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夫婦関係修復

レス27
（トピ主 6 ）
041
カタツムリ
恋愛
妻に離婚を求められています。 結婚して7年。子供はいません。 事の原因は私にあります。 共稼ぎということもありすれ違い気味に。 少しでも妻の力になろうと、車で妻の仕事の送り迎えや、完璧ではありませんが家事もある程度やり、帰宅もお互いに遅くなることが多く（22：30帰宅）、それから食事を作ってもらうのも大変なので帰りに簡単なものを食べて帰るような生活。 家のローンや食費なども自分でまかなっており、妻のお給料には手をつけていませんし、貯金等も妻任せで全く感知していません。 微力ながらも自分なりに頑張っているつもりでした。 その頑張っているつもりという気持ちのおごりから、些細なことで妻に対し強い口調で文句を言ってしまったり、イライラと接してしまったりしたことが多く、毎日不機嫌というわけではありませんが長年にわたりそのように接してきてしまいました。 例に上げると、自分がこれだけ頑張っているのだからこのぐらいのことはしてくれよと（深夜に帰って来た時の玄関の電気をつけておいてくれとか些細なこと）怒鳴ってしまったりしました。 こんなことの繰り返しで妻の気持ちが離れてしまいました。 冷静になって穏やかに話せば良いのですがつい感情的になり怒鳴ってしまう。こんなことの繰り返し。気持ちにゆとりがありませんでした。 遅いのかもしれませんが、離婚を言い出されてから自分の言動を改め、平身低頭謝罪し、生まれ変わったつもりでやり直しを願いましたが、妻の気持ちに変化がありません。妻曰くもう嫌いになったとのこと。まだ一緒のベッドには寝ていますが会話などは全くありません話しかけても非常に冷たい反応で、私を見る目がまるで犯罪者を見るような目で見てきます。 すぐにでも離婚届を出したいとのことですが、半年後に出すことに話し合いで決まりました。ここまでくると修復は不可能でしょうか？ 妻は元々穏やかで優しい正確です。

トピ内ID：2851441387

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頑張ってください！

😀
Good Job!
修復が、可能か不可能かは、奥様しか分かりませんが・・・ ＞非常に冷たい反応で、私を見る目がまるで犯罪者を見るような目 ここに奥様の積年の恨みを感じます。トピ主さんが、今苦しんでいらっしゃるように、奥様も苦しんできたんですね。 今すぐにでも出したい離婚届を半年も猶予してくれたのです、可能不可能は分からなくても、この半年に少しの可能性でも賭け、猛省した旨を伝え、できる限り精一杯の誠意と、心からの謝罪と償いをし続けましょうよ。もしかしたら氷のように凍った心を溶かせるかもしれません。 最後まであきらめずに、今できることを一生懸命頑張りましょうよ！そうしたら、どう転んでも悔いも残らないと思いますよ。頑張ってください。

トピ内ID：9516756105

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女性の立場です

041
tomomo
結婚7年で　子供がない　共働きということですから　正直厳しい状況だと思います。 経済的なことと　子供がいることが　離婚を踏みとどまる条件として多いと思いますが　それがないのですよね。 あと女性からしたら　共働きなのに家事を手伝ってやっているという態度がずっと嫌だったのでは？　しかも　大声で細かいことを言われるなんて　ストレスでしかなかったでしょう。 女性は嫌いになったら　他人のようになるので　追いかけても謝っても悪化すると思います。 唯一　寝室を一緒にしているということが　少しの望みですね。 普通　絶対一緒に寝たくなくなるので・・ 半年の間　本当に生まれ変わったつもりで　優しくなさって　手紙を置いておくとか（こういう所が好きだったのに　忙しさで忘れていたとか　結婚当初を思い出すような内容のことを書く）　好物のスイーツなどを黙って買って冷蔵庫に入れておいてあげるとか　さりげない優しさに女性は弱いので　最大限に頑張ってみてください。 それでダメなら　きっぱり諦めましょう。

