姑さんが怖い・・・。

レス52

（トピ主 5 ）

☂

ころころだるま

2013年09月20日 14:31

ひと

こんにちは、ころころだるまと申します。 2人の子供のいる専業主婦です。以前から二面性のある姑の言動に戸惑ったり、ショックを受けたり、複雑な気持ちでいました。細かい事は色々あって、思い出してもモヤモヤしますが、今は最近の事で顔を合わすのが怖くなっています。人前（家族）では、意地悪な事は言わないし、何なら明るく良い姑さん風な感じです。「私は姑（おばあちゃん）に厳しくされたから、ころころさんが嫌がる事はしないね」と言われた事があります。（人前で）それを聞いた義父は「この人は（姑さんの事）、賢くて心が広いから」と言ってました・・・・。先月少し私達夫婦間で問題がおこりました。私の実母にも心配をかけてしまいました。一応一段落ついた頃合いの時期に、「ころころさんのお母さんはもうお年だから（80代です）、心配かけるのは心苦しい。何かあれば、私達に言って。私達は何でも受け止めるし、何があってもあなた達の悪いようにはしない。だから問題が起こった時、お母さんに知らせたりしないようにね。心配かけたら可哀想。」と舅と姑、私と3人でいる時に言われました。その後、舅が席を外し、姑と二人になりました。「ころころさんは、嫁に来たのでもう実家とは関係ない人間になったの。うちの嫁であって、実家とは無関係、分かっておいてね。家庭で何かあった時に、実家に知らせたら息子（私の夫）事、どう思うと思う？悪く思われるでしょ。この先、実家のお母さんに何かあっても、もう関係ないんだから近所の親戚に任しておきなさいね。ころころさんは、気にしなくていいの」これが先月お盆に言われた事です。今月、実母と2人で暮らしていた私の姉が亡くなりました。私の父は3年前に亡くなっています。　　　続きます。

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年寄りの戯言

ふーん

2013年09月21日 11:24

そんなバアさん（姑）の言う事なんてまともに相手にしなさんな。夫や義父の居る前で言った調子のよいことだけ実行に移す。だって証人がいるんですよ。姑と２人の時に言われたことはスルー。無視。ああそうそう、姑と２人の時の会話はICレコーダーで録音しましょうね。嫁に貰っただの、他家に嫁いだだの・・・こういった事言うからには、結婚する際、かなりの結納金を戴いているのですか？それなら話はまた違いますけど。大した結納金もなしに指輪一つで、偉そうなこと言うな！と言ってやりたいですよね。

トピ内ID：9540404805

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トピ主です

☂

ころころだるまトピ主

2013年09月21日 11:24

続きです。我が家と私の実家とは車で2時間くらいですが、小さな子供がるので行くとなると日帰りはしんどい距離です。実家の近所には親戚がいて、通夜も葬儀も手伝ってくれて、本当に心強く有難かったです。友人も多く、身体を動かすのが好きなので80代ですがプールにグランドゴルフに、と楽しんでいました。母は一人になりました。私も母も突然姉を亡くして、悲しく何とも言えない喪失感です。最後まで頑張った姉の強さ、頑張る姿が心から離れません。今まで姉孝行してこなかった自分が悔しいです。こんなに突然亡くなるなら、したかった事がたくさんあります。ずっと居ると思っていた呑気な私は馬鹿です。母はもっと辛いと思います。悲しくなったり、悔しくなったり、姉に会いたくなったり、ただただ母が可哀想になったり。「こんなんじゃダメ。母親なんだから、いつまでもメソメソしてられない。頑張らなくちゃ」と強い気持ちになれたり。お姑さんと電話ではなしました。労りの優しい言葉と、私の母への気遣いをくれました。

