実母が若いころ行儀見習いに行った先でのトラウマについて

レス23

（トピ主 0 ）

🐱

トピ主

2013年10月04日 22:20

ひと

実母８０歳です。１４・５歳ころに行儀見習いに行った先でつらい目にあったことがトラウマになって、ことあるごとに体験話を聞かされます。今に始まったことではないのですが私が幼少の時から聞かされておりましたが見習い先では、養女と言われていったのに下働きをさせられて、とてもつらく親に泣きつけなかったのでおじさんに迎えに来てもらってそこをやめたと言っていました。私が最近、またこの話を聞いたので行儀見習いについて調べるとその時代の一つのステータスみたいなもので修業後は、良家の縁談がすすめられるという願ったりかなったりの制度みたいですが母は、それにそぐわなかったのか父親と恋愛結婚しています。ドラマのごとく壮絶ないじめにあったといいます。それをいちいち聞かせます。私は、母が自分のわがままからその道を離れたにもかかわらず自分を悲劇のヒロインのごとく話を盛っているようにしか思えません。正直、母は私に家の掃除をさせながらこづかいと言って目の前にお金をばらまかれたこともあります。自分の痛みには必要以上に敏感ですが自分以外の人間の痛みに鈍感で周囲の人に配慮のかけた言動でよく人を怒らせています。私の知らない世界の話だと同情してもらえると思っているようであんたにしか話せないつらい過去の話と言って耳たこでこちらが精神的に参っています。行儀見習いの修業にも脱落した未熟者のくせに何を言ってるのかと憤りさえ感じています。こういう母親とどう向き合っていけばいいのか？はっきりと、言ってやりたい気持ちでいっぱいになります。皆様のご意見をお聞かせください。よろしくお願いします。

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ハッキリ言ってやれば？

🙂

ゆき

2013年10月05日 17:11

年寄りの繰言として聞いてやればよいじゃないか、というレスが付くかもしれません。しかし私は、ハッキリ言った方がよいと思います。（もっと速い段階で言ってやるべきだった）トピ主さんが黙って聞いているのを良い事に、何度も脚色して話すのでしょう。しかし聞かされる方はたまったモンじゃないと思います。「もうその話は聞き飽きたから、話さなくて良い」とか・・・相手が年寄りでも限度があるとおもいます。

トピ内ID：8822470048

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うーん

ぴよぴよ

2013年10月05日 17:11

「本にでもしたら？」と言って流してみては。あるいはブログなんかにUPさせたら誰かが見てくれるのでは・・・８０じゃネット使えないですかね。大変ですね。毎回同じ話してるけどボケてるんじゃないの？とは言いづらいですかね。。。

トピ内ID：9455658201

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言っても無駄なので…

おりん

2013年10月05日 17:11

恨みや怒りの記憶が、元の量よりも65年分積み重なって現在の「盛られた」量になっているんでしょうね。お母さんの中ではそれは真実になっちゃってるんだと思います。 80歳でしょう？もう何を言ってもこちらの言葉は届きません。こちらが言えば言うほど逆効果です。私なら少し距離をおきますね。必要最小限の付き合いで良いと思います。

トピ内ID：5255174253

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感謝

🙂

tokio03

2013年10月05日 19:20

年齢の順番からいけば先にこの世を去るのはお母様ですよね既にご高齢のいま恨みの気持ちを口に出してしまったら今度は後悔の日々を迎える事になると思いますどうしてあんな事を言ってしまったのか...とあなたの胸の中の悲しい記憶それを、思い切りぶつけるも黙り続けるもあなた次第ですがあなたが今まで生きて来られた中で幸せだと思った事が沢山ありましたよねその幸せは、お母様があなたを産んでくれたからこそですあなたの悲しさ、悔しさは消えなくても感謝の気持ちで、心の向きを変えることはできると思いますトピ主さん、とても優しい方なんでしょうお幸せに

