鬱の夫に子供を諦めさせるには。。

レス23

（トピ主 1 ）

😢

悩める亀

2013年10月06日 11:01

子供

結婚３年目の３２歳の夫婦です。夫がうつ病を発症し、休職することになりました。頑張って薬を飲んでいますが、毎日体調が悪そうです。心配しすぎて胃が痛いです。子作り計画をしていましたので、それとなく「子供どうしようかね」と聞いたら「子供できたら、その嬉しさで鬱が治るかもしれない。今までどおり、子作りは続けたい。早く子供に会いたい」と言いました。ショックでした。その場では「そっか～。」と流しましたが、本当は・・・「子供育てる大変さ分かってるの！？あなた復帰できる保障あるの？お金どうするの？私の給料だけじゃ２人で生活するだけで精一杯。私は妊娠したらしばらく働けないんだよ？？貴方の看病も子守も仕事も、全部私がするの？うつを患ってる中で子供ができたら、共倒れになるに決まってるでしょ！現実を見なさい！」と怒鳴りたい気分です。もちろん、そんなこと言いません。うつ状態の人にそういう発言をしたらどうなるのか十分認識しています。発病前は、「誠実な主人との子供いたらいいな～、彼の子なら頑張って育てよう」と思っていました。ただ、今の状態で子作りは私にはできません。「鬱を完全に治してからではないと子供つくれない」と夫に伝えるには、どうしたらいいでしょうか。同じような経験をされている方、教えていただけませんか。離婚の文字はありません。「病める時も愛し守る」とお互い誓いました。

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自分の人生

無花果

2013年10月07日 12:03

夫が鬱です。まずこの病気になった以上、治ったらあれをしよう、これをしようという風に考えない方がいいです。完治は無いと思ってください。残酷ですが現実です。夫は六年前発病し、半年休職しその後薬から離れたりまた服用したりしながらも仕事は続けてます。まあ、出世コースからは離れてしまいましたが頑張ってくれてます。子供は三人で私は専業主婦です。私ががっつり働いて大黒柱になることも考えましたが、そうなった時夫と結婚を続ける意味を見出せなくなりそうで、あえて主婦でいることを選びました。結果的にはこれで良かったと思ってます。今はカウンセリングと漢方をたまに服用するぐらいで落ち着いた状態です。この病気の家族を持つことは本当に辛いです。真面目で優しい夫は大切でしたが、共倒れになるくらいなら子供の為に夫は切り捨てる覚悟でした。トピ主さんは自分の人生どうしたいのか考えた方が良いです。夫の為に子供を諦めた、自分の人生予定と違ったなど思いながら暮らすのはご主人にも辛いことです。多分今が一番辛い時期だと思います。適度な距離を保ちトピ主さん自身の心身の健康を守ってください。

トピ内ID：1104818591

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伝える必要ないのでは？

まむ

2013年10月07日 12:03

ご主人の気持ちを否定すると病気に良くないでしょうから、子供を作る気がトピ主さんにないのなら、子供が出来ないようにコントロールしたら良いのでは。子供を作るつもりがない事は黙っておいて、お薬で排卵を抑えて妊娠しないようにするのはいかが？年齢的な事を考えると、お薬を服用するリスク等もあるし、バレた時の事を考えると得策とは言えませんが…。

トピ内ID：4938510052

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子供は作らない方がいいよ。

🐱

ハルミ

2013年10月07日 13:01

トピ主さんの思ってる通りだから、ご主人には申し訳ないけど今は子供どころじゃないし諦めたら。鬱って子作り出来る元気はあるんだね。ご主人を拒否出来ないならこっそりピルを飲むか産婦人科でリング入れてもらったり避妊対策しなきゃダメだと思うよ。鬱はすぐに治らないし子供なんて出来てしまったらトピ主さんが倒れてしまうから。自分を大事にしてね。

