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義理の実家と私。私が薄情者ですか？

レス43
（トピ主 0 ）
041
はなはな
ひと
主人38歳、私32歳結婚3年目妊娠3ヶ月です。 うちの義理の実家（舅、姑、義姉夫婦2組、義兄夫婦、甥姪合わせて7人総勢15人） は子離れ親離れができていません。 今までも色々ありましたが我慢しながらやってきました。 先日は甥っ子が遊んでて怪我をしたと病院に全員集合。 先週は敬老の日で義理の実家で食事会。 この連休は二人でどこか遊びに行こうとしてたのに 今朝、姑から舅の下痢がずっと止まらず体調が悪いから 泊まりで面倒を見に来いと連絡がありました。 そのあと義姉たちからも連絡があり自分達も行くから来いと言われました。 義理の実家までは高速で1時間半の距離です。 私の両親は他界し妹が一人います。（飛行機で1時間強の所） 妹の出産時に立ち会いたかったのに出産は病気じゃないと 妹の元に行かせてくれなかった主人、姑。 そのことがあったので私も大人気なく義姉が行かれるみたいだから あなたは行かなくていいんじゃないの？と言いました。 そしたらすっごいキレて怒ってしまい 半ば呆れかえられ実家に向かって出て行きました。 体調が悪いから心配なのは分かるけど、救急でもなく入院でもなく病院に行って 薬ももらったというなら様子を見るのが普通だと。。。 いつもこんなふうに呼び出しされてうんざりです。 そして主人は私にはいつも最後に報告です。 主人と姑、義姉たちで話が進み相談すらないのです。 一言でもいいから今日約束してたのに行けなくなってごめんね。 とか言ってくれたら私もまだ気がおさまるのに。 お腹は出てないとはいえ妊娠3ヶ月で鼻炎が続き薬も飲めず頭が痛く 私より自分の家族を優先させられなんだかひとりぼっちで寂しいです。 私が薄情者ですか？ 主人に謝りの電話を入れた方がいいのでしょうか。。。？

トピ内ID：4915379051

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厳しい言い方だと思いますが…

041
こう介
なんでそんな男と結婚したの？ 今更遅いよ。 結婚して３年も経っていて、しかも妊娠３か月、一生そのような連中に好いように扱われるか否かの瀬戸際だと思います。 ただ、どのような選択が貴女にとって最良かは私にはわかりません。

トピ内ID：9024241318

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お気の毒です

041
けい
下痢くらいで大げさですね。 私も下痢、しょっちゅうですよ。そんなことでいちいち集まられたら迷惑です。 先が重いやられますね。

トピ内ID：4217973433

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薄情と言うより

🐤
☆あらら☆
「実家の事なんかほっとけ」なんて口が避けても言うもんじゃなかったねぇ。そこは主が悪いさ。子供が産まれたら,実家の両親がいない以上,義実家以外に頼れないでしょ?

トピ内ID：7867035236

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そうだね

🐤
ＫＫ
下痢で重症であれば、入院だし、自宅療養レベルで大騒ぎしすぎだと思います。 出産は命に係わることだと思いますので下痢よりは優先すべきこと。 そしてご両親がいらっしゃらないのに思いやりの無い義家族だと思います。

トピ内ID：3366349217

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正常です！

041
わんわん
貴女以外全員おかしい！ 重病なら看病に行くのは当然ですが、たかが下痢で。 病院に入院している訳でもないのに。 妹さんの出産立ち会いは、最初「無し」と思いましたが、お母さんが顕在であれば立ち会って上げたでしょう し、貴女がお母さんの代理と思えば「有り」に変わりました。 本トピに対する貴女を擁護するレスが多くなると思いますので、纏まった時点でご主人に公開して下さい。

