披露宴の引出物に文句をつけた夫の親族たち

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（トピ主 7 ）

なー

2013年09月23日 23:28

恋愛

見ていただきありがとうございます。皆様のご意見をうかがいたく思うことがありました。私30代、夫40代（入籍同居済み）です。近々親族のみで小さな披露宴を行うことにしました。そこで引出物を検討していたところ夫が「以前に親族が出席した披露宴の引出物が貧相で、親族みんなで新郎新婦（若い夫婦で、でき婚）に注意したらしい。二人は後日、再度引出物を渡すことになった。だから母親が見栄えのする大きな物にした方がいいと言っていた。」と言いました。私はそれを聞いて激しい怒りを感じました。引出物が貧相だと本人に言う、親族達の神経が理解できないのです。ご祝儀に見合う引出物でないと納得しないとは、人を思いやる心はあるのでしょうか。私だったら豪華だろうと貧相だろうと若い二人が一生懸命に行った披露宴、おめでたいし嬉しいです。また二人の気持ちを考えたら可哀相でなりませんでした。一生に一度の結婚式を嫌な思い出に変えられてしまいます。またそれに怒らないどころか、そうならないよう気をつけようという夫にも失望しました。資金援助はなく、私たちでお金を出して行いますが正直あまりゆとりがありません。私は身の丈にあったもので良いと思うし、もし文句を言う親族がいれば夫を愛していないのだと思います。以上が私の受け取り方です。大きな喧嘩に発展してしまいましたので、広く皆様のご意見をお聞かせ願えますか。そこまで怒ることではないのでしょうか。またもう一点よいでしょうか。夫の妹夫婦にお二方連名で招待状を送ったのですが、出席者6人と書いた返信はがきを夫に手渡してきました。夫が「子供4人も出席したいそう。無理と言ったがとりあえず6人と書いておくそう」とのことでした。夫の妹は40代です。このようなことは普通にあるのでしょうか。

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そういう時は

もも

2013年09月24日 16:21

カタログギフトです。身内だけすこーし高めのにしておけばよろし。(笑) 文句言われたら、お好みのものを選んでいただきたくて♪ と言えばよいのです。怒る必要はなし。三十代で更年期障害かと思ってしまいます。お子さん四人？すごいですねぇ。兄弟なら十万は包みますよね？それが普通兄弟の金額かな。私の妹の披露宴、妹の義弟は家族で出席。ご祝儀は２万でした。びっくりだったけど、いつもお金をせびりに来たりしてたらしいので、納得。義弟からは披露宴の時は静かにさせる約束をさせてました。ま、彼から家族での出席は静かにさせることと、それ相応のお祝いは期待してるよー！くらい伝えてもらったら？なるようにしかならない。「そうならないようにしよう」素敵な思いやりある言葉だと思うけど。感情的になりすぎ。年輩の方は昔からのしきたりをひきずってたりしますから。愛してるとかの話じゃないですよ。言ってくれるだけありがたい。あなた達は言われないようにできるのですから。他人は変えられません。変えられるのは自分と未来です。

トピ内ID：3025543237

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誰が誰を披露するのでしょうか？

😀

もこ

2013年09月24日 16:21

披露宴の主催者が誰だかお考えになったことはありますか？主催者はご両親。そして、ご両家がお世話になっている皆様に、次の代をお披露目するのが披露宴です。ですので、本来は、披露宴の費用はトピ主様ではなくご両家の親御さんが負担なさり、披露宴の引き出物から衣装、進行、招待客に至るまでご両親の意向が反映されるべきなのです。新郎新婦はたしかに披露宴の主役かもしれませんが、能動的に披露宴を取り仕切る立場にはなく、受け身であるべきです。ここで、若い新郎新婦は自分を取り巻く人々の義理の重層をみて学びます。御主人のお母様が引き出物を見栄えのするものにするべきだとおっしゃる言葉は重いですよ。ご主人の親戚の間ではそういうことにするしきたりがあり、それを守らないことは義理を欠くことになるからです。それを、「愛されていない」といって切り捨てるのは世間知らずのそしりを免れません。披露宴に義理で参加いただくのですから、招く側は精一杯、不義理しないように努めるのです。そして、そもそもご両親が披露する義理を負わないのであれば、披露宴は新婦の自己満足コスプレショーでしかありません。

