかと思いましたが、そこまで悪く受け取らなくても・・という内容だと思います。義理のご両親のおっしゃる内容に、他意があるようには見えません。あなたに対する悪意も感じませんし。歳をとると同じ事を何度も口にしたり、それしか話題がないのか？ってこともありませんか？まあ私はその場にいないので分からないので一応経験談をいいますね。私は義父にもっと失礼なこと言われます。長年我慢してきましたが、夫に抗議したら「長せ」と言われ、本当に頭にきて「何をどう言われたとかというよりも、あんたがスルーすることが許せない！自分の親じゃないから思ったことも言えず我慢しているのは嫁の私。夫は少しくらいフォローすべきじゃないの？！」と怒ったことはありますよ。そのあとは気を遣ってくれるようになりましたねえ。ついでに義母も味方になりました。よかったのか悪かったのか分かりませんが。トピ主さんも少し方向性が変わるといいですね。

トピ内ID：7046658475

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ただのやきもち

🐱

ちゃい

2013年09月18日 10:58

私自身はそういう経験はありませんが、トピ文を拝見するかぎり、義父母のやきもちではないかと思いました。子供が母親になつくのは当たり前。でも、おじいちゃんおばあちゃんにとってはちょっとさみしいのではないですか。自分たちはそれほどしつこく発言している意識がないかもしれません。無意識に言っているだけかもしれないので、「そんなにママべったりに見えますか？この子はおじいちゃんもおばあちゃんも大好きで、いつも遊びに行くのを楽しみにしてますよ。そんなふうに言われるとちょっと悲しいです」などと、さりげなく言ってみてはどうでしょう。私も子を産んでみて気づきましたが、祖父母（とくに祖母）の立場になると、大人としての理性とか分別みたいなものがちょっと飛びますよね。視界が急激に狭くなるというか… 親バカならぬジジバババカといいますか。笑あまり思いつめず、大らかに構えていていいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2223983946

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何か他に原因があると思います

😒

あ～

2013年09月18日 10:58

たったそれだけのことが嫌な言葉と認識される裏を見つめた方がいいのではないですか？正直その言葉は逆手をとることが出来るなんともない言葉だと思うのです。だって「それだけママが好きだってことですよね？」で済ませれる話だから。何をそんなに気にすることがありますか？子どもなら当たり前なことを義父母さんが大げさに言ってるだけ、正面から受け取って真面目に考えるからしんどいのでしょう。スルー出来ない理由はそこではないような気がします。例えばその言葉を発する前後とか、もしくは根底に嫁対姑があるのかも。姑さんのあなたに対する嫉妬（孫は姑にだけなついてほしい）というような気持ちが見え隠れすることが嫌なのではないですか？トピ文をそのままご主人に相談すると「しょうもないこと、気にするな」で終わりますよ。もっと根本的にあなたが気になることを見つめなおした方がいいと思います。

トピ内ID：3114438553

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義父母が嫌いなだけです

🐶

北の住民

2013年09月18日 10:58

基本的にその人間に対して好意を持っていると、その人の言動に対して好意的に反応します。逆に、相手に対して嫌悪感がある時には、その言葉や態度に対してマイナスの反応するのが人間です。特定の人間の言葉や態度に接した時、個人の感情がそれを認知する初期の段階から影響を与えてしまう訳です。自分自身の感情を素直に認めると、物事に対する見方が変わります。今回のケースも第三者から見ると全く悪意のない言葉です。貴方自身が義父母に対してその様な感情が根底にあると云う意識で義父母の言葉を捉えた時、義父母の言葉に対する印象が変わると思います。

トピ内ID：4780578536

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母は強し！

🐱

ねころん

2013年09月18日 10:58

トピ主さんの気持ちすごくわかります。私も初めての子が産まれた時に、義実家に行く度に夫の祖母にチクリチクリと傷つく事を言われ、本当に嫌でした。母乳の出が悪くてミルクだった事に対する嫌みや、子供のあやし方が下手みたいな事を言われ、ショックでした。だけど２人目が産まれて、私自身子育てに自信がついてきて、精神的にも図太くなり、少々言われても気にしなくなってきました。もう、開き直りですよ。そうね、確かに出来てない嫁ですが、それが何か？っていう気持ちです。あと数年すりゃ、また何か言ってるよ～って感じで軽くスルー出来るようになってきますよ。これがおばちゃんになってきたって事なのかもしれませんが（汗）

