トピを開いて下さりありがとうございます。30代長女です。子供の頃、両親は共働きの自営業で忙しく、精神的なつながりが弱く感じています。家族には自分の弱みを見せられないような感じです。小学校と中学校通していじめられていたのですが、当時は親に一切SOSを求めることが出来ませんでした。最近になって、いじめられていた事を親に伝えたのですが、その当時は全く気がついてなかったようです。親には優等生で手のかからない子だと思われていた様ですが、心の中は孤独でいっぱいでした。食事や掃除や洗濯をしてもらっていて、習い事には通わせてもらっていましたし、上をみたらきりがないのも分かっています。しかし、成人した今でも、時折、子供の寂しい気持ちを思い出して苦しくなることがあります。同じような境遇たで、このような気持ちを解消しているのでしょうか？

手のかからない子が大人になるとどうですか？ | 家族・友人・人間関係

手のかからない子の上に、親が胡坐をかくとダメ

🙂

まめた

2013年10月05日 12:22

私自身は、産まれたころから手のかからない子だったそうです。でも、トピ主さんと同じく心の中は孤独でいっぱいでした。うちの母は専業主婦だったし兄弟もいたのですが、精神的には誰にも甘えることができず、弱みを見せることもできませんでした。学校でいじめにあっても、ほかの兄弟のサンドバッグにされたり、親の「子育てうまくやってますぅ～」というアピールにつき合わされたりしても、ひたすら良い子でいなければ自分の存在価値がないと思い込んでいました。今は私も３０代で２女の母です。私とは正反対のタイプの娘たちです。平気で親に反抗してくるし、叱ると「お母さんもこの前ルーズなことしてたじゃん」「矛盾してるよ」「仕事してるのは自己満足でしょ」と大人のずるさを指摘して議論してきます。だから親の私も人間としての成長を迫られます。ママ友も大勢いますが、なかでも実母に似たタイプのママを見かけると、胸が痛くなります。我が子が手のかからないタイプに生まれついたのを良い事に、胡坐をかいているんです。子ども騙しが通用すると勘違いしています。いつか子どもが心を病むのではないかと心配しています。

トピ内ID：0730693080

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私のことですか？

やられたら倍返し

2013年10月05日 12:22

30代長女です。あまりにも似ていてびっくりしました。うちも自営業で、違う所はうちの親はイジメに気がついていて小学校の時少人数学級（通常より勉強のできない子のクラス）が設けられていたのですが、それに無理やり入れられました。泣いて嫌だと叫んだのですが母に無理やり入れられ、その結果それまで私をイジメていた者より大勢の者にイジメられました。あいつはバカだからイジメてもいいという対象にされたのです。小、中一緒のメンバーだったので高校になるまでイジメられました。中学の時はそんな不安定な状況から勉強をせず、低レベルな高校に行きました。高校ではのびのびでき、成績も上がり大学に行きました。たまたま同じ中学だった子達が一緒の大学に入り、私を見てびっくりしていました。バカだと思っていたのでしょうね。大きくなってから母にあの時の恨みを言いましたが多分理解していないと思います。過去は変えられないけど未来は変えれます。今は子供２人の子育てができ幸せです。今の私の目標は子供たちをイジメを受けない強い子に育てることです。やられたら倍返しだ！（笑）

トピ内ID：7235072331

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親戚中から「大人しくお利口さんだった」と言われますが…

とも

2013年10月05日 12:22

４１歳女性です。私も、親をはじめとして誰からも「大人しくいい子で、全く手がかからなかった」と言われます。しかし自分では相当に我慢してましたし、親に甘えたことは一切なかったです。テレビも漫画も見たかったし、おもちゃも欲しかったけれど、言い出せず我慢していたら、母が親戚に「うちはそういうのまったく欲しがらなくて～」と話してました。両親の仲が悪く、母がいつも辛そうだったので、心配かけたくないというのもありましたし、どうせ話したところで聞いてもらえないだろうという諦めもあった気がします。しかし、同じような環境で育った妹は、結構自分の欲求を通していたので、やっぱり元の気質もあったのかもしれません。私は２０歳くらいから徐々に鬱の症状が出てきて、一時期は全く動けないような時期も何年もありました。その鬱のときに初めて母に「子供の頃から自分の本当の気持ちを誰にも言ったことがない」と打ち明けましたけど、「お母さんの方がつらかった」と言われたので、なんだかサーッと冷めてしまいました。私は今は理解ある夫と知り合い子供も生まれ幸せですけど、やっぱり根っこの孤独は消えません

