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ママ友トラブル　価値観の違い？

レス28
（トピ主 1 ）
😨
悩めるママ
ひと
４歳の子供がいます。同じ幼稚園に通うAちゃんとは入園前から仲が良かったのですが、以下のような出来事が続き、今後のお付き合いの仕方を考えています。 ○おやつの時間、自分のお皿が空っぽになり物足りないAちゃん。目の前のお友達が少し席を離れたすきにお友達のお皿からこっそり食べる。これを見ていたAちゃんの母親は「バレなきゃいいよ」とAちゃんにまさかの一言。 ○Aちゃんの妹が転んで顔面強打で唇から出血。「大丈夫～？」と駆け寄るとAちゃんの母親はなんとうちの子のせいに。確かに少し前は手を繋いでいたけど、転んだ時は繋いでいなかった。完全なる一人ごけです。 我が子に少しでも非があるなら謝るけど、明らかにそうではない。Aちゃんの母親に散々嫌味を言われ、私も子供もその場は呆然。 数時間後、Aちゃんの母親から謝罪のメールがあり、大人のルールに従いこちらも詫びました。 ○グループで遠出のお出かけプランに誘うと「前日予定が入ってて子供が疲れて起きないかも～。起きれたら行くね。」 約束ってそういうもんだっけ？？ 当日現地で困惑しながらAちゃん家族を待つ私たち…。 というような残念な出来事が続き少し距離をおきたいのですが、幼稚園でAちゃんと会うたびに「遊びたい」「一緒に帰りたい」という我が子。親の都合で子供同士を引き離すのは可哀想な気がして…。 皆さんならどうしますか？ご意見等よろしくお願いいたします。

トピ内ID：5480909997

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長い目で見ましょう。

😠
リンカ
確かに今お子さんがＡちゃんと遊びたいと言っているのに引き離すのはかわいそうに思えてしまいますよね。 でも長い目で見てＡちゃん親子とお付き合いすることがお子さんにとっていいことなんでしょうか？ 人のお菓子を盗み食いするＡちゃんと「バレなきゃいいよ」なんて言うお母さん。こういう考え方なら今後お付き合いを続けていくうちにＡちゃんがトピ主さんのお子さんの物を盗んでも「バレなきゃいいよ」で済まされてしまうと思います。そうなってもいいですか？ Ａちゃん妹が勝手に転んで怪我したのをトピ主さんのお子さんのせいにするなんて今後もＡちゃんに何かあるたびにお子さんのせいにされて「トピ主さんのお子さんのせいで怪我した。」と悪評流されますよ。そうなってもいいですか？ 親が約束をないがしろにするってことはＡちゃんも平気でドタキャンしたりすっぽかしたりする子になる可能性ありますよね。そのたびに悲しい思いをするのはお子さんですよ。そうなってもいいですか？ 今はＡちゃんが大好きでも長い目で見たらお付き合いを続けてもいい相手とは思えません。 私なら我が子のお友達にふさわしくないと思い引き離します。

トピ内ID：0103528540

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引き離すなら

🐴
アラフォー
早いうちですよ。 幼稚園でたっぷり遊べばいいんです。 幼稚園の外でのお付き合いは極力避けたほうが無難です。 でも顔を合わせることもあるでしょうから、そのときはにっこり、こんにちは、 バイバイ、とご挨拶すればいいんです。 お誘いは理由をつけて断りましょう。

トピ内ID：1726558363

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私が主様だったら、娘さんが遊びたいなら、今のままで。

😝
おばちゃん
トピ例1 意地汚いから私も引くけど、何も言わない トピ例2 我が子に、今後は下の子から離れて遊ぶ、もしくは手は繋がないように指導。 「また、転ばせた！って疑われたら嫌だよね？」と。 トピ例3 メールの時点で「了解～、でも○時になったら出発するね～」と返信し、もちろん時間が来たら出発。 で良くないです？ たぶん、主様のお子様はAちゃんが好きなんでしょう。 そこをAちゃんママも知っていて、上から目線(惚れた方の弱味、みたいな)で言ってくるんだと思います。 それに、そこまで変な親子なら、段々と周りが離れて行くと思いますから、幼稚園の本当に今だけだと思います。 ただ、主様だけが味方！っぽい勘違いをされると、またややこしいので、適度な距離は今からとっておいた方が後々良いかもしれませんよ。 完全に疎遠でない道があると思いますが？ でも、どうにも我慢ならない事や、こちらに危害が及ぶような事が起こったら、娘さんには悪いけれど、疎遠で。 そこまできたら、娘さんもわかると思いますが。