トピ内ID：7077195606

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トピ主です。

☂

ころころだるまトピ主

2013年09月21日 11:24

　　　続きです。「気を落とさないで。お母さんを大切にしてあげてね。コマメに帰ったりしてあげてね。」そういう優しい言葉をかけてもらったと思います。でも周りに人が居たんだと思います。お盆に「実家とはもう無関係、何かあっても親戚に任せればいい」と言っていたのが、本心だと思います。今度の連休は私一人で実家に帰って、家の事をしたり、母の側に居る予定です。今度二人になった時に、姑さんに何か言われると思うと、怖いです。「本当に帰ったのね。けじめをつけなくちゃ」とか言われるのかな・・・。何を言われるんだろう・・・。あんな事を言われるかな、こんな事をいわれるかな。いかにも姑さんが言いそうな事ばかり思い浮かんで、辛くなります。今は私自身、気持ちが不安定で姑に何か言われたら、冷静でいられる自信がありません。遅出しですが夫の実家とは別居です。私はどういう風に気持ちを保てばいいでしょうか。どういう心づもりで義実家で顔を会せればいいでしょうか。まとまらず長くなって、すみません。

トピ内ID：7077195606

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こわ・・・！

☀

ぱうぱうさん

2013年09月21日 12:57

まるで一昔前の昼ドラみたいですね。そんな裏の顔をよくもまあ、出せますよね。オドオドしてちゃいけません！！言い返してやって、楽しむくらいの覚悟じゃなきゃ、やってられませんって。精神的に病んじゃいますよ？ころころさんのお母さんは気にしなくて良い。と言われたら、じゃ義母さんのことも気にしなくていいですね！（天然を装う）私達の介護をよろしくね。と言われたら、今時のお年よりは私達より長生きしそう！私が先に逝くかも～～アハ！と軽く流す。そう、ゲーム感覚でやっちゃいましょうよ。実母のことも言われたら、義母さんもそうやって、母親を見捨てたんですかぁ？！鬼のようですね！私にはできません！義父さんはそんな薄情な義母さんを、どう思ったんでしょうね？！とマジマジと顔を見る。ゲームゲーム、がんばりましょ！

トピ内ID：9711420864

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録音して夫にきかせましょう

パル

2013年09月21日 15:48

続きの前ですがタイトル通り ICレコーダーをポケットに忍ばせて姑の「裏」発言を録音しましょう今は小型で安くて良い物がありますイヤホンにしか見えないマイクも別売りであります２千円くらいだったかな？パソコンに音声データとして出力できるタイプがいいでしょうねなにしろ、量が多くなりそうですからしかし、怖い姑ですね～昼メロのようです今後の展開次第で、脳神経外科（認知症）か精神科通院を勧めることになるかもしれませんね気を強く持って下さいね

トピ内ID：7391597484

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怖い

😠

LUNA

2013年09月21日 17:08

「ころころさんは、嫁に来たのでもう実家とは関係ない人間になったの。うちの嫁であって、実家とは無関係、分かっておいてね。家庭で何かあった時に、実家に知らせたら息子（私の夫）事、どう思うと思う？悪く思われるでしょ。これが本音だと思います。息子の評判を落としたくないのが見え見え。ウチの嫁とか言ってる事も「バッカじゃない?」と思います。疎遠確定！！

トピ内ID：5070966303

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笑顔で、穏やかに、しかし言うべきことは言う！

🙂

まな

2013年09月21日 17:08

「私にとっては、ただ一人の母親ですから、何かあった時は後悔しないように、できるだけのことはします。（断言！）結婚しても、血のつながった実の娘ですから、親戚任せというような非常識なことは決してしません。」（皮肉！）姑が「怖い」などと気の弱いことを言っているから、「この子には何言ってもいい」と甘くなめられる。言うべきことは、きちんと言うこと。柔らかい口調、丁寧な言葉遣いであれば、表向き喧嘩にならず、ピシッと自分の考えは言えるのです。義父が常識的な、味方になってくれる方ならば、義母の前で「お義父様、高齢の母が体調を崩しています。２～３日親孝行をして参ります。」等々、義父の許可を取り、強行する。序列をつけたい義母を抑えるには、義父を味方につける。夫も一番の味方になってくれるよう、日頃から育てる。人前ではいい姑を演じる人間は、相当の曲者。「嫁なんだから、母に何があっても放っておきなさいと、お姑さんに言われたんです。」周りの人に、その本当の人間性を教えてあげてもいいかもしれないですね。皆の前で、母の看病に行きたい等、義母に言えばいい。何と答えるか見もの。

