嘘をついて仲間はずれになった子供　フォローは？

レス24

（トピ主 0 ）

😑

苦悩中

2013年09月20日 10:43

子供

学校でくだらない嘘をつき、クラスメイトを心配させたわが子。その嘘がバレてクラスメイトから仲間はずれにされているようです。もともとうまく馴染めなかったところにこの状態で、本人もひどく落ち込んでいます。お友達に注目されたくてついてしまった嘘でした。仲良くしたい、でもなかなか入っていけない、少しでも気にかけて欲しい・・・気持ちは痛いほどわかります。しかしついてはいけない嘘だったと思います。（決してほかの子に迷惑をかけた、ということではありません。厳密に言えばある種の迷惑だったのでしょうが、そのために誰かが傷ついたという種類のものではありません）悪いのはわが子。軽い気持ちでついた嘘が大ごとになり、仲間はずれになったことは自業自得で仕方のないことだといえます。しかし辛そうな姿を見てるとこちらも辛い。なんとか前向きになれるようフォローしたい。学校でのことは彼女が頑張って信用を回復するしかないわけですが、そのモチベーションに持っていこうとあれこれ言葉を尽くしてスキンシップも図っていますが、なかなかうまくいきません。私は心配をかけたクラスメイトみんなに謝罪をしてしまうのがいいのかな、とも思いますが、まだ低学年でただでさえクラスに馴染めない子がそんな勇気も持てるはずもなく、また担任も「それはしないほうがいい」とアドバイスをいただいているので、それもできません。親として、こんな子をどうフォローしていったらよいのでしょうか・・・

トピ内ID：8839730285

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数24

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

迷惑かけてないとはいえ。

ゆきうさぎ

2013年09月20日 22:14

トピ主さんは、いつまでもそのことにとらわれないほうがいいのでは？あれこれ言われるたびに落ち込むのでは？立ち直るのに、ある程度時間がかかるのは仕方がないのでは？嘘の内容がわかりませんけれど、（大病を患っているといったとか？？）低学年なら、いずれ、他のことに目が向くでしょう。前向きにならせる前に、嘘はいけないって叱った？気持ちはわかる、いいたくなるよね～なんて言ってない？反省してつらそうなの？　or 仲間はずれがつらいの？これ、見誤ると今後に影響するのでは？信頼回復は、１日にしてならず、ですよ。トピ主さんは、おいしいご飯作って、休みの日には、お出かけして家族で楽しく過ごすことを心掛けたらどうでしょう？よっぽど、体調不良で学校に行きたくない、とならない限りは、見守っていくしかないのでは？

トピ内ID：8567601455

...本文を表示

私なら

ピコピコ

2013年09月20日 22:14

悪い事をしたら謝らせる。低学年、なじめない子だから謝らなくてもいいという理屈もよくわからない。謝らないのに信頼回復なんてできないと思うから。娘さんが可愛いなら、きちんと叱って謝らせなよ。スキンシップやフォローはその後でしょ。嫌な事をされたのに、あれこれ理由をつけて謝りもしない人と付き合いたいと思う人なんていないよ。

トピ内ID：7783075024

...本文を表示

フォローしてあげるというよりは・・・

あきあかね

2013年09月20日 22:14

もう一度お子さんと嘘をついた事について向き合うべきじゃないでしょうか。トピ主さんはお子さんの嘘についてどの程度にお考えでしょうか。私は、人間誰しも嘘をつくものだと思いますし、お子さんの年齢であれば他愛もない嘘はつくと思います。でもその歳で、友達の信用を無くすまでの嘘をつくのは中々重いんじゃないかなと・・・。これだけは言えるんですが、嘘はクセになりますよ。私の知り合いにも１人強烈な虚言癖の人がいて（というより妄想癖？）ありとあらゆる「そんな人現実に居るかよ」っていうような嘘で自分を塗り固めてました。きっとその人は、今まで嘘をついた事を誰にも咎められなかったんでしょうね。そして嘘をついて（彼女は自分をかわいそうに見せる嘘をつくタイプでした）周りが心配してくれるのでそうやって他人の気を引く事に味を占めてしまったんだと思います。お子さんがそうならないよう気にかけてあげるのは今しかないと思います。ご相談の答えになってなくてすみません。でも、「子供が同じ過ちを犯さないように気を付ける」のも親御さんが出来る最善のフィオローの１つだと思います。