トピ内ID：6759615249

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あなたも充分なさったと思います

💡
おばさん
トピ文を読む限り、トピ主様は充分頑張ってらしたと思います。 奥様のお給料には手を付けずにあなたが家計を担ってきたのですから 事実として、お二人の生活はあなたによって成り立っていたのです。 この事に対しては基本的に奥様がしっかりとあなたに‘感謝’を伝える努力をなさる事です。 それが十分あったとは思えませんがいかがですか。 あなただけが悪いのではなくて、責任は‘双方’にあります。 いくら働いていても玄関に電気くらい点けておけます。 家族が未だ帰宅していないのに玄関を真っ暗にしている事自体が疑問です。 きっと‘些細な事’でも、あなたにとったらガッカリな事が多々あったのではないでしょうか。 奥様はあなたにちゃんと優しさや感謝を示して居なかったと思います。 勿論、だからと言って怒鳴ったりするのはNGですから ‘お互いに’優しさが足りなかったのです。 あなたが反省なさる事はとても良い事で、これを機にどうか優しい人になっていって欲しいです。 ですが、一方的にあなただけが悪いものではありません。 これでは、万が一奥様が思い直しても‘あなたが苦しいだけ’です。 絆と信頼は‘二人’で作るものです。

トピ内ID：7150564254

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比較対象の問題

❤
ruru
こういうケースって、“他のどのような類似と思われるケースをしっているか”って事が関係します。 修復はむりのようですね。 でも、一般的にみれば、もう一度やり直したら、ってレベルです。正直。 うちですけどね。 フルタイム、共働き。子供複数あり。 同じ時間働いても、一切、一切ですよ、の家事と子育ての手伝いはありませんでした。 給料は同レベルです。 尋常じゃない、金遣い。もちろん、私の稼ぎは自分のものです。 話なんか、通じません。ご立派な大学出身ですが、たぶん、発達障害です。 その上、暴力と浮気は人並み以上。 私は、丁度２０年我慢しました。 これでも我慢していたのですが、離婚の理由は、愛人の妊娠です。(私は僭越ながら、容姿は恵まれています。でも、彼の愛人はいつも年上のいわゆるおばさん。カウンセラーに、彼は、母親を求めてる、といわれました) 奥様なら、即日、離婚でしょうね。ちなみに暴力は新婚早々から。 出来たら、奥様はもう少し他のケースも知ることをお勧めします。

トピ内ID：1402178559

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無理でしょうね

041
しましま
何にでも手遅れってあるものです。 穏やかで優しい性格の奥様をあなたが変えてしまったんです。 心が壊れたんでしょうね。 どんなにあなたが言動や態度を改めても、今まで言われてきた言葉や 怒鳴り声は耳にも脳にも残って消えないんです。それはたぶん離婚しても 残り続け、奥様を苦しめるでしょうね。 強い口調で文句、イライラ、怒鳴る、こんなの年単位で受けてきたらそりゃ おかしくなりますよ。限界に達したんでしょうね。 女って、一度冷めて嫌いになるともう無理なんですよ。 昨日まで好きだった人でも何かあってプツっとはりつめてきたものが 切れちゃってフっと冷めるともう無理、好きだった人が好きじゃなくなる だけでなくむしろ「嫌い」になっちゃうんです。「この世で一番嫌いな人」にね。 子供いなくてよかったですね。あなたも楽になれるじゃないですか。離婚すればイライラしなくてすみますよ？イライラして怒鳴りつけるのだってエネルギーがいるでしょ？

トピ内ID：3583268292

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トピ主です

041
カタツムリ トピ主
皆様、厳しくも温かいお言葉ありがとうございます。 やはり自分には、頑張っているんだという自惚れがあり、どこかで、見返りを期待してしまい、自分の価値観を押し付けてしまっていたんだと思います。自分にはその気がなくても相手がそう捉えてしまうことがありました。 自分の認識が甘く、文句が言葉の暴力になってしまっていたことを再認識しました。（死ねとかそのような言葉は使っていません）理由があっても暴力はいけないのと同じです。 このまま二人一緒にいてもあまり彼女の精神衛生上良くなさそうなので、自宅を出ることにしました。 元々彼女の通勤の都合の良いところに家を買ったので自分は実家の近くにアパートを借ります。自分の通勤にもそのほうが都合がいいので。 しかし、身から出た錆とはいえ、悪いことって続くものです。 自宅を購入した頃、会社が廃業になり、転職活動してやっとの思いで再就職。 新しい環境の中で資格取得を命じられ（特殊な業務なので資格がたくさんいる）講習＆試験を７つほど受けて、それに伴う業務も覚えて・・・、そんな中、ストレスにより右耳に耳鳴りを覚え、その後、突発性難聴に。 そして離婚です。