トピ内ID：2522379902

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謝る必要はない

💢
julia13
ちょっとした体調不良で子の配偶者まで全員集合って、気味の悪い一家ですね。近くの義姉達が行くなら遠いトピ主達は行く必要ない、下痢では死なないから。自分たちの些細なことは大騒ぎなのに、たったひとりの妻妹の出産にも立ち会わせないかなりズレた御一行様。妊婦（妻）の体調不良でも、ひとりおいて父親の下痢に全員集合って、ご主人マトモには思えません。

トピ内ID：4307342490

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お疲れ様です

041
とおりすがり
お疲れ様です いまだに残る、夫実家（のみ）最優先主義。 結婚に対し、女性達は「嫁ぐ」という感覚でなく、新しい夫婦の所帯という感覚なのに、 男性や息子親の一部には、嫁は夫実家だけ大切にするべき、 妻の実家からは出たのだから、気軽に行くものでは無いと考えている。 そして酷い時は、 ＞主人は私にはいつも最後に報告です。 ＞主人と姑、義姉たちで話が進み相談すらないのです 都合のいい時だけ「もう家族なんだから」を理由にするのに、相談すらしない。 嫁って、つくづく夫実家では、人権が無いのだと思います。 そんな家庭ばかりでは無いのですが、トピ主さんのような例も残っているのですよね。 トピ主さん、ご主人のその横暴さに、今後も付き合うおつもりならば、謝ったほうがいいでしょう。 ひたすら耐える道を選択しますか？ それとも、改善をもとめますか？ ひとりぼっちを耐えるか、振り回される生活に耐えるか、 良く考えて選んで下さい。 私ならば、義実家でも疎外感しか感じないので、ひとりのほうがいいです。

トピ内ID：1519010000

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冷たくないですよ

041
おばさん
妊婦さんっていうのは普通の状態より感染症にかかりやすいのですよ その妊婦さんに下痢の舅の世話をしに来いなんて、ありえないです 訪問する予定があったら、逆にきちゃダメだというべきなんですから 冷たいのは義理の家族たちの方でしょう

トピ内ID：3669750213

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普通の感情です

041
とんび
しょっちゅう集まったり、何かにつけて呼びつける義実家というから すぐ近くにでもいるのかと思ったら、高速で1時間半だって！？ これは呼びつける方も、ホイホイ行く方もおかしいくらいの距離ですよ。 おそらく集められる実子以外の人たち（義姉夫や義兄妻）だって、不満タラタラだと 思います。 トピ主さんは幸い？にも妊娠中なのですから、今後は体調不良を理由に行かなくても いいと思います。 もちろんお子さんが生まれたら、お子さんの都合を理由に極力避けて下さい。 問題はご主人ですね。 末っ子？で姉や兄そして義親の言いなりになっているのではないですか？ これから子どもが生まれて経済的にもひきしめなきゃならないから、ムダな高速代、ガソリン代を 節約したいと言ったらどうですか？ そして今回謝りの電話などする必要はないですよ。 むしろ夫のいない間、体調がとても悪く（オーバー気味に）不安で食事も取れなくて 寝てるのがやっとだったと言ってやりなさい。 少し脅かしていいくらいですよ。

トピ内ID：7602052936

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きっと

041
MAME
トピ主さんとご主人では感覚が違い過ぎるのだと思います。 ご主人にとっての家族は、実家の面々なんですよ。 ご主人とトピ主さんで新しい家族を作ったのではなく、自分の実家家族に新参者として入ったのがトピ主さんなんです。 一番下っ端のトピ主さんに決定権はないのです。 だから、相談する必要もないし、約束を反故にしたことを謝る必要もないのです。 ご主人にとって、トピ主さんと赤ちゃんは甥より優先順位が低いんです。 どんなにトピ主さんが説明してもご主人には理解できないと思います。 そもそも違いすぎるから。 ご主人に訴えるには、離婚覚悟で同じ事をぶつけるしかないかもしれません。 「私の母が風邪ひいたから、今から看病しに行くから早くして。はぁ？来ない？ふざけてんの？あなたの甥と私の母は違うとでも言うの？だったら何が違うのか今すぐ説明して？あなたって本当に自分の身内だけが大事なダブルスタンダードなのね。冷たい人間なのね。私を罵っておきながら、あなたは何なの？最低よね？」と。 それで分からないなら、トピ主さんが一生我慢するか、離婚するかしかないかもしれません。