トピ内ID：1853857997

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続き前に失礼いたしますが

🐤

2013年09月21日 19:04

どぉ思うと思うって？？？悪く思われる様な事をする方がおかしいのに、そちらが開き直って隠蔽しろって事ですか？そんなおかしな話無いです。悪く思われる様な事しなければいいんです。良い大人のくせに。だいたい、嫁に来てません。夫と結婚しただけです。里の両親は私の本当の両親です。関係ないなんてよく言えますね？私を一番愛して守ってきてくれた両親の事をそんな風におっしゃらないで頂きたい。私の両親は私の両親だけです。って私なら言います。本当に素敵なお姑さんだったら、そんな発言してきません。そんな失礼な発言する方にはそれに似合った発言を返さないとエスカレートするだけですよ。

トピ内ID：0219678005

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妖怪二枚舌への有効な対策は「こっそり録音」です

picotto

2013年09月21日 19:04

とても小さくて高性能なＩＣレコーダーが２、３千円で買える時代です。お守りとしていつも身につけていましょう。切り札なので、親族が全員集合した場所など、ここぞ！という場面になるまでは、秘密にしておいて、決して誰にも言わないようにね。

トピ内ID：0799106753

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お悔やみ申し上げます

麒麟の尻尾

2013年09月21日 19:04

子供が先に逝った80代のお母様の気持ちを思うと胸が痛みます。どうぞ、お母様のケアを第一優先で大事にしてあげてください。この先、80過ぎのお母様に何かあったら後悔しても後悔しきれない悔いが残るのはトピ主さんですよ。悔いのないようにしたらいいと思います。建前と本音が違う姑なら、トピ主さんも良い手本として見習いましょうよ。建前「そうですね～私は嫁ですから～」本音「80の母親をほったらかしにできません。姉を亡くして悲しんでる母には私しかいないんですよ。お義母さんは元気だから安心して母の世話できるわ～」たまにはビシっと言ってやればいいんです。この嫁を怒らしたら老後大変だぞという雰囲気を出すだけで効果あると思います。舌を3枚も4枚も用意しておこう。しかし、狡猾な婆さんだわ。負けないで、しっかり。姑に本音を言われたことは、録音して証拠だけは取っておきましょう。いつか役に立つ時が来ます。

トピ内ID：1306060320

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悩むことありません

みかん

2013年09月21日 23:14

どんな人生でもあなたの実母は1人だけ。そして実母が頼れるのも今はあなただけ。この事実だけは絶対に変わりませんし変える必要のないことです。あなたが実母を大切に思う気持ちも、行動することも間違っていません。姑が何を言おうと笑顔でスルーしてください。その強さを持ってください。次に姑に会う時はボイスレコーダーを持って行きましょう。こっそり録音してもいいですし、姑にそれを見せてもいいです。「こんな便利な物があるんです。こっそりポケットに入れて録音できるんですよ」それだけでも大丈夫だと思います。録音されてしまう、他の人に聞かれてしまうと姑が慌てるでしょうから。でも1度くらいは録音して、ご主人に知らせておく必要はあるかもしれませんね。もう一度言いますね、自信を持って実母を大切にしてください。他者の言葉に惑わされてはいけません。あなたは「○○家の嫁」ではなく「ころころだるま」さんですよ。