トピ内ID：2851441387

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トピ主です

041
カタツムリ トピ主
おばさん様、Good Job!様、励ましのお言葉ありがとうございます。 ruru様、すごい経験談ですね。私の周りにもruru様ほどではないですが、暴力を受けても夫婦関係を続けているところがあり、それに比べたら・・・なんて甘えが出てしまったんだと思います。 tomomo様、結婚式を挙げたホテルに食事に連れて行きましたがダメでした。手紙を試してみます。 しましま様、なかなかそこまでふっきれなくて。後悔先に立たずです。

トピ内ID：2851441387

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トピ様だけが悪いんじゃない

🐶
くんくん
追加のトピも拝読しました。 お疲れ様です。トピ様も頑張ってきましたよね。 なんだかそう言いたくなってしまいました。（私では仕方ありませんが） 当方50代、お仕事の傍ら家事や送迎、スゴすぎると思いました。 それでは疲れもたまるし不機嫌にもなりますよ。 奥様はどうして欲しかったのでしょうか、現状のまま更に優しい言葉や会話 が欲しかったのかな？ご自分の思いを伝えるのが苦手な方かしら。 言われて初めてわかること、やってみて初めて気付くことってあると思います。それは奥様も同じです。 話せる時が来たら聞いてみたらよいです。 くれぐれもご自分を責めない様に。お身体を大事にしてください。

トピ内ID：2154448025

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トピ主さんが頑張っていた事は、奥様が望んでいた事ですか？

041
ぽんた
奥様の気持ちが分かるような気がします。 私は専業主婦ですが、うちの夫は家事育児にとても協力的で、常にやる事を見つけては家でも大変マメに働く人です。すごくありがたいんですが、ぶっちゃけて言うと「自分が勝手に頑張ってるのに、頑張り過ぎてイライラして無愛想になる」というのは、私にとっては迷惑でした・・・。 幼児二人抱えて、一軒家で、家の隅々から庭の雑草に至るまで完璧に管理するなんてとても無理。つまり、夫が「やるべき家事を見つけない」という事態はありえない。私としては週末の一日くらい、洗濯も休みたかったりしたんです。後で二日分まとめて洗濯すれば良いので。そこで夫が代わりに洗濯をしてくれるのは良いんですが、それで疲れて不機嫌になるくらいなら、やらずに放置しておいてくれと。不機嫌に手伝ってもらうより、手伝わなくても夫が機嫌良くしていてくれる方がよっぽどありがたい、と思いました。 私の場合、こういう気持ちを割と早くに夫に伝えて、お互い歩み寄ったんですけどね・・・。トピ主さんは怒鳴ったりされていたので、奥様は言い出せなかったのかもしれません。 続きます。

トピ内ID：4119109041

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つづきです

041
ぽんた
今からでも、奥様の気持ちを聞けないでしょうか？ 「僕はこれまで、君の力になろうと、仕事の送迎や家事を頑張ってるつもりだった。頑張ってる分、見返りを求めて思うようにしてもらえないと怒鳴ったりしてしまった。」 と、トピ文に書かれた事を伝えて、怒鳴った事については謝ってはどうでしょう。その上で 「君が望んでいた事は、僕が頑張っていたような事ではなかったのかな。僕にどうしてもらいかった？」 と聞いてみてはどうでしょう。奥様が不満に思っていた事と望んでいた事を今からでも話してもらえれば、修復の可能性も少しはあるのかも？と思います。ひたすら謝るだけではなくて、奥様がどう思っていたのか、奥様の気持ちを聞いてみて下さい。言うまでもないでしょうが、もしも奥様が話してくれたなら、途中で反論や言い訳を絶対しないで下さいね。最後まで、「君はそう思っていたんだね」と受け止めて聞いてあげて下さい。 私は、夫婦は合わせ鏡だと思うので、トピ主さんだけが一方的に悪いという事はないだろうと思います。でも、奥様が離婚を望んでトピ主さんが修復を望むのなら、トピ主さんが歩み寄るしかないと思います。