トピ内ID：2626225029

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喜ばれない物ってあるよ。

🐤

マツコ

2013年09月24日 16:21

母が、甥っ子の結婚式に、わざわざ新幹線で４時間位の所に行ったけど、交通費も出さなかったし、引き出物が、直径が４０ｃｍ位の大きな絵皿が一枚だったよ？それを、遠方の皆さんは、着替えに加えて持たされて帰ってきたわけ。（笑）あなたなら、嬉しい？新幹線の網棚にわざと忘れてこようかと思った程、要らなかったって。本当、そんなんなら、カタログの方が持たされない分、安くても欲しい物を選べる分いいよね。弟妹の子供達くらいはいいんじゃないの？親族のみでの小さな披露宴でしょ？一度だけの事だし、子供の人数×１万円位でしょ？　そんなに沢山いないんだからさ、それくらいご馳走してあげられないの？そういうのがいやなら、披露宴なんてやらなきゃいいのに。披露宴ってさ、相手に実費を負担してもらう宴会じゃないよ？お互いのパートナーをそれぞれの親族に披露するから、来て貰うんでしょ？　子供達だって、親族なんだからさ～　子供の負担が大変だからとか言ったら、だれも喜ばないよ？　心が狭いと思う。

トピ内ID：9289990763

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田舎の方ではアリガチですよ

りりママ

2013年09月24日 16:21

田舎ですと、兎に角、引き出物は見栄えがするというか、重くても大きいものが良いといった傾向があり、それに反するものであると、招待客からはケチだなんだと文句が出るという話は聞きますよ。個人の感覚というよりも、地域や一族の風習といった感じですし、そうした文化に育った人からすれば、そうした貧相な引き出物に見えるモノを渡してくる人間の方が非常識に見えるのだと思いますよ。私自身はトピ主さんと同じような感覚ですが、世の中には自分の感覚では推し量れない思考の人は大勢いますし、そもそも結婚とは異文化交流の場と考えるべきかも知れません。御主人の妹さんの子供さんの結婚式への出席の件も「冠婚葬祭には、身内は全員、出席させるべし」といった考え方があるのだと思いますし、概して冠婚葬祭に拘りのあるご家族ではあるのだと思います。まぁ、入籍後に式をあげようというのが、間違っている部分もあるんですよ。それでなくても、両家の考え方が違う為に、揉め事が起きるのが結婚式。入籍前なら、何かと相手も遠慮があり、双方の考え方の擦り合わせも出来るんですよ。

トピ内ID：3587551068

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御主人とよく話し合いましょう。

むらさきりんどう

2013年09月24日 16:21

貴女は間違っていなし、憤る気持ちももっともです。しかし、当事者達の中には、違う受け取り方をする人が出てきたりするのが、現実社会の不思議なところです。大切なのは、そういう、ちょっとした勘違いや、ズレた価値観からくる、変なクレームや言いがかりに対して、自分が感情的になったり、ブレたりしないことです。そういうことに、冷静に対処できるだけの、見識と経験を積みましょう。それが大人です。

トピ内ID：7750446698

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値段まで貧相なのはアウトでは

バランス

2013年09月24日 16:21

例えば形ばかり大きいものとか見栄えだけは良いけどもらっても困るようなもののではなくて、値段は変えずに小さくても地味でももらって喜ばれるような引き出物にした結果、見栄えが悪いとか貧相とか言われても確かに困ります。でも値段まで貧相なのは良くないのでは？だってご祝儀って披露宴の飲食とか引き出物に対してお金を払っているようなものですよね。なので祝儀は相場通りにもらっておいて引き出物は相場以下っていうのはマズいし、それをやられたら実家や義実家が親族の手前体裁が悪いというのは分かる気がします。賑々しい結婚式をやる金銭的余裕がないのなら、今はもっと地味に出来る選択肢が沢山ありますよね。例えば会費制にしてご祝儀より安い会費を設定するかわりに引き出物無しとか。私もそういう結婚式行ったことがありますよ。引き出物は無しで小さなバッグに入ったクッキーの袋をお土産にもらったりとか。その代わりに相場のご祝儀披露宴ではなかったです。引き出物を安くするんだったらご祝儀も安くしないと。そのバランスが取れているのに体裁が悪いとか言われたらそれは義実家の勝手ですけどね。