トピ内ID：0423153176

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あなたの対応も理解不能

😀
腹減り
○おやつの時間 　「バレなきゃいい」と言ってたら 　　横で、「オイオイ・・・そりゃダメでしょ」と突っ込まないんですか？ 　ボーッと聞いてた貴女も同罪 ○Ａちゃんの妹が転んだ　 　　「繋いでいない時に転んだのよ」と説明すればよいのに。 　呆然じゃなく、あなたは自分の子の濡れ衣を何故その場で晴らさないの？ 　子供が誤解されて嫌味を言われているのに、何故反論しないの？ 　大人のルールに従いこちらも詫びた？ 　こんなルール、聞いたことないです。 　謝罪を受け入れて、おわりです。 　自分の子を守れなかった貴女が情けない。 ○グループで遠出のお出かけプラン 　「起きれたら行くね。」は約束ではないです。 　「来れたら、メールしてね。 　　メールなかったら、置いていくね。」って 　事前に通告すれば、済む問題。 　何故、来るか来ないかの相手に連絡もせず、ボーっと待ってるんですか？ Ａちゃん親もだけど、貴女の対応にも理解出来ません。　　

トピ内ID：4209450833

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1番はあり得ない

041
みんみん
ばれなきゃいいで、おやつを盗らせる母親、有り得ないです。おやつなんて大した物じゃないですよ。でも子供は分かりません。ばれなきゃいいで、どんどんエスカレートしますよ。その時点でお付き合いはストップです。 ２番は、モヤモヤするのは分かりますが、Ａちゃん母から謝罪があったのなら受け入れるしかなし。 ３番は、許容範囲かな。「行けたら。行くね。」に対しては「あてにしないで待ってるね」ですね。 総合して、１番のような躾で今後のＡちゃんが物を盗る可能性が出て来るので、家には入れなど距離を取ります。

トピ内ID：7889089665

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受け取り方を変える

041
モーリン
　母親は「バレなきゃいいよ」とAちゃんにまさかの一言。 これは、常習的に人の物をとってもいいという事ではないように思います。 　Aちゃんの妹が転んで顔面強打で唇から出血 娘が血を流しているので、怒りの方が先になってしまったけど、冷静になればこちらが悪かった、だから詫びてきたという事だと思います。 　前日予定が入ってて子供が疲れて起きないかも～。起きれたら行くね じゃあ、欠席と言う事にするけど、来れるようなら朝７時１０分前には来てね。時間にいなければそのまま欠席にするね と言ってしまう。 ただ、子供同士の仲良しまで制限はしない方が良いように思います。

トピ内ID：1474628924

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面倒な相手

041
けい
少し価値観というか常識が違いますね。 確かに親の都合で子供が遊べないのはかわいそうですが、何もプライベートまで遊ぶことも ないかと思います。 今は小さいから、無理かもしれませんがもう少しの辛抱ですよ。 小学校に行けば、クラスが変われば友達も変わる可能性もあります。

トピ内ID：3428321991

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価値観の違う人とも付き合えるのが大人（例外あり）

041
ぽんぽこたぬき
園で遊ぶ事、一緒に帰る事くらいいいのではないでしょうか 相手の非常識に振り回されず しっかりと自分の意見を伝える それで相手側から離れると言うならそれも良し ○おやつ お付き合いのある”大人”として 人の物勝手に取ってはだめでしょと叱る トピ主さんの価値観を優先し出しゃばる ○転んで Ａ母からの謝罪に返すのは詫びではなく、許しです 今後子供の前で理不尽な言動は止めてと念押し ○お出かけ 当日以上の日程は約束しない どんな相手か知っているわけですし 向こうで会えたらいいね、ぐらいのスタンスにする 相手のペースにのせられない 正しいことは主張する 口うるさいと思われることこそ大歓迎 ただし偉そうな態度にだけは見えない様に気を付ける 小さいうちは楽しい所だけしか見ませんが 成長するに色々分かってくるでしょう 好きな友達だからと言って何でも言う事聞くだけじゃなく ダメなものはダメと自分で言えるお手本になると思います 以上書きましたが お子さんを納得させられるなら離れてもいいんじゃないかな