トピ内ID：4119109041

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くんくん様、温かいお言葉ありがとうございます。

041
カタツムリ トピ主
妻と自分には感じ方に大きな差がありました。 自分は普通に言っていても怒っているように勘違いされたりすることがよくありました。 自分自身、特にぶっきらぼうとか無口とかではないんですけど・・・。 たぶん、自分はたいしたことがないと思って言っていても彼女はひどく傷ついていたんですね。 こんなことになる前にもっと二人で話し合いたかったです。

トピ内ID：2851441387

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ぽんた様、アドバイスありがとうございます。

041
カタツムリ トピ主
自分は部屋が散らかっていてもあまり気にならない方で、共稼ぎなんだから仕方ないと思うほうです。 家事もやれるときやるという程度で毎日こまめというほどではないんです。 妻はちょっとマイペースなところがありまして、朝が弱く仕度が遅いので出勤もも時間ギリギリに家を出たり、料理を作ると台所が散らかりまくってしまうことがあります。けど、こちらがフォローすればいいやくらいで、特にそれらに対してイライラしたりすることはありませんでした。 彼女に対して求めたのは相手に対する思いやりで、こう書くと妻を悪く言うようで、しかも相当な変わり者みたいに感じられて嫌なのですが（笑）、例えば、家に帰ると玄関の電気が点いておらず、ドアロックもかかっており、ベルを鳴らしてやっと開けに来てくれたと思ったら裸で降りてきていて、上に上がると自分の座るところに脱いだ服が置いてあり、テーブルの上と下に下着が脱ぎ散らかされ、カップ焼きそばのお湯をキッチンで捨てている姿を見たときに“お前いい加減にしろよ！！”なんて怒鳴ってしまったりしました。 彼女も疲れて帰って来て自宅で唯一の安らぎを僕に文句を言われたら気分悪いですよね。

トピ内ID：2851441387

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続きです

041
カタツムリ トピ主
妻には自分の悪いところは改善していく旨を伝えましたし歩み寄りもしましたが受け入れられずです。 彼女の求めているものと自分の提供しているものに方向性の違いがあったと思いますが、彼女を想ってやっていたことでした。 どこかでボタンを掛け違えてしまい、そのまま突き進んでしまった感じです。

トピ内ID：2851441387

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ちょっと待って下さい

😑
おばさん
別居はいいと思いますが 奥様が離婚を望んでいるのですから出て行くべきは‘奥様’です。 あなたがご自宅を出てアパートを借りるのでは意味がありません。大事な事です。 奥様からしたら、離婚したい夫が出て行ってくれて今まで通り生活ができるのですから＜何も変わりません＞ むしろ増々「早く離婚して欲しい」と望むだけです。 「距離を置くために別居しよう。○日までに出て行って欲しい」と提案して下さい。 前レスでも書きましたが 夫婦の問題にどちらかが‘100％’悪いなんて事はありません。 仮にあなたが100％悪いなら、今更何をしようが離婚しかありません。 夫婦の問題は‘二人の問題’です。 お互いに感謝と優しさ、譲り合い、思い遣りが足りなかったのです。 怒鳴る側が100％悪い そういう単純な事ではありません。 怒鳴る人も悪いし、「No」や自分の気持ちを伝えない側にも問題があります。 ちゃんとお互いが自分に向き合わなくては本当の解決はしません。 「相手が悪い」と一方が思っている段階では再構築はできません。 お互いに今までの自分にしっかり向き合うため別居は有効だと思いますが、出て行くのは‘奥様’です。