トピ内ID：8188900581

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薄情じゃないと思う

041
桃
私もそんなの嫌です。寂しいより、不安になったり腹が立ちそう。 でも、そういう付き合い方をする人と結婚し これからも穏やかに付き合っていきたいなら 残念だけど、妥協しなきゃいけないかも・・・。 彼らは、同じようにしないのは薄情という信念を持っているのでしょう。 血縁の範囲内だけで。 こういうことは、結婚前に話しておくことのように思えます。 （私はドライなので、どういう親戚付き合いが必要になるか、夫に確認しました） 結婚したら、付き合いを丸ごと容認したと捉える人もいるのです。 彼らにとっては、それがスタンダードだから。 個人ならまだしも、家族揃ってなら、考えを変えさせるのは難しいでしょう。 謝るというか、あなたの考えを併せて謝るといいかもしれませんね。 私の知っている親戚関係とは違うので、戸惑ってしまった。 嫌な言い方をしてごめんなさい。 こんな感じはどうでしょうか・・・。メールでもいいかも。 でも、今度は、お前の家はどうのこうのとキレられるかなあ。うーん・・・。

トピ内ID：1810315464

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義実家はそういう集団なのだと認識する

🐱
既婚男性SHIN
あなたの夫および義理の両親はあなたのことを「嫁」という下の者に位置付けています。 実の両親がいないこともそれに拍車をかけていると思われます。 もしあなたが抗おうとして家を飛び出しても逃げ帰る実家がないのですから、これほど義理実家にとって使い易い人は居ません。 このままいいなりにこき使われるのが嫌なら抗うしかありませんが、それにはかなりの覚悟と気力が必要でしょう。 身重のあなたは今後どうしたいのか？ それをまずお決めになってください。

トピ内ID：6280465382

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薄情では有りません。

🐤
夢
主さん、今は主さん自身の身体が大事です。 まだ３ヶ月、下手したら流産の危険も有ります。第一何故頻繁に家族集合するのか不思議です。下痢ぐらいで皆集まるなんて変わってる家族だと思う。 行く必要有りません。 妊娠中を理由にご主人だけ行かせれば良いですよ！ しかし、主さんは覚悟をして行かないと このご主人や家族は面倒臭い。もし主さんとご主人が揉めたら大変な騒ぎに成りますね。 味方は誰もいない孤立無援になりそうな主さん。気の毒です。ご主人が話できないとなると 主さんは辛いよね！ 負けないで、無事に赤ちゃんが産まれる事をお祈り致します。

トピ内ID：5309529634

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今謝ったら一生謝ることを要求される

041
あき
こういう男の人って、女が弱いと思っていると、なんでも要求を通そうと強気になるものです。 でも、逆に、妻がキレて、怖いところをみてしまうととたんに大人しくなります。 今ご主人に謝るのは絶対に良く無いですね。 謝れば丸く収まるかもしれない。 でも、そうすると、妻は夫に従っていればいいという関係が改まることは無いでしょう。 お子さんも生まれることですし、もう少しわがままにならないと、 今後もっともっと夫の実家に従うことを要求されますよ。 孫できたら連れて来い攻撃も酷くなるでしょうし。 ここで我慢することが「怖い」という思いがあるなら、 この結婚自体が問題です。 トピ主さんが行かなかったことで、夫が自分のわがままを謝ってくるのが先です。 舅が薬もらうたびに大騒ぎする家族に付き合いきれません。 娘が行けばいいことです。 嫁が行くのは、入院が長くなるときくらいでいいのです。 トピ主さんもくれぐれも「私が悪い？」などと考えないほうがいいです。 ご主人の性格、かなり問題ありそうなので、この先夫婦として大丈夫なのか、そちらが心配ですね。