トピ内ID：7106840860

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そんなのは、好きにしろ！

041
maru
タイトル通りです。 好きにしてください。 正直、トピ主さんには、全く共感できませんでした。 ちなみに、『例２の顔面強打を娘さんのせいにした』以外は、まあ流せますね。 でも、その例２もトピ主さんの意見だけですから、実際には微妙。 Ａちゃん母に言わせれば、「トピ主娘が無理やり手を引っ張って転ばせたのを見ていた。それなのに、完全に一人ごけ！うちの子は関係ないし！謝る必要なんてないし！と言い張るので、つい怒ってしまった。でも、そういう人ともめるのも怖いし、こちらが折れて謝罪したけれど・・・。」なんて可能性もあるしね。 ここでみんながＡちゃん母ともっと仲良くすべきと言ったらするの？ 自分で判断しなよ。 幼稚園児じゃあるまいし。

トピ内ID：9525129249

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今でしょう！！

041
ほろほろ
Aちゃんの母親は,かなりの自己中心的な 考えをもった方みたいなので 今、距離をとっとかないと 今後もっと大変な目に合いそうですが・・・ 子供にも、影響が出そうな感じがします。 実際、Aちゃん妹がころんだ事もトピ主の子供の せいにされてますし・・・ 距離を開けるなら、今でしょう！！ って感じでしょうか？？

トピ内ID：1021934700

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園外では遊ばない。

041
ままま
どうもこうも、園外では遊ばなければいいんじゃないですか？ 園内であれば、先生も見ているんだし、子供達は自分の遊びたい子と遊ぶと思うんですが。。。

トピ内ID：7504538827

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私ならちょっと距離をおきます

😀
あじゅ
大変ですね。トピ主さんの気持ちがわかります。 私も似たような経験をしましたが、習い事を幼稚園終了の時間にもってきました。子供も楽しくなったのか、幼稚園後にお友達とどうしても遊びたいとは言わなくなったので良かったです。そういう感じで少しずつ離れ、たまに遊ぶというスタンスをとりました。

トピ内ID：8117716998

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徐々に疎遠

041
２１美
距離をおきたいと言うあなたの気持ちは間違っていません。 ＞＞親の都合で子供同士を引き離すのは可哀想な気がして…。 と思う気持ちもわかりますが、今後そのようなお母さんの子供であるAちゃんもいろいろと残念な部分が見えてくるかもしれません。 入園前からの付き合いや、同じ幼稚園であることを考えると急に疎遠は無理だと思いますが、少なくとももうトピ主さんから誘うことはないと思います。

トピ内ID：7714436934

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親の都合でって。

🐤
チキン
親の都合で子供を引き離そうとしているという考えは 自分勝手すぎませんか？ 他の子のおやつをくすねたAちゃんの母親が「いいよ」 と言った時に、トピ主さんのお子さんはそれを聞いて いませんでしたか？「あ、いいんだ」「Aちゃんのママ は良いって言ったのにうちのママはいじわるだ」と 真似したら何と言い訳します？親の都合ですかね？ あなたのお子さんが悪くはないのにA妹が転び、 あなたじゃなくてあなたの子供を悪者にしたのは誰？ それを、自分の子供を擁護するでもなく唖然としながら 大人の都合と称して揉め事からさけ、こうやって後で 余裕ぶったふりして陰口たたいている母親って、どうよ？ 約束って「そういうもの（来るか来ないかわからないけど 気が向いたら行くで約束が成り立つもの）だと、自分の 子供に教えていることにも気がつかないのかな？ トピ主さんはヤンワリと、でもしっかりと自分の子供にも Aママのやり方でいいんだと教えているんですよ。 子供はあなたの様子を見てますよ。 親の都合で子供を悪影響のある相手に近づけてはいけません。 勇気だして。