トピ内ID：0798818153

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行儀見習いという名の…

🙂

おひょい

2013年10月05日 19:20

結論から言うと、適当に聞き流すのが良いのではないでしょうか。＞行儀見習いについて調べるとその時代の一つのステータスみたいなもので修業後は、良家の縁談がすすめられるという願ったりかなったりの制度みたいですがどのように調べられましたか。たしかにそういう所もあるでしょう…でもたいていの場合、行儀見習いという名目だが、実質的には住み込みの家政婦さん、しかもお給料をちゃんともらえないところが多かったんじゃないですか。お母様は80歳ですよね…名門のおうちで、あそこに行儀見習いに行くと、あんなこともこんなことも教えてもらえ、しかも良縁に恵まれると聞いて行ったのに、それはうんと昔の話で…かつての名門も台所事情は苦しく、手伝いの人を雇えないので、行儀見習いという聞こえの良い名目でお金のかからない若い労働力を欲しがっているだけだった、「話が違う！」とショックだったという話じゃないのかな。その場合だと、お金がないのにプライドだけは高いわけだから、本当に扱いが酷かったかもしれません。

トピ内ID：4342703212

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距離をもちましょう

❤

ピンク

2013年10月05日 19:20

80才のお母様の口癖になってしまっているんですね。もういまやそれが事実はどうだったかなど、どうでも良いことで、幼い日の辛い思い出だけが、80才になっても一番に口からでるとは可愛そうなことです。その後にお父さまと出会って幸せになった話に誘導をして、口癖を変えたらどうですか？もしくは距離をとりましょう。とぴ主さまも耳だこでもう話の内容に共感も何も、とにかく「同じ話を繰り返す」お母上に強度のストレスを感じておられるのです。原因はわかっているので、その話が出たら話題をもっと幸せな方に変えてしまうか、距離をもつかです。

トピ内ID：1031409605

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貴重な体験談

🐤

ななし

2013年10月05日 19:20

そのような経験がある人って、もうこの世には殆どいないですよね。貴重な体験談だと思いますし、私なら録音しておきますね。機会があれば、自作出版するかも。毎回聞かされたらうんざりするかもしれませんが、お母さんがつらい思いをしたのが嘘だと何故言い切れるのですか？ 80歳のお母さんが14、5歳の時って、終戦から2年後ですよね？日本が一番貧しい時代ですよ。その頃の行儀見習いが、いい所の縁談を斡旋してくれるような、そんな優雅なものだったのでしょうか？明治や大正時代の行儀見習いとは異なると思うのですが。全て嘘だと決めつけない方が良いと思いますよ。そんな話を聞かされるのももう長くないかもしれませんし、右から左に聞き流していいので、聞くだけ聞いてあげてはどうでしょうか？

トピ内ID：6965279999

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難しいですね

ゴールド

2013年10月05日 19:20

昔のことですから、話の裏には誰にも言えない事があったかもしれません。今ならセクハラだと訴えることができますけどね。６５年も前の日本であれば見習い先の男性に何をされてもお母様の立場ではどうしようもなかったはず。これは例えば、の話ですよ。そんな事があったかなかったかは誰にも分かりません。ただ、あなたの知らない事実があるかもしれない、という事です。お年を召したお母様の話を、そのまま言葉だけ受け取り批判して、はっきりと言ってやってギャフンといわせるのは心ある人の行為ではないと思います。聞かされる側は気分悪くなるの分かります。私の祖母があなたのお母様のように過去の苦労話を繰り返し、子供の頃からずっと聞かされていて毎回気分が滅入るという経験をしています。でもはっきり言ってやめさせようとは思いません。現代の価値観で批判されるべき問題でもないと思いますし。相手は聞いてほしいだけ。だから聞いてあげて、そうだね、大変だったね、と繰り返し同じ返事をしてあげてます。これも孝行のひとつかなと。

