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私にどうしろって言うの？

レス216
（トピ主 4 ）
😨
梨花
ひと
幼稚園の娘がいます。 少し前から同じ幼稚園のママさん（Ａさん）から幼稚園内のママさん関係がうまくいっていないと相談されていました。 あるママさん（Ｂさん）から目の敵にされて無視されたり陰口を言われていると言うのです。 私はＢさんとはクラスが違いますし、話したこともありません。 （Ａさんともクラスは違いますが習い事が一緒で仲良くなりました。） ＢさんがＡさんの悪口を言ったり嫌がらせをしているところを目撃したわけでもありません。ですからいつも話を聞いても「そうなんだ。それはつらいね。先生に相談したら？」などといったアドバイスしかできませんでした。 すると今日またＡさんから相談されて「ご主人と一緒に幼稚園に相談したら？」と言ったところＡさんが怒りだしました。 Ａさんは「あなたって本当に気が利かないわね。こんなに悩んでいる人がいたらあなたが幼稚園に『Ａさんがとっても悩んでいてかわいそうです。なんとかしてあげてください。』くらい言ってあげるのが普通でしょ！自分じゃ言えないからあなたに相談しているんじゃない！」とおっしゃいました。でもそれって私が言うことなんでしょうか？ 私自身がＡさんがひどいいじめを受けている場面を見たのなら言ってあげると思いますが私は見ていないし・・・ みなさんだったらこういう時幼稚園に言ってあげますか？

トピ内ID：4773229271

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やめたほうがいいよー

🐧
りんご
わわわ、それはすごいお人がいたもんですね。 もうかかわっちゃだめですよ！　現場を見たわけでもないならそのBさんの思いこみである可能性もありですから。 自分じゃ言えないからかわりに言ってなんて言う人普通じゃないですよ。 へたしたらあなたの悪口をどこかで言っているかもしれません。 「お役に立てずにごめんなさい」で逃げて下さい！

トピ内ID：7410350884

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言いません

💋
いくらまま
巻き込まれたくないので・・・ 「ごめんねー気が利かないのよ、私って」といって逃げます。

トピ内ID：3803609340

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ここで聞かなきゃわからない？

041
ままともん
それとも確証を得たかったのでしょうか。 当然ですが、第三者が幼稚園側に相談を持ちかけるなんて、絶対にしませんし、幼稚園側だってそれじゃ動けません。 主さんの言う通り、現場を見た訳じゃないし、なぜ他人のトラブルに首を突っ込まなければならないのか。。。Aさんておかしな人ですね。 こんなこと、ここで聞かないとわかりませんか？ 「相談したら？」でAさんが怒るなら、「あなたが言ってくれるのが普通でしょ！」に対してあなたはもっと怒っていいはず。 小学生じゃないんだし、仲裁に入るのならともかく（これもママ友の世界では危険なのでタブーですが）、幼稚園側に第三者が言いつけるなんて、あり得ません。 そうです。 これは「告げ口」になるんですよ。 あなたはAさんに「そんな告げ口なんて子供みたいなこと出来ないわ」でいいと思います。 そして話を聞くまではいいですが、アドバイスは不要です。 「そうなんだ。大変だね。何もしてあげられないけど、話を聞くだけならできるから」と、最初に断っておくべきでしたね。 今後Aさんはあなたとの関係もぎくしゃくするのでしょうね。。。

トピ内ID：2799217848

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幼稚園に話して解決するの？

🐱
さよこ
ママさん同士のトラブルですよね？ 園での子供同士なら分かるけど、なんで幼稚園に相談なんですか？ 私も板挟みになったことがあって、真相が知りたいのもあって相手側に話したら、逆ギレされてとばっちり受けて辛い思いしました。 私としては良かれと思ったんだけど・・・ 相手側の“ほっといて欲しかった”って逆ギレで嫌われてる意味が分かった。 園に話しても、もめるだけのような気がするけど。 Ａさんがそんなんだからトラブルになるんでしょ。 疎遠にすることをお勧めします。 『私には事実が分からす、園に話すことで良くなるとは思えないから』などと理由をはっきりメールで後に残るようにするといいと思います。

トピ内ID：5767912780

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他力本願

041
素数
基本スルーで。 今度同じ事言われたら「私はAさんがBさんに苛められたところ、見てないし 片方の言うことだけを信じることはできない。それに子供のいる大人なら それくらい園側に言ったら？」 第一幼稚園は子供が通うところ。 ママ同士の関係なんて持ち込まれても困るでしようよ。 母親が他力本願で幼稚だと周囲のママも園も困る典型だわ。 そんなにお子さまだからBさんともうまく付き合えないんじゃないの？

