嫁の実家との付き合い方がわかりません。

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（トピ主 1 ）

宵待月

2013年09月18日 10:58

ひと

　トピを開いてくださってありがとうございます。　新米姑で、嫁の実家との付き合いがわからないので・・・よろしくお願いします。　北の地方都市に住む、60代半ばの主婦です。　　3年前に結婚した一人息子の嫁の実家とのお付き合いですが悩んでいます。　　結婚前の挨拶から、結納、結婚式、披露宴、新婚旅行まで（結納を買ったところでの指導のもとにこの地方での正統な方法で）いたしました。　息子夫婦はそのことに感謝してくれて、私たち夫婦はありがたかったです。　(嫁の実家は同じ県内ですが、大きく風習が違っていると聞いたことはありあません、) 　お中元、お歳暮、嫁の兄弟の子供の出産お祝、等々贈りました。。　先日は嫁の実家に病気の方がいたので、入院中に2度、主人も休みを取って2人でお見舞いに参りました。　元気になられて無事退院されたようなのですが、連絡もありません。　　今まで全ての私達の行為に電話もなく、もちろんお中元お歳暮の御返しも、出産内祝、快気祝いもありません。　それがほしくて、言っているのではないのですが、常識的に・・どうかと。　　息子夫婦は同じ県内に住んでいます。時々我が家に来ます。　そのことについては何も言わないので、知らないのかもしれません。　この状態が続くのかと思うと、やり切れません。　また、お歳暮やお中元の季節だけでなく、子供ができたらお宮参り、御節句、七五三と行事がたくさんあり・・・・　そのたびにいらいらと、もやもやとするのはつらいです。　御姑先輩の方々どうか心の持ち方を教えてください。　これから、私はどうしたらいいのかも教えていただけますか。　　気が弱くストレスをため込む人間です。　厳しいご意見は御容赦くださいませ。　よろしくお願いします。

トピ内ID：3887901226

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そんななら…

さばさば

2013年09月18日 19:32

お中元やお歳暮…義理宅に送らないです。娘が嫁ぎ、初めて義理宅にお歳暮を送りました。３日後にすぐ義理宅からお歳暮が届き…義理お母様から「今後はお互い負担になりますので今回までということで」とお歳暮の御礼と共にお断り電話ありました。自営業が上手くいってないらしい…等娘から聞き、これからは若夫婦(孫)のみにお金をかけよう！と決めました。相手次第ですが形にこだわらない方が楽ですよ。

トピ内ID：9900949619

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相手親族の事はほどほどにすればいいと思いますよ

あきこ

2013年09月18日 20:43

私が嫁いだ先は旧家の自営業の長男です。姑は口うるさい方ですが・・・私の姉妹の出産や結婚にはお祝金を頂きましたが、親戚の入院まではお見舞いはなかったですよ。そこまでするお家は今はあまりないですね。それと、お中元お歳暮はお返しはしませんよね？お礼の電話やはがきは出しますが。形式上お嫁に来たという形なんですよね？それでしたら、先にお中元・お歳暮を贈る必要もなかったのでは？普通はお世話になっている状態の人から先に送るものですし・・・。色々と細やかに気がつかれるお姑さんなのですね。でも残念ながら相手のご両親は、あまり気にしないたちなのかもしれません。今後は、お中元お歳暮だけでいいのでは？お宮参りなどは何が憂鬱なのかはわかりかねましたが、もしかしたら嫁の実家で着物などをそろえるものという風習の事ですか？でしたら、お祝い金として息子さん夫婦にあげて自分たちでしなさいと丸投げして足りない分は自分たちで出させましょう。なんでも親が仕切っては子どもも覚えませんし、息子さん夫婦にはお返しの事などきちんとトピ主さんが教えてあげてください。もやもやしても仕方ないですから。

