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結納なしはどうしますか？

レス30
（トピ主 1 ）
041
ひみこ
恋愛
娘が彼氏を連れてきました。娘25歳、彼30歳。結婚の話は出ませんでしたが、娘から結婚について話し合っているとのことです。彼の希望によれば結納をしたくないそうです。今は結納をしないことも多いらしいですね。でも、うちの出身地では約半数の家庭が結納をおこなっているようです。 結納の意味合いについて娘と話し合いました。結納なしならこちらから家具などの嫁入り道具は無し（着物、パール、食器など持たせたいものは別、結納なしでも持たせたい）と言いました。 食事会の費用も出したくないと言いました。二人が両家を呼んで二人で出すべきだろうと考えます。（彼実家は遠方）お金がないわけではありませんが何だか結納なし、なのにこちらが出すのはなんとなくおかしいのではないかと思います。 遠方とはいえ息子に会いに来るとも言えますので（仕事が忙しくなかなか帰れない）そんなに恐縮することではないと思います。 そういうふうに娘に伝えてしばらく経ちましたが、彼実家に9月に伺う予定だったのが、まだ伺っていないようです。 こういう場合、やはり結納なしでもこちらが食事会など費用を持つべきなのでしょうか？ご意見お願いいたします

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結納したくないって　いう理由は?

041
うむむ。
古くさいから　嫁にもらう訳じゃないから、でしょうか。 結納はしたくない 食事会の費用は出したくない。 で、結婚式や披露宴は？ それもしたくないのですか？ 全部しっかりした考えがあってのことでしょうか。 収入から考えて　将来設計をして　その上である金額を結納に使うよりも　効果的に使えると思うから? それとも単なるケチ　またはめんどくさがり? 世間にあわせる必要はないかと思いますが 違うことをしようとする以上　説明は必要です。 「ムダだからしない」は　あり得ません。 金額の多少じゃなく　気持ちの問題・けじめですよね。 食事会の費用を　なぜトピ主さんが負担？ 婿とりされるなら　彼の言い分はありかも、ですが。 結納はご遠慮します　と女性側がいうのはありでしょうが 男性側が「やらない」は　ないのでは。 なにもあの品々をそろえよというのでもないし なければいけないものでもないでしょう。 でも　やっぱりけじめでしょう。 男女同権とはいえ　男性側の姓に変わることが多いですから そういう点でも「約束守ります」っていう。 遠方だから、は理由にならないですよ。 なんといっても結婚、ですからね。

トピ内ID：5883963324

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結納なしの場合は破談になる確率が高い

041
kite
・・・と一般的に言われています。結納は、きちんとお嫁さんを迎えようというきちんとした気持ちが新郎様側にあるので、この結納金で僕のところに嫁ぐ結婚の準備をしてきてね、という盛大な誠意なんです。それが無い、つまりは『きたいなら、勝手に嫁にくりゃいいじゃん。結婚せまられたら、結婚してやるけど、お前がなんでも用意しろよ！』ってなもんです。なので、結納をしなかったカップルは婚約解消になったり、入籍まで行かなかったケースが多いです。事実、自分の場合も含めて、結納をしなかったんですが、入籍前にちょっとした口げんかで破談になってしまいました、それだけ、二人の結束力が薄く、軽いものなんですよ。

トピ内ID：4794815048

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まずは二人の意思

041
美伊
彼が結納をしたくないと言っているのは結婚はまずは二人が主導で行いたい、という 意思の元なのか、単にお金を出したくない、と思っているのかのどちらかなのかの 確認が先ですね。それに彼本人がそうでも彼親は違う考えかもしれませんし。 もしも二人主導でやりたいとのことなら、結納が無いのだから新生活に必要なもの、 結婚式費用は二人で出すべきです。食事会など結婚に関する全てのこともそうです。 でもそれだとあまりにも二人の負担が大き過ぎると言うなら、顔合わせ食事会は 両家の中間点で割り勘とし、割り勘の内訳は本人が出すか親が出すかは各家で 決定する、でいいのでは。結婚式も新郎新婦それぞれの人数割で負担とすれば いいと思います。 嫁取り、嫁入り、の概念無く結婚するのは、いまどきの二人にとっても精神的負担が 過度にかからず、良いことだと思います。結納の有無に関係なく両家は姻戚になるのだし。

