嫌いな人・嫌いではないが興味が持てない人・好きな人

レス21

（トピ主 1 ）

松子

2013年09月17日 17:25

恋愛

色々出会いを求めて動いている29歳女です。
母と好きな人とに対する考え方について言い争いをしがちです。

私の中では「嫌い・苦手な人」「嫌い・苦手ではないが興味が持てない人」「好きな人」の3種類がありますが、
母からは「嫌いじゃないが興味が持てない人」の存在を理解してもらえず、
彼氏を作る気がない＆結婚する気が無いと言われ責められました。
私自身、特に悪い所が無いのに好きになれない理由をきちんと理屈で説明出来ない事もあり納得が行かないそうです。

母曰く「嫌い（苦手）じゃないならなんで好きにならないのかがわからない」との事ですが、
もちろん最初から興味が無いからハイサヨナラと切っている訳ではなく、
その内好きになるかもと思ってやり取りを続けてもずっと「嫌いじゃないが興味も持てないまま」です。
が、母は嫌いじゃないのに何で興味を持てないのか？と疑問だそうです。
逆に母に嫌い・好き以外の興味の無い人は存在しないのか？と問うてみましたが、
その内好きになるかも？と思ってやり取りを続けると、
嫌な面が現れて嫌いになるか、良い面を見て好きになるか、の2択になる、
だから嫌いじゃないが好きでも無いし興味も無いってのは意味が分からないし、
あなたは選り好みしている、妥協は必要、最初に何とも思わなかったから好きになれないと無意識に思い込んでる、
と言われています。

心から好きで仕方ない人に出会う事は難しいとは思っていますし妥協の必要性はわかります。
でも嫌いじゃないからって好きだと感じない人を好きになろうとする事が妥協なんでしょうか？

また母のように「嫌いじゃないのに好きになれないってどう言う事？」「興味が持てないって何？」な人はいますか？
同じ思考をお持ちの方がいれば詳しくお聞きしたいです。
宜しくお願い致します。

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気が遠くなりますよね

。

2013年09月18日 12:25

お母様には説明せずに、どうでもいい人を保留なら様子見で、やっぱりダメなら嫌いになった。嫌いな理由をあげつらねないと納得しないなら、やらざるを得ない。それを時間の無駄でも相手にわかるまで繰り返す。または時間の無駄と宣言する。または最初から嫌いと言う。その場で白黒してあげないと、もう誰でもいいから好きでも無くても結婚して欲しいんですよ。主様の幸せとは関係ないどれでもいいの一言なのです。ひょっとしたら自分より幸せになるのが気に入らないのかもしれません。好きな人に出逢うまでどんどん切り捨てた方が納得するかもしれません。

トピ内ID：3601074346

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好きにさせてでいいと思います

ぽんぽこたぬき

2013年09月18日 13:00

えーとね＞母曰く「嫌い（苦手）じゃないならなんで好きにならないのかがわからない」これを言葉通りに考えると論理破堤しますよねですからこの考えを理解する必要はないお母さんは何とか貴方に”もっと”積極的に好き嫌いは後回しで、条件から探して行きなさい条件の中から選びなさい嫌いじゃ無ければそれで決めなさい極論では好きになる必要も無い（←人ごとだと思って）と言うような事を何とか言葉で説得しようとして変なこと言っているのでは無いでしょうか例えばお母さんの言う興味とは相手の収入だったり、資産だったり興味ないのかととぴ主さんの言う興味とはその人自身の魅力とか男性としてみる事が出来るとかお母さんの気持ちは分かっているのですよねなら理屈の部分でかみ合わないのは言葉のチョイスが下手なだけ「お母さんの言う事も分かるけど、私は好きからしか始められない」とでも言って、感情論で話せばいいのでは無いでしょうか

トピ内ID：7271003275

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お母さんの考えは関係ありません

🐤

ちこり

2013年09月18日 13:00

　相手もいないのに、大人のあなたが、あなたの考えを解さない母親相手に論議していることが、そもそも時間の無駄です。　これこそ、机上の空論です。　哲学者じゃあるまいし、出会いを求める人は、素敵におしゃれをして街に出るなり若者の集まる場所に出向くようにすればよい。母親を論破することなんか、死ぬまで不可能です。　あなたはあなたの思うような人と自由に出会い、恋愛していいのです。歳だけとって親離れしてない状態の人は、大人じゃありませんから本当に生身の人を愛せなくなりますよ。口出しをする親も、それに延々と付き合っているあなたも、相当母子共依存であることに気付いておられない。　母親をあなたの人生の選択に、口を挟ませる必要は全くありません。　不毛なむだばなしをきっぱりやめて、ご自分の意志で何事も自己決定できるようにされることをお勧めします。　　お母さんはすでに自分の思う人と結婚したのです。あなたは、母親の価値観に振り回されてはならず、母親はあなたの考えを尊重すべきなのです。恋愛にしろ結婚にしろあなたの人生の決定権はあなたにあります。　　