トピ内ID：9191863742

...本文を表示

担任のアドバイスが？

🙂

みさこ

2013年09月20日 22:14

クラスメイトへの謝罪を、何故担任は「それはしない方が良い」と言うのでしょうか？朝の会や学級会で、担任が「みんなと仲良くしたい為に付いたウソなんだよ。心配かけて悪かったから謝りたいって」とフォローしたあと、トピ主子どもが「ごめんなさい」と頭を下げれば済む話ではないでしょうか？このままでは単なるウソ付きですよ。時間が解決するのは、謝罪した後の話です。

トピ内ID：2348810178

...本文を表示

あなたは全然分かっていない

ダメだ、こいつ

2013年09月20日 22:14

あなたは口には出さないけど「それぐらいの嘘は大目に見てよ」とか「娘の嘘を許さない周り「も」悪い」って思ってるよね。まぁやっぱり母娘なんだね。受け入れない周りが悪いと言う前にまずはあなたと同じに育ててしまった己の心根を振り返るのが一番先じゃね？それが出来ない限り娘さん、一生虚言グセ嘘つきグセで苦しむと思うけどねぇ。

トピ内ID：9712523197

...本文を表示

もうすでにされていたらすみませんが…、

裕子

2013年09月20日 22:14

お子さんの状況を良くご存知な学校の先生や、市の保健師さん等プロの方に相談したほうがいいかもしれないと思います。こういう一般の方がレスをする掲示板も良い一面があるものの、色々な方がいらっしゃるのでただ傷つくだけになってしまう可能性もあります。学校で馴染めないとの事ですが、担任の先生はその事について何か仰っていますか？また、馴染めないのは入学してからですか？幼稚園や保育園でも人間関係につまずきがありましたか？入学前からだとすると人間関係の結び方が分からない等の可能性もあります。最近、ソーシャルスキルトレーニングの本もあります。小学生向けの本もありますので、頭で人付き合いの仕方を学ぶのはいかがでしょうか。本題のフォローについてですが、やはり学校と連携を取ったほうがいいと思いますので基本的には先生の仰る方向性に従います。あまりあれこれフォローしようとはしないで、家では寛げるように楽しい時間を過ごせるようにするのがいいのではないかと私は思います。まだ低学年でしたら、そんなに陰湿になる事もなく担任の先生がフォローする事で落ち着きそうな気もしますけどね。

トピ内ID：6940142622

...本文を表示

家では

tomy

2013年09月21日 10:29

普通に過ごされるのがいいかと思います。こういってはなんですが、所謂「嘘つき」という子がクラスにはいるみたいです。持っていないものを持っていると言ったり、行ったことない場所に行ったと言ったり、大袈裟に話を盛ってみたりする子はいるようです。ただ、家で、自然のままでいいんだよ、嘘はダメだよ、と繰り返し繰り返し（きつくではなく）教えることが必要だと思います。私は息子達に知らないことを知ったかぶりするより、知らないと言って、教えてもらったほうが得るものが大きいよ、とよく言います。あと、オオカミ少年の話もよくしました。小さな嘘も積み重ねると、信用を落として、真実さえ嘘だと思われてしまう話ですね。嘘をつきすぎるとレッテルをはられます。子供同士、よく見極めてますよ。あいつはすぐ嘘つくから、こう言ってたのもたぶん嘘だ、と。