トピ内ID：9144665030

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そもそもの

🐤
ICHICO
お嬢さんと彼氏さん双方から「食事会費用」の負担をお願いされたんですか？ 更には（先走り過ぎかもしれませんが）結婚式の費用は？新居準備資金は？ 結納無しなのであれば、食事会は「顔合わせ」ですよね。 その食事会の費用を親に出せと言っているんですか？ でしたらそんの甘いですよね。 私たち夫婦は、当時としては少々めずらしい「入籍のみ」の結婚でしたが、親同士の顔合わせの食事会は、私たちで負担しましたよ。 ついでに言えば、新居の準備費用も自分達で用意ｓました。 マンションを購入する時で差へ、両実家に一切頼りませんでした。 まあ、マンション購入の際に姑と私の両親から「結婚してから何もしてやった事が無いから・・・」と入居の際にお祝い金（？）は頂きましたけどね。 これは私たち夫婦の考え方なので、お嬢さんたちがとこまで自力でやろうとしているのかに「正誤」はつけませんが・・・・。 結納無しの理由が「メンドウな事はしないけれど、金だけは当てにする」のでしたら　その結婚時期尚早じゃないですかね。

トピ内ID：2807167123

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２人で負担すればいい

041
あすな
結納なしなら、昔ながらの風習は何も関係がないです。 若い２人のやりたいようにやらせましょう。 お金も２人ができる範囲でやればよい。

トピ内ID：4669161402

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二人にまかせたら

041
高砂
家具、家電など、新生活に必要なものをどうやって用意するのかを まず、二人で決めさせたらどうですか？ 先にこちらは用意しないというと喧嘩腰になりませんか？ お嬢様の費用をお嬢様が自分で出すのか、ご両親が出すのかはわかりませんが、同じくらいの出費になるように相談させたらよいのでは？ うちも結納なしでした。 エンゲージリング、マリッジリングは主人もち、 お返しに腕時計を私が買いました。 新築の賃貸マンションの敷金、礼金、（もちろん家賃）を主人が払い、 家具、家電は私が買いました。 結婚式の費用も折半。ブーケなど私だけに必要なものは私が払いました。 食事会の費用など、微々たるものです。 別に決めないで行きましたが、支払の時、主人の母が「二人で払ってきて」 と言いながら、クレジットカードを主人に持たせていましたし、 うちの母はお茶と昆布をお土産にと用意していました。 どちらが多く出すとか、損得の話でもないと思うのですが。

トピ内ID：5692695195

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娘さんの気持ちを楽にしてあげましょうよ

041
赤とんぼ
主さんの土地でも半数は結納をしていない。それなら結納はしたくないと考えている彼の（彼親？）考えも認められるのでは？　今、あまり自分の意見を通そうとすると娘さんが悩みますよ。彼、彼実家が理不尽な要求をしている訳でもないようなのでここでは譲りましょうよ。娘さんにとってはただでさえ色々考えることがあって不安になる時期です。娘さんは彼にも、彼実家に対しても遠慮があるでしょう。経験も浅いし。心細いでしょうねぇ。お母様である主さんが助けてあげないでどうします？　 我が家の場合も結納なし。レストランで顔合わせ。その費用は子供たちが払う形にしました。結婚祝いとしてまとまった額をあげたのであとは全て娘に任せました。娘がその中から当日の費用を全額出したのか、彼が親から全額もらっていて出したのか、あるいはまったく折半にしたのかは分かりません。ついでに言うと嫁入り道具もその中から自分たちで必要なものを買うように言い、私は一切タッチしていません。娘にあげたお祝い、娘がどのように使おうと構わない。娘を気持ちよく送り出してあげる、それだけでした。