トピ内ID：3062253827

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録音だ

🐱

なみこちゃん

2013年09月22日 10:56

とにかくボイスレコーダーを持ち歩くんだ。そして録音だ。それを聞かせるんだ。このままじっと我慢続けたら、あなたが壊れるよ！頑張れ！

トピ内ID：9573025775

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事情が変わりました

スイカ

2013年09月22日 13:00

８０代のお母様が突然娘さんを亡くしてしまいました。お母様にとってもころころさんにとってもとてもお気の毒なことです。これまではお姉さんがいてくれたから任せてられた８０代のお母さんをお姑さんは何と言うのでしょう。心配かけるなと都合のよい言い方。この論理でいくと気にかけてあげなさいということになりますよね。お姑さんはころころさんは我が家の嫁、実家とは関係ないが本音だっただけに、この事態にどう発言するのでしょう。お母様はおひとりになってしまった。あなたしか頼れない。こういう状況で親せきとかに任せろと言うのなら人の道にはずれています。お姑さんのこと気にせず、親孝行してください。キーパーソンはご主人。ちゃんと味方になってもらえるようにお母様のことを話し合いましょう。ご主人さえ味方なら、何と言われても気にしないことです。「年ですから、心配ですので」を言い続けて下さい。お力落としの事と思いますが、お母様の為に強くなれますよ。

トピ内ID：0585579707

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姑に聞いてやる

あっつ～

2013年09月22日 13:00

　義父と夫のいる前で姑に聞けばよいのです。　お義母さんひとつ聞いてよいですか?　先日、こまめに実家に帰ってお母さんを大切にしてあげてとおっしゃってっすごく嬉しかったです。でも後日、あなたは嫁だから世話をしないようにとおっしゃった様な気がするのですが、違いますよね? 　って。　みんなの前でどう答えるか見ものだわあ。　

トピ内ID：4425299030

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強い気持ちでいかなくちゃ

ひらり

2013年09月22日 15:27

自分の息子や夫の前と、嫁との前の態度がコロリと変わるお姑さんって結構いると思いますよ～。私の場合義父でしたけどね。私は現在、義父の言うことには一切耳を貸さずほぼ無視状態です。言いたいことあるなら自分の息子に言ってくれ、のスタンスです。高齢のトピ主母に心配かけるのが苦しいなんて建前もいいとこ。何があってもあなた達の悪いようにはしない、なんて信用しない方がいいです。嫁に来たから実家とは関係ないわけないじゃないですか。もしお母さんに介護が必要になっても親戚任せに出来るわけがない。実子のトピ主さんに介護の義務が一番にあるんですから。戦前じゃあるまいしそんな時代ではありません。義母の言いたいことは要は「トピ主は義実家のことを優先するように。介護が必要になったら実母より義父母の世話をしなさい」ということですね。私なら義母の言葉を録音しておきますね。２人きりになったら言われる、義母の裏の部分をね。そして「なぁんで義母の言いなりにならなきゃいけないのよ。冗談じゃない」という強い気持ちを持つことです。

トピ内ID：5339021691

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ちょっと違う視点でアドバイスします

🐤

大崎広小路

2013年09月22日 15:27

義理の間柄ですから、ご自分の母親とは違うのは当たり前だと思いますよちょっと気になったのは、トピ主様が姑相手になんでも話しすぎな印象を受けました夫婦のことは夫婦で解決すべき、義理両親に相談するなんて、最後の最後でお母様のことは、貴方が貴方のご親戚関係に相談の上で、良いようにすればよい事で、いちいち義理両親に事細かに報告することはありません (義親の許可が必要なものでも無いし) 私には父親しか存命していませんが、主人にはひととおりのことをきちんと報告しますが、義母に聞かれたときは「ハイ、父は変わり無くやっております(ニコッ)」で済ませます父は認知症で施設入っていて色々と大変なのですが、大変なアレコレは義母にとっては所詮他人事な訳で、ある程度話してもろくすっぽ覚えてない様子で… 姑さんは、嫁を自分たち専属の労働力として確保したいのが本音でしょうし、自己保全は生き物として誰しもある、当然な本能のような気もします義理の仲はほどほどに…それが嫁姑つきあいの基本と思いますよ