トピ内ID：8052478612

...本文を表示

どんな嘘をついたのか具体的に教えて下さい

セラピスト

2013年09月21日 10:29

嘘はつかないほうがいいです。どんな嘘をお子さんがついたのかもう少し詳細に教えて下さい。

トピ内ID：1800080639

...本文を表示

謝罪する

きゃ

2013年09月21日 12:57

クラスメイトに心配をかけたのですよね？それを迷惑をかけたと言いませんか？どれほどの嘘なのか内容がわからないので何とも言えませんが、心配をかけたなら「嘘をついて心配をかけてごめんなさい」と謝罪してもいいと思います。

トピ内ID：3540839554

...本文を表示

その場しのぎの子育てはやめて

😨

ミコッテ

2013年09月21日 19:04

まずは軽い気持ちであったとしても、嘘をつく事、人を傷つけることはしてはいけないことだということをもっと良く話して聞かせるべきでは？ここで対応を間違えれば、一生自分に都合の悪い事が起きたり、構って欲しいからと言って虚言を繰り返し、どんどん周りから人がいなくなります…そんな人間になってしまったら、その方が悲しくないですか？低学年なのであれば親がしっかりその子の分かるように、「なぜ嘘をついた事でこんなことになっているのか」を教えてあげないと。モチベーション云々はその後の話。それから担任は謝罪をしないほうがいいと言っていますが、それ、おかしくないですか？？？どういう理論でそういったアドバイスをしておられるのでしょうか、と担任に今一度確認されて下さい。多分、問題ごとを起こしたくなくて無かったことにしたいだけだと思います。その担任の職務怠慢ですよ。それこそ、子どもの力ではどうにもならない。お子さんは自力でクラスメイトの信用を回復しなければならないし、親のサポートが必要とすればそのひどい担任をなんとかしてあげるべき。早々に担任に説明を求めた方が良いですよ。担任おかしい。

トピ内ID：7730948353

...本文を表示

早くなんとかしてあげて。

マツコ

2013年09月21日 19:04

＞私は心配をかけたクラスメイトみんなに謝罪をしてしまうのがいいのかな、とも思いますが、まだ低学年でただでさえクラスに馴染めない子がそんな勇気も持てるはずもなく、また担任も「それはしないほうがいい」とアドバイスをいただいているので、それもできません。その嘘は、クラスの子供達が、謝らないのはおかしい！って思うような事ではないわけ？？＞「それはしないほうがいい」っていうのは、謝罪を強要することじゃないのね？？もしも、子供たちが謝らないのはおかしい。と思うような事なら、謝罪なしでは、ずっと尾をひくし、本人が可哀相だよ。　うまく「謝らせてあげる。」「謝罪を受けれさせてあげる」って事が大人の役割じゃないの？　先生が和解させる必要がある問題だと思うけど。　でも、まずは、本人にやった事の自覚はしっかりできているか確認した？？　自覚がないと謝れないよ？　親は謝る勇気を持たせ、謝罪は受け入れてもらえるという安心感を持たせないといけないと思う。先生からは謝罪は受け入れるものだと言う事をクラスの子供達に教えないとダメだね。

トピ内ID：7287561529

...本文を表示

みさこさん他の皆さんに同意

なみ

2013年09月21日 19:04

みんなに謝った方がいいと思います。普通「嘘はだめ。悪い事したら謝る」って教えてますよね？昨今は叱らない育児が流行ですが、中には昔同様に「嘘つきは泥棒の始まり！」と厳しく叱られている子も入ると思います。それなのに謝らなければ、「あの子は！」という雰囲気になってしまうのは大人だって同じですよね。皆さんおっしゃってますが、嘘付く子はずっと嘘付きますよ。単なる嘘では無くなって、虚言癖、癖になるんです。実際私が子供の頃にいた嘘付きというか虚言癖の子は、最初は遠ざけられる程度でしたが、それでも言うのでいじめに発展していました。親を交え先生もいじめっこ達やその子に指導してましたが、結局いじめも嘘も止まらずその子は隣町に転校しました。しかし転校先でも嘘は止まらなかったそうです。虚言癖の人は大人でも結構いますが、簡単にばれる事なのに嘘をつくんですよね。そうなる前に何とかした方がいいですよ。今回の場合は先生交えて先生にフォローしてもらって謝るか、それでも先生が反対するなら、学年主任や教頭・校長も交えて話し合った方がいいと思います。