トピ内ID：5750764159

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うちの母も・・・

５０代のオバちゃん

2013年10月05日 19:20

私は５１才、実母８４才、実父８５才です。　全ての人がそうだとは言いませんが、年が行くと物の言い方が少し露骨になってきたように思います。その人の欠点や非難するような言葉を、平気で口にします。　　昔は決してそんなこと有りませんでした。両親は、父の暴力を含むあまりのワンマンさに、ここ２０年程、別居状態です。母が言う父の悪口は、年々ひどくなります。　　口汚く罵ることもあります。主人の母８６才も同様です。田舎の人独特の、ほんわかした優しい人だったのに、やはり表現が露骨になりました。「あの人は育ちが悪い」など、人格を否定する言い方したり、「お金」のことを「カネ」という言い方をするようになりました。年齢的なもの・・・で済ませるとは思いませんが、これも親孝行と思い、言い返さず相槌を打っています。

トピ内ID：0027492171

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母と娘

😡

anananan

2013年10月05日 19:20

実母さんが８０歳でしたら貴女は５０代？くらいでしょうか母と娘って大変ですね思春期、妊娠期、介護期がポイントと言われるそうですが貴女はまさしく介護期ですねいろんな葛藤があると思いますがお別れの時期は近いですよそういう私も同じ状況で苦しんでいるのでわかる気がします爽やかにスルーできるといいですねお互いに

トピ内ID：5747366373

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歳なのです

ニキビの人

2013年10月05日 19:20

耳にタコ、つらいですよね。解決策は提示できませんが、こんな事例を。私の祖母がトピ主母と丁度同じくらいの年齢でしょうか。会えば必ず戦時中の話をされます。それに乗っかるように祖父も話してくれます。戦争体験談というのは貴重であることは分かっています。が、この話を聞かされるのは「私（孫）」だけなのです。自分の子や他の孫（含む私の兄弟）には話しません。訪問したのが私単体で無い場合も話しません。毎回、同じ内容です。そして非常に重たい内容です。正直、もう十分です。しかし、彼女らはもう何かを言ってどうにかなるような年齢ではないのです。そう割り切ることと、帰ってきてから母に「今日も戦争体験談だった。」と詳細は明かさずに伝えることで少しでも外へはき出す。それくらいしかやれることがないのが辛いですが、中にため込みすぎると参ってしまいますから。向き合おうとするトピ主のその姿勢はステキだと思います。向き合わずに表面上の付き合いだけの関係となった方が楽ですから。

トピ内ID：2035885267

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言い返す

元気なうちが花

2013年10月06日 10:18

＞行儀見習いの修業にも脱落した未熟者のくせに何を言ってるのかと、母親がまたぞろその話を持ち出したら繰り返しこちらも言ってやりましょう。

トピ内ID：3811495714

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ちょっと違うような

冨美

2013年10月06日 13:00

お母様は私の祖母と同じような経験をなさってますね。但し祖母は明治生まれ。花嫁修行を兼ねた奉公で、大正中期に貴族院議員を務めた学者宅で下働きとお嬢様の女子学習院への送り迎えを担当したそうです。子どもの頃よく聞かされました。農家の娘としては箔を付けて帰宅し、婚ぎ先でも歓迎されたようです。お母様の時期は既に戦後ですね。恐らくその頃は時代も変化しつつあり、それほどの箔付けではなかったのではないですか。ですから恋愛でお父様と結ばれたのも貴女のいうような落ちこぼれではないのでは？トラウマというより、如何に頑張ってきたか過去の自分を評価してほしいのが本音ではないですか。私はボランティアで時々高齢者宅を訪問しますが、皆さん若い時の苦労をそれぞれに話します。「そうですか～」とひたすら聞き役に徹しますが聞いて貰うだけでいいのです。話し終えて帰る際はとても穏やかな表情をしてくれます。見下したりしないで評価してあげれば満足するでしょう。大変なら途中で話を切り上げてもいいと思いますが。