トピ内ID：0801624347

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心配ごもっとも

モモ

2013年10月07日 13:01

こどもできたら嬉しさで鬱病直るって鬱病本人の言葉とは思えない楽天的発想、普通なら養えるだろうかってマイナス発想になるんですがねぇこどもが出来て鬱病直る保障ありません、データすらありません生活に疲れ主様も心病む可能性もあります、これが共倒れですそうして施設に送られていく子供毎年います子供は当分様子見で

トピ内ID：3512447255

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病院で

マツコ

2013年10月07日 13:01

子供を育てる事について、うつがどう影響するか、担当医に聞いてきてもらえばいいと思います。　子供が生まれて嬉しくてウツが治った人がいるか、そのまま何年も治らなかった場合、具合の悪い父親をみて子供にどう影響するかなど、可能性の範囲で聞いてもらってください。　治ればいいけど、治らない可能性の方が大きいです。実際のところ、病気の親をみて育つ子供は我慢が多く、精神的に不安定になります。大人になっても幼児期に形成した性格は影響が大きいので、一か八かで子供を作るのはどうかと思います。旦那さんが納得してくれればいいですが、それでも！ということで貴方が納得できない場合にはピルでコントロールするしかないかもしれません。

トピ内ID：3901275986

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話題としてふさわしくないよね…

たろすけ

2013年10月07日 13:01

今、休職中のご主人にふる話題ではなかったと思います。できればしばらく触れないことです。私の夫のうつは、幸いにも１ヶ月ほどで復帰できる軽症でしたが…転勤先でのこと。私と上長との面談で、直接の上司との折り合いが悪いことが原因の一つだということは上長も認識しており、また、２～３年の転勤の予定と本人も思っていた所、すでにその期間も大幅に超えていたことから、すぐにでも帰任させるかと聞かれました。が、環境の変化が、与える影響の方が心配でしたので、しばらくは現状維持で、とお願いしました。トピさんの場合は、お子さんが生まれることがどう作用するかわからない、ということを前面に出すよりないです。今は、ご主人のことに注力できますが、妊娠中にトピさんの体調が思わしくなければ、ご主人に負担になります。また、出産後、ありがちな事ですが、お子さん優先になります。そのことも、ご主人に負荷がかかることが予想されます。治療が進み、復帰してからお子さんに恵まれた方は（我が家も含め）多く知っています。逆に、お子さんが生まれたことで鬱になった人も知っています。ご快復をお祈りしています。

トピ内ID：2823844843

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ピル飲めば？

ハレルヤ

2013年10月07日 15:09

その状況なら、女性ができる避妊をきちんと行えば、別に今のままで良いのではないでしょうか？欝の夫にそのまま伝えても、悪化させるだけでしょうから、隠れてピルを飲めば良いと思います。

トピ内ID：4166622082

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大変ですよね

ノア

2013年10月07日 19:00

トピ主さんの心の叫び、お察しします。一つ気になったのは、鬱の治療薬には子作りに多少影響あるものもあるのではという点です。うちは社会復帰後に子作りしました。お互いできにくい要素があり（不妊症まではいかないけど）、旦那は服薬は続けてたので、自分で調べたり先生に相談したりして一時的に量を減らしたりしましたよ。（薬の中には精子の運動を活発でなくするものもあるようです。元々の体質にもよるので絶対妨げになるというのではなく、ごく一部の可能性があるようです。）無事子供が生まれ、責任感やモチベーションは高まりましたし、子供の癒やし効果は確かに高いです。まだ服薬は続けてますが量が大分減り、仕事や日常生活には問題なしです。ですがやはり子育ては大変ですので、トピ主さんが覚悟できるまで、またある程度貯金するまでは、焦って小作りしなくていいかも。年齢を考慮しつつ自分の中で期限を決めて計画を立ててみては。冷静に貯金や子育て資金を算段してみたら旦那さんも計画に歩み寄ってくれるかもしれません。とにかく早く旦那さんに復帰して欲しい所ですが、あからさまにプレッシャーかけられないのが鬱のつらい所ですよね。