トピ内ID：3320761422

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要するに

匿名

2013年09月18日 13:00

ストレイクゾーン（許容範囲）の違いですよね。お母さんよりトピ主さんは広いんだと思います。同じ恋愛をした場合、お母さんは「好きになろうと思ったのに、何よ全然優しくないじゃない。嫌い！」になって、トピ主さんは「優しくないけど、人間としては正しいこと言ってるし嫌いじゃないな」みたいな感じですかね。お母さんは、自分の思い通りにならない人は嫌いになるタイプだと思います。色んな人がいるのにね。うまくスルーして頑張って下さい。

トピ内ID：8909142239

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？？？

鴉

2013年09月18日 13:00

何だかまどろっこしいやり取りに思います。「恋愛対象じゃない」「男性としては魅力を感じない」もしくは… 「子供じゃないんだから、好きな人くらい自分で決める」でバッサリで良いのでは？ 29歳の娘の恋愛感に口を挟むお母さん…過保護かと思います。主さんも相談してたりしますか？年長者としてアドバイスを乞うこともあるかもしれませんが、逐一相談してるとしたら、それもいけないのでは？私は主さんと同年代ですが、親に恋愛相談なんて一度もしたことないです。俗に言う「友達親子」のように仲良しなのも良いですが、年齢を考えると「好きって何？」「妥協て何？」て相談してる場合ではないような… もっと自分の気持ちと意見に自信を持ってください。親が言うからって、好きとも思えない相手を、対象として見るべきか？なんて…私は？？？です。好きな相手くらい、堂々と自分で決めちゃってください！

トピ内ID：0480370598

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好きの反対は…

もみ

2013年09月18日 15:22

嫌いではなく、無関心です。人は好きな人も、嫌いな人も気になるから、目がいきます。でも無関心な人に気を取られることはありません。そのうち好きになるかも…は好きが嫌いか分からないけど、関心がある状態です。対人になると、相手の情報が少なければ少ないほど、関心度は低くなりますよね？嫌い・苦手ではないが興味が持てない…は嫌いになるので、実際は興味を持ちたくない…です。お母様の場合は意欲的に興味をもつように、気にするので、そのような考えになるのでしょう。好き＆嫌いは関心がある。だから嫌いな人には文句言ったり、悪口言ったり。無関心ならば、そんなこともしない。興味を持とうとしなければ、相手の情報は入ってこないので、好きになることはないですよね。お母様はとにかく気にしてみる→興味を持つ→相手の情報が増える→好きになる…かもしれない、と言ってるのでしょう。私は老若男女問わず、相手の良い所を見るようにしてます。すると、相手を好きになります。恋愛感情はまた違いますが、異性なら恋愛に発展するかもしれませんね。結婚願望とはまた違うとは思いますけどね。

トピ内ID：0689666491

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お母さんは何か勘違いしている

🐧

マサ

2013年09月18日 17:05

「好き」の反対は「嫌い」ではなく「興味がない」ということだと、教えてあげましょう。好きになった人にも絶対に嫌なところがあるし、嫌いな人にも良いところもあります。お母さんテレビや芸能ゴシップネタ好きじゃないですか？テレビからは自分に興味・必要があるなし関係なく一方的に情報を見させられます。それに慣れてしまうと、自分の好き嫌いも曖昧になってきますよ。 >心から好きな人に出会うのは難しい？そうですか？好き、嫌いの感情は心からきてるんだから｢好き＝心から好き｣じゃないんですか？トピ主さんの感覚もまた不可思議です。

トピ内ID：5078294956

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お母様に仰天

😨

クロ

2013年09月18日 17:05

成人した子供がいる母親の立場ですがお母様、嫌いでなければ恋愛対象になるんですかね？じゃあ旦那さん以外はみんな嫌い？それとも好きになれそうな男性が旦那さん以外にも山ほどいるの？異性だからって興味があるなら単なる男好きだよ。あなたにそうなって欲しいのかな？お母様は…