トピ内ID：1877208406

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相手は望んでないのかも

気持ちはわかるけど

2013年09月18日 20:43

＞私達の行為に電話もなく、もちろんお中元お歳暮の御返しも、出産内祝、快気祝いもありませんお中元お歳暮等の儀礼的なことを嫌うお宅はあります。これからは出さなくて良いのでは。お祝いに関しても、何もせずに済ませるお宅もあります。こちらから要求できることではないですし、「やらないし、もらいたくない」お家なのだなと解釈しましょう。割り切ったら楽ですよ。＞元気になられて無事退院されたようなのですが、連絡もありません。気になりますよね。「退院されて、その後お加減はいかがかしら」とお嫁さんに会った時に、それとなく聞く程度で良いと思いますよ。＞子供ができたらお宮参り、御節句、七五三と行事がたくさんあり自分がしたいなら、自分たちだけでしましょう。息子（とお嫁さん）に「あちらのお家は出席なさる？」と聞いて、参加なさらないなら、それで良しとしましょう。あちらのお家にしてみれば、「一つ一つきっちりやるお家なのね。うちはついていけないわ」と思っておられるかも知れませんよ。「そういうお宅もある」と考えて、自分の常識を押しつけないよう気をつけましょう。

トピ内ID：3005353765

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何もしない方がいいですよ

🐤

ピノリ

2013年09月18日 20:43

私が嫁の実家の母ですが、あなたは常識があって、とてもいい方だと思いますよ。でもお嫁さんの実家の方はハッキリ言って非常識であると同時に、そういうお付き合いが嫌いなのかもしれません。お嫁さんの兄妹の出産祝いまではする必要はないと思いますし、病気見舞いもわざわざ2回も行くのは来られる方も面倒と感じるかもしれません。お中元お歳暮も、私は一切しなくて、夏から秋に果物をよく送っていただくので、年末にまとめてお菓子やお茶等お好きな物を詰めて送っているだけです。欲しくない方にはそれ以上の物を送って断るという方法もありますが、一切連絡ないという事はありがたく思ってないのかもしれません。ご兄弟もお返しや内祝いという事すらご両親がしないとわからないという場合もあるので、今後は病気や身近な方の香典以外は一切ご実家にはしなくていいと思いますよ

トピ内ID：9512917462

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やめましょう

🐴

いっさいやめる

2013年09月18日 20:43

そのような習慣、常識がない一族です。一切やめても大丈夫、というサインです。やめましょう。子どもや孫に会いたい時だけ会う、というスタンスでいいのではありませんか？あなたも気にしているのは世間体ですよね？

トピ内ID：8631314610

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非常識な嫁実家ですね

かおる

2013年09月18日 20:43

うちの母は夫実家をたてろと言う人なので、お中元、お歳暮は母は先に贈ってるようで、あとから義母から贈られてくるようです。うちの義母は、嫁実家を下に見てるような人ですが、母に対してお礼の電話やお返しは必ずあります。私が義母の誕生日にプレゼントを贈っても、私の誕生日には何もありませんが… お中元やお歳暮はもう贈るの辞めたらいかがですか？あちらは貰ってもお返ししないといけないと考えない人たちなのでしょう。私は母がお返しは当たり前な人なので、私も人から貰いっぱなしは心苦しく感じますが、何も思わない人もたまにいますよね。

トピ内ID：5323447315

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私は嫁なんですが

こう

2013年09月18日 20:43

主人実家がそうです…嫁は関東、主人実家は東北で、双方親は団塊世代です。私達は団塊ジュニアで従兄弟も多く、義両親曰く、自分達が子育てをしてたときは親から孫の数が多いからと援助や子供の行事なんてなにもなしが当たり前。と結婚後、私の親から歳暮を贈ったら大層驚かれお返しはありましたが父がなくなってからはやめています。子供が生まれてからお宮参りは知らない、嫁実家は派手で困る、やれと言うならといわれ、一切行事は誘っていません。嫁実家もお付き合いしたくないのでは？息子さんに一言申してやめても良いのでは？