トピ内ID：7150564254

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無理だと思いますね。

041
はなこ
無理ですね。 女性も男性も同じ人間なんです。 トピさんが奥さんから同じことをされ続けたらどうですか。 １日たりとも我慢できないでしょう？ トピさんは奥さんを同じ人間と思っていなかったのですよ。 奴隷か下働きか犬か・・・。 そんな男を夫として尊敬し、信頼できるはずがない。 顔も見たくなくなりますよ。同じ空気も吸いたくない。 とにかく１秒でも早く縁を切りたいだけです。 最低の男性。 この結婚は終わりです。修復不可能。 次の結婚でも失敗しないように人間的に成長してください。 女性を馬鹿にしたツケです。 奥さんは次には優しい男性と幸せになれます。 でもトピさんは、自分が心底変わらないといつまでも同じことになりますよ。 自業自得とはこのこと。

トピ内ID：4284399263

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こんにちは

🙂
ちくわ
なんだか主さん、私の夫みたいでレスしたくなりました。 私の夫も主さんみたいにとてもマメです。 そして、余裕がなくなるとキレます。 私は自分に余裕がなくても人を怒鳴ったり自分以外の人に キレたりしないので第三者に八つ当たりする人の心理が わからなかったのですが要は『甘え』なんですね。 ですが『甘え』た結果嫌われるとは思わないのですか？ あなたは威圧的だったり怒鳴る人は好きですか？ うちはあと三年で子供がハタチになるので 夫に怒鳴られる、夫にイライラをぶつけられる生活を 卒業しようと思います。 子供がいたから我慢した結婚生活なので子供なしなら とっくに離婚してます。七年ももった主さん達すごいです。 さっさと別れて奥さんを解放して下さい。 そしてあなたもこの経験を糧にして次は絶対に失敗しないように 幸せになって下さい。 修復しようと努力するあなたが憐れです。

トピ内ID：3964547425

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うーん

041
トリコロール
トピ主の文章を読む限り、あなただけに非があったとはおもいません。 むしろ、奥様も相当やらかしていると思います。 ただ、子供もいない夫婦で、二人で生活することに興味がなくなってしまったのでしょうね。 愛する人と過ごす安らぎより、一人暮らしの気楽さを手にしたくなったのでしょう。 奥様は端的に言うと、一人に戻りたいのです。あなたに何をして欲しいとか、ここを変えて欲しいとかそういうことではなく、誰にも干渉されず、自由気ままにやりたいのです。わがままな離婚理由だとは思いますがら他人の目の中で暮らしたくない、素っ裸でカップ焼きそばを食べて、ゴミを片付けるタイミングも自分の好きなようにしたいのでしょう。 片方は結婚したいのに、片方には全くその気のない同棲カップルのようなものです。あなたは結婚したい側、奥様はしたくない側。両者の意見が合わないと、結婚をすることも続けることもできません。残念です。

トピ内ID：4496502454

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別れた方がいいのかも

041
なんとも
追加レスまで読んで 私なら、奥様がちょっとおかしくない？と思ってしまいますね　びっくりしました もっと、普通じゃない事が色々あったのだろうなと推察できます 怒鳴った事は、決して褒められる事ではないけど、奥さんだって　あんたそれはないわ！　ですよ 奥様が長年の積み重ねで、嫌になったというなら、トピ主様も7年間見てきて嫌にならなかったのですか？ 女性として、ちょっとどうなんだろう？と思いますが いくらなんでも、裸でお迎え、下着まで散らかしっぱなしは、夫とはいえ、恥ずかしくて出来ません 私なら、主さんも考え直しても良いのでは？　普通の女性と再婚したら？　と思うんですけどね そしたら、声を荒げることなく、普通に優しい旦那さん　なんだろうと思います お互いに、合わなかった　と言うのが感想ですが でも私は、妻側に”より”原因があったのかも　と思います 修復より、別れた方がいいのでは？と思うんですけど、半年間離れて冷静に考えてみるのもいいのかな アドバイスになってないかな？