トピ内ID：6248728073

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人間嫌い？かも…

らいむ

2013年10月05日 12:22

我が家も自営業で忙しい家でした。赤ちゃんの頃は放置されていたそうです。動き回るようになってからは祖父母、お客、働いている人たち、近所の人に構ってもらいながら大きくなりました。今でいったら放置子に近いと思います。下の兄弟ができたら子守ばかりの毎日。母にははっきり「一番上の女の子は子守り用」と言われました。私の場合はもう早くから親離れしてしまって「寂しい」とか「親を慕う」という気持ちがなく、幼稚園のころには親戚のところに家出してしばらく帰ってこなかったりしたそうです。家にいたって「働け」と言われるだけで自分を守ってくれる人なんていないし、自分にいいことなんて一切ありませんでしたから、当たり前です。今は、仕事、友人、恋人はいますけど、わりとあっさりめ。深い付き合いは望んでいないので似た者同士が集まっている感じです。人間嫌いまではいかなくて騒いだりするのは好きだけど、人間自体に興味がないんだと思います。中途半端に情けが残っていたら、たぶんトピ主さんみたいにつらいこともあるのでしょうが、さっぱりです。放置され過ぎて「心」自体、育ってないんでしょうね。

トピ内ID：5735195208

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私がそうでした

なな

2013年10月05日 12:22

幼稚園から中学生までいじめを、家庭でもストレスが溜まると私に家族が、暴言を吐き骨折をしました。私が我慢＝家族が上手く行く＝手がかからない子となりました。結婚してから、親との喧嘩をきっかけに、思いっきり親に今までの事を話しました。親は「どうしたの、私達はそん事してないよ。いい子なのに結婚生活が慣れなくて、辛いのね」と言いました。夫は昨年他界しましたが、子供達は夫がいた時も小さい頃○○で寂しかったなど言ってくれます。子供自身で感じた事を伝えてくれます。

トピ内ID：9267657192

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手のかからない大人です。

末っ子forty

2013年10月05日 12:59

そのまま手のかからない大人です。結婚もしてますが、一人でも大丈夫です。親に対する思いは既に無いです。 10代ぐらいの頃は色々思いましたが、うちの親の人間性を考慮した上で、今にして思えば、彼らにしてはまぁ、よくやった方かも？と思うんで。私は気軽に他人に頼み事ができないけど、他人からは気軽に頼み事をされるので、たまに困るかな（笑）存在感がないから軽くあしらわれてるのかも知れませんね。でも手のかかる子って一生誰かに迷惑かけ続けるみたいですよ。私は記録にも記憶にも残らない人生ですが、特に悔いもありません。

トピ内ID：2815325157

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自分が家族を作ってから

🙂

ミキティ

2013年10月05日 12:59

私も優等生で手がかからない子どもでした。両親の仲が悪く経済的にも不安定だった中、いい大学まで出してもらったのだから感謝はしていますが、友達からの小さないじめや教師からの精神的虐待に気付いてもらえないなどの寂しさを抱えて育ちました。寂しさから、大学時代かなり異性関係が乱れておりました。親は全く知りませんが。あそこで道を踏み外さなくてよかったです。。今自分が結婚し、二人の子どもにも恵まれて、家庭生活や子育てを通して自分の子ども時代を織り直していると感じます。子どもを抱きしめたり、絵本を読んだり、家族の好きなおかずを用意したりと小さなことですが、こういうことで寂しんぼの幼い私は静かに笑ってくれます。

トピ内ID：1376734530

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夫の愛

hhh

2013年10月05日 15:39

私も両親が共働きでポツーンと育ちました。いいことないですね。困ったことを相談できない頼れない（いないし）。弱みを見せられない（忙しそうで露骨に面倒くさそう）。病気になると怒る（仕事休まないといけないから）。それにくわえ見栄っ張りの親でしたし、数々の暴言などもありました。すごく距離感あります。というか嫌いです。最近親が年をとってきてきてグイッと近づいてきたので私もグイッと遠ざかりました。そういう距離感の間柄ではないので気持ち悪いんですよね。不完全人間だと思います。私の場合、夫の愛が埋めてくれました。いや、正確には埋まってないのかもしれません、幼少期に背負ったものはそう簡単にどうこうなるものではありません。しかし、忘れさせてくれるくらい幸せにしてもらってます。もう１７年です。幸せの数を数える様にしてます。

