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義母とのこれからの生活について

レス16
(トピ主 4
041
ためいき子
ひと
主人、私、息子の3人で実家から車で5分のアパートに暮らして5年近く。 私達3人は、アパート代も支払い続けるのはもったいないし、階下の住人から息子のことで苦情がきているので、近くの分譲住宅を購入することにしました。 ところが主人がその話をしたとたんに実家で一人暮らしの義母が反対しました。 「曾祖母(ホーム入所中)が家の名義なので、亡くなればすぐにこの家を壊して2世帯を建てればいいから、それまであなたたちはアパートで暮らして欲しい」と。 私もショックでした。が、義母もショックだったようで昨日義母は倒れて救急搬送され点滴を受けました。 主人から実家でしばらく寝泊りすると電話がかかってきました。主人は一人っ子です。 食事の用意や、洗濯などは私も担当します。 私は主人に「生活設計を、義母を交えて具体的にもっと早いうちに話し合って欲しかったし後悔している」と告げました。再三言い続けていましたが、親身になってくれませんでした。 主人は「甘い見通しで迷惑をかけた。すまなかった。」と私に頭を下げました。 結婚するときは、2年ほどしたら実家を建て直すという話しかしていませんでした。曾祖母名義なのも知りませんでした。 実家は築40年で柱は立派ですが、洪水の被害に遭ったり、雨漏りや配線むき出し、不思議な間取りなど、ボロボロです。 義母にしてみたら、広い家で一人暮らしも心細いと思います。私たちも息子を連れてこまめに顔を出していました。 今回の義母の反応も私は予想はついていました。 思い切って話したことで、お互いの希望が明らかになったことは良かったとも思います。 義母が倒れたことで、主人は今回の住宅購入は諦めるようです。 私は、自分一人で購入したい気持ちですが、現実ムリな話です。 自分の気持ちを整理するためにどうすればよいのでしょうか。

トピ内ID:8689913264

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どうしたいの?

041
なお
義母を交えて話し合いたかったとか言うので、二世帯でも建てて同居するつもりなのかなと思いきや 最後には1人でも住宅購入したいと。 主さんがどうしたいのか、 希望が叶わない場合の妥協点はどこなのかが分かりません。 第一希望は別居で新築戸建だけど、 それが無理なら実家を立て直して二世帯も仕方無いとのお考えですか? まずは自分がどうしたいのか、妥協できるならどこまでなのかを明確にしないと。 現在の状況だと、 住宅購入を先送り=将来的に実家を立て直して同居 ということになると思います。 同居は絶対にイヤ!と思っているなら、夫にそれをきちんと話して 住宅購入に踏み切った方が義母も諦めがつくかと。 義母のことも心配だから二世帯なら同居してもいいという考えなら、 これまた夫にきちんとその旨を話して ゆくゆくそうすればいいと思います。 ただ、二世帯でも同居は同居。 今から義母と腹を割って話せるような関係を築いていかないと、同居すると大変ですよ。

トピ内ID:0441912748

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義母もホームに入所してもらえば?

041
コーシカ
なんとも恐ろしい義母ですね。 勝手に2世帯とか言ってるけど、例え2世帯とはいえ同居することは 了承済みですか? しかも曾祖母がなくなるのを待ってるなんて、鬼ですね。 その曾祖母は義母とは血縁ですか?それとも義理の関係? 失礼なことを書きますが、余命いくばくもない方なんですか? そうでなければ、このまま何年もアパート暮らしを続けて 他人である階下のひとに迷惑をかけ続けるのでしょうか? その間に第二子がもし生まれたら、迷惑をかける期間が延長されるの? 曾祖母がなくなったら義母がその家を100%相続すると仮定して それを売ってホーム入所費用を作ればいいんじゃないですか? 倒れたってのがどの程度かしりませんが、なんだか強欲の結果のような気がします。 今回は購入をあきらめるにしても同居は避けたほうがよさそうな 義母だと感じました。 次回、住宅購入の話が出た時は相談ではなく事後連絡として 義母にお話しされることをおすすめします。 本当は義母の意見が反対でも購入すればいいと思いますけどね。 先の短い義母の生活よりもトピ主一家の生活の質をあげるほうが先決ですよ。