トピ内ID：6422919918

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うつ病のお薬は

るー

2013年10月07日 19:48

薬は何を服用してますか？デパスとかパルギンとか？たしか妊娠には禁忌じゃなかったでしたっけ？禁忌でなくとも、注意喚起がある薬だったかと。男性の場合の影響は分かりませんが、どんな薬でも体には副作用が出るものなので、影響が全くゼロというわけはないと思います。薬が必要ない程度に回復することが、まずは子供を持つスタートラインだと言われたらいかがですか。

トピ内ID：1653816078

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自分で聞いておいて・・・

sururi

2013年10月08日 15:18

＞「子供どうしようかね」と聞いたら＞「子供育てる大変さ分かってるの！？あなた復帰できる保障あるの？お金どうするの？私の給料だけじゃ２人で生活するだけで精一杯。私は妊娠したらしばらく働けないんだよ？？貴方の看病も子守も仕事も、全部私がするの？うつを患ってる中で子供ができたら、共倒れになるに決まってるでしょ！現実を見なさい！」と怒鳴りたい気分です。自分で聞いておいてそれはないでしょう・・・だったら聞かずに「今は子どもは無理だな」とご自分で思っておけばいいのでは？「子どもどうしようか？」に対する返答があるとしたら、 →できれば欲しい（これを言われてトピ主さんは激怒している） →「ごめんね、今は無理だね、俺が欝でごめんね・・・」と謝るのどちらかしかないですよね？欲しいと言われて激怒なら、トピ主さんは欝を突きつけてご主人に謝らせたかったのでしょうか。まずはご自分が何を言っているのか考えた方がいいですよ。

トピ内ID：4637987147

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気持ちよりも先に

二児の母

2013年10月08日 17:45

男性でも鬱病の薬を飲みながらの子づくりはまずくないですか？ご主人にはその辺りをきちんと先生からも説明してもらって，時間はかかっても病気を緩解して，薬を飲まなくてもいいようになってから考えようと言ったら良いと思います。

トピ内ID：1361149236

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黙って、ピルを飲む

欝気味だった私（女）

2013年10月08日 18:48

　「欝を完全に治してからではないと子供は作れないよ」→こんなことをわざわざ言わなくてよいのです。大体、今のご主人は、「病気」のなのですから、正常な思考ができないわけです。そんな状態の人に、トピ主さんの「まっとうな意見」を言ったところで、納得しないと思います。わざわざ余計な波風を立てる必要はありません。黙って、ピルを飲むなり避妊リングを装着するなり、トピ主さん側で自衛しましょう。　私は、自分が「うつ」の経験があります。自分自身も辛いけれど、主人や子供にも申し訳ないと思います。今、トピ主さんは「離婚」の考えはないということですが、このままご主人の欝が、回復しないようなら、将来的には離婚も視野に入れることを私はおすすめします。

トピ内ID：6813707055

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家も

💍

see

2013年10月08日 19:31

１人目が産まれて、夫の親とのトラブルがありました。３歳差の２人目が産まれる前に夫が鬱になりました。会社を半年間、休職しました。下の子が10歳になりましたが、まだ薬を服用しています。夫は会社も休まず、普通の生活をしているとは思います。子供達の学校関係の行事も必ず出席してくれています。薬を飲まなくていい日が、いつか来るのか…。

トピ内ID：3423484744

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早く欲しいね～といいながら

ルナ

2013年10月09日 10:55

ピルを飲みましょう。だましてるわけじゃありません。欝だからって　何もわから無すぎです。主さんは細い肩に何もかも背負っているのに… 正直　逃げ出してもいい位だと思いますよ！娘なら帰ってこい！って言いたくなります。欝の看病のほか　生活の負担の上妊娠出産なんて無理です。主さんが欝になったらどうしますか！生まれてきた子供がかわいそうすぎます。是非ピルを飲んでください。あなたを守るためでもあります。御主人　病気とはいえ腹が立ちますね…　御主人のご両親は無関心ですか？主さん　無理したらいけませんよ。