トピ内ID：5171695957

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ずっと抱えて生きてます

bonbon

2013年10月05日 17:11

学生時代の自分の心は、闇そのものでした。父は時折ＤＶでしたし、母は父に逆らえず、姉がいましたが折り合いが悪くて居心地の悪い家庭環境でした。消極的な正確から友達もあまりできず、…いなくはなかったですが、大人になったいまでも、友達作りは下手です。自分自身、姉が少々行動に問題ありだったのもあるのか親にとっては、手のかからない大人しい子供だったと思いますし、アラフォーになった今でも、特に何の問題もなく家庭を築いてますよ。昔のことを思いだすと、いい気持ちはしないし、今でも付合いが下手なので凹みます。子育ても上手じゃない。でも、それでも精一杯生きてくしかないから、上手にストレスを解消しながら、日々生活していってます。［人生は修行］　だっていうけど、本当だよね。

トピ内ID：5094131204

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うまくいえないですが

ぴよぴよ

2013年10月05日 17:11

親は選べないですから、みんな与えられた土俵の上で頑張っているんだと思います。自分の親だからといって分かり合えるわけではないと気づいたのは２０代後半でした。悲しいけれど、人間はこうして分かり合える人を血の繋がっていない人に見出したりして生きていくのでは？血縁関係のある人と理解しあえるのが一番幸せですけどね。そうもいかないんですよきっと。私も中学時代父親が憎くて仕方ありませんでしたが、本人は全然気づいていませんでした。絶望は通り過ごして諦めにも似た寂しさはありますが、私なりの付き合い方で距離を取っています。そんなもんだとおもいます。

トピ内ID：3480272558

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色々だと思います。

🙂

ぶーぶーぶたこ

2013年10月05日 17:11

３８歳、２人の子の母です。私も手のかからない子だったと思います。＞家族には自分の弱みを見せられないような感じです。小学校と中学校通していじめられていたのですが、当時は親に一切SOSを求めることが出来ませんでした。←同じです。なんか当時から親は自分の味方にはならないだろうなあという諦めがあったんですよね。結婚するまで、仮面親子でした。なので、母のなかでは私が一番わかり合える娘だったようです。で、今はどうしているかと申しますと、、、実家の親兄弟とは限りなく絶縁に近い疎遠状態です。親と最後に会ったのは去年の夏、年内は会うことはないですね、きっと。そう、何ていうか本当に精神的結びつきが弱いんです。だから、どうでもいいんですよね。。。私の言い分としては、きょうだいが多い（姉と妹２人）環境で育ったので、しなくてもいい苦労をさせられた幼少期だったので、親のこと（介護）とかは、他のきょうだいに任せたいです。どう頑張っても過去には戻れないし、戻りたくないので、昔のことはあまり考えません。

トピ内ID：9265495164

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辛いですよね

枝豆

2013年10月05日 19:20

私は20代長女です主さんの気持ちすごくわかります私は今二児の母親なのですが育児しててすごく苦しくなりますそして自己肯定感がすごく低いです諸事情で私が５歳の時自営業を止めて田舎に引っ越しいくらか構ってもらえるようになりましたが…やっぱり小さい時に構ってもらえないと意味がないです赤ちゃんの時最長六時間放置してて仕事終わって行ったら暴れ過ぎて踵擦りむけてたらしいですそして主さんのように私も手のかからない子でした自分の子にはそんな思いさせたくなくて「子供が３歳までは絶対専業主婦！」と決めてやってますが…ちょっとした事で常にいっぱいいっぱいになりますでも辛くなったら夜寝る時「産まれてきてくれてありがとう」「また次もお母さんの子供になってね」と言って寝ます本当は自分が母親に言って欲しかった言葉を子供にかけますあと自分がヨシヨシされてるイメージを頭に描いたり,自分で自分をあやしたりしてます解消までは至らないですがいくらか落ち着きます