トピ内ID：6519195091

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あげたがりやさん？

yuki

2013年09月18日 20:43

お嫁さんから兄弟が結婚する、出産すると情報が入っても、「おめでとう」と心で祝って、物は贈らない。これだけ。勿論、今年のお歳暮もやめてください。普通、お返しはするものです。でもそのお嫁さん実家はしない主義なんです。いくらトピ主さんがモヤモヤイライラしても、他家の主義には干渉できません。 3年も一方通行なんておかしいですよ。 1年目の中元、歳暮のお返しがなかった時点でやめないと。お嫁さん、もしかして実家では冷たくあしらわれてませんか？父親が気が利かない人でも、母親は娘のメンツの為にお返しがんばりますよね。兄弟まで揃って不義理ということありえるでしょうか？出産祝い、親御さんが着服しているのでは。トピ主さんが「あげたがり」で、イベントごとに贈りたくてたまらない。我慢するのはストレスだとおっしゃるなら、今まで通りの一方通行お返しナシでどうぞ。

トピ内ID：2438177236

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嫁側とは義理の付き合いを最小限に

ロミオ

2013年09月18日 20:43

お気持ちわかります。お返しが欲しい訳ではなくても　ひとことほしいですよね。でもそういう人たちっています。しかし病気見舞いや嫁兄弟へのお祝いは必要ないと思います。気分が悪いならもう一切義理のおつきあいをやめたらいいです。子どもが生まれたあとの行事は息子夫婦に任せて、あなた方はお客さんになればいいんじゃないですか？少しのお祝いだけあげればよろしいでしょう。我が家の姑は「長いおつきあいになるからお中元などのやり取りはやめましょう」と最初に言ってくれて大変助かりました。

トピ内ID：2756909230

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レスします

パープル

2013年09月18日 20:43

いわゆる親戚付き合いの捉え方が、お宅様と嫁実家とではかなり相違があるという事でしょうね。あなたは、結婚とは家同士の結び付きと捉え、嫁方は個人同士の結び付きと考えているのでしょう。あなたの息子さんと相手方の娘さんが、それぞれ家を出て独立した新しい戸籍を作ったので日常的付き合いはもう本人同士にまかせて、やむを得ない冠婚葬祭だけそれぞれの実家同士が顏を出せばよいと考えているのでしょう。ただ、お宅様のケースでは割り切り方だけの問題だけでなく、相手方に社会常識、礼節が欠如しています。お返しはしないまでも、お礼の連絡ぐらいは入れてしかるべきです。多分、今後の伝統的行事も積極的に係ろうとしないと思います。イライラしないことです。息子さん夫婦にまかせておきましょう。

トピ内ID：1252058152

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トピ主家が主導で

経験者

2013年09月18日 20:43

色々やるのが、嫁実家には気に入らないんですよ。息子さん夫婦も、本音は仕切るトピ主に嫌気がさしていると思います。それと、嫁実家の生活に入り込み過ぎ。嫁実家親戚関係は、ぶっちゃけトピ主には関係ありません。嫁実家からしたら、気分が良いわけありません。お礼をしなければ、そのうち止めてくれると思っているのでは？自分の気持ちばかりでなく、相手の気持ちを考えて下さい。

トピ内ID：9336554551

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何故

😨

ちんぷんかんぷん

2013年09月18日 20:43

何もしなければいいのに、先回りして色々やってイライラ、モヤモヤ、、、こちらからは何もしない、あちらからしてきた事には、見合ったお返しをすればよいのでは? ともあれ、ちょっと常識はずれの一族である事は確かなようなので、最低限のお付き合いで充分な気はしますね。

