亡くなった前妻と亡夫の子供たち…考えています。

レス520

（トピ主 3 ）

エノキダケ

2013年09月24日 21:26

ひと

トピが閉まってしまいましたので、改めてこちらにてご報告させていただきます。レスを読みながら、少し考えました。「養育里親制度」を使うなら…引き取ることも悪くないのかもしれません。メリットとして・世間体美化・堂々とした恋愛の永久放棄（再婚も恋愛もする気はないので…）・老後の保険確保と考えると、悪くないかなと思います。あくまでも「面倒を見てあげるおばちゃん」としてですが。引き取ることを、初めからまったく考えなかったわけではありません。ただ、万が一引き取る際の譲れない条件として「私の資産の持ち出しはありえない」です。私は自分の収入で洋服も買います。化粧品も買います。旅行にも行きます。亡夫の残した資産では、二人の義務教育を終わらせるのまでで精一杯。私は私で自分の収入で生活をしますが、自分の収入を彼女たちに一銭も使う気はありません。だったら施設のほうが色々な援助を受けやすいと私は考えました。ただ、「養育里親制度」で十分な資金を得て、その資金によって彼女たちの生活を回してあげる、と考えるなら話は違ってきます。引き取ることも視野に入り始めました。

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前のトピからよんでましたが

ラム酒

2013年09月25日 13:00

世間体や老後の介護要員のために引き取るならやめてあげてください。利害が一致した夫はもういません。夫が存命中の時みたいな接し方が貴女にはできますか？ただ面倒見るおばちゃんになるなら、子どもたちを傷つけるだけです。子どもたちにとって貴女は母親なんです。ただ面倒見るおばちゃんになれば子どもたちが混乱します。引き取ろうが施設にいれようが、子どもたちは傷つきますから世間体のため介護要員のために子どもたちを縛り付けないでください。

トピ内ID：9375607396

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いいんじゃないでしょうか

🐴

アラフォー

2013年09月25日 13:00

話が変わってきましたね。口では世間体だ、何だといっておられますが、なんだかんだ一緒に暮らして懐いていたお子さんを切るのはつらいものがあると思ってらっしゃると思います。トピ主さんはいい方だと思いますよ。自分の資産で亡き夫の残した子供のためにお金を使いたくないのは、この４年間の結婚生活から感じた結果であり(条件が悪すぎる夫ですし）、冷たくも何ともありません。むしろ自分の資産を犠牲にするとあとでしこりが残ります。上のお子さんはもう６年生ということでよろしいでしょうか。事情を説明してあげればいいと思います。お父さんの残した資産では中学校しかいけないこと、またトピ主さんも自分の老後のために自分のお金を使って育てることは無理なことも。今まではお母さん代わりだったけど、今度からは里親のおばちゃんになることも。無理すればストレスの矛先が子供に向かうのです。上のお子さんが高校を卒業するまでまたは成人するまでをめどにどうですか？新たな解決策が見つかったのは喜ばしいことです。

トピ内ID：9468039963

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あまりにも利己的。

愛がなければ虚しい

2013年09月25日 13:00

愛が無いなら早めに手放すべきだと思いますよ。子供達が、あなたが仮面を被っている事に気がついたら、期待している｢老後の保険｣もふっとぶと思いますけど…。 …さあ、どうなりますやら？そろばんをはじいてよく計算なさいませ。

トピ内ID：4535719920

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いい加減にしてほしい

🙂

反対

2013年09月25日 15:33

最初こそトピ主さんを擁護したいと思っていたけど、トピ主さんがレスを重ねれば重ねるほどトピ主さんが怖くなりました。損得で子供を引き取ろうと考えるのは止めて下さい。娘さんたちは今までの優しいお母さんが好きで一緒にいたいのです。もう縁を切ってあげて下さい。「あなたたちのために一銭だって使う気はない」こんな気持ちが根底にある人に育てられるなら、施設に入った方が人間らしく育ててもらえます。経済的に不自由なく過ごすより、心が豊かになるよう育ててもらえる方が子供たちの為です。