トピ内ID：4823607035

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当人同士が出す。

041
スーザン
食事会の費用は、お父さんが心配しなくても大丈夫だと思います。 本人同士が、その辺りの費用はきちんと用意してるはずです。 娘さんが出すのか、その彼が出すのかは知りませんが、結婚を考えてるなら、 当人同士がそれぐらいの予算は用意してあります。 それに、遠方だろうと、男親が実費でお嫁さん側の家に一度は挨拶に来るのが普通でしょう。 お父さんは、家で待っていればよいのでは無いのでしょうか？ ですが、その彼氏はまだお父さんの前で、結婚の挨拶もしてないんですよね？ じゃあ、まだ具体化してないのでは？　もう少し見守ってあげてればどうでしょうか？ 主さんのように、子供の結婚のためにきちんとお金を貯金してる親もいれば、 まったくそんなことしてない家庭もたくさんありますから。

トピ内ID：8817070634

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いいのではないですか。

🎶
ばんび
結納の意味を最近の人がちゃんとわかってるとは思えません。 ただ単に、古いしきたりはナシにしようと思ってるだけでしょう。 ですから、食事会の費用を出すとか、そういうことも、しきたりに囚われなくていいということです。 主さんのおっしゃる通りでいいと思いますよ。 私も結納はしませんでした。 顔合わせや食事会の費用は、私と彼とで出しましたし、結婚式も二人の名前で招待状を出し、二人で資金も出し、ご祝儀も全て二人でいただきました。 婚約指輪をもらったので腕時計をプレゼントし、結婚指輪も割り勘で買いました。 母からは、パール一式をもらいました。 家具などは、お互いが使っていたもので済ませました。 それでなんの問題もありません。 どちらの家からも文句もありません。 二人がそれでいいならそれでいいのです。

トピ内ID：4151212927

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二人が主役

041
息子の母
　うちの息子も、近々です 結納金は、新生活を援助する意味合いでいます 大した家ではないので するめやら何やら並べて、『幾久しく…』という儀式はイヤです 二人の人生のスタートを応援する気持ちで 息子に渡そうと思っています 顔合わせの食事会の費用は、若い二人が負担する 又は、各自食べた分を少し多めに払う 未婚の弟妹の分は親が払う で　よいのではないでしょうか 食事会の費用を出したくない　ではなく 二人に招待される　(準備もおまかせ) というスタンスでは、いかがですか お嬢様のご結婚楽しみですね 私も楽しみです　 お嫁さんと仲良くできるように小町を見て勉強しています

トピ内ID：5633985150

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なんか失礼だな

041
マツタケ
うちは娘ですが、こちらから結納を辞退しました。 元々、二人とも一人暮らしで、家電など持ってるし、特に準備するものも無かったので、そうしました。 今時、結納なしも多いですが、男性側から言うものじゃないと思います。 相手側は、とても裕福で結納をしないからといって、ラッキーと思う家ではなかったですが、必要ないものを頂く理由がないので辞退しました。 顔合わせの食事会は、若い二人が出してくれました。 有名な料亭で、頑張ってくれました。 折半にしたようですよ。 もし食事会の費用を娘さんたちが出さなくても、折半で充分。 でも、それぐらい出させたらいかがでしょうか。

トピ内ID：3133140747

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結納無しに、少しご不満なのでは？

041
みずき
その食事会を、誰が、何の為に、開くのかを考えれば、おのずと答えは 出てくるんではないですか？

トピ内ID：7932236924

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正式に結婚の話が出てからでは？

041
まき
彼両親はお嬢さんにまだ会ってないのですね。 この場合、まず彼両親に会ってから、彼からお嬢さんと結婚したいとの話があると思います。 その前に結納なしだとか、彼が言ってるのかもしれませんが正式に結婚話が出てからで良いと思います。 基本的には若い二人に収入も預金もあれば、あなたの言っておられる線で良いと思います。 食事会というのも結婚を認めた後に行われる顔合わせや、結納代わりに行われる場合もあります。 結納なしと言っていてもその場に結納金を持ってこられる場合も時々あるようです。 食事会前にはハッキリ結納なしを彼に確認しておかれたほうが良いと思います。 結納があれば、その時の食事会はあなたの側で負担されるのが普通です。 いずれにしても、彼から正式に結婚したいとの挨拶があってから、対応された方が良いと思います