トピ内ID：2650376238

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治療が先

ぷにきゅあ

2013年10月09日 15:32

闘病中なのに子づくりって…、そんな元気があるんでしょうか？うつ病から逃れたくて苦しんでいるがゆえの発言だと思うんですが…。そんなの真剣に受け止めて怒る必要ないですよ。ご主人は、これから休職するんですよね？うつ病は環境を変えたら簡単に治るような甘っちょろい病気ではないんです。投薬だけでは治りません。失った時間を取り戻すことが必要なんです。回復を焦れば焦るほどよくありません。子どもが生まれたら一瞬はいいかもしれないけれど、すぐまた落ちます。治療にはとにかく時間もお金もがかかるので、主さんもやりすごし方を考えておいたほうがいいですよ。夫の場合、うつ病の他に成人病や睡眠障害も併発していたので、発病から５年たっても医療費の確定申告が欠かせません。薬代だけで１万円以上払っていた時期もありますよ。いままでお仕事で大変だったと思うので、ゆっくり休ませてあげてくださいね。働くことへの意欲があれば、また復活できますよ。

トピ内ID：8781002908

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あちゃー聞かなきゃよかったね…

はるみ

2013年10月09日 15:32

鬱ってなかなか完治しないでしょう… 再発というのも多いという意味で。良くなって復職すればいいですけれど、休職のままだと生活できませんものね。男性が薬を飲む分には精子に影響はなかったと思います。なので担当の先生に「薬の影響は無いから大丈夫」なんて言われたら困りますよ。その前に「もう少し良くなってから考えては」など言ってくれるといいですが、どうなんでしょうね…「子供が出来たら変わります」なんて脳内変換されても困るし。トピ主さんの年齢も気になりますが（治るの待てるか、という意味ね）とりあえずはピルをこっそり飲むのが一番でしょう。バレないようにね。夫休職中なのに妊娠したなんて聞いたら、よっぽど貯金あるのねーって思うか、お金ないのにどうやって育てるの？って思うか、ですよ。「パパになるんだから頑張らなきゃね」なんて追い打ちかけられたらたまったもんじゃないしね。

トピ内ID：8632955409

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sururiさんに同意

するりん

2013年10月09日 15:32

あなたが聞かなくていいことを聞くからですよ・・・。何も聞かなければよかったのに・・・。何を仰っているんだろうと呆れました。こういう流れになったからにはあなたの方でできる限りの避妊をするしかないのではないですか。「頑張っているのにできないね」で通すしかないでしょう。

トピ内ID：6174372115

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sururi様に完全同意です。

みゆけん

2013年10月09日 18:01

トピ主様も他の方も正気ですか？確認しますが『子供どうする？』はトピ主様から聞いたんですよね？だとしたら酷すぎると思いました…理由はsururi様と同じです。ご主人から話が振られたなら解ります。また女性が対応出来る避妊方法が世の中にないなら、トピ主様がご主人に聞くのも解ります。ても、そうじゃないですよね？キツイ言い方をしますが、トピ主様は心のどこかで『夫がうつ病なんかになるから子作り計画が狂ったのよ、どうしてくれるの？』って思いがあったんじゃないですか？その事をご主人に謝らせたかったんじゃないですか？そうではないと言うなら、ご主人がどんな返答をしたら満足だったんですか？確かにトピ主様の仰る通り、いまお子さんは作るべきではないと思います。トピ主様に多大な負担がかかりすぎて共倒れしちゃいますから。だとしたら自分で避妊すればいいじゃないですか。今回ガッカリした気持ちをトピ主様がご主人に伝えてないのは解ります。でもガッカリした事情が起きた原因はトピ主様にあると思いますよ。

トピ内ID：7218610247

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題名が違う

ええと

2013年10月09日 18:01

　「うつの夫を持つ私が子供を諦めるには？」でしょ？　トピ主さんが子ども欲しいから「子どもどうしようかね」ときいたんでしょ。で、意外と夫から楽天的な返答がきちゃったから、「オマエのせいで子ども持てないのに」と腹立たしかったんでしょ。　ぶっちゃけ、夫には何も言わないで、普通に避妊してればいいだけ。子どもをもてなくて夫を責めたくなるくらいなら、離れたほうが懸命。