トピ内ID：4348917608

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自分を納得させました

haru

2013年10月05日 19:20

トピ主さんと年齢も状況も似ています(うちは自営業ではなく共働きでした。) 母は性格がきつく、一緒に遊んだり触れ合った記憶もあまり無く、「お姉ちゃんなんだから」が口癖で、理不尽なことでも反論もできず、ちゃんとしなくちゃいけないと自分を締め付けて生きてきました。その性格が災いして仕事のストレスで鬱で通院もしました。「手のかからない子だった」と言われます。鬱は親には言ってません。大人になって思うんです。語弊のある言い方かもしれませんが、親に求めすぎてたんだ、親だからって何かしなきゃいけないことはないと。「してくれなかった」じゃなくて「してくれたこと」を考えようって。衣食住はきちんとしてくれたし、習い事もしたし、短大にまで出してくれた。贅沢な悩みなんです。それに親だって完璧な人間じゃない。私は独身ですが、母が私を産んだ年齢はとっくに越えています。今の自分に娘がいるのかと想像すると、母はよく子育てをしたなと思えるんです。今の自分があるのは親が必死に働いて育ててくれたおかげです。人間を育てるって大変なことですよね。

トピ内ID：8794519971

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手のかからない優等生でした

あんのん

2013年10月05日 19:20

私は幼い頃からほんとうに手のかからない子供でした。自分としては不本意な３つの習い事に励み、学校でも優等生。それが大学生になって一変。精神を病んで母親に心配をかけて、その後もいい年して結婚もせずに、ずっと家に居ついていました。専門職の仕事はしていましたが、自分の思い通りに生きてきました。弟は全く反対でした。18歳になると同時に大学進学で独立。その後故郷を離れて家族をもって、仕事が忙しいみたいです。彼には親との葛藤はほぼなかったと思います。子供の頃、同年代の友達が多く、その中でもまれているうちに、生きる術を身に着けたのでしょう。弟は習い事はさせられませんでした。長子である私に母の期待が集中したのです。その結果、私には共依存やアダルトチルドレンの傾向あり。さっさと故郷を後にした弟と異なり、私は家や親のことの一手引き受け係となっております。好きでやっているので、いいんですけどね。

トピ内ID：9076638142

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同じです

けいた

2013年10月05日 19:20

４０代女性です。私も幼稚園の頃から両親が共働きで、今思えば疲れた母親に遠慮して、あまり甘えることも無かったように思います。小学校二年生のとき、学校帰りに誘拐されかけた時も、母が心配をすると思い、黙っていました。今でも、人に甘えたり、お願い事をするのが苦手です。ただ、子供が出来てから、思いっきり子供をかわいがることで、母も自分のことを精一杯かわいがっていたのかな～と思えるようになりました。ただ、すでに母は他界していて、その気持ちを話すことが出来ずとても残念ですが。

トピ内ID：1254556800

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解消ではないけれど

ボヤッキー

2013年10月05日 19:20

従姉妹の30代の夫が、トピ主さんと同じ感じです。地方の大企業で夫婦共働き。しかも畑も持っていて、親が時間のやりくりが大変だったと聞きました。従姉妹夫が下校すると、近所のオバサンが預かってくれて習い事や食事の世話をしてくれて育ったそうです。その当時の悩みや友人とのトラブル、自分の考えなんて親に話したことがないと言っていました。寂しくないと言ったら嘘になりますが、その時親はそういう生活しないと従姉妹夫を人並みに大学まで出すことができない環境だったと認識していたそうです。物凄く腰の低い柔和な青年で笑顔を絶やさない人ですが、その話を聞いてその態度も人に嫌われないための彼の処世術なんだと思いました。彼の中では、寂しいけど仕方なかったと消化しているようでしたよ。答えになっていなかったら、申し訳ない。

トピ内ID：4981641973

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状況が違いますが

ピザあら

2013年10月08日 12:55

私はあなたの親くらいの年だと思います。この時代母親も子育てで忙しかった。信じられないことかもしれませんが、私は男子同級生にマフラーで首しめられたことあるんですよ。私の方が体格がよかったのではねのけました。親には何故か言わず、先生に言おうとしたら、人の悪口は一切聞かないとつっぱねられました。これはすごく大きな問題だと思ったのですけどね。そのほかにも私は生意気だったので、男子生徒につるしあげられました。田舎の学校だったので、中学は絶対そこを出たいと思って私立に行きました。同じく夫もかなりのやんちゃ坊主で今なら問題児でしょう。家が忙しいので親に言ったりすることなどなかったみたいです。これは時代のせいでしょうか？夫は精神的にすごい強い人です。私？小学校のクラス会があるのかどうかしりませんが、行く気はありません。もともとあまり多数の人と行動せず、気の合った仲間と行動するようになりました。夫婦ともに普通の親子だと思います。親に対しても子に対しても。