トピ内ID：8489971212

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あせっていませんか

❤
婚約中の娘の母
我家は、調度娘が婚約中なんです 物事には順番がありますので、焦らず、１つずつ順番に片付けたほうが良いと思います 結納や食事会は両家が結婚の承諾をしてからのお話です。お話からすると、お友達として伺うことになると思いますが、お嬢様が友達として彼のお宅に伺うのか、結婚を決めた相手として伺うのかを、はっきりさせてから伺ったほうが良いと思います。結婚を考えている女性として伺うのであれば、その前に結婚の申し込みに来て頂かなければなりません。彼のご両親にお目に掛かりお話をすれば多少のことは分かると思います。結納や食事会の話の段階になったら、どちらに知るのか、時間と場所、費用をどうするかを、お嬢さん達を中心に相談すれば良いのでは。私が読んだ情報誌と本では、食事会の場合は、食事代の他に会場までの交通費や雑費を含めた全ての金額を折半と書いてありました。最近の結婚事情は、書店に行けば情報誌を購入できますし、親がすることを書いた本も何冊か出ておりますので、ご参考になると思います。 まずは慌てないで落ち着いて下さい 地域差やご両親の考え方もあるので、両家が相談すれば良いことだと思います

トピ内ID：3932042151

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大丈夫？と思いました

🐱
花
結納をしないってのは彼女家が言い出すことで、彼家が言うべき事ではありません。 彼女家が結納をしない＝嫁いでいないので彼女側が介護はしないと宣言するのと同じ 彼側から言うならば介護はしないでも良いだけども、嫁入り道具はしないでもOKと受け取る >結納なしでもこちらが食事会など費用を持つべきなのでしょうか？ 婚約指輪は記念ですので、もらった方が良いのではないでしょうか。 この場合は婚約式と言い彼女側で費用を持ちます。 しかし、嫁入り先が結納をしないと言い出すとかは何を言い出すかわかりませんので、二人で新しい戸籍を作るので嫁に出したという事では無いと遠回しながら伝えた方が良いと思われます。 ハッキリ言うと介護はしないという事です。 しかし、結納金は出さないのに嫁として対応しろ！というトピが多く悩みどころです。 正直、上から目線で嫁をもらった＝何でもしてもらえるって義親が多くて 結婚前に両家の話し合いをしっかりとしないといけないでしょうね。 結婚式の費用は普通では彼側が出しますが、双方で持つのでしょうか？ 長男ですか？実家には帰るつもりがあるのですか？

トピ内ID：0199152320

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出すべきではないでしょう

041
匿名
いくら増えているとはいえ男性側から結納無しと言い出すのはどうかと思います。 結納の意味を知らず、単に費用を抑えたいだけでしょう。 であれば会食、結婚式の費用全てを本人達で負担して本人主導で行うのが当然です。 費用は出す必要ありませんよ。 いいとこ取りなんて甘いです。 一家の長になるのですから、きっちり仕切らせて見ては？

トピ内ID：3301139293

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二人で等負担

041
taketakkun
まだ何も決まってないのですから、二人に任せれば良いと思います。 彼氏さんが何もかも負担を強いてくるようなら娘さんも考えるでしょう。 結納に関しては「嫁にやる、嫁にもらう」という観念が薄れつつある昨今、 廃れていく風習であると思います。

トピ内ID：1003368699

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実はまったく話は進んでないのでは

☀
専業主婦ノミクス
結局のところ「結婚の話は進んでない」のでは？ まだ夢物語の段階なのでは？ ゼクシィとか買って読ませたらいろいろその気になるのでは？ 親としては色々気になるところだけど、基本的に、ここは忍の一字。黙って待つ！ 細かいこと色々言うより「なんかお母さん、ちょっぴりガッカリ・・・でもあなたが幸せならいいんだけどね・・・」みたいに寂しげな表情でしっとり訴えた方が心に効くような気がします。 ちなみに（今は昔）私は結納と食事会足して二で割ったような簡易な結納チックなことをしましたよ。結納なしってことは婚約指輪なしってこと？ 彼の希望は結納なし。で、娘さんの希望は？ お嬢さんも、結納やだ→ハイハイ。ではなく、具体的に何が嫌なのか？自分の希望、お互いの妥協点を探る→着地点を決めるってのは、今後長い結婚生活で大事だよね。