トピ内ID：9430677809

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私もトピ主さんの感覚

リョウコ

2013年09月18日 17:05

世の中には「嫌いな人」よりも「好きな人」よりも「嫌いじゃないけど興味がもてない」「嫌いじゃないけど異性として好きにはなれない」「いい人だけど恋愛対象にはならない」、こういう人が一番多いと思います。圧倒的に。だからこそ自分が好きな人が、その人も自分を好き、っていうのは奇跡だし結婚できるっていうのも奇跡だと思います。ただの「いい人」とか「嫌いじゃない人」なんていくらでもいるでしょう。でもその程度の人とは恋愛・結婚は無理ですよね。私もそうです。でも中には、そういう人とでも「つきあってみる」ってことができる人も実際います。要するに「このひと（別に好きではない）と付き合うくらいなら一人でいるほうがマシ」と思うタイプか、「一人ぼっちで彼氏なしの時期を過ごすくらいならコイツ（別に好きではない）とでも付き合ってたほうがいいか」と思うタイプの二通りに分かれると思います。

トピ内ID：1527069469

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うまく言い訳したら

まえ

2013年09月18日 17:05

こんばんは。私はトピ主さんの感覚、よくわかります。でも、わからない・わかりたくない人もいるのも事実ですよね。そういう人に共感してもらおうとか、理解してもらおうとか、思わないほうがいいですよ。「あの人を生理的に受け付けなくて、私もどうしていいかわからない」とか「いい人だと思うんだけれど、一緒にいるとすごく変な感じがする」とか「いい人だと言われるんだけれど、私は一緒にいても気が落ち着かなくて・気が休まらなくて」とか、わかってくれない人に向かって、私は言いました。ともかく、理屈ではなくて、自分でもどうしていいかわからない、と訴えました。そして、「こんなふうに努力し続けて、でも私の感覚は変わらない、好きとか嫌いとかの前に、あの人といるとすごく違和感がいつもして…本当、私はどうかしているわ」なんて、悲壮感を漂わせると、同情を得られるかな、って思います。妥協とか、そういう頭のいい言葉は避けたほうがいいかも。策士策に溺れる、ではないですけれど…それに、出会いの相手の方に失礼かも…なんて。

トピ内ID：5184511928

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結婚に関する考え方の違い

くろねこ

2013年09月18日 18:24

結婚は義務ではありませんから、皆が皆しなければならない物ではありません。しない人もいれば出来ない人も当然います。気に入った人がいなければ当然結婚しなくても良いのです。トピ主さんも結婚したい人がいなければ無理に結婚をする必要もないと思います。昔は結婚が当たり前のようにありました。だから、嫌いではない人は好き（かどうか分かりませんが）結婚対象になったのでしょう。恐らくですが今と昔では夫婦のあり方に違いがあるのかもしれません。

トピ内ID：1128117114

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う～ん

coi

2013年09月18日 18:24

＞「嫌いじゃないが興味が持てない人」言い方が悪いんじゃないですか～？私はトピ主さんの感覚は別に間違ってないと思うけど・・（嫌いじゃないが・興味が持てない人）じゃなくて、（人として嫌いではないが、恋愛対象として・男としては好きになれない人）って言い方してみたら伝わるんじゃないですかね？人としては良い人で友達にはなれるが、恋人になりたいとは思えない人だったと・・友達と恋人は違いますから。いくら人として好きでも、恋愛対象にはならない人は沢山いますよ。二人でデートして様子見ても、結局友達止まりでそれ以上の関係になりたいとは思えなかったって事でしょ。そういえば伝わるんじゃないですかね？ま、そう言ったところで結局（あなたは選り好みしている、妥協は必要、最初に何とも思わなかったから好きになれないと無意識に思い込んでる）って言われるかもしれないけどね・・あなたはすぐ切るわけではなく様子見てるって言うけど、お母様から見ればそれでも（結論出すのが早すぎる！もうちょっと様子見なさい）って感じるんじゃないですか。

トピ内ID：1497068363

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人への興味、関心度合い

まみむめも

2013年09月18日 19:32

トピ主さんとお母様は、他人への興味の度合いが違うんだなと感じました。＞母は嫌いじゃないのに何で興味を持てないのか？と疑問だそうです。この発想から「ああ、この人は、他人への関心が高い人なんだな」と感じました。お母様、一匹狼タイプじゃなかったり、他人の噂話嫌いじゃないでしょ？＞私自身、特に悪い所が無いのに好きになれない理由をきちんと理屈で説明出来ない事もあり納得が行かないそうです。好きになるかからないかって理屈じゃないからね（笑悪いとこだらけでも好きになっちゃうこともあるのが恋愛。っていうか母娘で結婚の話してたんですよね？＞好きだと感じない人を好きになろうとする事が妥協なんでしょうか？「好きだと思い込もうとする」なら、妥協どころか間違ってます。「好きになろうとする」＝「相手の良いところを見つける」「相手を信頼する」なら、結婚する理由にはなります。ただ恋愛感情とは別だというだけです。それを妥協と呼ぶかどうかは人それぞれです。