トピ内ID：8408486407

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今後の付き合い方も考えると、、、

☁

2013年09月24日 16:21

旦那さんがそういうのもわかる気がします。私自身、えらい我の強い、自分ルールが沢山ある旦那の親や親族がいるのですが、結婚打ち合わせの時にトピ主さんと同じ事ありましたよ。だから、引き出物は（参加者は会社の人や、友人、私の親、親族いるのに）旦那の親族に合わせた、大きい見栄えの良いものを揃えさせられました。（義母アドバイス）でも、これはこれで良しとしました。（犠牲は沢山ありました、、）今後長い年月、顔合わす義母、親族に毎度こんな下らない話題でつつかれると疲れますよ。結婚は好きにやりたかったのに、（お金も自分らで出したのに）結婚式既に嫁いで、義母、親族らに合わす状態になるとは思いもしませんでした。、、後悔無い結婚をして下さいね。彼は、引き出物以外は親、親族に頭上がらない、逆らえないなんてないですよね？子供の出席ですが、どうなんですかね？呼ぶ人もいれば、、って感じかと？親族だと呼ぶ確率高いですよね。料理の関係もあるから、アバウトには出来ないですよー。うちは旦那の従兄の子供２人（小学生）呼びましたよ。花を婿花嫁（うちら）に渡す役目をしてもらいました。

トピ内ID：4528265611

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ご祝儀包む人の気持ちを考えて

🐧

6年前の花嫁

2013年09月24日 16:21

主さんご夫婦は失礼ながら若くはないカップルですよね。正義感を持っていろいろお考えのようですが、あなたの気持ちと現実は別。年齢相応の引き出物はキチンとご用意された方が良いと思います。ましてや親族だけの披露宴とのこと。将来濃い付き合いがある人たちだし、もう、そういう考えの人たちである事実は変わらないので、初めからわざわざミソつける必要もないでしょう。あなたの年齢であまりに貧相な物が出てくると2人の常識が疑われかねません。ご祝儀包む方もシビアな目で観察する事が多いですし、お料理や引き出物をケチってるのはすぐに伝わってしまいます。見栄を張る必要はないと思いますが、常識のラインはプランナーさんと相談すべきです。お子さん4人の件は…甥や姪にあたる訳ですよね、来るなとも言えないでしょうから子どもだけ別メニューにして値段を抑えるしかないですね。結婚生活の面倒臭い事の始まりが披露宴です。調整力が問われますよ。

トピ内ID：2072284923

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常識的に…

🙂

こじじん

2013年09月24日 16:21

身の丈に合ったと言えば聞こえはいいですが、たくさんのご祝儀をいただいても貧相な引き出物しかお返ししたくないってことですよね。要はご祝儀で儲けたいと。いただいたお祝いに見合った内祝いをすることは一般的な常識ですから勘違いなさらぬよう。いい年して恥ずかしいです。親族の方々は文句をつけたのではなく、常識を教えて差し上げたのでしょうね。それから、小さな披露宴とはいえお披露目の場に甥姪をご招待しないことも常識的ではありません。 30代と40代のカップルで披露宴の資金にゆとりがないとか、その状態で披露宴をしご祝儀で儲けようとするとか、年相応にマナーですとか一般常識を学ばれたほうがよろしいと思います。

トピ内ID：1015199622

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程度問題じゃない？

ピコピコ

2013年09月24日 17:44

例えば3万のご祝儀に1000円の引き出物だと招待客に失礼じゃないですか？会費制などお金をかけない式もある中、披露宴を選択してご祝儀を貰う以上、ある程度のバランスは必要だと思います。基本的に披露宴は赤字になるとはいえ、ご祝儀を含めればそんなに大きな金額でもありませんし、そのお金を貯めるのも準備の内ですよね。たまに極限まで節約した式をして、ご祝儀で新婚旅行などをする人なんかもいますが、それは集りと同じだし、みっともない事だと思います。また義妹夫婦については、事前に打診して話し合って調整する所です。トピ主さんは30代との事ですが、それにしては幼すぎるし、世間知らずすぎ。