トピ内ID：2358765065

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それは行儀見習いでは無くて

neneko

2013年10月06日 13:00

奉公だったのでは？お母さんは「行儀見習いだ」と言って出され、大人の間では「奉公」だった。トピ主さんのお母さんと我が家の養母が似たような年代です。当時の年齢からすると戦時中～戦後でしょう？養母の姉妹から聞いた話だと奉公先では大変だったと。で、辛い思いをした筈の養母は私に今で言う「虐待」をしながら育てました。おばさん達の話を聞いて「何故自分が辛い思いを知っているのに、ここまで酷い事が出来るのだろう」と思いました。自分が辛い思いをしたら他の人にはこんな思いさせないと行動する人と、自分はこんなに辛い思いをしたのだからこの位自分がされた事に比べたら大したこと無いと思う人。トピ主さんの母親・我が家の養母は後者なんですよ。トピ主さんが「かわいそうな人なんだ」と思えればそうすればいいし、受け入れられないなら距離を置くのも仕方ないのです。私はもう何十年も戦い続け、相手は変わらない事に気付き、疎遠にしました。現在連絡すらしない日々です。

トピ内ID：6490697693

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お母さんありがとう

🙂

あつあつおでん

2013年10月07日 11:07

　そんなに大変な経験をしてきて、つらかったでしょう。それなのに私を生んで、育ててくれてありがとう。お母さんの繰りごとの後には、いつもそう言ってあげてください。嘘でもいいんです。お母さんはもう80歳。人生のゴール地点。 100回目くらいの「ありがとう」がお母さんの人生の大きな慰めになるかもしれません。それよりも気になるのは主さんの人生。母子の関係性など、とても幼く感じました。主さんは4～50代ですよね？　まだまだ人生の半ば。もし主さんが家族がおありなら、自分の家族を大切にしてもっと幸せになってほしいし、もし主さんが独身なら、自身の仕事や楽しみに目を向けて恋愛や結婚も視野に入れてやはりもっと幸せになってほしいと思いました。

トピ内ID：0117811797

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回答ありがとうございます。

トピ主

2013年10月07日 12:03

発言小町利用初心者のため失礼があったらお許しください。皆様回答ありがとうございます。なかなか大変だったねというような言葉はかえって増長させてしまうのでかけられませんが反論されると母も過激になったうえ、娘の無理解と根に持ってしまいます。今の幸せに目を向けるように、繰り返し言ってはいますが実母だけにつらいです。

トピ内ID：3367531341

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トラウマは本当かも

？？？

2013年10月07日 12:03

ピヨピヨさんの御意見のように、「本にでもしたら？」と言ってみるのは？昇華できるかもしれません。言い返したいのなら、「実の娘に酷い仕打ちしてきたお母さんが、人のこと言えないでしょ！」「その話は聞きたくない！」とか。ただ、行儀見習いについては…。両家に見習い奉公に行って箔をつけ、縁談も紹介して貰う、ということは実際ありましたが、酷い待遇する所もあったようですよ。養い親と養子、主人と奉公人では、力関係が…。行儀見習いの若い女性に主人が手を出す、なんてこともあったようですから、お母さんの話も、「盛っている」とは言い切れないし、辛い体験が性格を歪めた…という点もあるかも。

トピ内ID：5311178256

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できれば

るるる

2013年10月10日 22:47

聞き流してあげてほしいです。ふんふん、とか、へぇーとか、真剣に返事しなくてもいいので。私も義母の昔語りが面倒で、同じ話だし心の中では「お義母さん、我慢がたりんよ」とか「しつこいなあ」とか感じていました。耳にタコができるわ！と思っていたのに、義母が亡くなると不思議に懐かしく感じ、そして不思議と思い出せないのです。生きているとうっとうしいのに、今は懐かしく切ないのです。