トピ内ID：9508522060

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勝手な脳内変換と自覚する

たたお

2013年09月18日 11:52

昔同居していた義父が、私がお味噌汁に豆腐を入れるたびに、昔旅行先で食べたお味噌汁の話をしました。「すごく小さく切ってあった」「もっとずっと小さかった」と。別の料理で夫から豆腐の切り方が違うと文句を言われたこともあり、私は言われるたびに「もっと小さく切れ」と言われているのだと思い、そのたびに豆腐は小さくなっていきました。でもある日、本当に小さく切って箸でつまめないほどになった時にわかったんです。義父はただ、思い出話をしているだけ。私が勝手に脳内変換して、料理にケチつけられたと腹を立てて、ムキになっていただけなのだと。トピに話を戻すと、まだ小さいお子さんが「ママ大好き！」なのは、ごくごく普通のことです。義両親様も「孫を離さず祖父母に手を出させない意地悪嫁」と言っているのではなく、ただ見て取ったことをそのままおっしゃっているだけなのだと思います。「ママがちゃんと可愛がって育てているから安心」と言う意味に取ることもできますよね。それをトピ主様は、わざわざ悪意があるように脳内変換して、ご自分で苦しくなってしまっておられるように感じました。

トピ内ID：1321400511

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うちの母も言ってましたよ～

大丈夫だよ～

2013年09月18日 11:52

自分が母親に勝てないのが悔しくてたまらないだけなんですよ。親戚達が常識的な人達なら、毎週行ってるのにグチグチ言う義両親の方に問題ありとすぐにわかるし、子どもが母親一番なのも普通と思うでしょうから、放っておいて大丈夫です。

トピ内ID：1711100347

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言い返す

とくこ

2013年09月18日 11:52

いわれて傷ついてぐだぐだするくらいなら言い返しちゃえば？相手だってとぴぬしがこんなに傷ついているなんてわかってないのかも知れないいわれていやなことはきちんと相手に伝えなければ通じませんよ傷ついて悲しんでいる私をなぐさめてというのなら、いくらでも慰めてくれる人はいるだろうけど解決したいのならきちんと言い返しましょうよ

トピ内ID：3409513738

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逆、逆！

🙂

ないしょ

2013年09月18日 11:52

こんにちは。それはむしろ複雑な「自慢」なんですよ。「この子はほんとはお母さんべったりだけど、ほーら、私の膝の上でニコニコしてるでしょ」って意味なんです。どこをどうすれば「孫にろくに会わせない嫁なんですよ」になるのか分かりません....。トピ主様、少しお疲れではないのですか。だれでも疲れるときはあります。耳も目も半分ぐらい閉じて、ゆったりした気持ちで過ごされてはいかがでしょうか。それではくたびれてしまいますよ。相手の言葉を直すより、自分の喫持ちを変える方が、ずっと楽だし、費やすエネルギーが少なくて済みますよ。

トピ内ID：2877568756

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同じです

😑

2013年09月18日 11:52

超近居の為、主様より酷いサンドバック状態ですけどね。さらに、そんなソフト嫌味通り越して、私の事を邪魔な人。母乳タンク。授乳さえなかったらうちが養子に貰うのに。ママよりバァバが良いんだって。あんな人放っていきましょ。いってらっしゃーい、そのままもぉ帰って来なくていいですよ～(笑) そんなの、毎日何回も言われて、夫に相談しても、それがオカンだから、いちいち傷つくなよ。一年半後位でしょうか、鬱になって、話し相手は心療内科の先生だけでした。ノイローゼだったんでしょうか、顔面にニキビが隙間なくできて２年苦しみました。絶望のどん底で憎しみしかなく、復讐しか考えてませんでした。どぉやって有利に離婚するか… その準備に必死になり、勿論、義母にも言われっぱなしなんて冗談じゃないから、会いに行かない、夫の前で酷い事を言わせて「ほら、酷いでしょ」と言う。夫抜きで呼び出されてなんやかんや言われても、倍返し以上に言い返す。邪魔な人と言われれば、お義母さんがね。あんな人放っていきましょ。ならば、お義母さんがいずれ放って行かれますよ。全て冷静に単語でバッサリ切り落とす。