トピ内ID：3390246856

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それが結婚

🎁

風船

2013年09月24日 17:44

最近でこそ、カタログギフトが定番になりつつありますが地域によっては、見栄えする嵩高商品が一番だったり、赤飯や祝膳のお重が無いとダメとかが、まだまだ有ります。それがその地域の風習で根強いものだと、周りがどう説明しても納得はしないでしょうね。親族の内、一人二人偏屈はいるのもですが、みんなで注意したということは、そういう風習の地域なのです。冠婚葬祭というのは、それこそ風習全開の地域性の塊の部分です。嫌でも、そこは理解しておいた方が良いですよ。それと、新郎新婦の兄弟なら、基本その家族全員を招待するものと思います。それこそ、親の次に近しい親族です。甥姪は、友人の子どもとは違うのですよ。「人を思いやる心」と仰ってますが、あなたにその心があるように感じないのは何故でしょうか？余りゆとりが無いから、ご祝儀に見合う引き出物は用意する気はないと？若いご夫婦に同情されているように見えますが、それはあなた方が同じ轍を踏んでいたかもしれないからでしょう。とにかく、新婦が新郎側にとやかく言うのは筋違いです。夫と義両親に任せなさい。貴女はご自身側の招待客の事を考えてください。

トピ内ID：6856589317

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感情的になりすぎ

しま

2013年09月24日 17:44

引き出物については、主さんが少しズレてるように思います。若くて、でき婚したような夫婦。きっと、本当に常識の範疇を外れる貧相さだったのだと思う。そして、引き出物は親族だけでなく、他の参加者にも渡されたはず。親族が注意したのは、自分達に対して、この引き出物は失礼ではないか！という意味が一番ではない。よそ様にたいしてもこのようなものを贈ったのか？非常識な！いくら若い夫婦だといっても、ありえない。親族として恥だ！今後、他のことでも我々に恥をかかせるようなことのないように、しっかりしなさい！というお叱りでしょう。確かに、自分たちのメンツのために注意したのもあると思うけど、あまりに常識のない若い夫婦の将来を思っての苦言でもあると思います。何か言われれば、全て「文句言われた」と受け取り、思いやる心がない、愛してないのねって、感情的にならない方が良い。あなたのいうところの「身の丈にあったもの」が、常識の範囲内であれば良いですが、ね・・・。結婚式を嫌な思い出に変えられたくなければ、そうならないようにする。夫の方が賢い。

トピ内ID：6721907890

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トピ主さんの考えも全部には同意できません

kirin

2013年09月24日 17:44

親族からのご祝儀は最低でも10万はしますよね。デキ婚の若い夫婦があまりに常識のない引き出物（招待した友人クラスの引き出物・3000円程度）を親族に贈ったのならやはり陰で苦情がでても仕方がないと思います。その引き出物はどのくらいのものだったのでしょうね。若い2人の精一杯の引き出物・・・かもしれませんがデキ婚若い夫婦はたまに非常識な（披露宴で黒字にしようとする考え）披露宴をする場合があるので完全に旦那さん親族が悪いわけでないと大人として受け止めましょう。あと、義理の妹さん夫婦だけ招待で子どもさん（甥姪4名）を招待しなかった理由はなぜですか？一般的に赤ちゃんでも甥・姪は招待するのが披露宴だと思いますが・・・。晩婚ならでは、問題のある2人　もちろんトピ主さんもです。なにかあるからそこまで結婚できなかったのです。引き出物の悪口？甥姪を招待しない新婦。どっちもどっちでこれをのがすときっと一生結婚式なんてできませんね。その年で親族披露宴ができる幸せのほうを考えてください。

トピ内ID：0891033997

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披露宴を勘違いしてる

🐤

ひよ

2013年09月24日 16:21

披露宴って、本来親族やお世話になっている人に夫婦をお披露目し、夫婦がおもてなしをしてこれから宜しくお願いします。という会だと思います。来ていただくからには、想定しうるご祝儀に見合う引き出物やお料理を用意しもてなすものだと思います。身の丈にあった、というのはドレスのランクを下げるとか、無駄にお金のかかる式場では式をしないとか、自分達にかかる部分を削るのが身の丈にあったという事であり、お料理や引き出物を削る事ではありません。引き出物に対して文句を言うのは確かに違うかも知れませんが、多くのお祝いを貰うだろうから見栄えの良い引き出物にしよう、と提案される事はなんら悪い事ではなく寧ろ常識だと思います。また、彼の妹さん夫婦を招待してお子さん達を招待しないというのも、何だか変な感じです。主様にとって姪や甥にあたるんですよね？主様の所にお子さんが産まれれば従兄弟になるんですよね？その子達を招待しないというのは何だか凄く違和感を感じます。人数削減したい？子供が嫌い？分かりませんが、30代の方にしてはケチというか、結婚に対して考えが甘いというか、常識知らずだなという印象です。