トピ内ID：4175517557

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あなたはAの債券ではない。

😠
コーラル
「気が利かない」とまでいわれて、 Ａに従うことないです。 あなたはAの八つ当たりのはけ口。 あなたはもうむしろAの被害者です。 あなたはAの手駒でも債券でもありませんよ。

トピ内ID：5544323428

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自分が見ても無い事は言えないです

041
パル
自分が直接見聞きしてない事を苦情言うのも変な話です Ａさんが本当に困ってるなら自分で園に相談するべきです それに、何だか話がおかしいです Ａさん虐められてるのって被害妄想かも もしくはＡさんがＢさんに何か迷惑かけてて、公衆の面前で文句言われる前に 被害者面しとこうと画策中なのかも このまま放っておくのも何なので 園に 「Ａさんの様子がちょと変なんです。育児ノイローゼかもしれないので声をかけてもらえませんか？」 と言って、トピ文そのままを園に伝えるのがいいかと思います 私なら挨拶だけしてこの手の依存度？高い人とは深くかかわらないようにするね

トピ内ID：2130244069

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止めましょう

041
んらんら
「察してちゃん」なのでしょうが一度仲介してしまうと何かにつけて今後巻き込まれると思います。 そのような人に限って人への感謝は無いですよ。

トピ内ID：5548673514

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そんなもん

041
通りすがり
無視ですよ、無視！ 『私はその現場を見ている訳ではないし関係していない他人が言うのはおかしいと思う。』とキッパリ言いましょう。 『冷たい！！』等と騒ぎそうなママさんですが『ごめんね～。』でバッサリ。 そのママさんが離れて疎遠になったらそれは幸い・・・付き合っていると面倒な事になりそうですもの。

トピ内ID：5425436311

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自分のことでも

041
まっちゃ
幼稚園には、なかなか言えませんよ。子どものことならともかく、そんなことで気が利かないと言われても迷惑でしかないですよね。 できることなら、そういう人とは距離を取るのが良いのですが… 今度何か相談してきたら、「私も…物わかりの悪い知人がいて、悩んでいるのよ～。どうしたらいいかなぁ…」と言ってみたらどうでしょう？「それって、私のこと？」と聞かれたら、「そんなわけないよ～」と笑ってやり過ごす。

トピ内ID：4156234559

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えぇ～！

😑
mayu
言わないです、絶対に。そして、Aさんとは全力で疎遠になります。 これは邪推なんですが、多分Aさんはトピ主さんに幼稚園に「これこれこういう事があってAさんが困ってるみたいです」と言わせて、万一それがBさんにバレた時に「トピ主さんが何か勝手に勘違いして大騒ぎしたみたいで、私も全然知らなかったのよー。私は全然そんな風に思ってないのに、トピ主さんが大袈裟にしちゃって～」と逃げる手段というか保険にでもしたかったんじゃないですかね。 まあそれはともかく、Aさんは要注意人物と認定してなるべく距離を置いた方が良いかも知れません。

トピ内ID：8511819181

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言わない

⛄
ミント
事実かどうかも分からないのに、言わない。 Ａさんの主観たっぷりの話しか聞いてないんだもの・・・ そのまま放っとおいていいと思います。 しかも、子供同士の事ではなく ママさん同士の事を、何で幼稚園へ？ 今の幼稚園や学校は 親同士のトラブルにも介入しなければいけないなんて 先生お気の毒です。 お母さんも幼稚園児なのかしら・・・・

トピ内ID：9932740487

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そんなのに関わる訳がない。

041
香港通
トピ主さんも危機管理能力がアマ過ぎません？ どう考えてもAは危ない人間です。 ちょっと話してれば分ると思うんですけどね… とにかく早めに愚痴なんてこぼされない関係になりましょう。

トピ内ID：1310233256

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強烈ですね・・・

041
rose
私だったら 「そうなんです、 私って 本当に気が利かないって いつも言われるんですよねー、 だから 私に期待しても 無理ですよー」 って笑顔で言い、 少しずつ疎遠、もしくは 薄っぺらい上辺だけの付き合いに変えていきます。

トピ内ID：4654768591

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園児みたいなAさん！

041
ukyo!
落ち着いて下さい。 幼稚園に言ってあげるわけないじゃないですか。 その場で 「でもそれって私が言うことなんでしょうか？ 私自身がＡさんがひどいいじめを受けている場面を見たのなら言ってあげると思いますが私は見ていないし・・・」 って言ってほっといたらよかったんですよ。 自分だったらそれに加え 「いい大人が何言ってんの！ あなたは幼稚園児か！」 と喝を入れて、二度とその事についての話は聞きませんけどね。