トピ内ID：3313757843

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同じです２

😑

2013年09月18日 11:52

ハッキリ言って、不愉快です。と、一緒に居ても苦痛しかなく迷惑な関係ってあからさまな態度と発言で良いんですよ。相手にそんなつもり無いなら、態度を改めてきますが、怒って力でねじ伏せようとしてくるなら、本当に百害あって一利なしの義両親なので大切にしなくても良いと思いますよ。こんな感じで、私は再構築して行ってるんですけど、最近知り合う方は、姑の事を私の実母かと思っているみたいです。自分で言うのも何ですが…それ位酷い言い返し様ですよ。私が主様程度の義両親様を相手するなら、相手にしないですね。ごめんなさい。私でなきゃダメなんで…育児毎日大変で時間有りません。って下手に会いに行かない。良い嫁しない。ハードルを出来る限り低くする。期待させない。ハズレの嫁を引いたと思わせておく。そう、主様は良い人過ぎて、苦しいんですよ。家族家族と言うなら、主様ばかりが責められる関係なんておかしいです。家族なら優しい言葉で育児を労ってくれるでしょ？嫁のくせにと意地悪言われるなら、全力で逃げる。必要以上にサービスしない事です。もう、主様だけが頑張らなくていいんです

トピ内ID：3313757843

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同じです。

そみー

2013年09月18日 12:25

2歳の息子がいる20代の主婦です、隣町に義理実家あります。うちの義理両親も口を開けば「ママばっかりだね～」「ママにベタベタしすぎ！」しかもうちの子の場合義理両親にだけ泣くんです。もう大泣き(笑) 私自身、イヤミとか言われても気づかないような人間なのですが、このことはなにも気にしていませんでした。このトピを読んで、あの言葉にはそんな意味があったのかと今思っているところです(笑) 義理両親はなにも意味なく言っていると思ってましたが…話題が乏しいから(笑)そう考えてみてはどうですか？深読みせずに。それか、旦那の幼少期は違ったんですか～？とか、話題をいろいろ振ってみては？

トピ内ID：0047859386

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繰り返し言わせないようにする

いずみ

2013年09月18日 12:25

うちの近くに住んでいる義父母を、遠くに嫁いだ義姉(実の娘)がたまに来て遊びに連れ出すと、その後で必ず義父母から、「いずみさんにも娘がいれば良かったのになあ。」「俺たちには男の子と女の子と両方いるから本当に良かった。」と言われていました。体の不自由になった義父母を近くに呼び寄せ、日頃から色々お世話しているのは私達夫婦なのに。私の子供は男の子２人です。ささいな事かもしれませんが、言われるのがすごく嫌でした。３回位言われた時、真顔ではっきりと「その話は二度としないで下さい。」と言いました。普段は口答えなどせず、優しく接していた私がはっきりと言ったので、不愉快に思っている事が伝わったようで、それからは言わなくなりました。本当に言われたくなかったら、黙っていてはダメですよ。私なら、何度も我慢するのは嫌なので、早めに釘を刺します。普段は優しいけれど、言う時は言う嫁だ、と思われた方が、不愉快な思いをする回数が激減します。

トピ内ID：6989073471

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自分が変われば楽になる

みお

2013年09月18日 13:00

＞私の頭では、孫にろくに会わせない嫁なんですよ＞という言葉に変換されてしまいこれが、全ての元凶だと思います。第三者は、ママにべったりと聞いただけでは、そこまで考えませんよ。むしろ、「ママにべったり」＝「ママが大好き」「親が少し姿見えなくなっただけでう～う～言う」＝「一歳は、そういう年齢だよね」って感じで、単なる世間話として捉える人がほとんどじゃないでしょうか。義両親も、そういうつもりで言っている可能性が高いと思います。もう口癖になってるんでしょうね。正直、義両親に気を使いすぎかな。って思います。自分が言われて嫌だな。と思ったら、正直に言う。もし、それが言えないなら、距離を置く。トピ主さんは、「イヤ」って言えないのに、義両親にとの距離を自分から縮めていて、自分で自分を追い込んでいるような気がしました。もっと、楽に義両親とお付き合いできるように、自分の思考回路を変えた方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：1753384613