トピ内ID：1530778440

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減らしだったのでは…？

蓄

2013年10月11日 23:32

そりゃあ養女と聞けば、子供に恵まれなかった優しい御夫婦に大切に育ててもらって～庭のある大きな御屋敷に住んで～大金持ちのお嬢さまみたいな暮らしをするんだわ～と勘違いしたのでしょう。ところが、行ってみたら下働き…。夢見ていたのと全然違うから、余計に辛かったのだろうと思います。親に泣きつけなかった理由は何だったのでしょうか。その辺りを考えれば、お母さんも当時は苦労したのね…と優しい気持ちになれるかも。当時は誰もが大変だったのでしょうが、思春期に傷ついた出来事は大人になっても引きづりますもん。たぶん、養女と騙したのはお母さんの御両親では。

トピ内ID：7949369068

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まともに聞かない

47歳

2013年10月12日 13:00

誰にでもあることですよ私の母は５人兄弟の長女で、口減らしに小学生のあいだ、それはそれは厳しい祖父母に預けられたそうです今でも村のままのそこでの暮らしは辛かったし、戻ってからも兄弟たちはすぐ下の妹を長女として認識し疎外感があったと繰り返し聞かされています子どものころは母に感情移入もできましたが、いつまで祖母を責め続けるのかと辟易するようになりました特に数年前までの１０年ほどは近づくのも嫌でしたあなたのお母さまと同じで、自分だけが苦労したという感情で満たされており、更には、だから今は何をしても許されるとさえ豪語していますでも、近年は気にならなくなりました私は私の代で、この連鎖を終わりにすると決めたし、まともに聞いて疲れないよう、違う話題に振る技も身に付けましたお母さまは変わりませんあなたがやり過ごす方法を模索するしかないのですから、まともに聞かないに尽きると思いますあなたが老後「おばあちゃんのあの苦労話には辟易した」と繰り返し誰かに訴えるようにならないためにも

トピ内ID：6492250097

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1947年頃でしょ？

🐱

サバ猫

2013年10月13日 15:35

行儀見習いが花嫁修行の一種で箔がついたのは戦前の話。誰かが言っているようにまだ貴族なんかがいた時代。それでも家によるよ。 1947年だよ。まだ餓死する人が珍しくなく、人の気性が荒れて日本中がPTSDみたいな時代だよ。そんな時代に行儀見習なんて余裕があるの良家は無かったのでは？華族も財閥も速攻に解体される運命で既にいる人達を守るだけで手一杯。新たに入れる事はないし、買い出しが忙しく少しでも食い扶持は減らしたかったはず。上も下も食べるだけで手一杯な時代だよ。かりにあったとしても闇市とかで荒稼ぎしてる成金ぐらいでは？成金から見習う行儀はないし。行儀見習いが復活したのは50年代に入って世相が落ち着いてからだよ。だから主さんの母親は日本中が一番酷い時代に口減らしとして家を出されたと考えるべき。我慢がどうのと問うのは失礼だよ。戦後すぐに思春期真っ只中だった人達は、ある種のトラウマを抱えてる人達は少なくない。親元にいた子すらトラウマなんだから、外に出された子はそれは壮絶に酷い扱いを受けた頃だと思うよ。虐待の連鎖みたいなものだよ。批判するなら時代背景を考えようよ。

トピ内ID：0834357140

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酷い時代

果実

2013年10月16日 18:24

＞見習い先の男性に何をされてもお母様の立場ではどうしようもなかったはず。当時、奉公先では当たり前のことだったと聞いた事があります。そういったことも含めての奉公なんだと。

トピ内ID：0363769085

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トピ主です。

トピ主

2013年10月19日 12:57

皆さんの、貴重な体験話などとても参考になりました。母が両親に言えなかったのは継母の言いなりになった父親を恨んでいたからだと思います。実父を毛嫌いし死に際まで恨んでいました。当時の世情上大人の都合もあったと思いますが今は何をやっても自分は許されると思っています。親戚の前で一度愚痴ったら少しましになりました。いつまで続くかわかりませんがこのまま、静観してみます。ありがとうございました。

トピ内ID：2857467691

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