トピ内ID:9643591921

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相続が大変そう

🐱
ねこ
曾祖母名義の土地なのですよね? ご主人から見て、ひーおばあさんですよね? その相続は果てしなく大変そうですね。 3代前の相続だと、相続権のある人何人になるんでしょうね、ずっと一人っ子の家系というわけではないでしょうし、代襲相続人、再代襲相続人とか何人いるんでしょう・・・ その人達に相続放棄をしてもらう代わりに、いくらかのお金を、ということになるのではありませんか? 義母さんが、その土地を自分一人で相続できると思っている、確固たる遺言状とか、理由があるのでしょうか? 現状、相続をうやむやにして、義母さんがお住まいなのだと思います。 しかし、新たに新築するとなると、うやむやでは済まないですよ。 現実的に、その土地に二世帯を建てるのって、一体いつの話になるやら・・・ それよりは、トピ主家族が家を購入し、そこに義母さんを引き取って同居というのが現実的なのではないでしょうか?

トピ内ID:3694761811

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駄目です

💋
美緒
建て直しは、いけません。 リスクが大きすぎます。 以前に、水害に会われているんですよね。 最近、台風や頻繁に起きるゲリラ豪雨で水害のニュースを良く目にします。 そんな土地に、家を新築するなんて危険です。 その土地は、いずれ売却し新たに土地を購入するべきです。

トピ内ID:6369179019

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義母さんに同居はしたくないことを伝えることです。

🐧
いちごパフェ
曾祖母名義 というのが気になります。曾祖母名義の土地は、いったいどのくらいの人達に相続放棄してもらえばいいのでしょうか?相続放棄してくれなければ、それ相応の土地の代金を支払わなければなりません 家を建てることは、一生のことです。心が十分に納得していないときは、建てないことです。後々後悔します。 >私たちも息子を連れてこまめに顔を出していました。 これが、いけなかったのではないですか?頻繁にいったから、同居をあてにされたのではないですか? 義母さんに同居したくないことを旦那さんから伝えてもらいましょう。一生、同居することはないのですから、曾祖母名義の土地に今までどうり義母さんに住んでもらい、ためいき子さんたちは、別の土地に家を建てればいいのでは? 相手の意見を優先しない義母さんなので、同居したら大変になるのではないですか?曾祖母名義の土地にローンを組んだら、逃げられなくなるのですよ。今ならまだ間に合います。 家は一生の高い買い物です。後悔しない選択をしましょう。 一人っ子は親と同居しなければ、ならないという狭い固定観念を捨てましょう。

トピ内ID:2294619179

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みなさまありがとうございます

041
ためいき子 トピ主
お一人お一人、親身なご意見をありがとうございます。 私の分かりにくい文章をお許し下さい。 今日は仕事を休んで、義母を病院へ連れて行き点滴。検査の結果は異常なく、ふらつきは心因性のようです。 主人が実家で当分寝泊まりします。 私は義母と主人の食事を作って実家に運び、汚れ物を持ってアパートに帰って保育所の息子を迎えに。 くたくたです。 主人は実家の隣の土地を購入して自分達の家を建てると言い始め。 でも私は子供の通学環境が良い分譲住宅を購入したいと告げました。(実家にも近くなる) 義母は実家建て直しを希望のまま。 実家は、土地が義母名義、建物が曾祖母名義です。 相続該当は3人。主人以外の2人は既に家があり、いつかは相当分を金銭で財産分与するのだと思います。 今まで時々義母に息子を預けたり食事したり、良い距離感だと思っていました。 主人は義母をかばうので、私は我慢して義母に従うか、振り切って住宅購入するかの2択ですが、 田舎で実家の周辺は親戚だらけ。「息子は後を継ぎ墓と仏壇を守り義母を安心させるべき。前厄だし嫁に従うな」の風潮が根強く、離婚するほど自分も自立できなくて心が折れそうです。

トピ内ID:8689913264

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トピ主です。その後急展開で

041
ためいき子 トピ主
その後の報告です。 曾祖母がホームで脳梗塞になり、あっけなく亡くなりました。先日の最後の投稿から数日後のことです。 住宅購入から端を発したこの話も、まさかここでこんな展開になってしまうとは思いませんでした。 主人は喪主なので、慌ただしく葬儀とその後の手続きもろもろに追われ、かれこれ2週間くらい実家に寝泊まりしています。 曾祖母の名義である実家は、主人が相続することになりました。(土地名義はもともと義母) そして今日、主人から電話があり、「住宅購入はためいき子に悪いけど、諦めて断ろうと思う」とのこと。 実家を2世帯に建て直したいと言っていた義母の思惑通りになったんだなーと思っています。 私が我慢しなければならないことを、主人は何とも思っていないこともわかりました。 私はそこまでしてあの古いしきたりの残る場所で生活したいとは思っていないので、安いアパートに引っ越して、離れて暮らし続けようと思います。

トピ内ID:8689913264

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ご主人に「我慢している」と言いましたか?