トピ内ID：0035294147

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そして今は

☀

色々な人生

2013年10月08日 14:00

私も手のかからない優等生で両親の自慢でした。そんな二人は長年仮面夫婦。冷え切った家庭にはあたたかさも心を開く場所も無いばかりか、父母の心のケアまでさせられていた私は、本当に孤独で表面的には超自立な子供でした。途中心を病んだりもして両親とはほとんど絶縁ですが、 53歳となった今、信頼し合える夫と気持ちを語りあえる少数の友達に巡りあい、とても健やかに生きています。自分は血の繋がらない人たちとの方が良い関係を作れるんだと実感しています。寧ろそういう人たちと出会えた事が幸せ。とぴ主さんも大丈夫ですよ。私も孤独感が綺麗さっぱり消えたわけではありませんが、これを心の底に抱えながらも、分かり合える人間関係は作れると私は思います。互いに良い距離を保ちながら、持ちつ持たれつでやっていけます。私たちは肉親との関係で傷ついたからこそ、見える世界もあると思いますよ。

トピ内ID：1715594124

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余裕があったんですね

みかみか

2013年10月08日 14:00

寂しいと思えるなんて、余裕があったんだなあと羨ましく思いました。うちも共働きで、昼はもちろん夜もほったらかし。食事は自分で作っていたし、家事全般も全てやらされていたので「寂しい」というより「こんな家嫌だ、出て行きたい」の方が強かったです。私も全く手のかからない子でした。塾なんて行かなくても自分で教科書とお小遣いで買った参考書だけで勉強し、公立トップ校合格。親に不満を言うでもなく、家のことも全てこなし。弟や妹の面倒も一手に引き受けて。学校でも良い子の見本。イジメもかなり受けましたけど、誰にも言わず耐えました。とにかく毎日が忙しく大変で…くだらないイジメっ子につきあう暇もないですからね。考える暇もない。別に学校で１人でも平気だったし。そんな感じで育った私は、今では親と仲良しです。当時見えなかった親の姿もわかって、ようやくゆっくり会話もできるようになりました。自分に子供が生まれてわかることもあります。あれもこれもしてもらえなかった～と過去のことを親のせいにするのではなく、これからの関係を築いていった方が建設的だと思いますよ。

トピ内ID：3049453341

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良い記憶で埋め尽くそう

おから

2013年10月08日 15:18

過ぎてしまったことは取り戻せないけど、これからできることはたくさんありますよね。私は甘えられなかった分、できるだけ母に贈り物をします。誕生日ケーキも、母の日の花も、行きたいと言っていたお店も、母が好きな本も。本人は「面倒くさい」だの「いらない」だの言いますが、無理やり進呈します。（結果的に喜んでくれます）そうやって、良い記憶をたくさん作ってます。

トピ内ID：9805826913

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私は３０歳過ぎてから、母親と泣きながら喧嘩して荒れました。

🎶

サラ

2013年10月08日 16:38

アラフィフに限りなく近い４０代です。（あがいてるぅ～笑）私も優等生でした。でも、３０過ぎて、切れました。カウンセラーに「もう我慢できない！」と言ったら「我慢しなくていいよ」と言われ、吃驚したけど、心の重荷が取れる気持ちでした。それから「サラさんは来なくていいので、お母さんだけ通ってください」と言われ、そこから母との涙と怒りのバトルが始まりました。母に向かって「今更母親面するんじゃねえ、てめえ！」などと、かつての優等生の私から想像出来ないほどひどい言葉もかまし、家のものを叩き壊し、母は泣きながら片付けていました。でも、何回も夜中まで、泣きながらお互い話していくうちに、だんだん小さい時の私の寂しさ、母の辛さというものが、わかってきて、精神科に通いながら、今はかなり仲良しになりましたが、今日もちょっとした事で、怒りが湧いています。でもドクターやカウンセラーの方の話では「サラさん、怒りが出てきたのは凄い進歩ですよ。怒りを堪えないで下さい。『私は嫌、辛い。辛かった。』とちゃんと、相手に伝えてね」と言われました。参考になるかわかりませんが、書かせて頂きました。