トピ内ID：0743161412

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二人でやればいいのでは？

041
あすか
結納をなしにしようと男性から言うのは違和感感じます。 相応の理由があってなしにして貰えないかと打診されるなら別ですが。 食事会は二人で出せばいいと思います。 あと、着物やパール、食器も出さなくていいと思います。 パールくらいなら結婚前の最後のプレゼントとして上げてもいいかと思いますが。 私の妹の時は一応結納しましたが額は少なかったです。 旦那様の両親は貯金ゼロで旦那様は貯金有、 ウチの両親は貯金有で妹は貯金ゼロだったので、 旦那様が結納金払ってウチの両親が結納返し払った、 というかなり変則だったので形だけにしたんですが。 嫁入り道具もないです。 着物もパールも食器もなし。 タンスだけ買ったらしいですがそんなに高価な物でないです。 通販で買うよりいいっていうくらいのモノ。 結婚式や新婚旅行のお金を両親が出したのでそうなったようです。 ってあんまり参考にならないですね。 食事会云々もうそうですが結婚式等の費用をどうするつもりなのか、 という事も考えた方がいいと思います。

トピ内ID：7822391652

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結納をするかどうかと、金銭的負担の多寡って関係ありますか?

041
Heather
男性側から見て、結納をしないからお金が掛らない訳では無いですよね。 結納金は嫁側の懐に入るのではなく、基本的には頂いた結納金に嫁実家側で同額を足したうえで、全てを嫁入り道具の準備費用に充てるのですから。 そんなお金のやり取り(敢えて言えば無駄な流れ)や形式的な結納品の交換をやめて、二人で折半で新居、家具、結婚式等々の費用を出そうってことであれば、単に合理的なだけかと。 男性側から言い出されても、別に失礼だとは思いませんでしたけど。 (夫「やる気ないよね?」って確認でしたが) 親のお金で分不相応なことをしようとも思ってなかったし、お付き合いしている頃から費用は完全折半だったので、自然な流れでした。 当然、両家顔合わせの食事会(お土産含む)も二人が全額出しました。 トピ主さんも頼まれてもいないのに先回りして食事会費用の心配をしなくてもいいのでは? もしかしてお嬢さんは経済力無しですか? それで親が出ざるを得ないのでしょうか? 結納なんかしてお嬢さんを「嫁取り」されない方が、後々メリット大きいと思いますけどね～

トピ内ID：5910877337

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彼が決めることではない。

🐤
いぐやま
結納をする、しないの決定権は、彼や彼家には ありません。 決定権は主様宅です。 その彼、いったい何を考えているのでしょう？ 結納金＝主様のお嬢様が嫁ぐための支度金 ですよ。 それをしたくないということは、彼家が すべて嫁入り道具や新居など結婚時に必要なものを用意してくれるのですか？ そうであったら、お嬢様を大切に思ってくれているのでしょうね。 しかし、結納金もなし、嫁入り道具も主様宅で用意、新居も彼家からではなく彼と お嬢様もしくは主様宅で用意となったら、お嬢様は彼家からは「どうでもいい」存在という意味です。 まあ、結納をしなければ、彼家の「嫁」ではないので、跡継ぎ問題や介護問題には関わらず、彼家には干渉されずに彼と二人で二人で新しい家庭を築いていけるという利点もありますが。

トピ内ID：2075698873

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価値観の違い。

041
通りがかり
世の中には様々な価値観があります。 お嬢様ご自身は結納について、どうお考えでしょうか。 最近は結納をしないカップルも多いようですよ。 トピ主様のお近くでも半数はなさらないわけですし。 その辺り、両家の価値観が違うのかもしれませんね。 知人はかなりの知識人夫妻ですが、進歩的な価値観を持っておられますので、子どもさん方の結婚に際しては格式ばったことは何もせず、そのかわり両家とも心のこもった交流を持たれたようです。とても素敵だなと私は感じました。 お金を誰が持つ、介護をどうする、なんて二人を本当に祝福したい親達が言うことではないと思います。たとえ結婚が二人だけのものではないとしても、本当に祝福してやりたいなら、そんな言葉は出てこない気がするのです。 二人の意向を聞き、相手様方の御両親の意向を聞き、擦り合わせていく心持ちを大切になさって下さいまし。