041
さき
ご主人に腹を割って話をしてみましたか? 幸いにもトピ主さんには職があるようですから、離れて暮らしても問題ないと思います。 実力行使も良いと思うのですが、それと同時に話し合いもしてみてはどうでしょう。 実力行使すれば、どれだけトピ主さんが嫌だと思っているか、ご主人もわかるでしょうから、実力行使を前提に、自分がどれだけ嫌だと思っているか話をしましょう。

トピ内ID:7857247004

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将来を考えましょう

🐱
愛子
新しい家は将来の息子夫婦に譲り自分達は曾祖母の家に住めば良いのです。 >アパートに暮らして5年近く 息子さんは3歳くらいでしょうか。 20年もすれば結婚話も考える必要があります。 トピさんは若夫婦と一緒に暮らさないのでしょ なら、曾祖母の家を建替えて息子夫婦がローンをしても良いですね。 土地と建物を建てるのは大変ですよ。 今から用意しておけばいいんじゃないですか。 20年くらいすれば義母も年を取り介護も必要になってきます。 それまでは元気でいてもらいましょう。 孫が嫁さんをもらった時に準備って 家が2軒あればどこでも住めますからね。 土地があれば県外へは行かないでしょうしとご主人と義母を説得しましょう。 >近くの分譲住宅 孫が大きくなれば仕事に出て助けてもらう事も多いから近くにしたと話しましょう ともかく自分の事ばかりで自己中心です。 孫の為にあった方が良いと説得しましょう!

トピ内ID:2728160469

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質問ですが、

🐱
50代
>義母は実家建て直しを希望のまま。 建て直しとは支払いがかかる事ですが、土地代は只でも家のローンはかかります。 ●支払いは息子夫婦が月々するって事でしょうか? ●義母が同居と思いますが、うまく行かずに別居となった場合の家のローンは義母がこれから払ってくれるのでしょうか? ●新築した場合の食費は義母はいくら払ってくれるのでしょうか? ●合わせて水道光熱費などの基本的にかかる部分は義母はいくら払ってくれるのでしょうか? ●家のローンの支払いでかなりきついと思います。保育所に迎えに行けない日とか仕事が急に入った日にはお子さんを見てもらえる物ですか? ●介護が出来なくなった場合にその費用があるのかどうかを聞きましょう。無ければ家を建てる事は無理です。新築の家で仕事をしながらの介護は考えられません。 ご主人のお返事をお待ちしています。

トピ内ID:2728160469

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トピ主です

041
ためいき子 トピ主
間があいて申し訳ございません。 トピ主ためいき子です。お返事します。 相変わらず元のアパート2階暮らしです。 義母も実家で一人暮らしです。以前は顔を出していましたが、10月以降すっかり遠のいてしまいました。主人は息子を連れて時々帰っています。 同居は田舎なので当たり前、「一人息子なんだからお母さんを大事にしてね」と主人に対して言うばかりの周りですが、私はただの嫁で人格すら貰えない気持ちになり、あの地区が嫌いになってしまいました。 義祖母(主人のおばあさん)が10月に急逝し、財産もあまり残ってませんでしたので実家を建て替える費用は全て主人持ち、しかも主人は母から生活費を1円ももらわないつもりでいたことも判明しました。 「親が一人暮らししていて、もしも自分の親ならためいき子でも心配になるだろう?」と主人は言ってきましたが、それは主人と義母との関係であって、そこに私のことはまるで無いように思えます。 我慢して田舎で長男の嫁を黙ってしろと言わんばかりです。反発することに対しても「なんでためいき子はそう思うの?」と不思議顔です。