トピ内ID：6944996401

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可愛さ余って…

憎さ百倍

2013年10月08日 16:38

もう自分は愛されないんだろう、という思いが父が亡くなった時から確定し、今母とは距離を置いています。そうやって母を憎むことで自分を納得させています。

トピ内ID：2125608906

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独身でいることが、親への反抗なのでは？

🙂

泣きだしそう

2013年10月08日 17:45

私も親に甘えることができない環境で育ちました。イジメられても親にだけは隠し、犯罪に巻き込まれても隠し（親にばれるといけないから警察にも行かず）、とにかく人並みの肩書を歩むことに必死でした。その反動で、親の見てない旅先なんかで破廉恥なことしていましたが。いつもにこにこと柔和で親孝行な自慢の娘を演じています。２０代半ばで結婚しないと親に心配をかけると焦り、手近な男性ととりあえず結婚しました。嫁イビリと夫の冷たさから、離婚したいくらいだったけれど、離婚が親に知られたら大変なことになる気がして、幸せなふりをしていました。結婚して２年目で私は不妊症であることが発覚。親を心配させまいと１８歳の頃から生理不順であることを隠してきたので病院に行かず放置していたんです。不妊症だなんてとても親には言えません。子どもが欲しいとか欲しくないとか考える余裕もなく、慌てて不妊治療専門病院に駆け込んで何年も不妊治療を受けて子どもを産みました。もちろん自然妊娠を装って…。ですから、堂々と３０代で独身でいられるトピ主さんが羨ましいですよ。それこそ、初めての親への反抗ではないですか？

トピ内ID：6649204760

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自分の人生

手のかからない次女

2013年10月08日 17:45

両親共働き、祖母と同居。さらに２つ上の姉が手のかかる子供でした。姉は中学に入学してグレはじめ、母はしょっちゅう学校に呼び出されていました。おまけに嫁姑の確執あり、夫婦仲も微妙。同時期に妹の私はいじめにあっていましたが言えず。これ以上もめごとを起こしたら母がかわいそうだもん。で、今はというと私は人の気持ちに敏感になった結果なのか？サービス業でうまくいっていて家族もいて幸せです。こんなことリアルでは他人には言いませんけど。手のかかった姉は、最近ようやく結婚。それまでずっと両親を困らせていました。いや、今も。あの時、母を助けたいと思ったからいろいろと一人で解決して強い心を持てた。あなたが特別なんだって言われるかもしれないけどここには書けない壮絶な家庭崩壊も経験しての考えです。結婚した夫にすべて打ち明けたのは結婚10年くらいかけてかな。今までの生き方を糧やバネにするのか辛い思い出にするのかは自分次第。 20歳を過ぎたら自分自身に向き合う。いつまでたっても親のせいにするのではなく自分の人生を生きましょう。

トピ内ID：8940776914

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手のかからない子はいない

うーこ

2013年10月08日 17:45

学校勤務ですが、手のかからない子などいないと思います。どの子もそれなりに手間がかかります。本人は自分は優秀で大人の世話になどなっていない、と思ってますがそんなことはありません。みんな手のかかるかわいい子です。でも、「手のかけられていない」子はいますね。だいたいみんな他より愛され欲求が強いです。だれもがみんなさみしいなぁと思います。そんな私は姉・弟のいる次女です。手のかからないイイ子だったと思ってますが親の意見はちがうようです。

トピ内ID：0203495245

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自分を愛して自分を癒す

エリンギ

2013年10月08日 18:48

両親に愛され守られ優しい言葉も惜しみなくかけられ、という育てられ方をした方は幸せですよね。自営で忙しい両親、しかも父が突然の事故で亡くなり、母はてんてこ舞いで自営を続け、なんとか食べていくことができる状態で、兄は当時でいう非行少年になり、家の中は常に殺伐とした状態で母は兄のことで手がかかり、ますます私は放置という状態で育ちました。私は早く自立し高校出たら社会に出て、家を出ていくという気持ちで、勉強をがんばったら中学でトップの成績になり、そのまま公立の進学校へ行き、確実な自立は大学を出た方ができると思い、家庭教師や塾講師のアルバイトをしながら国立大学を出て、某大企業に就職しました。今は高収入の夫もおり、子どもたちにも恵まれ、仕事で得た資格で子育てとも両立しながら、それなりの収入も時間も得られ、誰から見ても幸せに見えるようです。でも、実際の私は、親の愛に飢え家族を嫌い、２０代の頃にはメンタルクリニックに通って自分と向き合っていました。子育てを通して自分育てをし、自分にも愛情を注ぎ、夫の優しさに癒されながら、今、確実に自己を確立したと感じています。