トピ内ID：2263815545

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その彼氏はナシ

🐤
みか
どんだけ非常識なんだか…。 結納はしない、食事会の費用は出したくない…。 ケチですね。きっとそのことで揉めて彼の実家にも 行けなかったのでしょう。 結婚をなんだと思っているのか…。 単なる共同生活でキッチリ割り勘みたいな匂いが プンプンします。ワリカンだけならいいけど、 非常識にもほどかあるので、考え直したほうがいい。 でも、前には進んでないと思うので、しばらくは静観してみて ください。

トピ内ID：2996672811

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うちの場合

🎶
婆ちゃま
娘の場合　あちらの父親から　結納は無にしましょうと言われました。だけど私は娘の支度にと思って預金してきた金で家具　家電布団もすべて買いました。カーテンも　絨毯も　おまけに持参金600万もつけて　送り出しました。　顔見世の時は娘たち二人が払いました。息子の時　あちらの親御さんに結納どうさせてもらいましょうか？と尋ねたら偉い剣幕で父親が　嫁にやるんと違います！！！と顔を真っ赤にしながら言われ驚いた次第です。顔見世の時　男の方の親になるからもちろん支払いしました　7万円でした。トピさん　結納貰えばその3倍の荷物しなきゃならないのですよ　おまけに結納返しも　貰うと大変ですよ。普通食事の顔合わせは男の方がするものだと思っています。

トピ内ID：3264986543

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焦らず１つずつ

041
みみ
私も結納をしていません。夫と2人で話し合ってそれぞれの両親に同意をもらい、私達が支払う形でお食事会を企画しました。夫の両親が遠方だったのでお車代を2人で相談してお支払いしました。 順番としてはまず双方の家に挨拶に行き、結婚したいというお話をしますよね。それが9月ということならばまずそこを心配してさしあげましょう。手土産の内容や娘さんが考えていらっしゃる服装は大丈夫ですか？若い感覚で考えて失敗することもありますから、親世代の感覚を伝えてあげてもいいと思います。お座敷に通された場合の襖の開け方やお座布団への座り方、手土産の渡し方など大丈夫と思っていても、緊張で思わぬ失敗にも繋がりますから改めて親子で確認したらいかがでしょう？ それが終わってお食事会の企画が始ったら見守り、あまりにも無謀な時にアドバイスする方がいいと思います。親が最初から先回りして決めようとしてしまうと結婚する自覚が芽生えません。はがゆいと思いますが、見守ってあげて下さい。 最後になりますが、両家のお食事会の関してお支払いする必要は全くないと思います。

トピ内ID：0445041861

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子供の立場です。

🐧
ひらり
結納なし。何がいけないのでしょうか？ 世間体ですか？昔からの決まりだから？ 私達は５年前に結婚しましたが、両家両親から、自分達の好きなようにしていいと言われてましたよ。 もちろん両家顔合わせの食事会はしましたが。 そして両家とも披露宴にかかる費用は両親持ち(ご祝儀はすべて親に渡しました)、新生活にかかる費用(新居費用、家電、家具などすべて)は私達が出しました。 私達の周りは、こういうカップルがほとんどです。 結婚前から娘さんにあまりうるさく言うと、これからお母様(トピ主さん)に何も話してくれなくなりますよ。

トピ内ID：8749967031

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二度目ですが、トピ本文をあらためて読み返しての感想

041
Heather
率直な感想ですが、彼の方は結婚したいとそれほど思ってないのでは? >結婚の話は出ませんでしたが、娘から結婚について話し合っているとのこと 何となく話題に出てるだけで、具体的には話し合っていないのでは? (「そのうち」や「もし～したら」のレベル) またはお嬢さんの話に適当に相槌を打ってる程度。 >彼の希望によれば結納をしたくない これも「結納? なんか面倒くさそう。やんなくていいんじゃない?」って、具体的でも当事者としてでもない軽い会話。 >彼実家に9月に伺う予定だったのが、まだ伺っていないようです。 彼が外堀埋められたくなくて渋ってるとか? なんだか、女性側だけが先走ってるような印象です。 あまり先回りして心配したり不満に思ったりせず、しばらく静観する方がいいような気がします。 お嬢さんには「二人の間で具体的に相談してから話は聞く。親の考えは、二人から、正式に結婚の挨拶を受けてから伝える」ではダメでしょうか?