トピ内ID：0367062709

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押してダメなら引いてみる

041
ゆきんこ
私は、奥さんがトピ主さんに甘えているようにしか思えないのですが・・。離婚して困るのは奥さんの方じゃないでしょうか。 提案なのですが、まず別居されたら、離婚の準備ということで生活費は各々の収入でまかなうこと。住宅のローンはそこに住む奥さんが支払うか又は、財産分与として半額をトピ主さんが負担するというふうに話を進め、しばらく別居されて様子を見てみればよいのでは？今の奥さんに、トピ主さんが何を言っても聞く耳を持たないと思います。細かく口うるさい父親から離れたい、という感じなのだと思います。 ご自分の収入はまるまる手元にあるし、何も困ることはないのですよ。 トピ主さんは別居されたら奥さんが余計に気になって仕方がないでしょうが、必要な連絡以外では極力会ったり話をしたりをしないでお仕事に集中してください。そして奥さんから連絡が来るのをじっと待ってください。 案外、この別居生活でトピ主さんの方が気楽になるかもしれませんよ～（笑）。 トピ主さんはご自分のことを省みられて反省することが出来る人ですから、私は出来た人だなと思います。頑張って！！

トピ内ID：0802032445

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修復の可能性があるとすれば

041
かなぶん
一日も早く別居した上で、心から謝る事。女性は良くも悪くも言葉に敏感なのです、言い訳めいた事は一切いわずに、すまなかったと、待っていると謝ってみて下さい。この状況で食事に連れて行ったりなどは意味がないです。言葉です。 『どんなにあなたが言動や態度を改めても、今まで言われてきた言葉や 怒鳴り声は耳にも脳にも残って消えないんです。それはたぶん離婚しても 残り続け、奥様を苦しめるでしょうね』 しましまさんのレス引用させて頂きました。ここかなり重要です。トピ主のためですから、今後絶対怒鳴らない様に気をつけて。 確かにマイペースな奥様だな、という印象ですが、生活の細かい事はお互いの言い分があるので言っても平行線のままだと思う。どちらが正しいかでは男女問題は解決出来ないので。 今は完全供働きが多く、男女共結婚した恩恵を感じにくいですね。 若い男性が謝るのは大変だと思いますが、負けるが勝ちです。 そして、自分がして上げたい事よりも、相手が望んでいる事を知ろうとして下さい。

トピ内ID：4048274972

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厳しい様ですが

041
匿名さん
＞妻には自分の悪いところは改善していく旨を伝えましたし歩み寄りもしましたが受け入れられずです。 主さん、正直、結果を求めすぎです、そんなに早く気持ちが変わるのなら最初から離婚なんて切り出したりはしませんよ？ 今の奥様には主さんの上記の様な発言、行動が「自分の離婚回避の為」にしか感じられないのですよ、主さんが明らかに「見返り」を求めてるから・・・ 純粋に見返りを求めず、奥様の事を大切に思いながら「当たり前の様に、自然に」行動を続けるべきだと思いますけどね、貴方が奥様を傷つけて来た期間を考えてください、半年間、全身全霊かけて誠意を感じて貰う為の努力くらい安いものでは有りませんか？半年間の猶予、同じベッドで寝る・・・奥様も貴方の本気をどこかで期待していなければここまで譲歩なんてしませんよ？その気持ちに応えるのが夫の役目だと思います。

トピ内ID：1985027314

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うーん合わないってだけですよ

041
ポイズン
＞例えば、家に帰ると玄関の電気が点いておらず、ドアロックもかかっており、ベルを鳴らしてやっと開けに来てくれたと思ったら裸で降りてきていて、上に上がると自分の座るところに脱いだ服が置いてあり、テーブルの上と下に下着が脱ぎ散らかされ、カップ焼きそばのお湯をキッチンで捨てている姿を見たときに“お前いい加減にしろよ！！”なんて怒鳴ってしまったりしました。 部屋が散らかっていても気にならないのに、この事で怒鳴るんですか？　これを見てだらしない奥さんだと思う人もいるでしょうが、怒鳴るほどの事でもないと思いますよ。　大体、「お前」という呼び方も気にいりませんね。 要は合わないんでしょうね、もっと気のきく女性とやり直したらいいじゃないですか。　怒鳴られるばっかりの生活なんて嫌ですよ。