トピ内ID：6267790074

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お気持ちは分かるのですが

田舎嫁

2013年09月18日 20:43

正直、やり過ぎだと思います。お嫁さんの兄弟のお祝いまでする必要があったのでしょうか？やるとしても、お嫁さんの実家へのお中元お歳暮と年賀状くらいで良いと思いますよ。お嫁さんの実家の病気の方への対応も、どういう関係の方か分かりませんが、お嫁さんのご両親だとしても、よほどの大病じゃなければお見舞いは不要でしょう。あちらから見ると、関わりを持とうとし過ぎる姿勢が余計リアクションを消極的にするのだと思います。一人息子で心配なのかも知れませんが、結婚して家庭を持ったのですから、親の出番はもう無いと思っておきましょう。あちらの親族とのお付き合いも息子さんがやる事です。

トピ内ID：0615914400

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嫁親の立場です

🙂

秋晴れ

2013年09月18日 20:43

昨年娘が結婚しています。結納・挙式・お中元・お歳暮・冠婚葬祭世間一般レベルでのつかずはなれずで、両家との関係性は良好です。主様の嫁さんのご実家は基本あまりお付き合いそのものをされたくないのでは? これは地域の習慣や風習と言うより、お相手のお家の考え方だと思います。サラリと結婚後は親同士の交流はなるべくなら避けたいのが本音でしょうね。我が家も本当なら『お中元・お歳暮』止めにしたく、さりげなく先方に伝えたのですが、それでも時期になると届くので仕方なく送り返しています。勿論お礼の電話はかけますが・・・定価で物が行き交うだけの日本の習慣には？？？また婿さんのお家は気を許すとべったりと来られそうなので、意識的に距離を置いてます。結婚した娘夫婦を間に親同士が親密になりすぎるのは、いらぬトラブルを生むかもとの考えです。主様の嫁さんのお宅はお礼の電話も無いのですから(これは非常識きわまりないです) もうあえてお付き合いなどをお考えにならない方が体の為に良いです。今後行事ごと等あれば息子さんご夫婦のお考えに任せましょう。

トピ内ID：7105673489

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地域や家庭によるけど

ケイ

2013年09月18日 20:43

姑年齢の者です。（まだ子どもたちは未婚）東京にしか住んだことがないので、自分の周りだけで見た感想ですが、トピ主さんはずいぶんと深く付き合っているなあと思いました。まずお中元、お歳暮のやり取りは実家のみ。結婚相手の兄弟にまではしないし、各行事のお祝いなど贈りません。ただもらった方なら一応お礼の電話なりするのは礼儀ですから、それをしないのは常識知らずと言えます。でも先方はそういうことがかえってありがた迷惑なのかもしれませんよ。私が考える親戚の範囲は、嫁さんの親までです。その兄弟やましてその子どもたちは、遠いと考える存在です。息子さんから見たら義理でも兄弟、甥、姪になるからお祝いしたりはありだと思いますが。もう今後は「そんな所まで」お祝いを贈るのはやめたらどうでしょうか。あとお見舞いもやたらと行かないのがマナーだと思います。病気によっては自分の直接の身内でもない人に、来てほしくないですから。失礼ですが、トピ主さんは体裁ばかりを考えて気負い過ぎという印象です。

トピ内ID：8028771859

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先方には重すぎるのでは？

めんどくさがり

2013年09月18日 20:43

お中元お歳暮はともかく、兄弟の出産祝いや仕事を休んでまでの先方家族へのお見舞いは、常識的には必要ないのでは、と思いました。特に昨今はドライなお付き合いを望まれる方も多いですし、具合が悪くて入院しているのに気を使う見舞客は、却って迷惑がられる場合もあるようです。土地によって慣習が違うのはわかりますが、お返しが無いのは「もう要りません」の意思表示という可能性は無いでしょうか？