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親の後追いをするのが正しい成長だけどね。

開き直ろう

2013年09月18日 14:06

問題点が混在しているようですが。義父母さんの言葉、それは当たり前のことですよ。親を他人と区別しているのだから。親がいなくて不安でなければ困ります。「ちゃんと成長していてるので良かったです(笑顔）」おもちゃにつられて義父母さんに懐いているのであって、好きかどうかとは違います。周囲の雑音などスルーです。自信を持ってください。あなたはいいお母さん、お嫁さんです。

トピ内ID：8867947800

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私だったら。

ひまわり

2013年09月18日 15:22

私だったら、一歳ですから、親にベッタリで親が見えなくなったら泣くのは普通じゃないですか？だってまだ一歳ですから。とか言ってやります。あー、嫌なばあさんですね。こりゃ、失礼。

トピ内ID：3505800293

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悪く取らないで

ごりん

2013年09月18日 15:22

口調や雰囲気がわかりませんがお母さん（主さん）を立てているんじゃないんですか？お母さんじゃなきゃダメって母親冥利に尽きますよね我が子が一歳ぐらいのとき母親（私）じゃなくちゃダメで他の人だと大泣き「すみません」と口では言いながら、本音は嬉しかったですよ母親冥利に尽きる短い時間ですそう長くは続きませんから

トピ内ID：8031110760

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お疲れ様です。

通りすがり

2013年09月18日 17:05

毎週末と平日までご主人がいなくても義実家に行くことがあるなんて、トピ主さんは楽しいですか？ご主人とお子さんと3人でゆっくり週末を過ごしてみたいな～なんて思うことはないですか？なんとなくそういったことの積み重ねがちょっとした一言でもトピ主さんを疲れさせてしまっているような印象を受けました。たまには自分のお友達にご主人や姑の愚痴を聞いてもらうのも大事ですよ。そしたら嫌なことを言われても「そりゃあそうに決まってるじゃありませんかぁ～♪　子供はママ一番なのは当たり前ですよっ」と笑って言えるようになるかも。もっと孫に会いたいというか「おばあちゃん大好き～！」と孫が言ってくれるのを妄想しすぎたのでしょう(笑) と、いう冷めた目で見てみたり。あまり黒い感情を抱いてしまう自分に罪悪感を覚えないようにしたほうがいいですよ。

トピ内ID：5048536651

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考えすぎでは？

ぱいなっぷるうさこ

2013年09月18日 17:05

「この子はママにべったり」「見えなくなるとうーうーいう」がどうして「もっと孫に会いたい」「孫に会わせない嫁」という解釈になるのかわかりません。むしろ毎週末、しかも平日も義理の親訪問って多すぎるぐらいですよ。ちょっと育児ノイローゼぎみなのでは？もともとちょっとしたことを気に病むタイプですか？私なら「ママべったりって当然じゃないですか？」「ママの特権ですよね。うれしいことですぅ」とか言ってかわしますけど。というか、別にそのセリフを言われても、何にも傷つかないですね。上手な対応方法は、相手に正反対に言い返さず、「そうですよね」と受け止めながら、しらっと自分の思ってることを言えばいいですよ。最初は難しいかもですが、頑張ってください。