トピ内ID：7543687019

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レスします。

ゆかたん

2013年09月24日 16:21

　引き出物に関しては、あなたの言い分も旦那さまの言い分もどちらもごもっともと思います。引き出物は、たまーに、開けてみて、「。。。」ていうパターンがあって、それって主にでき婚の若い夫婦に多い気がするんです。もともとでき婚に対するイメージは良くないから、尚のことだったのでは？でも、若いふたりが頑張って用意した引き出物に対して、文句を言いたくなったことはありませんねぇ。。ははは、で終了です。　妹さんのほうですが、もともとお招きした方のみのご招待で構わないと思いますよ。お招きしてもいないのに、ご自分から申し出るなんて非常識な妹さんは、今後のお付き合いも注意したほうが良さそうです（私の経験も含めて）。

トピ内ID：5223813791

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レスします

ローズちゃん

2013年09月24日 16:21

トピを読んでまず感じたのは、トピ主さん30代とのことですが子供っぽいです。言いたいことはわかります。正論です。でも正論が正義ではないのがこの世の中です。トピ主さん、今までも正しい意見を振りかざして周りに敵を作ってきませんでしたか？文句を言う親族は夫を愛してないと言うなら、トピ主さんは愛する旦那様が一生に一度の披露宴にミソが付かないように、予め親族が納得しそうな見栄えのする引き出物を用意するという考え方に賛同できないのはなぜなんでしょうか。また、義妹ご家族の件ですがお子さん達を呼べない理由は何ですか？もう成人したお子さん達なら呼ばなくてもいいと思いますが、愛する旦那様の妹のお子さん達、つまりトピ主さんの甥っ子姪っ子たちですよね。その子供達は愛せないのでしょうか。引き出物に文句を言う親族と、甥姪を呼びたくないトピ主さん。同じ穴のナントカって感じです。長い結婚生活、ご自分の気持ちばかりを優先しない方がいいですよ。

トピ内ID：2823070938

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悪口は気を付けて

🐶

アヒル

2013年09月24日 16:21

引き出物は、ご主人のメンツもあるのかもしれませんね。他人のことで腹を立てたというより、予算不足なのが大きいのかとは思いますが、門出で揉めるくらいなら、大きめのものを準備してさしあげては？冠婚葬祭のしきたりって地方によって違うので、ある程度は歩み寄りが必要かと。某都道府県で披露宴に出席すると羽毛布団セットが引き出物で、驚きました。結婚生活のよくある心得ですが、配偶者の親族を悪く言う時はよっぽど配慮した言い方をしないと、配偶者は当然怒ります。よそのご夫婦を可哀想に思うのは大変お優しいことだと思いますが、それと自分たちの披露宴の引き出物をどうするかというのは、関わりがありません。夫婦としてこれからよろしくお願いしますとご挨拶する場が披露宴なので、自分たちはきちんとしておく方がいいと思います。また、ご主人の妹さんの件ですが、親族のみの小さな披露宴とはいえ、子供たちは禁止ということであれば、ご主人から話してもらうのがいいのでしょうね。繰り返しますがご主人側の親族の悪口は最低限に留めるのが知恵ですよ。ちょっと感情的になられているなと思います。

トピ内ID：4580826285

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夫親族は、常識はずれではない。

きっこ

2013年09月24日 16:21

たしかに、引き出物のやり直しはやり過ぎですが、あまりに酷かったのでは？出来婚に一言言うのも、それほど常識はずれではない。お祝いに見合った引き出物は常識です。だから、恥ずかしい事は出来ないと気にする夫の何処が変ですか？まして、貴方夫婦は若くないですよ。みえは張らなくても良いですが、世間からみたら良い大人です。何故、二人ともお金がないか不思議です。義妹家族にしても、夫からは甥姪ですよ。出て何故、悪いの？貴方の方が夫より、はるかにズレています。