トピ内ID：8962737837

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里親になるのは簡単ではない

みあや

2013年09月25日 15:33

前トピで、里親に言及されている方がいたので、ちょっと心配していました。多くの自治体では、里親となるための条件が厳しく定められています。大抵の場合、配偶者がおり、どちらかが常に家にいる状態が求められます。（収入について言及する自治体もあるようです）トピ主さんが在宅ワークで、且つ保健師や看護師、保育士の資格を有しているのなら、里親になれる可能性は高いと思いますが。お住まいの自治体に条件等を確認されてからの方がよいかと思います。

トピ内ID：3866357172

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軽々しく子供の人生を決めないで。

京子

2013年09月25日 15:33

やめなさい。あなたは、計算ずくで、人生を生きようとしている。メリット、デメリットをこの場で計算して、未来がそのとおりに、行くと、あなたは想定している。前トピの時から、あなたはご主人は長くないと知っていて、結婚したのかなと私は思っていました。人は変わる、自分の決心も変わる。それを学んだのではないのですか？子供さん２人が、今あなたが考えていることを知ったら........ 子供は直感的に何かを悟ります。寄稿者の中には、あなたに同意する人がいますが、私はあなたとは友達になれないと思いました。

トピ内ID：5507915158

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優しい人ですね

まる

2013年09月25日 15:33

お金だけでなく時間の浪費については考えないんですね。今後恋愛も結婚もしないと今は考えておられますが５年後も同じ気持ちでしょうか。私が子供の立場なら、施設にあずけてほしいと思います。生活出来ればいいってもんでもないですからね・・。子供が懐いていた理由もトピ主さんと同様に父親に嫌われたくないから（嫌われたら生きていけない）生きる手段だったと思いますので。時間の浪費について考えてみて欲しいです。そして、子供にとって愛情のない世話人か仲間が沢山いる施設で育つほうが幸せかよく考えて欲しいです。

トピ内ID：6061094723

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メリットしかない選択は無いよ

高

2013年09月25日 15:33

確かに、一時は「美談」ですが、やはりリスクが高い気がします一度「里親制度」を利用してしまうと、世間はやはり「全面的な親の役割を覚悟した」と見るでしょうトピ主さんの理屈はよく分かりますが子供と世間は、理屈通りに働いてくれないものですまだ小さい子供たちは、いずれ実親でも難しい思春期を迎えます大人のいう事をきく、成績と素行の良い成長をするか分かりません何かしらの問題行動を起こした時に、里親になっている以上はトピ主さんの責任問題になります世間は「親切なおばちゃん」ではなく、子供の継母としかみなしません今まで、良き母親をやっていたのなら、尚更です世間は、子供たちの問題行動を、トピ主さんのせいとし最悪「美談」どころか、「酷い継母」と噂や糾弾、失職もありえますそれが、里親というものですトピ主さんお互いにメリットのある契約関係なんて、子供には通用しないです一時は通用しても、亡き夫君を見れば分かるでしょう？子供は尚更ですどんなに理論武装しても、イザという時はあなたの理屈は世間では通らない行動と選択は、デメリットを引き受ける覚悟も必要なのです

トピ内ID：5903928222

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養育反対！

🐤

素肌のもも

2013年09月25日 15:33

トピ主さんは人間として壊れているんだから、養育しなくていい。他者には人格があり、尊厳もある。トピ主さんの人生の装飾やツールなら関わらないように！ふざけてるでしょ。トピ主さん擁護、批判も大半はトピ主さんの気持ちなんか分からないから。そもそもが他人だからそこまでしなくてもアナタの人生歩みなさい、が、擁護派。他人は道具。冷血で世間体優先なアナタには恐ろしさを感じると思うのが批判派。一致するのは、子供や義母と関わるな！自分以外の他人を何だと思っているんだよ。世間体と金。それで、結婚して子供を儲ける家庭もそうでしょ？外見は同じよ。なぁんて言わないでね。やっていることは合法的虐待と詐欺だわ。