トピ内ID：0834690305

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お母様の男性観が気になります

🐱

ちゃい

2013年09月18日 19:32

私は断然、そらさん派です。いますいます、「嫌いではないが興味が持てない人」。あれですよね、「いい人」ってやつです。その前に「どうでも」が付くんですよね、私は。どうでもいい人。好きでも嫌いでもない。どうでもいい。恋愛という関係においては、だいたいの人がこれに分類すると思うのですが… お母様は、嫌い・苦手じゃなかったら、好きになるのでしょうか？？そっちのほうが興味深いです。普通、そんなにいろんな人のこと、好きになりませんよね。笑惚れやすいってことでしょうか？お母様の男性観・恋愛観にとっても興味があります。嫌じゃなかったらいいじゃん！って、けっこう乱暴だと私は思うけどなあ。ただの友だちになるわけじゃないんですから。お母様の意見だと、たしかに恋人候補はぐんと増えますよね。ぜひ、お母様に聞いてみてください。嫌いじゃない人は一緒にいるうちに好きになるの？と。

トピ内ID：1987757108

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同じです。

🐴

MIYU

2013年09月18日 19:32

私の経験ですが、婚活で出会った人は好きになろうと頑張っても、う～んってなっちゃうんですよね。合う感じがしないんです。何回デートしたも楽しくなかったですし、手を繋ぎたいとも思えなかったです。嫌いではないのですが、結婚してもいいかなってどうしても思えませんでした。あとは些細なこと… 口調やメールの文体にイラッとしたり、声のトーンがダメだったり… そういうのって端から見れば我侭にしか映らないみたいで… 私の場合は父でしたが、分かってもらえなくて喧嘩ばかりしました。誰でもいいからデキ結してはよ孫作れ！と酷いことを言われ続けました。結婚はまぁ、同居人だと思えば我慢できるでしょうが、子供を望まれるとなると…行為は好きって思えなきゃ無理ですよねそんな感じでしたので、一生このまま独り身なのかなって不安で一人泣いたりしてました。今は旦那さんがいます。出会いが婚活では無いので、収入等妥協した部分はありますが、後悔してないです。なかなかいい人が見つからなかった分、ひとたび出会うと結婚まで超早かったです。主様も恋愛結婚できますように…応援しています！

トピ内ID：1315088245

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好きの反対は無関心です

ろっく

2013年09月19日 13:00

５０代男性です好きの反対は嫌いじゃなくて無関心です。「興味が持てない人」と分類されている時点で、全く関心がない訳じゃない事になるんですが。で、単純に好きとか嫌いとか関心が無いではなくて、もうちょっと相手の人間がどんな人間なのか探ってみるのが良いんじゃないでしょうか。というのは、人間は慣れて行きますから、最初は好きだったとしてもその感情はいずれ薄まってしまうんです。では、どういうところを探れば良いのか？と言えば、例えば価値観です。「自分が得に成るのならちょっとしたズルはしても良い」「いや、自分が損をしてもズルはいけない」人生を渡って行く上ではどちらが良いのか正解はありません。しかし、あなたの感覚と大きく違っていればおつきあいしていくのは難しいでしょう。価値観の相違というやつです。特に相手が大事にしてる価値観を知るのは大切で、価値観も時と共に変わって行く事はあるけど大事にしている価値観は大きな事件でもなければなかなか変わらないでしょう。こういうことを考えると、もっと見えて来る事もあるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3224268548

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トピ主です1

松子トピ主

2013年09月20日 15:47

レスありがとうございます。全レスは難しいため、部分的にレスをさせて頂きます。申し訳ありません。 >>匿名様 >>ストレイクゾーン（許容範囲）の違いですよね。お母さんよりトピ主さんは広いんだと思います。どちらかと言うと逆かなぁ？母は異性に出会うと単なる店員、通行人なども恋愛対象としての目線で感想を言ってきます。最初から異性を雄の目線で見ると言いますか…もちろん父がおりますので不倫等はしておりませんが。私は一時的に会話する店員や会話さえない通行人の事は何の気にもかけません。また母は自分を好きになってくれる時点で自分が相手を受け入れられる理由になる、なタイプのようです。 >>鴉様母とこのような内容の会話をしたのは、結婚するそぶりが見えない私に対し母から、将来や結婚についてどのように考えているのかきちんと話して欲しいと言われた為です。私は家族と恋愛話をするのは恥ずかしいと思っているタイプなので、過去の恋愛歴や彼氏の有無を話したり、彼氏の紹介をした事は一切なく、今回初めて親子間で恋愛観・結婚観の話をしました。