トピ内ID：0640296643

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あなた、大丈夫ですか？

041
みみちゃん
妹さんの出産の時に気付くべきじゃないですか？ 何で行くのを姑なんぞに止められなきゃいけないの？ というより従うの？ それでも旦那さんがトピ主さんの味方なら結婚した価値があるけど、旦那さんも行かせてくれなかったんだよね。大ハズレですね。 でも、トピ主さん、妊娠しちゃってるし。 今更、後戻り出来ません。 革命を起こすか、義理実家の慣習に従うしかないでしょう。

トピ内ID：0430049784

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難しい所に嫁がれましたね

🙂
ミルフィーユ
悪く言えば親離れ子離れできてなくて良く言えば愛情のある結束の固い実家ですね。 地方の旧家でしょうか。 妹さんのことが気になりました。 産後退院されて親御さんのいない中産褥期や新生児の世話はどうされたのでしょうか。 お産は病気ではないですが人手は絶対いるのでやはりご自分の意見ははっきり言って行かれた方が良かったと思います。 しこりを残さないためにも。 もう遅いですが。 さてこれからですがあなたは妊娠３ヶ月で体調の悪い時もあり、ご主人との約束を優先したい時もある、でもご主人がそういう調子じゃ当分二人の約束は諦めざるをえませんね。 でも、はっきり分けておかなければいけないことは、ここまでは付き合えるがここからはダメということははっきり伝える、例えば体調の悪い時悪阻の時は行かない、体調のいい時、用事もなく時間があいている時はいいとか決めておくこと、いつも自分を犠牲にしていたら辛くなりますね。実家の方がたやご主人にそれをわかって頂くことが大事ですね。 今妊娠３ヶ月なら一番大事にしなきゃならない時、それがわからない方がおかしいですよ。生まれたら結束の固い実家に十分面倒を見て貰っ て下さいね。

トピ内ID：8492427860

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大変なとこに嫁いだね

🐤
タカナシ
書いてあることどれも異常だと思いますね。 でも義実家はあくまで義実家。トピ主からすればちょっとオカシイ人たちで済む話。 それより旦那でしょ。旦那がトピ主を尊重する気ゼロなのがトピ主にとって大問題でしょ。 旦那がそんなだからオカシイ人たちの珍行が丸ごとトピ主に降りかかってくるわけでしょ。 そういう人と結婚しちゃったんだから仕方ないけどね。 トピ主は薄情じゃないし全面的に向こう側が変だと思うよ。謝罪の電話する筋合いも無いですね。 旦那の性格的には謝ったほうが手っ取り早いかもしれないけど、その辺は妻であるトピ主のほうが知ってますよね。 それとトピ主のお腹には子どもがいるんだからお腹が大きくなってからは旦那や義実家が何を言ってこようと 子ども優先の大義名分を使えばいい。生まれた後もね。義実家のために子どもが犠牲になっていいはずないからね。

トピ内ID：3023488610

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薄情じゃないですよ～。

041
coco
全然、薄情じゃないですよ。 別に謝らなくても普通にしていればいいんですよ。 みんなが駆けつけるほどの事態でもないし。。。。 それよりも、妹さんの出産に立ち会わせてくれなかった件でご主人が冷たい人だな～って今後のトピさんのことが心配になりました。 今妊娠されているし、子供が産まれたら子育てで大変だろうし。。。これを機にご主人のご実家のことに関しては（内容によりますが）ご主人だけに行ってもらうように習慣つけたほうがいいと思います。 最初は、罪悪感も感じるかもしれませんが、私の場合「あっ、用事があるから一人で行ってきてね～」とはっきりと言いました。それを何度か繰り返すと主人一人でいくのが当たり前のようになっていきましたよ。