トピ内ID：4910237450

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私の場合

🐧
こおり
私にもママ友以上の仲良しな友達が居ました。 彼女とはコーラスで知り合い、子供が出来る以前からの仲良しでした。 そして、出産も一ヶ月違いと言う中、無事にお互いに子供が生まれ、男の子と女の子だったけれど、生まれた時から仲良しで育ちました。 しかし、私も彼女の子育ての在り方に疑問を持つようになり、子育て観は合わないなーと思っていた矢先、色々と廻りのお子様たちをも巻き込むチョットしたいさかい等が生じるようになりました。 私がした事は、子供たちが３歳の頃、ある事をきっかけに離れる事を決意。子育て観以外では好きなのだけれど、子供を遊ばせるのはやめにしました。 そのうち、学校も違うし、疎遠に…… 学校が違ってもそのお母さんとお子さんのちょっとした傍若無人ぶりが噂で流れる程でした。 あれから子供たちは高校生。 なんと、彼女は離婚してその子たちとは離れて新しい彼と暮らしています。 人生劇場、でした……

トピ内ID：4531808125

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スッパリ縁を切る

041
ケン
嫌な思いをして付き合う必要は全くありません。 スッパリ縁を切りましょう。 子供なんて、すぐに別の友達と遊ぶようになりますよ。 何も心配することはありません。

トピ内ID：3750319377

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わが子には弱いよ

041
ピザあら
私も全く同じ経験しました。一人っ子なのでお友達で寂しい思いを させたくない。それで仲良しのお母さんの理不尽さにぐっと我慢を していました。片目を開けて誰かほかに気の合うお子さんいないか なあと見ていましたが、なかなかいないのですよね。それにその お子さんははなかなか良い子でした。小さい時は親子はユニットです ものね。少し離れていたい時は私は下にいないので、二人でおでかけ して遊びに行きました。少し冷静さを取り戻してまた元の生活に。 言えることは、あと半年でクラス替えになるかもしれません。 遅くとも小学校では随分事情が変わります。 それと、私は醒めたところがあるので、ああこういう価値観の人が いるんだ。私には厚かましくても、他の人には結構気を遣う世渡り上手 だということが分かりました。このママ友の処世術は真似したくもありません。 でも、何かしら社会勉強させてもらいました。今は勿論疎遠。電話もメールも ありません。

トピ内ID：5654720952

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迷わず離す。

041
２児のはは。
大きくなれば分かることです。 迷わず離せばいいことです。

トピ内ID：1315713530

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つかず離れず・・

041
モミジ
で付き合っていくより仕方が無いのでは？ 確かに余り上等とは思いませんが、割と良くある感じのママではないでしょうか。 一番目はまあうっかり本心を言ってしまった？と言う感じではないですか？ 隣の子のおやつを食べてる子は年少さん位まではよくいました。 相手の子が見てなければ、ことさら注意してるママもいなかったかも。 年齢が上がれば自分のおやつは守るので、自然になくなります。 二番目は困りますが、自分の子の血を見て動転したのでしょう。 きちんとあなたのお子さんは関係が無い事実を告げるだけでいいのでは？ 後で謝ってきたら、全く悪くないのにどうしてあなたも謝るの？大人のルール？ 「分かった貰えたのなら、それでいいです」 と返しておけばそれで良いのでは？ 三番目は、ハッキリ言わないとダメですね。 「今どっちか決めて貰わないと、待ってて行き違いがあったりして困るのよ。 無理そうだったらそれでいいし、どっちでも良いから、今決めて」 って言えば、どちらかに決めたでしょう？ こんなタイプと付き合う時は、あなたも都合の悪い事はその場で言えば良いのです。

トピ内ID：7409999324

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無駄な時間

041
・・・
そうまでしてその親子とつきあう？？ よほど辛抱強いのですね。 他の子と仲良くさせたほうがいいですよ。 私ならさっさと離れるわ。 時間の無駄だしそういう親は治らない。 卒業したらもう距離もできるし今はもう挨拶程度でいいんですよ

トピ内ID：8300799225

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お子さんがその状態なら

041
おはぎ
心の中では距離を置きながら、子供がそこまでＡちゃんを好きなら、今まで通り付き合います。 とりあえず４月になったら年中さんになって、またクラスの雰囲気や仲良しさん変わってくるかもしれないので、とりあえず半年様子をみます。 「お菓子足りなかったの、ごめんね～。ひとのお皿はダメだよ～」とさらっと言う。 「一人で転んじゃったみたいなんだけど、大丈夫？」 「○○時までにメールで連絡がなかったら、先に行きます。今の時期、親子ともに疲れてるよね～でも当日だと子どももがっかりするし、前日に連絡くれると助かります。」 こんな感じでどうでしょうか？ 幼稚園って狭い世界な分、育児をきちんとしているかどうか、ママ友を大切にしているか、利用しているかって、３年間のうちにみんな分かりますよ～