トピ内ID：8744820822

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誤解されている方へ（とぴ主です）

😢

悩める亀トピ主

2013年10月10日 22:47

皆さん、ありがとうございます。レス読ませていただいております。自らの体験談を語ってくれた方々、本当に感謝いたします。誤解されている方がいらっしゃるようなので、一言。私が「子供どうするの？」と聞いたのは、むしろ夫のほうが子供を欲しがっているからです。私は、子供ができなければ二人の生活でもいい派です。夫の子なら覚悟決めて子育て頑張るつもりでした。寝不足になる事、自分の時間がなくなること等、口をすっぱくして夫に警告していました。保育所も調べ、保険もかけていました。それなのに、鬱状態にもかかわらず「子供は欲しい」と言った夫にショックだったのです。＞ご主人がどんな返答をしたら満足だったんですか？「ごめんね、今は無理だね、俺が欝でごめんね・・・」とさえ言ってくれれば私の肩の荷は下りました。夫だけを看病していればいいのですから。やはり隠れて避妊しかないのでしょうか。。ばれた時、夫が「俺は子供を持てないのか！」と逆上するのではと、そのほうが心配です。とりあえず、次回の病院は付き添おうと思います。

トピ内ID：2790572473

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誤解してませんよ。

なおみゆ

2013年10月12日 13:00

トピ主様の追加レスですが…大丈夫です、誤解してませんから。一応私も誤解の無いように先に書きますが、トピ主様がお子さんの件に関して懸念されている内容は合ってるんですよ。家事育児仕事にご主人の看病ははっきり言ってトピ主様がご主人以上に潰れちゃいます。それはお子さんの為にも良くないことですから。ただ、いくらご主人の方がお子さんを熱望してるからと言って、このまま授からなかったら不妊治療までしようとご主人が思ってるとは思えません。単なる『子供が欲しい』それだけでしょう。よってトピ主様が避妊していて授からないのか、自然に授からないのかはご主人は知る術がないんですよ。それだったら、ご主人に何も言わないで自身で避妊すればいいじゃないですか（確かにこの場合はご主人にはひた隠しにする必要がありますが、薬は隠せば良いことですし、トピ主様も社会人で扶養家族ではないので医療明細でバレる事もないでしょう）長くなるので続きます。

トピ内ID：7218610247

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続きです。

なおみゆ

2013年10月12日 13:00

そして一番気になったのはご主人に謝らせようとしていたところです。仮にトピ主様が長期療養が必要な病気になったとします。トピ主様はきっとご主人に『病気になってごめんね』と言うと思いますが、ここでご主人が心の中で『病気になったこと謝れよ』なんて思ってたら謝ってるとはいえ悲しくないですか？ましてうつ病は基本的に気分が沈む病気です。そしてどんな病気でも自ら進んでなるひとはいません。病気になることは、決して悪いことではないでしょう。悪いことしていないご主人に謝らせようとした…そこがおかしいと思ったのです。

トピ内ID：7218610247

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トピさん、是非、先生に相談なさってください

たろすけ

2013年10月12日 18:19

鬱を患っている方に、重要な判断を求めてはいけない。それを知っているみなさんだから「聞かなければよかった」となるわけです。今は、投薬が効いているでしょうから、前向きなこともおっしゃることもあるでしょう。＞「ごめんね、今は無理だね、俺が欝でごめんね・・・」とさえ言ってくれれば私の肩の荷は下りました。そもそも、妊娠するしないに関わらず、ご主人の病状があなたにとって重いのですよ。ご主人だって、好き好んで病んだわけではありません。病んだのが悪いみたいな言い方です。鬱は、患者本人も辛いですが、支える家族も辛いです。トピさんの気持ちもわからなくはないですよ。ご自分はさほど子供を望んでいなかったのに、ご主人が望むから覚悟をしたんですものね。でも、先生に相談なさってください。多分、環境変化や重大な決断を避けるように言われると思います。私の夫の場合、復帰後何年も経ってから、帰任し、その後に妊娠・出産しました。その間に部署の異動もありました。環境が変わるたびに、義父母から「大丈夫か」と心配されましたよ。

トピ内ID：2823844843

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