トピ内ID：4497981398

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悪いようにはしない

ヤナ姑だね！

2013年09月22日 15:27

このセリフ、ドラマなんかでは悪い奴が言うセリフですよね。あなたのためなんだから、ってのと並んで嘘率の高い言葉だと思います。あなたの相手にとってデメリットの多そうな提案に見えるから、悪いようにはしない、ってあえて言うんです。見るからにWinWinなら絶対に言わない。相手を言いくるめて自分の思いどおりにする時のセリフと考えて間違いありません。とりあえず、ICレコーダーを携帯しましょう。証拠がキチンとあれば、もめた時に旦那さんが姑側につく可能性は低くなります。言う事聞く必要ないので自分の思うように生きて大丈夫です。

トピ内ID：3958427586

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気を強く持って！

🙂

まな（２度目）

2013年09月22日 15:27

姑に何を言われるかと思うと、気持ちが不安定になるとのことですが、揺らがない信念が自分の中にあれば、何を言われようと毅然としていられると思います。「一人暮らしの８０代の母親を心配するのは、娘として当たり前のこと。姉に対する後悔を繰り返さないように、できる限りのことをしておきたい。この考えは、絶対に間違っていない。嫁に行ったから、実家とは無縁。何があっても親戚に任せきりでいい、という姑の考えは、人の道に反する。」という信念。別居なのに、そこまで姑の反応を気にする、あなたの気の弱さを見抜かれての単なる意地悪。あなたが真に受けて、母親のところに行かないまま、天寿を全うされるようなことがあれば、この姑は「私たちに遠慮しないでお母様のところへ行って来なさいと言ってたんだけど、とうとう帰らなかったわ。今の子はドライよねえ。」くらいのことを言いかねない人間。何を言われようと、「高齢の母に、悔いの残らないよう、できる限りのことをしておきたい。この気持ちが人として間違っていますか。」と言える確固たる信念があれば、誰の目も気にせず、行動できるはず。

トピ内ID：1853857997

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あの～～

ムーン

2013年09月22日 15:27

お母さんが８０歳代、あなたは何歳代？小さな子どもがいるので、実家への日帰りはしんどいって？？？

トピ内ID：2789444357

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悔いのないよう、お母様を大切にしてあげて下さい。

みにみゆ

2013年09月22日 15:27

私事ですが、今年の6月に母を突然亡くしました。 65歳でした…。もっと色んな事してあげたかった…。今でもその後悔ばかりです。どうか、悔いの残らないよう、お母様にしてあげたい事を出来る限りしてあげて下さい。お姑さんには、何かと気を使うでしょうが、怖がらず堂々として、この世にあなたを産んでくれたお母様を大切にしてあげて下さい。

トピ内ID：8325607666

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表の発言だけ実行、裏の発言は録音

にゃんたろう

2013年09月22日 17:00

トピ主さんもみんなの前で、姑の表の発言に大袈裟に感謝し、その通りやらせてもらいます本当にありがたいですと言ってやればいいんですよ真に受けるなとかウラで言われたら、ポーカーフェイスで録音しつつ、前に支えてあげなさいと言っていただいたので、今日のお話は聞かなかった事にしますね～と、最後だけにっこり表の顔だけ立ててあげて、裏の顔は完全無視でいいと思う姑自身がばれたくないだろうし、なんの問題にもならないと思いますいつか拗れた時のお守りに録音だけは忘れないで

トピ内ID：0606721264

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がんばって

🐤

ととろ

2013年09月22日 17:00

相当したたかな姑ですね。人生は一度だけです。そして、誰にでも、残された時間があります。お母さんを大切にしてあげてください。時間をお母さんのために使いましょうよ。いざとなったら、離婚して実家に帰ってもいいではありませんか。何を恐れているんです。大切なものは、第一に自分です。ご自分を大切にしてください。それが、お母さんの喜びなんですよ。こんなに恐ろしい人ことを、ご主人にわかってもらう必要はありません。たぶん、わかろうとしないでしょう。録音したら、あなたのことを「怖い人だ」と許さないかもしれません。あなたが、自分の口でご主人に伝えてください。理解してもらえないなら、逃げましょう。怖いものには、近づかないのが賢明です。ご主人にお願いして、もう、姑のそばに行くことをやめたらどうですか？それが、ダメというなら、離婚・・くらいの強い気持ちを持ってください。