トピ内ID：3905300096

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逆です

無い物ねだりかな？

2013年10月08日 18:48

私の場合は母は専業でした(パート) とにかく過干渉で子供の出来不出来が彼女の評価の全てでした。子供への愛なのか、自己愛を子供に投影していたのか分かりませんが、父の実家が良かったため彼女はいつも背伸びをしていましたしそれを求められました。成人式で私も親業から卒業します！と宣言され放り出され何も出来ず鬱になりました。学校の虐めも彼女の子供が虐めに合うなんて彼女のプライドが許さず、彼女の中ではありませんでした(何回も訴えましたけども)共働き家庭のお子さんは自立していて自由に生きているように見えます。

トピ内ID：4249338110

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ドンと来い！

凛

2013年10月08日 18:48

自営で仕事オンリーの両親の元に育った一人っ子です。夕飯の支度、洗濯とか家事も手伝っていたので仕事に専念できたみたい。私の岐路では話し合いは成立しない母は機関銃…、父は【ドシッと構え】いざとなったら的存在でした。今、私は二児の母になり親を反面教師にオーバー(乗り越えました) 長女の私は父に似たようで無口で、プチ面白いけど、何だか怖い存在みたい…。遺伝子は争えませんね。夫は母に似て口やかましくて飼い犬も舐めちゃう始末。参った～。そんな私は４６歳。親には相談どころか愚痴も聞いてはもらえません。だって、子どもの教育がもうすぐ完了したら、次は親の介護の心配。私の家族は幸せですよ。皆が私の子どもなんです。ドンと来い！

トピ内ID：4946559337

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私もおなじ

🛳

はるか

2013年10月10日 20:12

私も同じでしたよ。両親は共働きで忙しくいつもイライラしていました。兄がいましたが、とてもやんちゃで手がかかり、父と兄は喧嘩ばかりでした。私はとてもおとなしく手のかからない子で、母からは「あなたはいい子だね。お兄ちゃんと違って親を困らせないでね」と言われました。ずっと我慢していい子でした。お勉強も良くできたので父は親戚に私を自慢したりしました。兄が進学で家を出たのが中三の時。そのころからタガが外れたように私は親に反抗するようになりました。成績も落ちてきて、結局トップ高は無理と言われ、二番手高に進学。そこでますます悪くなりました。二番手とはいっても進学校。私のような生徒はめずらしく、学校では有名だったと思います。三年になった時、周囲が目の色変えて勉強し始めると、さすがにこれではいけないと思い、必死で勉強しましたが大学受験にはすべて失敗。一浪して大学にはいりました。 48歳になった今でも親が苦手で、一年に一度会うのがやっとです。

トピ内ID：1954681100

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私も30代長女。

柚子ぽん

2013年10月30日 13:00

私の場合は、家事も下の子の面倒も見るけど、頭は悪い子と言われて、だから、家事や下の子の面倒を見ないと存在価値が自分で見いだせませんでした。私の場合は、自分が子育てするようになって、親に対する何で？がたくさん沸きだしてきました。色々他の要因もあって、鬱になってカウンセリングを受けたら、私がこんなに生きにくいと思い続けてきたのも、私が悪かったんじゃなくて、そういう育てられ方をした人にはよくあること出そうで、気持ちは楽になりました。私が気付いたのは、親はどんなに訴えても変わらないということ。それより自分の傾向と対策を練って、親とは距離を置く。もう大人なんだから、親を恨んだって何も変わらない。それでも前を向いて生きていくしかない！自分がどうしたいか、何をしたいか、親に言われたこと、親の価値観ではなく、きちんと選んで、考えてみてください。人は他人の人生は生きられませんから、親に救済を求めるより、自分で自分の傷を癒しましょう。きっとできます。

トピ内ID：5048051882

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手のかからない子が大人になるとどうですか？

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