トピ内ID：7661541343

...本文を表示

甘いと思います

🎂

puu

2013年09月21日 19:04

小学校低学年と書いてありますが、相手も同じ学年なのですよね？嘘は相手を裏切る行為です。嘘の内容は相手を傷つけない内容かもしれません。しかし、娘さんを信頼していた友達は信頼を裏切られて傷ついていると思います。軽い気持ち、注目されたい気持ち、裏切られた側からしたらそれは理解できませんよ。主さんの文章には娘さんが悪いのは分かっている。でもうちの子はおとなしいし軽い気持ちや注目されたい気持ちでついた嘘なのだから悪気はないのだからそろそろ許してほしいのに・・・そう汲み取れます。悪気がなければ何をしてもいいわけではありませんし、嘘はくせになります。低学年のうちに直しておかないと、高学年で同じことをしたら信頼を取り戻せません。私ならしばらく見守るかな？家でもんもんとしないように声を掛けることはしますが、「仲間外れにされてかわいそう、つらいよね」なんて慰めません。これは本人が自分の力で乗り越えるべきだと思います。

トピ内ID：2463450223

...本文を表示

フォローの方法

🐶

あかね

2013年09月21日 19:27

フォローの方法を考えるのではなく、何が問題の根本なのか、それを考えるのが先決です。なぜ嘘をつくのか見栄をはるのか嫌われてしまうのか、、すべてはコンプレックスや、不安などのネガティブな心の要素です。このままいくと、独りぼっちの大人になってしまいそうで心配です。根本を直さないと、どんどん問題は大きくなりますよ。お子さんに足りないのは、周りへの配慮と感謝の気持ち。甘やかされて育ったのではないですか？

トピ内ID：1833698420

...本文を表示

嘘をついたことには謝ったのですか？

🐤

main

2013年09月21日 23:14

その場でいえたらいいですが、後からでも「みんなと仲良くしたくて嘘ついてしまって、ごめんなさい。」とお子さんは謝りましたか？何度でも言っていいと思いますが（うざがられない程度に）失った信用を取り戻すのは大人も子供も時間が掛かることです。ましてや親友や仲のいい友人間ではなくこれから友人関係を深めようとする相手ならば信用を取り戻すのには時間ときっかけが必要です。終わったことは仕方がないです。ただお子さんがどんなときでもクラスメイトを思いやる気持ちがあればいつか仲良く馴れると思います。お子さんにちょっとかわった習い事させては？趣味を創るとか。そこから話題ができ、興味持ってくれれば友人関係も進みますよ。

トピ内ID：6801212515

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

違和感

2013年09月22日 10:56

まず、嘘をついたからと言って、そのような集団無視になるような事態に違和感を覚えます。もし本当に「しかと」されているのであれば、この一回の嘘ではなく、度々ご友人達をお嬢さんが裏切ってきたのでは？とはいえ、「しかと」は立派なイジメだと思います原因が何でアレ、これは、担任が頑張るところだと思います。＞クラスメイトみんなに謝罪をしてしまうのがいいのかな、とも思いますが、まだ低学年でただでさえクラスに馴染めない子がそんな勇気も持てるはずもなく、また担任も「それはしないほうがいい」とアドバイスをいただいているのでこれは、どうして担任は「それはしない方がいい」と言っているのでしょうか嘘ついたら「嘘ついてごめんね！」と言うのは自然な流れだとは思いますが。というか、まだ、ごめんねの一言もお嬢さんからお友達へはないのかな？だったらば担任相談云々の前に、謝りなさいと厳しく言うべき。「そんな勇気も持てるはずもなく」ではなく、勇気がなくても「嘘ついたなら謝りなさい！」とびしっと叱るべき。無視されたとか云々はその後で考える事ですね

トピ内ID：4184225335

...本文を表示

待ってあげて!!