トピ内ID：5400874301

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頑張って

😀

ドライマンゴー

2013年09月22日 18:27

私も先日、義母の兄に、結婚したんだから義母を１番に考え、２番が実母と言われました。がっつりと戦闘モードに入ろうとしたら、夫に酔っ払いを相手にするな・・・とやんわりと止められました。確かに、義叔父なんて私の人生に何の影響力もないので、その場で流せばいい事だな・・・と反省しましたが、これが義母の発言なら違います。結婚したって、夫と夫婦になっただけで婚家の人間になったわけではないこと、親は親なこと、私が１番に考え優先するのは当然実母で、義母は夫に優先してもらったらいい・・・と、はっきりと伝えます。もしこれで、籍を抜け・・・と言われたら、喜んでぬきます。別に夫とは同居でもいいので。夫が賛同するなら離婚でけっこうです。主さん、怯えてないで頑張って。お母様を大切に、後悔のないように。姑の言葉は録音しておきましょう。賢い人？？？？賢い人は、その時代、時代の思想や考え方を学び吸収します。主さんの義父母、学歴はあるのかもしれませんが、賢くはないですね。

トピ内ID：1830152148

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売られたなら

美伊

2013年09月22日 18:27

買えばいいだけ。なんで怖いとか子供みたいなこと言ってるの? 二枚舌の人なんて世の中腐る程いるよ。いちいち怖いとかどうしたらいいの、なんてウロウロして泣いたり夫さんに愚痴ったりしてたらきりが無いよ。二人きりの時しか本音を言わないんだから、真っ向勝負しなくても話がかみ合わない人としてふるまえばいいのよ。 >うちの嫁であって、実家とは無関係、分かっておいてね「娘に先立たれた母が本当に心配で、お母さんがまめに気にかけて帰ってあげなさい、て言って下さって本当にうれしかったです」「いえだからね。あなたはうちの嫁で実家とはもう無関係で」「一人残った娘として母のことは本当に心配で心配で」「あなた、人の話聞いてるの?!」「悪いようにしない、てお言葉、ホントに心強いです。ありがとうございます」何を言われてものらくらと全くズレた回答をする、コツは問いに全く沿わないあさってな回答をすること。そしてにっこり笑って頭を下げて話が終わっていない、と叫ばれようがその場を立ち去る。狐と狸の化かしあいよ。そのくらい気を強く持とうよ。

トピ内ID：2614469301

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無邪気なふりをして

❤

パンダ

2013年09月22日 18:27

私なら親戚の前で「お母さんを労わってあげて」とかなんとか言われたら「あれ？お母さん、こないだは嫁に来たんだから私の実家と私は無関係だから分かっておいてって言ってましたが・・・実家を気にしても良いんでしょうか？」って聞いてしまうかも私、陰で姑に色々いわれましたが全て言い返しています。親戚の前と二人きりでの姑の発言が全く違うので、親戚の前で不思議そうに暴露しますよ（笑）そうすると姑はだまりますし、私と二人きりになっても馬鹿な発言はあまりしなくなりましたおしゃべりな嫁だから言われてしまうって思ってるのかも。怖い？私は姑よりもっと怖い嫁になります。

トピ内ID：7929135220

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聞き流す

sati

2013年09月23日 10:43

トピ主さんがお幾つか分かりませんがお母様のお歳から２０代ではないですよね。立派な大人が何故他人（自分以外の人という意味で）の言葉をそんなに気にするんでしょう。同居しているならともかく別居ですよね。義母さんが他人の前で「理解ある優しい姑」を演じてくれているなんてこんなラッキーなことはないじゃないですか。貴女は「優しい姑にいたわられる幸せな嫁」なんですからおっしゃる通りにお母様の手助けに行けば何の問題もないと思います。義母さんの本音なんて想像する必要はありません。貴女に厳しい事を言えばそんなに義母さんの本音を気にして怖がるのは自分のしたい事をしたいけど義母さんに悪く思われたくないという気持ちが大きいから？別にどう思われたっていいや、と開き直ったら貴女はとてもめぐまれた環境にいると思います。２０年前に開き直った者の感想です。