トピ内ID：4530637250

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無理されないほうが。

🐷

nao

2013年09月25日 15:33

私は、養護施設に賛成で、トピ様は十分な事をされたと考えています。子育ては、契約ではありません。もし、事故になって、障害が残って、一生扶養の必要が出てきても、この先荒れて、仕事に支障をきたす位の事が起こっても大丈夫、ではないですよね。健康で、そこそこ良い子で、手もかからず、自立していって、、、、そんな普通の子育ては、私が知る限り普通ではありません。養護施設が、まるで地獄の果てみたいな意見は反対です。そうですね、一度預けて、時々面会に行く柔軟はありではないですか。あなたも、予定外に亡夫に出会ったように、また新たな出会いがある可能性のほうが高いです。あなた自身の結婚が予定外だったように、今後の人生も決めつけないで、幸せになってください。前トピを見る限り、あなたは本当に、正直すぎて、誠実な方です。一度、距離をおいてご自身の心を確認することをお勧めします。

トピ内ID：9963277855

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やめておきなさい

🐧

ふむ

2013年09月25日 15:33

子育てにメリットとなどと言う言葉が出るくらいなら、引き取らない事です。

トピ内ID：3276552333

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養育里親

どら

2013年09月25日 15:33

私の発言を参考にしていただいて良かったです。１、子供の法的な扶養義務者は前妻の親と弟である２、トピ主は法的に子供と赤の他人である３、養育里親手当がもらえるなら引き取る。もらえないなら引き取らない。４、子供と一緒に住んでいる今の状態で養育里親に手続き上なれないなら、短期間子供を施設に預け入れ養育里親として子供を引き取る。以上のことをきちんと役所の窓口で主張してください。

トピ内ID：0839477689

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良いと思います

☀

パックスロマーナ

2013年09月25日 15:33

養育里親制度、賛成です。トピ主様は、残されたお嬢さん達の後見役を、しっかりやり遂げる方だと思います。お嬢さん達はトピ主様に見守られる安心感を得られ、トピ主様もメリットを見出して納得できるなら、現時点で最善の選択だと思います。トピ主様とお嬢さん達の前途に幸いあれ。

トピ内ID：7304128142

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養育里親続き

どら

2013年09月25日 16:56

実際に三親等以上離れた扶養義務の発生しない遠い親族や法的な他人が子供を引き取る場合、すでに同居しているからという理由で養育里親の手当をもらえなかったケースがあります。施設にいる子供を引き取るのであれば手当をもらえたのにです。それから、養育里親になると決めたなら、国からの手当、地方自治体独自の手当、民間の財団から貰えるお金をきちんと調べてもらい忘れのないようにしてください。手当は子育てをしている里親の正当な報酬だと思います。

トピ内ID：0839477689

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無理だと思います

ゆな

2013年09月25日 16:56

支援をいくら受けてもあなたには子供を育てれないと思います。自分の金は自分だけのもの。そんな人は結婚せず1人でいいと思いますその冷たさは必ずお子さんに伝わるし、人格形成に支障をきたしますどうか、施設に入れてあげてください。そしてあなたは自分の人生を歩けばいいと考えます。なぜあなたを妻にしたのか非常に不思議です思いやりもなく、冷徹すぎませんか。

トピ内ID：8102369859

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養育里親続き２

どら

2013年09月25日 16:56

養育里親になることは、世間体美化にはならないと思います。正当な手当報酬をもらって国がするべき孤児の養育を代わって行う。それ以上でも以下でもないと思います。ただ子供にとってはトピ主さんと暮らすのが良いことだと思います。恋愛の追放についてはよくお考えください。あなたはまだ若い。考えが変わるかもしれません。子供がいれば再婚できないと思います。それから、子供は老後の保険になりません。例え実子であったとしても。

トピ内ID：0839477689

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最初の考えでいいのでは？

🙂

イラ☆彡

2013年09月25日 15:33

前のトピでこの人は多少冷たく感じる部分は有るけど一貫して考えを淡々と貫く人だとある意味感心してました。面倒を見れないという事情も良くわかりますし、仕方ないと思いますでも、なんかね、前トピ後半から少しづつブレはじめてるように見えるのですが… 引き取って成人まで育てるのは犬や猫を飼うのとは別ですよ、大丈夫ですか？十分な資金くれるのなら引き取るとか言うけど、その程度の覚悟では無理でしょ。正直、あなたに子育ては無理だと思いますよ。できれば施設に入れてあげてたほうがいいのでは？今の施設はちゃんと教育受けさせてくれます子どもが寂しくて泣くのは最初だけです、姉妹で入るのですからそのうち寂しくなんて無くなるでしょう。トピ主は新しい人生を１から始めたほうが似合ってると思う。まだ若いのですから、まだまだイケますよ。負い目とかも感じる必要なし。