☀

しとらす

2013年09月22日 11:57

娘さんが、せっかく反省し成長する機会です。周りの大人が、早く原状復帰させようと焦ってはいけません。アドバイスしたり、裏工作を考えたりすると、娘さんも含めた子どもたち皆の成長を邪魔することになりますよ。自分で反省させ、自分で考えさせ、自分で行動させる。大人から見れば、長い長い時間がかかります。要領も悪いです。見ていてイライラします。でも、自分でさせてあげてください。待ってあげてください。子どもの力を侮らないで！　子どもは、強いです。

トピ内ID：8134400458

...本文を表示

悪気の無い嘘もある

陽子

2013年09月22日 13:00

虚言癖っていうのか、大風呂敷というのか話を大きくしちゃう女の子が小学校のときにいました。女子よりも男子のほうが「うそつき」よばわりしていじめていました。私たちはその子がそんなに嫌いではなかったので、普通に付き合っていたけど、男の子にいじめられているのをかばえるわけもなく、嘘って怖いもんだなぁと恐れ入っていた記憶があります。たとえば数人の行列を見たっていうのが数十人になってたり芸能人を見かけただけだったのに、芸能人と友達になってたり罪が無いといえばないんですけども小学校のときは、なかなかそうは認めてもらえないものなんです。少しでも話が出来る子がいるなら「悪気はなかったんだけど、嘘ついちゃったこと謝りたいな」って打ち明けてみたらどうかなぁ。中学になったら「あの子は嘘ばっかりついてる」なんていわれてもそれ以上の魅力があるなら、案外友達増えたりしますよ。人を傷つけてない嘘なら、そのうちなんとかなる気がするけれど。どっちにしろ、親は出ない方がいいと思います。お子さん、きっと乗り切るわよ。

トピ内ID：6615929508

...本文を表示

言い訳をしない

ne2kai

2013年09月22日 13:00

嘘をついた事よりも、お子さん自身ももしトピ主さんと同じ考えならば、嘘をついた事に対して「迷惑かけた訳じゃないし～」と、言い訳して開き直っている所が、クラスメイトの反感をよりかっているのでは？嘘をつくのは悪い事。「厳密に言えばある種の迷惑だった」のであれば、嘘をついた事とともに、迷惑をかけた事も素直に詫びて、許しを請う。それをせず、「悪気は無かった。みんなに注目してもらいたくてついた嘘なの。別にそれですごく迷惑をかけたという訳でもないのだから、大目に見てくれてもいいじゃない」なんて言われたら、子供じゃなくでも怒りますよ。お子さんは嘘がバレたあと、クラスメイトにきちんと謝罪しましたか？親や周りの大人に出来る事があるとすれば、お子さんがきちんと謝罪して、被害を受けた子供たちが受け入れやすいようにフォローしてあげる事だけだと思います。トピ主さんもお子さんも、今が踏ん張り時ですよ。逃げないで、自分のやった事ときちんと向き合って対処しましょう。過ちを犯しても、それを受け入れてきちんと謝れる子であれば、クラスメイトは受け入れてくれる筈です。