トピ内ID:8689913264

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そもそも何で結婚したのよ

🐱
寅ねこさん
田舎で同居が当たり前の地の夫となぜ結婚したのよ? 義母が二世帯同居を言い出すことが分かっていたんでしょ? ご主人を責めるけれど容認していたあなたも同罪だよ。 同居が当たり前の地で二世帯住宅でさえ拒まれた義母さんは肩身が狭いだろうし、ご主人も罪悪感が強いだろうね。 自分の我を通すなら、それなりの代替案ぐらい自分で出せば? 同居はしない、悪者になるから義母の住む地には行かない、主人は私の気持ちが分かってない? あなただって分かってないでしょ? ただ単に結論を引き伸ばしてるだけじゃん。ズルいのは、あなた。 悪者になる覚悟もなくズルズルしてるだけ。離婚しても自分の意思を通す気持ちもなく、気概も無く、結論を伝えることすらしない。あなたが結論を言えば、ご主人だって考えることができるし、覚悟もできる。 あなたズルいよ。 義母さんだって、はっきりと断られれば己の終活をできるのに、その機会を奪っているのはあなただよ。 あなたの態度は皆を不幸にするだけ。

トピ内ID:6825178082

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トピ主です

😢
ためいき子 トピ主
嫁の立場でしか投稿できないのですが、寅ねこさんは私と違う環境で生活されているのでしょうか。 ズルいとのご指摘ですが丸く収まるように考えているのがズルいとしても、私は義母を強く突っぱねることはできません。 (でも距離はあります。実の親子にはなれませんから) 結婚は一方だけが相手を支えるのでは成り立たないと私は思います。そのつもりで覚悟して嫁いだ訳でもありません。 嫁さえ我慢すれば丸く収まるとは主人も今は思っていないようです。 私は生まれ育った環境が違いますが、純朴な主人とこれからも自立した家庭を持ちたい気持ちの方が強かったです。 どのみち田舎ではすでに私は悪者扱いでしょうし、今更田舎に行ったところで、冷ややかな視線を受けるだけだと思っています。 現在は実家から車で5分のアパートに住んでいますが、息子の小学校と中学校に距離が近い住宅が売り出される事になったそうで、そこは主人が見つけてきました。 更に実家にも今よりは近くなるので、その住宅を購入したいなと主人は言っています。息子の通学の環境を優先したいそうです。 契約を決めたら義母にも話すそうです。

トピ内ID:8689913264

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義母と生活する気ははなからなかった訳ね

041
とおりすがきや
つまり結婚前も結婚後も義母が倒れた後もそして今も、トピ主様は義母と生活する気はこれっぽっちもなかったんですよね? タイトルは正しくつけてくれないと、「これからも義母と生活する気はありません」、ってとこでしょうか。 だって今のお住まいはトピ主様の実家から5分。 購入予定の家は更に近居ですか…。 嫁じゃなくて旦那さえ我慢すれば丸く収まる方向にまとまりそうなんですね。よかったですね。 どうぞ「トピ主様のご実家」と近居したまま「トピ主様の義実家」から自立した家庭を築いてくださいね。 あと、トピ主様と義母は見事にこじれて会いにくい環境ですが、ご主人がお子さんを義母に会わせるのには口を出さないであげてくださいね。

トピ内ID:2575565232

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トピ主です

😢
ためいき子
とおりすがきやさん、私の下手な文章で申し訳ございません。 近い距離の実家というのは、主人の実家のことです。車で5分なので主人と子供は時々寄ってゆっくりしています。 私の実家は高速道を利用して3時間はかかる場所にあります。私の兄弟は飛行機で移動する距離のところで居を構えており、両親は2人で暮らしています。 転勤族だったため、私の両親には「ここに残らなくてはいけない」という価値観はありませんでした。親子お互いに金銭的にも頼ることもなく暮らしています。 結婚当初は、私は2年ほどで同居もしくは2世帯になるとは聞いてアパートで生活していました。 主人の義母も気を使う方なので、それは主人からの提案でした。 義母としては、こんな嫁でなければ丸くおさまったのにと内心思ってるでしょうし、私も「義母や叔父や叔母が金銭的に依存しなければ、ここまで気持ちが拒否することもなかったのに」と思ってしまっています。 私にとっては、心優しい主人を生んで育てたお母さんだと今でも思って感謝しています。 でも私は子供の通学の環境を優先したいです。それが世間では「自分を優先させる嫁」に映るのでしょうね。

トピ内ID:1870328113

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早とちりすみません

041
とおりすがきや
新しいレス読みました。実家うんぬんの嫌味は完全な私の早とちりです。 こんだけ愚痴っておいて自分は実家のすぐそば?なんちゅう後だしになんちゅう鬼嫁だ!…と完全な勘違いの元レスしたので、不快な思いをさせてすみませんでした。

トピ内ID:2575565232

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