トピ内ID：7606700294

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うーん・・・

😢

mimi

2013年09月25日 16:56

里親養育制度を利用して引き取ることも視野に入れるとの事ですが、子供達が中高生ぐらいなら大人の事情や立場も察するようになり打算的な考えも出てきて｢エノキダケおばちゃんは自分が高校卒業するまでの単なる同居人。｣ぐらいのドライな考えになるかもしれません。しかし、いかんせん子供たちがまだ小さい。今まで通り｢仲良くやってきたお母さん｣の役割を求めてすがってくると思います。トピ主さんの性格から考えて、ご主人も亡くなった事だしもう母親的な接し方をする事は毛頭なさそうですよね。それでは子供たちもかわいそうです。｢やっぱり継母だから手のひら返した｣と恨まれて、反抗されてトピ主さんがもくろむ老後の保険（子供達に恩を売っておいて老後の面倒やバックアップを期待ということですよね？）もなしになると思います。この先10年以上お母さんの役割を演じる気もないなら、きれいさっぱり施設に送るほうが良いのかも。個人的には亡くなったご主人が一番浅はかで悪いと思いますがね・・・。ご主人だって冷徹に介護要員・シッター・収入目当てだったでしょ。

トピ内ID：5230095506

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心が無いふりをするのはやめられたら

みるく

2013年09月25日 16:56

前回トピのトピ主さんの書き込みを見て、世間体のために結婚した等一見ショッキングなことが書かれていますけど、他の人が言ってるほど冷たい人でも無いのではないかと思って読んでいました。恋愛のわずらわしさから既婚のタイトルを手に入れたとの書き込みで、とてもお綺麗な方なのではないかと推察します。うちの夫も同じタイプです。とてもモテる人でしたが私との結婚が決まった時「あーこれでもう結婚相手探さんで済む」とのたまってました（笑）。本心だと思います。彼も世間体のため結婚した口ですが冷たい人と言うわけではないんです。とにかく、世間体のためで良いじゃないですか。このまま子供を施設に入れて立ち去れば、それこそ世間体的によろしくない。少しでも引き取れる可能性が有れば、どんな制度を利用してでも一緒に暮らせる方法を模索してください。淡々としてる貴女なら可能でしょう。子供たちには、予め「一緒に住むのは○○才まで。私のお金は一切使わないから、仕事を見つけてきちんと自立して巣立っていくこと」とビジョンを見せておいてあげてください。衣食住提供するだけで立派なことです。応援してます。

トピ内ID：9740732594

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それでも、止めた方がいい

さとこ

2013年09月25日 16:56

うーん。前のトピも拝見しましたが、トピ主さん、少し物事を短絡的に考えすぎると思います。引き取る・引き取らないの人間性の是非は置いておいて、トピ主さんの条件「血がつながらず、情もわかない子供を引き取るかどうか」ということだけで考えれば、たとえ子育て費用が行政でまかなえたとしても、「引き取るべきではない」とした方がいいと思います。理由は、お金以外のリスクがあるから。お金だけで対処できない事態が起きた時は、それこそ血のつながりや愛情がモノをいいます。極端な例でいえば、「突然難病にかかる」「事故に遭って体が不自由になる・自分が事故を起こす」「犯罪を犯す・被害者になる」といったこと。何もなくても、地域や学校との交流であったり、将来的には就職・独立時の保証人になったりと、煩わしいことがたくさんあります。すべてお金で解決できるわけではありませんし、行政も面倒見切れないでしょう。もし途中で投げ出すようなことになれば、メリット1の「トピ主さんの世間体」は失墜しますし、煩わしさを上回る老後の保険確保ができるとは思えません。トピ主さんのような方は、引き取るのは止めた方がいいです、絶対に。