トピ内ID：6578277093

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妊娠初期こそ、大事をとって

041
長男の嫁
うんざりな義実家ですね。トピ主さんほんとにお気の毒。 何が腹立つかって、妻と夫それぞれの実家や親戚に対して、扱いが不平等である、という点です。 まったく優しくない。 身内ひいきも甚だしい！ 今後は、義実家関係は全てご主人一人で行かせてもいいくらいですよ。 自分達の周りがみんな揃っているからって、傲慢です。 ご両親が他界されているとのこと、実妹さんとの繋がりを大切にしてください。何か言われたら、 ｢あなた方が親戚付き合いを大事にするように、妹も私にとって大事な肉親なんです！｣ と、強気で押すべし！ 頑張れ！

トピ内ID：5403265737

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トピ主さんの怒りを

🎶
サラ
まずご主人にぶつけてください。それからです。

トピ内ID：4082380330

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今始まったことではないですよね

041
ホワイトボード
ご主人側の家族付き合い大変そうですね。妊娠なさっているとのこと、気持ちが不安定なこともあるでしょうし寂しくなることもあると思います。ですが、結婚なさって3年とのことなので妊娠なさる前からこのお付き合いは分かっていたのではないでしょうか。今更義理のご家族やご主人が変わるの難しいと思いますし、仕方ないことと割り切るしかないのではないでしょうが。薄情ものとは思いませんが、貴方はご存知の上で婚姻関係を続けている、さらにお子さんもお作りになったのですから、今後もこのご家族とあまりもめずに行くにも今はご主人に上手く立ち回ってもらうしかありません。ご主人へ謝りの電話というより、お義父様の様子を伺って心配しているということをお伝えしたほうがいいかもしれませんね。

トピ内ID：1048305495

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お疲れ様です。

041
Sasa
妊娠おめでとうございます。妊娠中というのは気分の浮き沈みも激しいしちょっと嫌な事があると「すごく嫌なこと」になってるし。家族愛が強いのはいいことだと思います。きっと主様もお子様が産まれたら気持ちが分かるかもしれません。でも度が過ぎるのは迷惑ですよね。血便とかじゃなくただの下痢で呼び出されるのは妊娠初期にとって辛いですよね。私は義妹と結婚当初一緒に暮らしてました。親離れも出来てなくマザコンでした。家族が体調悪いと病院に付き添うのにはびっくり。毎回またかよーって思いながら一緒についていきました。兄妹離れも出来てないのかよ…と呆れ返ってしまってました。デートいつも付いてくるし夫と二人で出掛けるなんてなかったです。何かあれば私には相談なしに義妹と決めちゃうし嫁より妹が大事ともう自分に言い聞かせて一緒に暮らしてました。義妹も結婚し今は別で暮してますが些細な喧嘩が大喧嘩になり今では絶縁。義父が他界し義母共何故か喧嘩が絶えなくなり本日から別居生活。この家を出たらもう義母とは一生会わないし死んでも葬式葬儀には参加しないと夫は言ってます。何かだとっても家族愛が強かったに呆気なくビックリしてます。

トピ内ID：1245655855

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まさか

🐶
reiko
薄情者じゃないです。 下痢が止まらないのなら、病院へ行くべきです。 一家総出で看護したからといって止まるものじゃない。 はなはなさんは、もっと自己主張しても良いんですよ。 両親が他界されているのなら、妹さんの出産に立ち会っても良かったのですよ。 行かせてもらえないじゃなくて、行くのです。 了解を得る必要なのどないのです。 出産で命を落とされる方も居るのですから、行ってあげても良かったんです。 妊娠3ヶ月は、安定するまで大事にしなきゃいけない時期です。 義父母より、産まれてくる赤ちゃんとご自身を大切にしてください。

トピ内ID：1658747807

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これから苦労が続きますよ

041
墨歌
最初に断言します。トピ主は普通です。 普通の親（貴方の舅、姑）なら、多少の体調の悪さは子供達に伝えません。日々の生活に頑張る若い世代に無用の心配を与えたくないと思うものです。更に呼びつけるなど、言語道断です。 まして妊婦に舅の面倒を見ろとは、この姑は手をつけられませんね。そして、最大の悲劇はトピ主の夫がその価値感を世襲していることです。 この可笑しな一家とトピ主の夫の価値感はトピ主の努力で変わることが決して無いと断言できます。 結婚生活を続けたいなら、惨いようですがトピ主が変わるしかありません。