トピ内ID：4690086121

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褒め言葉…

さと

2013年09月18日 18:24

こんばんは。トピ主さんがいい親だから子供が懐くんですよね。褒め言葉だと思っていいですよ。たしかに、トピ主さんとしては、いい気持ちはしないと思いますが、聞いている他人はトピ主さんのことを「子供の世話をする、いい親だ」くらいにしか思わないと思います。なかには、トピ主さんと義親さんの関係をいろいろ想像する人もいると思いますけれど… トピ主さんが、無理しすぎなのかもしれませんね。義親さんは、トピ主さんのいい親ぶりに焼きもちを焼いているのかも、なんて思いました。少し距離を置くのもありかもしれません…旦那様次第でしょうか。話は変わりますけれど、昔、保育園で親が迎えに来ると泣く子供がいました。親に懐いていませんでした。それだけの理由があることが後でわかりました。

トピ内ID：9938118736

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凄く不思議

🐶

52歳主婦

2013年09月18日 18:24

「お義母さんには他意は無いとは思うのですが、会う度にその言葉を言われるのは　結構ストレスに感じます。毎回言われるので色々考えてしまいます。　もう言わないで頂けると、本当にうれしいのですが。」こう言えば宜しいかと。その後「私のどこが悪いの。考えすぎ。そんな事を言われてこちらが不愉快だ」と言われるか「深い意味は無かったのだけれども、傷付けていたみたいでごめんなさいね。もう言わないわ」と言われるか。それはその時に、またそれに対しての対処をすれば良いだけの話です。

トピ内ID：4800192026

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なんで？

😒

二児の母

2013年09月18日 19:32

「この子はママにべったり」が、「ろくに孫に会わせない嫁」に変換されちゃうの？？義父母さんは孫が可愛くて可愛くて親戚にも「ウチの孫可愛いでしょ？」と自慢したくて仕方ないけど、言ってもただの孫フィーバーに思われるだけだから、「この子はねえ、ママが大好きで」とか「ちょっと見えなくなったらママ探しちゃって（でも実際は私によく懐いてるのよ）・・」照れ隠しみたいなもの、単なる口癖だと思いますけど。そんな無理して週に何度も会いに行かなくても子供は普通に祖父母に懐きますよ。（よほど悪口とか刷り込まない限り）一歳児がママにべったりなのはあたりまえのことです。

トピ内ID：5525823283

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うちはそれは完全な嫌がらせでした

😢

ルラ

2013年09月18日 23:32

義母は母親を差し置いて自分が孫の1番にならないと気が済まなったみたいです。トピ主さんと同様の嫌味を繰り返し終いには孫差別を始めました。まあ、仕方が無いと思っています。他の兄弟達は孫を義母に丸投げ。自分が1番にならないのは初めての経験だったのですから。夫は母親が1番なの当たり前だろ、と呆れ孫差別を始めてからは相手にするなと疎遠にしてくれました。こういう例もありますので、一概に貴方の気にし過ぎとは言いませんよ。私は。

トピ内ID：6777410042

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孫がかわいいんでしょうね…

ぷにきゅあ

2013年09月19日 11:05

お子さんは初孫でしょうか？そうですと、異常なまでに育児に夢中なのは当たり前です。親戚の前でまで孫バカ自慢をするんですから…重症ですよね（笑）私も子どもが小学生になるまで月に１度、電車に乗って１時間程度離れた義実家に言われるままに連れて行って預けていたことがあります。義実家はお嫁さんにラクさせて子どもの世話ができるから幸せいっぱいの結果オーライだと思うんですが、子どもが大きくなって言うことを聞かなくなったり、主さんが仕事などを始めて生活環境を変えれば、自然といまのような思い違いの感情は湧かなくなると思います。ちなみに私は小学校入学直前に１週間近く義実家に言われるがまま娘を差し出したのですが、孫をかわいがりたい気持ちに限界を覚えたらしく、それからは自分のペースで義実家に子どもを連れていっています。それでずいぶん楽になりましたし、あちらも無理に孫を連れてくるように言わなくなりました。そうなって初めて、孫に構いすぎで嫁に悪い事をしたと自覚したようです。義実家に甘やかされたお子さんの行く末が心配でしょうが、育て方は主さんが後から変えれば大丈夫ですよ。