トピ内ID：3024752038

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皆さんありがとうございました

041
カタツムリ トピ主
妻には僕とこれからやっていく気がもう全く無いと思います。 このところの態度対応を見て悟りました。 こんな状態で修復なんて思っていること自体が認識の甘いところだったのだと思います。 私自身、母子家庭に育っているので、家庭、又は夫のあり方がよくわかりませんでした。 ですから、がむしゃらに突き進んでしまいました。 彼女も特殊な環境で育っているので、私が思っている以上にストレスを感じていたんだろうと思います。 変な例えかもしれませんが、嵐の中、家庭という名の砂で出来たお城を、必死に両手でおさえ叫んでいたことが彼女にとっては叱責でしかなかった。

トピ内ID：2851441387

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怒鳴られると萎縮するんです、女性は。

041
ブルーベリー
直接暴力を振るわれるわけではなくとも、大きな声で怒鳴られたり、ドアをバタンッと閉められたり、目の前で机を叩かれたり・・・ そういう荒々しい男性の行為を目の当たりにすると、もう本当にイヤになってしまうんですよ、女性は。 元々穏やかで優しい奥様ならなおのこと、あなたから怒鳴られるのが怖かったと思いますよ。 男性は、怒鳴ることで手っ取り早く女性を自分に従わせようとしているのではありませんか？ 私の上司もそういうタイプでした。 でもね、そのときはおとなしく従っても、恨みはどんどん積み重なるのです。そしてあるときを境に顔も見たくないほどの嫌悪感を持ってしまうのです。いくら根は良い人だと分かっていても、ダメなんです。生理的に受け付けないんです。 そんな高圧的な態度が長年続いたのであれば、もはや信頼してもらえないと思います。この7年、奥様は心穏やかに生活できなかったんですから。 少しでも良い印象を残すため、慰謝料を渡して離婚に同意されたほうが良いと思います。

トピ内ID：4705998477

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トピ主さんへ

041
ほうじ茶
貴方が結婚生活に於いて妻に望むものは「相手に対する思いやり」。 それを具体的に言葉にして来たのでしょうか？ 自分の望むことや理想と違うから「不機嫌になり怒鳴る」というのは、一方的なメッセージにしかなりません。 コミュニケーションとは対極にあるものです。 ＞妻のお給料には手をつけていませんし、貯金等も妻任せで全く感知していません。 「ボタンの掛け違え」と仰いますが、二人とも夫婦としてちゃんと向き合って来なかったのでしょう。 だから互いに「自分はこんなにやってるのに！」と思ってしまう。 別居も良いですが、別居すると限りなく離婚に近づきます。 トピ主が離婚を回避したいのなら、地元家裁に夫婦関係調整調停（円満）を申立て、自分の気持ちや相手の気持ちを確認しつつ新たな道を模索するのもありだと思います。 調停が無理なら別居～離婚の条件をはっきりと決める。 最後に10/7　1：11のトピ主レス「ベルを鳴らして・・・」の件は必要ですか？ 自己弁護したくなるのは解りますが、あの件を見たら誰でも「だらしない妻」という印象を持ちます。 離婚したくないなら、相手を貶めない方が宜しいかと思います。

トピ内ID：8911314843

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女性が別れを切り出す時は

💡
ぱふぱふ
今回は離婚という重たい事柄ですが、 女性から別れを切り出す時って、口に出すまで考えに考えて、 考え倦ねての結果の場合が多いから奥さんに取っては トピ主さんがどう繕っても答えは同じなのではと思います。 覆すのは容易ではありませんよ。 彼女の結論は既に出ていて決定事項なのだから…。

トピ内ID：7969806413

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残念でしたね

041
かなぶん
男同志では怒鳴り合っても後腐れないですが、男性が女性に怒鳴る事で　女性に与えるダメージを軽く見積もらない方がいいです。蓄積されていって何年たっても忘れる事はありません。 男性が些細な事と考えている事は　女性にとって重大なである場合が多いので、気をつけて。 今後のトピ主の人生が開かれます様に。

トピ内ID：6473291194

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