トピ内ID：3578696510

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止めなさい！

💍

ピンク・サファイア

2013年09月25日 16:56

亡き夫の子供たちは、確かに可哀想です。ですが、実の母子でも上手くいかなのが現実。何か揉めれば、継母の継子イジメとなるだけです。子供たちとは縁を切って、あなたの思う人生を生きてください。

トピ内ID：2717125017

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そうですか・・・

エース

2013年09月25日 16:56

はじめまして。すみません。感想に過ぎませんが。。。子供たちの気持ちを考えると、胸が痛くなりますね。愛する人々が居なくなり、生活の保障もなく、寂しくて悲しくて不安でたまらないでしょうね。あなたにとっても、子供たちにとっても、人生はお金だけの問題ではないので、思春期になる頃には色々問題も出てくるのではないでしょうか。そのとき、愛情を注いでやれなければ、悲惨な結果にならないでしょうか。。。養育里親制度でせめて高校まで出してあげられるのなら、引き取っても良いかもしれませんが、もし引き取るのであれば、彼女たちに対して愛情を持てれば最高に良いですね。ただ、「自分の収入を彼女たちに一銭も使う気はありません」と仰るのであれば、「老後の保険確保」と言ってはいけないと思います。

トピ内ID：3110148712

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じっくり話し合いはできているのですか？

🙂

おひょい

2013年09月25日 16:56

前トピでもお伺いしましたが、後見人は誰になっていますか。役所・施設・弁護士とは会い、親戚とも連絡はとれている。でもじっくり話し合いはできていますか。トピ主様の人生観は少数派（ご自分でも書いておられますね）のもので、理解を得にくいとは思いますが、施設に預けるという選択自体はありえると思います。本人の希望によりますが、施設から高校にも通えますし、国公立の大学等も寮に入って可能かもしれません。極端なのは「今後、一切の関わりを断つ」という発言。 30代前半の一般的な会社員の女性が、ローンのことがあるので家を処分し、介護が必要な姑は施設に行き「これまで介護と子育てに加えて夫の看病もあり、仕事になっていませんでした。会社にも多大な迷惑をかけ、このままでは職を失いかねないので、子供は施設に預けて生活を立て直したいと思います」というのは、丸くおさまる話だと思います。親族の方と協力し、節目節目に面会、夏冬の休暇に短期間だけでもどちらかの家で過ごせればなお良い。ひとりで考え、極端に揺れ動いている気がします。極端な言動があると里親の選考は困難。じっくり話し合いを。

トピ内ID：1451916256

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引き取らないでいいですよ

もも

2013年09月25日 16:56

子供たちのメンタルケアについてまったく視野にはいっていないようですので、そんな人は里親にはなるべきではありません。「児童の養育についての理解及び熱意並びに児童に対する豊かな愛情を有していること。」トピ主さんにはこの条件が当てはまりませんよね。世間体を保つために「持ち出しもあり」と考えるのならともかくとして。私はトピ主さんがお子さんたちを引き取らないことについては冷酷だとは思いませんでしたが、ここに至って、トピ主さんは普通の感性の持ち主なのか疑問に感じ始めました。堂々とした恋愛の永久放棄って、トピ主さんが絶世の美女でない限り、５年もすれば退場を余儀なくされます。そもそも、自分が相手をしなければいいだけのことなのに、夫や子供の隠れ蓑など必要ありません。少なくとも、「老後の保険確保」はお考えにならないほうがいいと思いますよ。子供たちがトピ主さんに育てられて老後の保険となるような大人になるとは思えません。教育が不足して十分な収入が得られない、もしくは愛情が不足して老後の面倒を見ようなんて気持ちにならない、のいずれかがせいぜいでしょう。

トピ内ID：0615880522

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勝手にすれば？

🐧

かの

2013年09月25日 16:56

前のトピを見ていて、ああこんな自分のことしか考えられない人がいるんだ・・ってあきれてましたが、今度は「里親養育制度」ですか。いろいろ御託並べてるけど、結局「自分の金を他人のために使いたくない」だけじゃないですか。あなたに関わらないほうがその二人のためになるんじゃないかって気がしてきました。いずれ子供たちも成長します。そして、あなたの性根の悪さを見抜く賢さを育てるだろうから、老後の保障になんかなりませんよ。