トピ内ID：5910877337

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皆様、ありがとうございます。

041
ひみこ トピ主
トピ主です。 食事会の費用を出したくないと言ったのは私のほうです。わたしはせっかちな性格なので先、先と考えてしまう方ですので子供からも嫌がられているかもしれません（笑）。 皆様のいろいろなご意見で、なるほどと思わせられることも多いです。 結婚について積極的なのはどうやら娘の方らしく、あちらの意見に娘が合わせたがっているようです。 彼は多分、結納について良く知らないようですし、なるべく安く結婚式などすませたいようです。なんとなく彼の御両親も結納について積極的ではなさそうです。 彼自身の生活はごく普通の、地味な青年で、結婚してからのお給料は、全部娘に任せる、と言ってくれてるそうです。 想像するに娘が幸せになれそうな気がしますので、うまくいってほしいと思っています。 結納しないことでかえってこちらの持ち出しも少なくなる、嫁にもらった、と言われなくて済む、などメリットも多いでしょう。 ただ、どうせしないなら、向うが結納したい、と言ってくださり、私どもの方から、ご遠慮させてください、と言いたかったのが本音ですね。 二人に任せてみようと思います。

トピ内ID：8225533896

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参考までに

041
おばさんです
結婚20年50歳代で共働き子供はいません。 婚姻届のみの結婚だったので私たちの場合を時系列で。 ・初夏に夫からプロポーズ ・初夏～初秋にかけて夫の仕事は繁忙期の為 　仕事が落ち着いた10月某日に夫が私の実家へ結婚の許可を貰いに訪問 ・翌11月某日に義家へ私のみ訪問し挨拶 ・両家の親の都合等を調整し翌年2月某日に両家6名にて親同士の顔合わせ兼挨拶の為食事会(支払いは私たち) 因みに食事会の席にて結婚に関する諸々のセレモニーはしない旨を、 私たち二人の総意として両家の親に伝えました。 当然その席で双方の親からは苦言もお叱りも受けましたけど。(苦笑) 二人とも30歳も過ぎた自立した社会人でしたから自分たちの事は自分たちで、 と常日頃考えてましたし金銭的な事でいえば実際それまでも親に甘えた事はなかったです。 心配する親心は有難いとは思いましたが、結納や披露宴をしなければ幸せな結婚にならない訳でもなく、 大切なのは二人が助け合い理解しあって人生を生きていく覚悟と誠実さがあるか否かを親が助言する事では?

トピ内ID：5348902052

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現在の結納って昔の結納の意味を失っているのでは？

041
どあどあ
「現在の若い人は結納の意味を知らない」とか「新郎側が結納の可否を判断すべきじゃない」とかありますが、違和感があります。 現在の若い人が結納をに拒否反応を示すのは男性側としては「結納金がもったいない」、女性側としては「私は新郎と結婚するだけで嫁に入ることではない」というのが大きな理由だと思います。 結納が庶民に広がったのは江戸末期から明治初期とありますが、その時点での結納は「結婚を両家で約束する」で、結納金は「新婦側嫁入りするための準備を整える」との意味だと理解しています。 しかし、上記の意味って現在では形骸化してませんかね？ 結婚する男女とも結婚相手はともかく義理家族は他人だという意識が強く、また、仮に結納を行ったとしても現在の女性は義理家族からの「嫁扱い」に対する拒絶反応が強いことは小町トピでも散見されます。 このような時代に結婚する男女が望むならまだしも、親兄弟が結納を強要すること自体が不自然だと考えます。 未婚女性に質問ですが結納を行ったら義理家族からの「嫁扱い」は我慢できますか？ 私は大多数の未婚女性が我慢できないと思いますが。 ではでは

トピ内ID：9583917968

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