トピ内ID：6883154237

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悩むなら辞めれば良いと思います

😨

私も姑になりました

2013年09月18日 20:43

今年、息子が結婚しました。風習も違うし。お互い様でお中元、お歳暮のやり取りは無しにしました。親同士が同年代で。どちらも年寄りがいない家庭なので、そう決める事は簡単でした。住んでいる地域によって風習も違いますが、お嫁さんの兄弟の祝い事や、家族の方のお見舞いにまで行くものか？と思いました。お嫁さんのご両親で大病なら行くでしょうが。お見舞い金を送るだけではダメなのでしょうか？そこまでされると。かえって、ありがた迷惑な感じにならないでしょうか？お嫁さんの実家もお礼の電話もないのは、どうかとは思いますが。そういう家庭なんだと割り切って。お中元など何もしなくて良いと思います。将来、お孫さんが生まれたら息子夫婦から何か相談されない限り、祝い金を送るだけで良いと思います。

トピ内ID：4754293267

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だから、今後一切しない

嫁の立場です

2013年09月18日 20:43

そういった儀礼的なことが嫌なんだと思います。でも嫁の実家の家族のお見舞いなどちょっとやり過ぎではないですか。きっとトピ主さんは、そういうことをキチンとしたい方でしょうが、相手あって成り立つものなので、相手から御礼も半返しも無い場合は思いきってやめることも大事です。キチンとしてる人は頭の切り替えが逆に出来ないので、次回から寧ろ、切り替えることに努力なさってください。それにしても御礼の電話もないという先方も失礼なので、嫁ではなく、息子さんに「次回からやめるから、お嫁さんに何か言われたら、伝えといてね」と断わっておく。ただ、孫へのお祝い等は当然すべきと思います。それは嫁実家との兼ね合いとは関係ないでしょう。したいと思ったらしたらいいのです。相手に気を使わなくてよさそうなので、自由に出来ると思いますが。

トピ内ID：2298268580

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えーと・・・

からのんら

2013年09月18日 20:43

首都圏住まいの夫実家と私実家が直接的な付き合いはありません。お歳暮やお中元のやりとりもありません。妻兄弟の出産祝いまで必要なのでしょうか? 私ならば堅苦しいお付き合いはむしろ迷惑です。

トピ内ID：8623272000

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やめてしまっては？

はな

2013年09月19日 11:05

お礼の電話もないのはちょっと非常識かな、とは思いますが嫁の兄弟の子供の出産お祝まではちょっとやり過ぎかなって思いました。お見舞いもちょっと微妙です。そんなに親しい間柄ではなさそうですし、行かなくてもよかったのでは？私ならお中元のお返しがなかった時点で、こういうやり取りをしたくないのねって判断してお歳暮は送りません。お子さんが生まれた時の事まで心配されているようですが、それは息子さん夫婦にまかせればいいんじゃないでしょうか。向うのご両親と顔を合わせる機会があったらきちんとご挨拶すればそれで十分だと思います。

トピ内ID：2524149023

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むこうからすると

🎶

ばんび

2013年09月19日 11:05

でしゃばり過ぎ、なのかもしれませんよ。お返しをしないのは、主さんたちがよかれとしていることがむこうには迷惑だから。行き過ぎてるから。という可能性があります。主さんは、仕事を休んでまで2回もお見舞いに行く、そういうおうち。でもむこうは、そこまで親しくないので迷惑に思っていた。いろんな行事も、実はむこうの思惑と違っていた。主さんたちペースで進められて不快だった。いずれも、お礼なんかしたら余計エスカレートするから、あえてお返しなどをしないのかも。本文を読んだだけの感じだと、そんな可能性を感じましたが。