トピ内ID：4724981453

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疎遠で結構

041
アラフォー主婦
考え方の違う人は付き合っていてもストレスになるだけです。 お子さんは、まだ自分でお友達を選ぶ（良い子悪い子を見分ける） 事は、不可だと思いますので親が誘導すべきだと思います。

トピ内ID：5444636919

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もっと頑張れよ！

☀
さくらもち
「バレなきゃいいよ」とＡちゃんのお母さんが言ったのなら、「そういうことを子どもに教えるのはいけない事、とられた友達の気持ちになってみようよ」と言うことだって出来たでしょう。 Ａちゃんの妹が転んだ時もそう。自分の子に非がないなら、呆然としてる場合じゃない。違うなら違うと言わないと。呆然としてたなんて言い訳する前に、子どもをちゃんと守ってやりなよ。 お出かけの時に迷惑を被ってるなら、どうしてそれを言わない？今度そういう話があるなら、「約束ってそういうものじゃないよ。できないなら今度から誘えないよ」と言おうよ。 といっても、相手が厄介者ならそれを言うにも勇気がいるよね。だったらいっその事、Ａちゃんは「遊ぶのはあくまで幼稚園にいる時間帯だけ。帰るのは一緒でも、そのあとや休日は遊ばない相手」でいいと思う。

トピ内ID：7945757767

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Ａちゃんと遊ぶのは

041
クミ
幼稚園だけの付き合いでいいんじゃないですか。 幼稚園児じゃ親の都合での付き合いになるのはしょうがないと思いますよ。 いくら子ども同士が仲が良くても、親が仕事していたり弟妹がいれば思うように身動きは取れないんですから。 Ａさん、子ども同士もさることながら、私は親同士の付き合いもしたくない人ですね。 考え方が違い過ぎます。 〇「ばれなきゃいい」→ナシです。 〇「我が子に非はナシ」→反論しましょう。謝罪メール「真相が分かってもらってよかったです」 〇「行けたら行く」→「着いたらメールして。〇時までは正門で待ってるね！」ボーっと待つなんて有り得ません。 子どもっていつまでも遊んでいたいものじゃないですか。Ａちゃんはうってつけなんじゃないですか？遊んでくれる子として。 ４歳って年少ですか？ 年少ならそんなもんです。 年中ならそろそろ仲良しのお友達同士ごとにグループが出来上がっていく頃ですよね。

トピ内ID：5109796897

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トピ主です

041
悩めるママ トピ主
皆様、貴重なご意見を本当にありがとうございます。 今回の件で、人との関わりあい方、自分自身の在り方、親としての在り方を考えさせられました。 様々な意見を頂戴し、自分なりに反省すべき点も気づくことができました。感謝しております。 今後としては… やはりAちゃんとは出来る限り園内だけのお付き合いにしていこうと思います。 どうもありがとうございました。

トピ内ID：5480909997

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対応が下手すぎる

041
ハル
トピ主様の。 おやつの件。 その場で「いやいや、ダメでしょ(笑)」くらい、突っ込んでください。 Ａちゃん妹の件。 お子さんが呆然とするのは分かりますが、貴女まで一緒に呆然としてちゃダメでしょ。 母親なんだから、子ども守らないと。 お出かけの件。 行ける場合、行けない場合の対応考えておかないと。 行ける場合は何時までに連絡ちょうだい、とか。 いい大人が現地で困惑って…。 なんか要領が悪すぎです。 トピ主さん、もっと強くなってください。

トピ内ID：2467364887

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そうですね

041
白猫
貴女が迷っているのに第三者が分かる筈がありません。貴女のお好きなようにした方が一番いいですよ。ママ友として付き合うもよし。距離を置くもよし。ところで貴女は現実にそのママ友から離れられないような気がしてなりません。そんな強さが少し不足している気がしますが。

トピ内ID：1391962208

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３つ目の遠出だけは、アリかな？

041
minami
最初の２つは、無しです。 ありえません。 ただ、遠出の件はありです。 子供がはしゃぎすぎて、ドタキャンするよりは 「行けたらいく」のスタンスで良いと思います。 ただし、行く行かないの判断は 前日の夜までにすべきかな。

トピ内ID：1275085814

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