トピ内ID：1172993086

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誰にも内緒で録音！

🐤

ももりん

2013年09月23日 12:00

裏と表のかなりあるお姑さんなので、用意するにこしたことないです。私なら絶対、録音しておきます。レスありましたが、実家に帰省するときは義父に報告。そのことでまた姑にイヤミを言われたりしたら後日、義父に報告「お義母さんに○○と言われたのですが、そうだったんですか？私はお義父さんの言葉を信じていたんですが・・・」と涙を流す。録音は本当に役に立ちます。

トピ内ID：4948873730

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うちの姑も最悪

😝

きりんりん

2013年09月23日 12:00

夫に暴力を振るわれ、バランスボールを私の顔めがけて蹴られメガネが割れてまぶたを切りました。怖くて実家の母に電話で相談すると、母が心配して姑に電話しました。が、姑はそれがとても気に入らなかったご様子。これからは暴力を振るわれても実家には言わないで私に言ってね。喧嘩両成敗って言うし息子（私の夫）を怒らせるようなことをしたあなたが悪いのよ。と、２人でいる時にこっそり言われました。頭にきたので後日、市の暴力相談に電話で相談したことを姑に報告。「怒らせる私が悪いなんて一言も言われませんでしたよ～、第三者の意見って大事ですよね」と言い返してやりました。姑は目を吊り上げて黙り込んでいたっけ。実家よりも第三者に相談されたのがよっぽどおもしろくなかったのでしょう。おとなしくしていたら、こういう姑は調子に乗りますよ。義両親の顔色ばかり伺ってないで、高齢のお母様を大事にして下さいね。うちの夫はマザコンなので、私の味方にはなってくれないけどトピ主さんのだんなさんが、味方になってくれるやさしい人だったらいいですね。

トピ内ID：7216182476

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いやいや逆手に取るのよ

美伊

2013年09月23日 13:09

みんなのいる前で二人きりの時に言われた本音を暴露すればいいというアドバイスには絶対に従っちゃ駄目。そんなものしらばっくれられて、私はそんなこと言っていないのに、トピ主ひどい!の泣き真似されるのが落ち。仮面かぶって今までそれで男たちを騙してきたんだから、突然本性暴露されても俄かには信じられないって。だからそこを逆手に取るのよ。「この間お母さんに、母を大切に、こまめに帰ってあげてね、と言って下さって本当にうれしくて感謝しています。お言葉に甘えて来週、実家に行って様子を見てきます。これからもよろしくお願いします。理解を頂けて母も感謝していると思います」と逆に持ち上げて、実家にマメに行くことをさらっと宣告するのよ。持ち上げた言い方すればその場じゃあなたに賛同のことしか言わないでしょ。で、無論影で何か言うだろうけど、それは先に私が書いたみたいに、全く話を聞かずひたすら、実家心配とか、お母さんのおかげでマメに見に行けねので感謝してるとか丁寧にしかしズレた対応して勝手に怒らせておけばいいのよー。

トピ内ID：2614469301

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本音は言わない

人面魚

2013年09月23日 13:09

お姑さんの建前（いい人ぶる面）しか聞かなかったことにして、実母さんを大切にしてあげてください。お姑さんは自分の夫までも騙す筋金入りの偽善者です。トピ主さんは偽善者相手にお芝居をしてはと思いますよ。お姑さんは「いい人」実家へ帰ることを勧めてくれる。そういう、大義名分は利用すればいいんです。お姑さんの本音は無視です。心理戦に負けてはいけません。なるべく、お姑さんとは二人きりにならないこと。お姑さんの本音は聞いても忘れた振りをしたり、はぐらかしてすっとぼけること。お姑さんは妖怪なみの古だぬきですよ。対決するよりはスルーした方が賢明ですよ。

トピ内ID：4494535154

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