トピ内ID：2201645211

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ぜったいに

041
こまめ
言わない。 関わらない方が良い。 そんな人だから、無視をされたり、陰口を言われてしまうんだよ。 すこしずつ離れた方がいいと思います。

トピ内ID：3713620143

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いやいや「普通」じゃないと思いますよ。

041
お春
何それ～～！！ 読み終わって即出た言葉でした・・・ もちろん私は幼稚園に言ったりしません。 ただ　これはＡさん援護してるわけではないのですが　Aさんのようなタイプの考えの人は、トピ主さんの 「幼稚園に相談してみたら？」を何回か言われノータッチ的だったのが不服だったのかも？？ でもです。　 トピ主さんが代わりに幼稚園に相談しろっていうのは違うと思います。 そこまでＡさんとは仲がいいわけではないでしょう・・ でもＡさんにとっては相談できるママ友さんはトピ主さんしかいなかったような・・・ もしこの先「幼稚園に相談してくれた？」って言われても毅然としてて下さい。 「こういう事は当事者から相談した方が伝わると思うから私はできないの。 ごめんね」と・・ 本来なら謝る必要はないんですが　ここはおまけで付け加えましょう。 トピ主さんは悪くないですよ。

トピ内ID：8337143635

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フェードアウトでしょ。

🐶
mayumi
なんで、親のもめごとを園に言うの？？それこそ、園にどうしろと？ですよ。大人同士のもめごとでしょ。いやならつきあわなければいいのに。 変にトピ主様がかかわると、事が大きくなって面倒な事になるよ！ ちょっと鈍感で気弱な感じでも出して、逃げなきゃ！

トピ内ID：5907656334

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しません

😑
ねね
普通はしませんよ、愚痴を聞いて貰いたいだけの人、事を荒立てたくない人、 色々いますもん、勝手に幼稚園に告げ口するのは余計なお世話です。 まあ、Aさんがそういう意向なら… 「AさんがBさんとのトラブルで悩んでて、先生に相談に乗って頂きたいそうです。 　ですがAさんからは言いにくいので、私から先生に頼んで欲しいと。 　私は直接見た訳ではないので、両者の話を聞いた上で 　Aさんの相談に乗ってあげてもらえませんか？」 と、先生に伝えるくらいはしてあげてもいいかも。 但し、「Aさんが可哀想、Bさんを何とかして下さい！」とか 絶対にBさんを悪く言わない事。 あくまで「自分はAさんの意向を伝えただけ」 「Aさんの言ってる事が真実かどうかは知らない、Bさんの話も聞いて下さい」 という事はしっかり伝えましょう。 それにしてもAさん、他力本願というか、「自分じゃ言えない」なんて言いながら トピ主さんにはズケズケ言えるんですね、性格悪そう。 AさんがBさんを嫌ってるだけ、Aさんの被害妄想、なんて可能性の方が高そうですね。

トピ内ID：7121606175

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もう疎遠で。

😝
おばちゃん
主様が幼稚園へ？ ないです。 そもそも、ママ友トラブルなのに「幼稚園に相談」も、ないです。 主様も、適当な事、言い過ぎ。 もう疎遠にしましょう。 トピにある通り「私はBさんを知らないし、あなたが被害に合っているところも見たことないのに、言える訳ないでしょ。」 と言えば、すぐに疎遠に出来ますよ。 たぶんその後はAさんは新たなターゲットを見つけて、今度は主様がいじめる役になり、悪口愚痴を、新しいターゲットに話すでしょうが、同じ繰り返しになると思いますから、それは気にしませんように。

トピ内ID：1919517436

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面白い人が増えましたね

🐶
北の住人
その様な異常な思考過程の人間は無視しましょう。 仮に貴方がBさんの発言を直接聞いたり見たりしていたとしても、園に対してAさんが期待する様な発言をしたら、確実に貴方の評判が下がるでしょうね。 その様な人間は、どのような結果となろうとも貴方に感謝することはありません。 適当な距離を置いた方が無難です。

トピ内ID：2817328870

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言ってあげません

♨
シトリン
あなたの感覚がバランスがとれています。 　Ａさんは自分の問題に誰か他の人を取り込み、解決にあたらせる依存傾向があります。こういった人は相談者に自分の問題の矢面に立つのが当然と言った思考です。 　反対に相談されると、私がかわりに解決してやるとどこまでも口を挟もうとするか、決めつけで裁こうとする。 　自分の問題と他人の問題の区別がつかないのです。 　おせっかいをしたがる一方、してほしがります。 　偏った見解で人間関係をややこしくしてしまいがちなので、おつき合いには注意が必要でしょう。