トピ内ID：5736107053

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受け取り方次第でしょう

pon

2013年09月19日 13:00

トピ主さん自体が、義両親の言うことを悪い方向に取ればそういう解釈になるし 1歳なんだからママベッタリは当たり前だという前提で言われてるなら善意に解釈できます。あまりネガティブに受け取らないほうがいいのでは？よくある世間話だと私には受け取れます。その時の口調や雰囲気はわかりませんが、敏感にならないほうがお互いのこれからの付き合いに有益だと思いますよ。子供は成長するものですから。

トピ内ID：6862220942

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気にし過ぎでは・・

yume

2013年09月19日 18:14

義理の両親の言葉にそんなに深い意味があったのかな・・と思いました。うちの子も、べったりでしたよ。トイレにもゆっくり入っていられないくらいね。私もトピ主さんと同じような事言われていましたが、「そうなんですよ～もう、べったりで全然ゆっくりできなくて、大変なんです！」って普通にありのままを伝えていましたけど。それじゃだめなの？これから先、何年も続くお付き合いですから、あまり裏があると思いすぎるのもいかがなものかと・・・。私は妊娠するまで、８年もかかったのでその間の嫌味は大変でしたが、子供が出来ても色いろ言われますよ。だって、他人ですから。それでも、縁あって親族になったのですから上手くかわして行くしかありませんよ。

トピ内ID：9182802314

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うちの実父も

🐶

ぴこ

2013年09月19日 18:14

うちにも1歳の子がいます。実両親と同居してるんですが、実父も同じこといいますよー。毎日毎日一緒に生活してても、やっぱりママが好きなんですよね。そういう時期ですよね。子供のこと以外にも、義父母はまめさんに何か嫌味とか言うのでしょうか？もし、そういうことがないなら、「ママにべったり」はただ感じた事をそのまま言ってるだけで、他意はないと思いますよ。嫁いびりみたいなことが他にもあるなら、今回のこともその一つかもしれません。どちらにしろ普通の感覚の親戚なら、ママにべったりと聞いても、へーそうなんだ。くらいにしか思わないですよ。祖父母に孫を会わせない鬼嫁！なんて思いませんよ。むしろ、ママにべったり！ママにべったり！言ってるうるさい姑がいてお嫁さん大変ね。って私なら思います。でもまめさんが疲れるなら、会いにいく回数を減らしてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：6369113638

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似たような経験をしました。

❤

パンダ

2013年09月19日 19:23

2歳の息子がいます。息子も8ヵ月頃から1歳後半まで後追いが酷かったです。姑からは「ママばっかり。二人きりでいるからこうなったんだ！」と非難され子どもに対しては「ママの顔なんて見あきたでしょ！ママなんかイイからこっち来なさい。」と会うたび言われ私の処に逃げようとするハイハイしている息子の足を無理やり引っ張りずるずるとひっぱったりしていました。現在は全く泣かなくなりママママしなくなりましたが今でも「昔のお孫ちゃんはママママしてて泣いてばかりで大変だったわよね。○○君（夫の従姉妹の子ども）は人見知りしないで誰にでもニコニコで可愛いわ」って言われました。イライラした私は反撃しました夫従兄弟のお嫁さんの赤ちゃんがママの後追いをして他の大人の抱っこを嫌がった時すかさず私「赤ちゃんはママが大好きですよねぇ～。正常な発達ですね！私の息子もママママしてましたよ。ママからしたら可愛いですよねぇ」って笑顔で親戚が大勢いる前で姑言ってやりました。あとは親戚の前で言われた時は「お義母さんとは週に1回会ってるのになんでダメなんでしょうねぇ？」って言った事もあります。

トピ内ID：7664156845

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飛躍し過ぎだと思う

一呼吸

2013年09月19日 19:23

＞『この子(孫)はママにベッタリだから』＞『親が少し姿見えなくなっただけでう～う～言う』これは、『この子はママが一番好きなのね！」との解釈以外、何があるんですか？！そう言われたら、「しょうがないですよね。子供がママが一番ですから～」と流せませんかね？「でも、そのうち、ママ嫌い！なんて言うんでしょうね？！」と言ってみれば良いのに。トピ主さん、気にし過ぎだと思います。ちょっとお疲れなんじゃないですか？

トピ内ID：2025486009

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