トピ内ID：6237495229

...本文を表示

確かに誰も傷ついてはいないが・・

🐶

ビア

2013年09月22日 15:27

『嘘をつくとこういうことになる』の典型ですよね。それを知る意味でも、どんなに辛くても自分のしたことへの責任は自分で取るしかないんだと言う事をお話しになるしかないんじゃないですか？どんなに小さな嘘であっても、周囲はいい気持ちしません。それは子供でも大人でも同じだと思うんです。だから今のお子様の現状があるわけですし、それはお子様自身が受け止め、そして乗り越えなければなりません。乗り越えた時、初めてお友達も考え直してくれるんじゃないですか？確かに謝罪すれば本人の気持ちはスッキリするでしょうが、それが果たしていい物か。担任の先生はそれがいいたいんだと思います。悲しそうな顔をするお子様を見るのは辛いでしょう。でもそれを見守って一緒に乗り越えて差し上げるのもお母様の務めじゃないでしょうか。頑張ってください。

トピ内ID：2918313619

...本文を表示

虚言癖のある子にしないように

あらあら

2013年09月22日 17:00

もう痛い目に遭ったので、今後簡単に嘘はつかないとは思いますが・・・娘が小学校高学年で同じクラスになった女の子は、あらゆる嘘をつく子だったようです。持っていないものを持っていると言う →見せてというと、必ず失くしたと言う行っていないだろう旅行に行ったという →友達からお土産を貰う一方で買ってきたことがない上記は子供なら誰でも一度はつくかもしれない嘘ですが、他にも、その子はAちゃんと仲良くしたい時に、Aちゃんと仲良くしているBちゃんが邪魔なので「BちゃんがAちゃんの悪口を言っている」等、クラメイトを陥れる嘘をたびたびついていたようです。大人で、陰で人の足を引っ張る人がいますが、こういう子が成長した姿なのかなと思います。今年、中学生になりましたが、相変わらず、つまらない嘘をついてはバレて、クラスメイトの信用を失っているそうです。嘘を簡単につく子は心に闇があるような気がします。家庭は安らげて本音が出せる場所ですか? 夫婦仲は良いですか? 教育方針が夫婦で一致していますか? ごめんなさいが言える子ですか?

トピ内ID：2161002266

...本文を表示

謝罪させない理由は？

ぶん

2013年09月22日 17:00

担任が謝罪させない理由は何でしょうか？嘘をついてしまった事は普通に謝った方がいいと思うのですが…。担任に、『皆と仲良くなりたくて、嘘はいけない事だけど、つい嘘を付いてしまった』と説明をして貰い、皆の前で『ごめんなさい』と言える機会を設けて貰えば良いだけでは？それが無いと、仲良くなれるまでに、お互いにとても時間が掛かってしまう様に思います。人を傷付ける嘘で無かった様ですし、大人と違って子供は、良い意味でアッサリしているので、謝れば又すぐに馴染めると思うのですが……。謝罪させない事で担任や周りの大人が事を大きくしているのでは無いですか？嘘はいけないけれど、人生一度も嘘をつかない（つかずに生きてきた人）は、果してどれくらいいるのでしょうか。私も偉そうな事は言えません。子供の時についた、ちょっとした嘘なんて幾つもあると思います。まだ低学年てす。嘘を付いた事を責めるレスも見ましたが、こんな事になり、お子様自身とても反省もしているでしょうし、私はそんなに責めたてて叱る程の事だとは思えません。お家では、お母様が味方になり、これ以上叱る必要は無いと思います。

トピ内ID：5456026570

...本文を表示

内容がない

パナップ

2013年09月23日 12:00

嘘の内容を詳しく書かないと、内容が空っぽですよ。いろいろと憶測を呼ぶと思いませんか？憶測は誤解をうみます。

トピ内ID：8694862596

...本文を表示

傷つく

🐧

かわまる

2013年09月23日 17:00

クラスメートは心配しただけで傷つきます。なおかつそれが嘘だったので大変傷つきました。迷惑も受けましたよ。 >（決してほかの子に迷惑をかけた、ということではありません。厳密に言えばある種の迷惑だったのでしょうが、そのために誰かが傷ついたという種類のものではありません）娘さんだけが傷ついてるわけだ。トピ主さんがそう思っているのなら今のままで仕方ないですね。

トピ内ID：1797728610

...本文を表示