トピ内ID：2797645452

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良い理由が出来た

🐤
るね
　トピさんは妊娠三カ月だという事なので、先ずはおめでとうございます。 　今後は安定期になるまで、つわり、妊娠中の長時間ドライブは無理、風邪をひいても薬は使えないので風邪の時期は出歩かない等、色々な理由をつけて義理家族との接触は避けられそうですね。　根本的な解決にはなりませんが。 　トピさんの夫は自分が新しい家庭を築いたという自覚がない模様。　何時までも実家優先ではなく、子供が出来たら自分の家庭が第一優先である事を、妻であるトピさんが徐々に教育するしかないと思います。 　同じ事を何度もさりげなくささやいて、徐々にトピさんの思う‘常識的’な付き合いにもって行ければよいですね。

トピ内ID：6878053520

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ひえ～…前途多難

💔
ぼっち
大げさで迷惑な義実家ですね…。 だんなさんも含め。 それ、一番問題なのは、自分の実家優先なことに疑問持たないダンナさんでは？ 普段からめんどくさいとは思うけど、 嫁が実家帰りたいのはアウトなんだったら、勝手だな。 妹の出産と義父の下痢… 天秤にもかかりゃしませんわ。 とりあえず、つわりがキツイってアピールしてダンナさんだけ 行かせてればどうです？ その集まり参加するより、寂しい方がよっぽど胎教に良さそう…。

トピ内ID：8370108478

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突破口は、若い目線

🐧
絹子
時間がかかりかもしれませんが、夫さんに理解してもらうしかありません。 こういう風に、身内意識の強い家族は、 古いタイプの女性たちが、男性を誉めたり、頼ったり、上手にとり込んでいるんです。 男性は、社会に属していて、協調性とか、波風の少ない方向に動きやすいです。 これが根本的に、家庭の問題の嫁姑、親子関係について今風にならなくて、 綺麗ごとだ、になるのです。 ですが、女性特有の醜さに、ある程度若い男性なら、気が付くはずです。 いつまでも、利用されたり、お金で動くことはありません。 そういう関係性を突破すれば、今、何が一番大切かが分かるはずです。

トピ内ID：7432156312

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は？

041
２児のはは。
妊婦さんに下痢が移ったら、流産につながることもあるのでは？ ありえない。 子を守れる父親ではないと思います。 今後の事、考えなおした方がいいのでは？ 私だったらマザコンはのしつけて返品しますが。

トピ内ID：6059111274

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下痢の爺様を皆で囲んで祈祷ダンスでもするの？？

041
picotto
なんのために集合するの？ さっぱり意味がわかりません。 泊まりで面倒を見に来いって、妊婦に爺様の下の世話でもさせようと？ 「出産は病気じゃない」から、妊婦を労る理由はないでしょうし、 産後すぐでも、下痢爺様のもとへ集え！！と呼ばれるんでしょうね。 お気の毒ですが、そんな伴侶を選んで結婚したのはトピ主さん自身です。 トピ主さん自身がその夫と別れるつもりが無いのなら、許してもらえるまで謝罪して、今後は自分の感情を押し殺して、唯々諾々と夫家族に従うしかないでしょう。一生、そういう人生ですね。 私ならまっぴら御免ですが。

トピ内ID：2513854444

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トピ主さんは普通。

041
タンコン
トピ主さんの感情は普通だと思います。 ただ、そういう家族っているんですよね・・・。 多分、旦那様も家族が一番大好きな人なのでしょう。 義家族のことを敵に回して良いことはありません。 ただただ、自分と子供が振り回されないようにしていくしかないでしょうね。

トピ内ID：8936747485

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