トピ内ID：3342568199

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言いませんよ

🐶
まぐ
私も幼稚園には言いません。 だってそもそも事実確認が出来ていませんし、もし何か言うとしても幼稚園ではなく、Ｂさん本人がＡさんを虐めているその場で言います。 もちろん、それが本当にイジメであった場合ですけど。 Ａさんは随分と都合のいい方のようですね。 自分では何もせずに、誰かにやってもらおうと言う所が。 Ｂさんがしているという嫌がらせも、本当かどうかさえも疑わしく思えます。 どちらにしても、見た事もなければ聞いた事もないことを、幼稚園に当事者でもないのに言えません。 やはり幼稚園まで巻き込むつもりなら、当事者が言わないと。 それが出来ないなら、諦めるしかないでしょう。 トピ主さんは今のスタイルを通していいと思います。 そして必要があれば、トピ主さんの今の考えをＡさんに伝えてもいいでしょう。 誤解ということもありますし、やはり『当事者でもない私にはとても言えない』ってね。

トピ内ID：9817987591

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目の前で悩んでいる人物と楽しそうにお喋りする

041
れんこん
このくらいしてもいいと思います。 関係ないものね、なんで関係ない事までしなきゃならないの。 だいたいこんな構図なのでは、 桜の散るころにママ同士で仲良し～半年後にはズレが生じてどちらかが違和感を持ち距離を置く。こんな構図なのではないでしょうか。 その人物は我儘そうな人みたいなので私ならギャーと言われたその時点でもう相手にはしたくないですもうそんなのは疎遠です。 なんで世話焼きゃなきゃならないのよ、どんだけ親に過保護にされたんだか、ぶつぶつボヤキタイですね、そんな事言われたらね。

トピ内ID：3357434736

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言うわけない

041
トト
私なら、Bさんのこと直接知らないし、現場を見たわけでもない、Aさんの話だけを一方的に聞いた状態で、その話を他言するなんてあり得ません。 悪いけど私では力になれそうにないから、直接自分で話した方がいい。当事者の話じゃないと幼稚園も信用しないし動いてはくれないと思うよ！でフェードアウトします。 そもそも、そんな言動を平気でするAさんだから、他のママさんとトラブルになるんですよ。 トピ主さんの対応は普通だと思いますので、毅然としてて下さいね。ちょっと距離をおいた方がいい相手だと思います。

トピ内ID：9308912857

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さわらぬ神に祟り無し

041
秋桜
「ごめんなさい。 　他人様の揉め事に関わるような器じゃないし、 　同じ幼稚園でも、私が直接知らない事なので、立ち入るべきじゃないと思う」 「私には、そんな責任の重い事できないから」 「自分に直接かかわりのない事に首を突っ込めるほど、人間できていないので」 「こういう事は当事者でないと、誤解されたら後からもっと大変だから」 「当事者でないと幼稚園も話にならないと思うけど」 正直、自分で出来ない自分の事を他人に押し付けて、 当たり前だと思ってらっしゃるＡさんのような方とは、あまりつき合いたくないです。

トピ内ID：0144853656

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言いません。

🐱
猫だるま
また凄い「察してチャン」がいたものですね・・・ トピ主さん、本当に災難でしたね。 私は性格がキツい方なので、多分 「何言ってるの？自分で言えないからって人に頼るって、そんなんだから人間関係がダメになるんじゃないの？自分で努力しない人なんか助けるわけないでしょ！もう気分悪いから金輪際話しかけないで！」 ってまくしたてちゃうかも。 私なら言わないし、放っておきます。 そして、確実にＡさんとは疎遠にします。

トピ内ID：1886727430

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Aさんが要注意人物、という印象

041
とまと
＞みなさんだったらこういう時幼稚園に言ってあげますか？ 実際の現場を知らずに言うはずがありません。 というかそんな物言するなら、Ａさんに一気に不信感ですね。 「いじめられてる」というところから疑ってしまう。 Ｂさんを自分の手を汚さずに「悪者」にしようとしてる気がしてしまう。 私なら以後できるだけ疎遠にしたいです。 「本人が言えないのになぜ私が言えると思うの？無理だよ～」 しつこければ 「ふ～ん。じゃあＢさんのクラスの人に話し聞いてみようかな」 とでも言えば怒って離れていきそうですね。 他にママ友はいますか？ ＡＢのこと、それとなく聞いてみては？

トピ内ID：1783886940

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言うわけないじゃん

041
yuki
ああ、察してちゃんか、そういう性格だからＢさんに嫌われたんじゃないのお？とその場で言い返したんでしょうね！！ もう構っちゃだめですよ。 かなり時間を無駄にしましたね。 気が利かないとか言われちゃいましたよ。

トピ内ID：1747067591

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言わなくってOK

🎶
おれんじ
幼稚園に言わなくってOKです。 そして、どうして自分でいえないのか聞いて見ましょう。 気が利かないとまで言われたのであれば、疎遠でもよろしいのでは？

トピ内ID：3756470760

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