トピ内ID：9838363694

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トピ主さんが自意識過剰かな。

匿名

2013年09月24日 16:21

旦那様が理由を述べず「見栄えのする引き出物」を希望したら旦那様の意見を聞き入れたのではありませんか？私なら予算内で可能な限りの品物を探しますね、実際に引き出物や引き菓子などは主人が全て選び一任しました。結婚式なんて引き物くらいしか男性の意見は通らないでしょうから、旦那様に決定権を全てゆずったらどうでしょうか。妹夫婦のご招待についても婚家側のご招待客について新婦側が口を出すべきではないし、兄妹の家族を招待しないという話を聞いたことがありません。トピ主さんは自分は常識的で、ご主人の家族・親族は非常識と思っていらっしゃるように感じました。入籍済みとはいえ婚家に入ったばかりの立場で家族・親族を否定される様な無礼は控えられた方がいいですよ。

トピ内ID：0974202566

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私の感覚では・・

🐤

萌

2013年09月24日 16:21

ご主人の家族が普通です。引出物はご祝儀に合った物を選ぶのが普通で、それを知らなかったなら教えてあげないと逆に不親切だし、そうならないように気をつけようというご主人の発言は普通だと思います。また、親族だけの式なら、もちろんご主人の妹さんのお子さんは出席しないといけないし、呼ばないのは非常識だと思います。

トピ内ID：7829369348

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怒っても仕方ない

🙂

ゆめこ

2013年09月24日 16:21

引き出物について。お義母さんの立場もあるのでしょう。ここは言うとおりあくまでお二人の身の丈にあったもので、見栄えのするものを検討されてはいかがですか。いただいた引き出物に文句というのは品のない事で、とぴ主さんが怒りを覚えるのもわからなくもないですが、世の中には色んな人がいます。やっかいな親戚も。でも上手に付き合っていかなければなりません。思いやりがない、愛していないと訴えた所で親戚は何も変わりません。結婚するってそういう事だと思います。時と場合によりますが、とぴ主さんもあまり我を通しすぎるのは良くないかと。新郎の実妹家族なら全員出席は珍しいことではないと思います。が、こればかりは状況がもっと詳しくわからないとなんとも言えません。

トピ内ID：3396294851

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言いたくなるものだったのでは？

ままマン

2013年09月24日 16:21

たまにすごい引き出物ありますよー。私はぬいぐるみが入っていて、呆れ返った事があります。また、1000円くらいのお菓子だけだった時も。失礼ですが、お若いお二人では無いので、年齢に見合った落ち着いたものをご用意するべきだと思います。初めにケチると良い事無いですよー。

トピ内ID：7084595937

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そう言う話よく聞きますよ

姑世代

2013年09月24日 16:21

私たち世代が集まると今の若い人の結婚の話として婚礼の食事や引き出物質素でみすぼらしい等とよく話題になります　持ち出ししないで儲けようとしてるんじゃない？等とうわさしていますよ多分親戚から聞かされた義母が先回りして息子に話しているんだと思います親の立場でよく分かります　我が親族の事を悪く思われる事を避けるためです　主さんの出す者も出さないで意見だけ言ってと仰ることもよく分かります　ここは義母さんに従った方がいいように思いますがあなたの意志を貫いてみたら？多分この先婚家と前途多難な臭いがします

トピ内ID：8821444207

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うーん

いずみ

2013年09月24日 16:21

夫の親戚は嫌な奴らだというバイアスがトピ主さんにかかってませんか？親戚の言った引き出物が貧相だという注意は、引き出物に対する非難という解釈もありますが、本人たちのための注意という解釈もできます。ゲストの方々に対して引き出物が貧相だと、引き出物のお金をケチったと取られる可能性があります。ゲストに対してお金をケチることは失礼になることもあります。ひいては若い夫婦が恥をかくことにもなりかねません。そういう解釈においては、アドバイスとしては聴く価値のあるものだし、旦那さんの判断の方が無難であり、トピ主さんの受け取り方は狭量だと思います。妹夫婦に関しては、仮にも新郎の妹なんですから、子供たちまで呼んだ方がいいというのはありますよ。旦那さんにとっては甥姪ですし、トピ主さんに子供が生まれたら従姉妹になるわけであり、親戚づきあいとしても呼んだほうが無難と思います。身勝手な要求をしやがってキィィーッ！とかなるよりも、要望や意見は一旦取り入れて、可能であれば叶えてあげるくらいの思いやりはあっても良いと思いますよ。相手はゲストなんですからね？