トピ内ID：9847373609

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お互い様で良いと思います。

前期高齢者

2013年09月19日 11:05

息子夫婦に関係した事、孫の事などは両家で会う機会もあると思います。お嫁さん実家に病人が出ても、ご両親なら見舞いもありと思いますが、その先は息子夫婦に任せます。葬儀等もご両親なら勿論行きます（あっては困りますが）。その先は息子夫婦に聞いて、行ってくれと言うなら行きます。主様もお嫁さん実家で後ろ指を指されない様に気遣いしてきたのだと思いますが、息子さんご夫婦に聞いて見舞い、慶弔ごとはされたら如何ですか？なんでもやれば良いでも無いように思います。お中元、お歳暮もいらない物を貰っても喜べないですね。いっその事、お互い様にして貰ったら？（今もお返し無しなら次から送らない）我が家はお互い様にして貰っています。お礼の電話をするのも、息子にするのとは違い気を使います。要らない物を貰っても、有難う御座いますと言わないといけない。嫁兄弟に出産祝いも必要ない様に思います。息子さん夫婦は主様が出している事知らないは無いはずです。聞いてみたらお互い実家同士、孫の関係だけでたくさんです。私は主様と同じ息子親ですが。

トピ内ID：1059707482

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そこまでしない

りおん

2013年09月19日 11:05

先方はそういったお付き合いを望んでいないのでしょう。お中元・お歳暮まではまだしも、お嫁さんの兄弟の出産祝いまで必要ですか？その地方ではそうやるもの、というわけでもありませんよね。お互いの親戚づきあいの考え方が違うだけですから、相手からなにも帰ってこなくても、自分がやりたいから続けるかこれ以上は必要ないとおもってやめてしまうか、どちらかでしょうね。あくまでも価値観の違いであって、トピ主さんが正しいわけでも間違っているわけでもないと思います。孫が生まれたあとのことは、息子さん夫婦が考えることです。今から気をもんでもしかたないのでは？

トピ内ID：1700528436

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たぶん迷惑なのだと思います

やっこさん

2013年09月19日 13:00

＞　お中元、お歳暮、嫁の兄弟の子供の出産お祝、等々贈りました。。　先日は嫁の実家に病気の方がいたので、入院中に2度、主人も休みを取って2人でお見舞いに参りました。義姉の夫の両親がトピ主さんのようらしいです。入院を聞きつけたらすぐ見舞いに来る、こなくていいのに。中元、歳暮もやりたくないけど送って来るからわざわざ買いに行く。病人抱えてデパートに行くのが本当に負担だと（義両親はネットが使えません）独身時代から夫からそれを聞いていたので私の両親とはドライな付き合いをしています。おたがい中元歳暮はなし。暑中見舞いや年賀状は送り合ってるようですが。お礼がないのは「不要」の返事です。もう送るのやめましょうよ。相手に負担かけているのが分かりませんか？さして親しくもないのに見舞いにいくなんて非常識も甚だしいと思いますよ。まさかアポなしで見舞いには・・・行ってないですよね？？？

トピ内ID：0414526807

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過剰ですね。

🐷

三連プリン

2013年09月19日 13:00

一人息子だったのだし、どこにも無作法にならないようにとのトピ主さんの配慮はわかりますが、やり過ぎです。お嫁さんの兄弟の出産祝いですか・・「まぁ余裕のあるお宅なんだなぁ・・」と思いますね。私の実家もお金のない家だったし、私もそうなので、同じことされても「お返し」をする余裕のある家ばかりではありません。特に「お見舞い」は迷惑なのでは？ほんの３年前まで他人だったのに、わざわざ休みをとって夫婦揃ってお見舞いにこられても・・・という感じです。お嫁さんの実家は子供は独立して世帯は別、お付き合いも別と言うさっぱりとした考えなのでしょう。最初の一年で気付くべきですね。