トピ内ID：0194006547

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トピ主です2

松子

2013年09月20日 15:47

>>マサ様・まみむめも様 >>お母さんテレビや芸能ゴシップネタ好きじゃないですか？ >>「ああ、この人は、他人への関心が高い人なんだな」と感じました。 >>お母様、一匹狼タイプじゃなかったり、他人の噂話嫌いじゃないでしょ？仰る通り母は芸能人の恋愛話も大好きです。私は母とは真逆で芸能人がどんな恋愛しようと誰と恋仲であろうがどうでも良く関心もありません。また私は皆と遊ぶ時も楽しいが1人でいる時間も楽しい、両方好きと言う性格ですが、 1人は寂しい派の母は理解出来ないようです。 >>>マサ様 >>心から好きな人に出会うのは難しい？そうですか？自分の好み全てがドンピシャで嫌いな所が一切無い理想の羅列をそのまま具現化した人、と言う意味で書かせて頂きました。ある部分は好みとは違うが別の部分では好きな所がある、その好きな部分があるから好みじゃない部分ががあっても好き、と言う人には出会えると思っています。紛らわしく申し訳ありません。

トピ内ID：1980934505

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トピ主です3

松子

2013年09月20日 15:47

>>くろねこ様 >>昔は結婚が当たり前のようにありました。 >>だから、嫌いではない人は好き（かどうか分かりませんが）結婚対象になったのでしょう。母の実姉は女姉妹のみの長女と言う事で、家業を継ぎ婿入りしてくれる人を条件にしたお見合い結婚をしています。他、母の友人知人にはお見合い結婚が多くそう言う時代だったのもあり、それが母の結婚観を作る要因のひとつかもしれません。（母自身は恋愛結婚ですが） >>coi様 >>（嫌いじゃないが・興味が持てない人）じゃなくて、 >>（人として嫌いではないが、恋愛対象として・男としては好きになれない人）って言い方してみたら伝わるんじゃないですかね？う～ん、人として嫌いではないと言うよりも異性以前の人間性に興味も関心も持てない人もいるんですよね。良い人なんだけど男としては違う、と言う人ももちろんいるのですが…。また母にとっては「男として好きになれない＝嫌い・苦手って事でしょ？」でした。母には今でも家族ぐるみで付き合いのある男友達がいるので、そこらへんは矛盾しているとは思うのですが…。

トピ内ID：1980934505

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トピ主です4

松子

2013年09月20日 15:47

>>ろっく様 >>「興味が持てない人」と分類されている時点で、全く関心がない訳じゃない事になるんですが。「興味が持てない」と書きましたが違う言い方をすると「どうでもいい人」です。悪い書き方をしますと道端に落ちてる小石のような認識と言いますか…。邪魔な場所にある訳でもないからその小石に対して嫌な感情は抱きませんが、単なる風景の一部で素通り、それくらい何の感情も無く気にも止めない相手と言いますか…。また、嫌いではなく価値観や考え方が合っているが「どうでもいい」「興味が無い」「関心を持てない」相手もおりまして…。母は「幸せになって欲しい」「焦って変な人と結婚するのは止めて欲しい」と言ってきますが、急かしてくるような口ぶりもあります。そう指摘すると急かす意味ではない、視野を広く持てといっているだけと言ってくるのですが…。母には自分の人生は自分のものだからとはっきり言っていますが、血の繋がった親子とは言え分かり合うのは難しいのだと実感しています。色々言われたくなくこの話題をされると最終的に言い争いになり母親との仲がギスギスしています。

トピ内ID：1980934505

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レスします

３０代男

2013年09月21日 15:48

お母様が求めていることは結果を出すことです、その意味でトピ主にされたお母様のアドバイスは正しいです。右に傾いていれば左に舵を切るし左に傾いていれば右に舵を切るだけです。トピ主がこれから１００人でも２００人でも会う人脈があれば探し続ければいいし、２、３回会っただけでその人の人柄や自分との相性がわかるというのであればその直感を信じればいいでもお母様のアドバイスを参考に「少し」方針を見直せばゴールにたどり着く確率は上がる、それだけです。

トピ内ID：6235852720

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