トピ内ID：3994931679

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老後の保険確保？

唖然

2013年09月25日 16:56

里親制度を利用して自分の資産は使わず。＞老後の保険を確保国のお金を利用して他人の子供を育てて。老後は面倒を見てもらうとは、何と勝手な。アナタのような考え方をする人がいるのですね。

トピ内ID：4403095460

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手当もらっても子育ての苦労はあります

あおい

2013年09月25日 16:56

確かに里親には国から里親手当や助成がでますが、人一人（それどころか２人！）を一人前に育てるって国や地方自治体からの援助のお金が出ても「割に合わない」と思いますよ。子育てには、子供の成長と言う喜びもありますが、苦労もひとしおでしょう。トピ主さんは子供たちに愛情を特には持ってないようなので、子育てで苦労しても喜びを感じることはないのでは？そんな気持ちで子供たちを育てるぐらいなら、トピ主さんはまだ若いのだから、自分だけの人生を満喫するほうがいいのではないでしょうか。それでも引き取るのなら、私の意見ですが、里親には高校生まで国から助成があるので、引き取るなら、高校まで進学させてあげてください。現在の日本では、ほとんどの子供が高校まで進学しています。中卒だと、就職が大変になるのではないでしょうか。両親がいる子供でも奨学金を使うことも少なくありませんから、大学進学の可能性も閉ざさないでほしいです。

トピ内ID：0237623863

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・・・・こわいよあなた

ルナ

2013年09月25日 16:56

お子さんたちの顔　円マークに見えてません？引き取る覚悟がないのに　共倒れですよ。世間体世間体って… 一体子育てをなんだと思っているんですか。お子さんたちを施設に入れてあげてくださいあなたのような人といるほうがよくないと思いました。あなたも「世間体」として　結婚　死別離婚　という道をたどれてよかったですね。お子さんたちも　あなたという人間を知ったら　一緒に生活しなくてよかったと思う日が来ると思います。前回のトピでは「悩むくらいなのだから情があるのだろう」とレスしましたが　訂正させてください。

トピ内ID：0129924753

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あなたに相応しい生き方を見つけて下さい

無常の風

2013年09月25日 16:56

全てのことが論理的に説明できると考えて計画を立て、逆のその計画（あなたの結婚条件？）に束縛されてしまうと人生が行き詰まるだけでしょう。結婚前は、その時点で予感した環境と条件の中で、結婚のことを考えることが普通です。しかし現実は状況が変わらない場合のみ、結婚前の思いが成り立つのです。子供を持たないで生きていこうとすることは結婚前の思いでしょう。未来がどうなるのかは、未来のその時点にならないと判らないのです。未来の思いは、未来のその時点での意志で決めることになるのが、人間の行動原理です。現在が、過去に想定した状況と変わっているにも関わらず、過去に決めた思いで現在の行動が束縛されてしまうことはいただけません。まるで過去の自分が、現在の自分へ呪いをかけたような生き方です。世の中は移ろい変わっていきますし、自分の生活環境も自分の思いも変わって行くものです。自分の主義や主張を一貫させる必要など毛頭ありません。状況変化に応じてそれを受け入れ、今という時間を自分の意思で決めて生きて行くことが、今のあなたに願われている生き方なのでしょう。あなたに相応しい生き方が見つかることを願って止みません。

トピ内ID：0933620770

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あなたにはまだ未来があるのだから。。

🐱

猫様

2013年09月25日 16:56

トピ主さんはまだ３２歳ですね。まだ十分お若いです。キャリアアップや可能性のある仕事を負かされることもあるかもしれません。再び独身となり、新しい趣味などを始める機会かもしれませんね。お子さんを引き取ることでトピ主さんの生活、また恋愛をしないにしろ生活が制限されることは否めません。またお子さんを引き取ることが老後の保険となるとは限りません。自分の現在の気持ちに素直に従い、お子さんは施設に預け、でも時々会いに行ってあげたり、連れ出したり、誕生日にプレゼントをあげたり、無理の無い範囲でお子さんと関係を持ってあげたらいかがですか。縁があって一度は家族になったのですから。本当に縁があれば、老後のトピ主さんを喜んで訪問してくれる仲にはなれるのでは。

トピ内ID：0731477251

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