トピ内ID：2823662722

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考え方の違い？

🐶

桃太郎

2013年09月19日 13:00

お中元、お歳暮、出産祝、お見舞い等を送るのは主さんにとっては当然の行為、もちろん頂いたらそれなりのお返しをするのが、当然の常識。そうした常識にかなうお返しがない状態が続くことにイラダっていらっしゃるお気持ちは良くわかります。最近は伝統的なこうした行為を否定して丁重な辞退をされる方も少なくありません。（丁重な辞退を伝え、受け取らないのが普通）ビジネスライクな場面ではむしろこうした行為を廃止するのが当然と言う時代になっています。虚礼廃止と言う意味で断るのであれば、それ相応の挨拶があるべきなのですがそれもない様子。こうしたやり取りは、気持ちを示すもので、それを受けた者が相応の返礼をするのが当然の礼儀なのですが、全くもって失礼な対応だと思います。嫁実家方面は、そうした面で主様とは異なる、主様から見れば非常識ともとれる考え方をする方々と割り切って、今後はそうしたものは、こちらからも、一切廃止と気持ちを切り替えられてはいかがでしょう。

トピ内ID：6068573982

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僭越ながら、気楽に。宵待月様はできたお方とお察しいたします。

♨

前向き

2013年09月19日 17:03

今の時代そういった挨拶や風習が薄れていると思います。ただ、何かを頂いたら送り主も無事に届いたか心配されるだろうし、電話等でお礼を伝える事は礼儀かと。宵待月さんに対して相手の方々には無礼を感じます。私は息子さんご夫婦の立場ですが、主人の親からはお中元等はないです。主人の親から頂くなんてもってのほか。私の母は嫁いだのだからと、主人の実家には贈り物を色々していました。今はさすがに80歳になり仕事も辞めたので贈り物はしていませんが。私の母も宵待月さんに似ていますが、お嫁さんの実家やご兄弟には何もなさらなくて良いと思います（不幸の時は別）今年だけと割り切った方が楽だと思います。色々な行事も息子夫婦に任せ、口は出さずお祝い等だけ出せば丸く収まります。お嫁さんや息子さんの考え方にもよりますので、もし呼ばれない場合があっても、辛いでしょうが我慢です。嫁を頂いた立場、でんと構えて温かく見守り接するだけで、色々な形で感謝が舞い込んでくると思います息子夫婦が元気で仲良くが一番。それが親の願いのはずです。無礼の段お許しください

トピ内ID：6681678854

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息子さんご夫婦と相談

わか

2013年09月19日 18:14

まず、お中元・お歳暮はちょうど３年という区切り、ということで止めてはいかがでしょうか。気になるようでしたら、年賀状だけ続けては。お見舞いなど先方のご実家関係のことは、お嫁さん経由にして最低限の挨拶で良いかと思います。お孫さんの行事などがこれから始まるようでしたら息子さんご夫婦と相談して、時と場合によっては押したり引いたりされたらどうかと思います。

トピ内ID：1507759685

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やりすぎ

misaki

2013年09月19日 17:03

息子の妻の兄弟に子どもが生まれたからと、お祝いですか？普通はそこまでしません。嫁の兄弟と特別に交流があるなら別ですが。入院していた人は、嫁の親ですか？親ならば見舞いぐらい行ってもいいかも知れません。でも、他の人ならば「普通は」そこまでしません。歳暮、中元、親同士のやりとりがある場合もあります。一度、歳暮、中元をしてお礼やお返しの歳暮中元がない時は次からはしない、というのが大体の暗黙のルールでしょうね。総合するとトピ主さんはやりすぎなんです。あんまりやりすぎると、人はめんどうになります。そういう兼ね合いや距離感などが夫婦でわからないのかも知れませんね。これからは適度な距離をおくことです。息子夫婦の慶事などについては、放っておくことです。彼らがすることでしょう。彼らが全うな頭をしていたら常識的な事をすると思います。しなかったら、夫婦してダメなわけですからこれは諦めることです。

トピ内ID：1987950028

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それはつきあいたくないサイン

🐤

トトロ

2013年09月19日 18:14

わかりませんか？片思いです。同県であろうが、なかろうが婚家どうし頻繁につきあいたくないサインです。今度合うのはどちらかの葬式の時。と言う風にしたいのではないでしょうか。息子に相談して、以後いっさい辞めればいいですよ。

トピ内ID：6472870219

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