トピ内ID：0242099914

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程度問題では

ハチミツヨーグルト

2013年09月24日 16:21

＞私は身の丈にあったもので良いと思うしご祝儀に見合う程度問題だと思います。貧相な引き出物も程度問題で、仮に１０００円位の物では貧相となるのでは（大きさでは無くて金額にもよります）皆さんのご祝儀が１万円では無いと思うので。ぐだぐだ引き出物に文句を付ける事自体、人としてどうなのでしょうね。それ程安っぽい品だったのでしょうか。貧相な人間性です。＞子供4人も出席したいそう地域やそれぞれの考えかも知れませんが、普通には子供がいれば子供込みで出席と私は考える方で、当然ながらご祝儀も子供込みでの計算で多目に包みます。

トピ内ID：4458865991

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居ますよ。

かめきち

2013年09月24日 16:21

ありますよ。御祝儀の金額に見あわない引き出物や料理にケチ付けるのは珍しい話ではありません。時間や高いお金、交通費や身支度にお金が掛かります、ご主人を愛してる愛してないは関係なく、親戚への面子もありますから言う人は言いますよ。あなたは自分に見合った式で満足だろうけど、彼の身内や親戚は他人なんですあまり怒りを表に出すのは控えた方が良いですよ、予算に余裕が無ければ彼から両親に事情を話し分かって貰う事です。結婚式って二人の門出を祝う場なのに引き出物や料理にケチ付けられちゃ来なくていいと思いません？私は思います。あなた方の結婚式です、後悔のないようにね！お幸せに。

トピ内ID：7816199534

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う～ん

悠里

2013年09月24日 16:21

でも『ご祝儀に見合う引出物でないと納得しないとは、人を思いやる心はあるのでしょうか。』 ↑って招く側が言ってはダメでしょう。また、妹家族なら子供共々招く方が一般的ではありませんか？友人や遠い親戚とは訳が違います。

トピ内ID：4709680934

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融通がきかなそうな人

ピーター

2013年09月24日 16:21

ならばその親戚には値段は同じでも大きく見栄えあるある大皿など違うものを用意すればいいだけ、妹さんはなぜ家族で呼ばないの？そっちのほうが気になるわ。普通家族全員呼ぶでしょ、呼べないなら初めに理由を言って夫婦だけですがとか言わないかなー。

トピ内ID：7481526878

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私は

pipi

2013年09月24日 16:21

確かにケチをつけてくる親戚は品が無いとは思いますが、ご祝儀に見合う引き出物をお渡しするのは私は当然かと思います。だから、もしもその若い夫婦がお金をケチって貧相な引き出物を渡したとしたら、それはその夫婦にも非があると思います。常識知らずの夫婦のままいってしまうと、結局はその子供も困ることになりますから、親戚の行為が非難されるべきモノかどうかは一概には言えないと思います。

トピ内ID：4985159457

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甥姪までは呼ぶのが普通

🐧

こんぶ

2013年09月24日 16:21

なので、最初から呼ばない前提はおかしいと私個人では思います。呼ばれなくてびっくりしたのでは？ご主人の親族の品性には確かに呆れるものがありますが、トピ主さんの常識も、一般とはずれている可能性もあるなとトピ文読んで思いました。甥姪を呼ばない理由は正当なものですか？呼ばれた方が、迷惑をかけるからと遠慮することはありますけどね。私なら、親兄弟だけの小さな食事会（勿論甥姪を呼べる、多少気取りのない場所で）のみにします。親族の方からお祝いを頂いたら、半返しを商品券でします。見栄えにこだわる人も商品券なら文句は無いだろうと思います。ちなみに祝儀は披露宴をするから払うものではなく、身内へのお祝の気持ちから出すものですが、その親族の方々は式なしならお祝いもないなんてことになるかもしれませんね。それでも彼側も親族のことなので、トピ主さんは表に立って文句を言ってはいけません。そういう人達の価値観をトピ主さんが変えることは不可能ですし、出来るとしたらご主人の説得だけ。

トピ内ID：8311842809

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