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父親としてこれから息子に教えるべきこと

レス15
(トピ主 1
😉
のえる
子供
現在結婚して半年の新婚で、来年の春には息子が生まれます、30代前半の男です。
今年籍を入れ、早い段階で、妻が妊娠していることが判明し、妻と私は「女の子がいいねー。」と言っていました。
最近妻が検診を受けたのですが、「男の子ですねー。」と医者から言われ、授かり物でもあるし、健康に生まれてくれればなと思っております。
本音は、女の子がよかったのですが、これから父親になる身ですし、頑張れねばと思う反面、これから生まれてくるであろう息子に、何を教えればいいかと思っています。
私はスポーツはせず、たまに走ること、料理、家事もたまにするのですが、趣味という趣味がありません。(温泉は好きで、よくいきますが。)
昔からゲームが好きなのですが、息子に似て欲しくないので、ゲームは息子の前ではしないことに決めています。
ただ、人に迷惑かけない優しい子に育ってほしいと願っています。
子供は親の背中を見て育つと聞きますが、私は子供の頃からおとなしい性格で、人と話することが苦手です。黙っていることが多く、昔も今も性格は変わってないです。
よく男の子は体力あるから手がかかるとか、育児が大変だと聞きます。
しつけの本なども読んでいますが、いまいち何を教えていけばいいのか。

父親としてこれから息子に教えるべきことはなんでしょうか?
今は親になるというプレッシャーが大きいですが、これからはプレッシャーとか言っている状態でなくなると思っております。
子供を守っていくという役目をしっかり果たしていこうと思っています。

こんな弱気ではいけないなと思っています。どっしり構えなければならないんだと。

アドバイス頂けたら嬉しいです。よろしくお願いします。

トピ内ID:8385494813

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

自分の経験上の判断から教える

041
おみと
2歳娘のパパです。 自分が子供の頃と現在を比べると、現在の自分は、自分が子供の頃には想像も出来なかった様々な経験をしています。 そのことを教えてあげようと思っています。 「知らない」ということは、可哀相ですから。

トピ内ID:5056109581

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優しいだけでは

041
涙子
中学生の息子がいます。 夫は仕事が忙しいので、育児は勿論私がメインでした。 中学生になると反抗期に突入します。 素行も良く外で問題を起こすことはありませんが、やはり親に対して態度が悪くなり私はよくぶつかります。 それに対する夫の対応が物凄く不満です。 基本的にもめるのを嫌うため、知らんぷりに私には見えます。 散々私がやり合ったあと「次からは気を付けろよ」くらいなものです。 そしてその後ちゃんと出来てるかのフォローはなし。 夫がガツンといってくれれば私はこんなに息子とやりあわなくてすむのに。 小さいうちは甘くてもいいのですが、思春期は難しいのです。 息子の気持ちはこう、みたく私に諭す夫が嫌でたまりません。 なら普段からもっと関われと強く思います。 このままでは私ばかりが毒親として息子の記憶に残りそうです。 私だってなだめ役をしたいし、嫌われたくないのに。 お母さんに対してその口はなんだ!と言ってもらいたいです。

トピ内ID:4298075500

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おめでとうございます!

041
カエル
トピ主様初めまして。43歳の男性です。 うちはいま10歳長女、7歳長男、4歳次女と3人の子供がいます。 >父親としてこれから息子に教えるべきことはなんでしょうか? ということですが、子育ての先輩としてアドバイスするならば、“親として○○を教えよう”などと気負わずに、子供と一緒に親としても成長していくつもりで、大きく構えていらっしゃる方がいいんじゃないかな、と思います。 それでなくとも初めてのお子様を育てるにあたり、分からないことだらけで右往左往することになるでしょう。 子供は一人一人個性が違います。育児書やネットの情報なんて、ほとんどあてにはなりません。 今から気負い過ぎていると、思い通りにいかなくなったときにパニックになってしまいかねません。 お子様の性格・個性を良く見極めて、その子に合った接し方や、教育の仕方などを考えることこそが重要なのです。 >ただ、人に迷惑かけない優しい子に育ってほしいと願っています。 基本的なことはこれだけでいいと思います。 あとは男の子なので、いざというときには強くあってほしい、とそれはよく自分の息子にも話しています。

トピ内ID:7623900284

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おめでとうございます!2

041
カエル
(続きです) うちも二人目が男の子だと分かった時、『ああ姉妹が良かったな』とちょっと考えてしまいました。 でも今や僕は長男溺愛です。嫁にも呆れられるほどです。 男の子も可愛いですよ。まあこれから大きくなるにつれ、ぶつかることも多くなるのだろうと覚悟はしてますが。 小さい頃のプラレールやブロック遊び、最近ではガンプラを一緒に作るので、長男は僕の休みを楽しみにしてくれています。 公園で最近習い始めたサッカーの基本を教えたり、運動会前には早く走るコツを伝授したりと、とにかく一緒にいる時間が楽しくてしかたがありません。 もちろん女の子も可愛いです。 長女は最近早くも大人びてきて驚かされますが、4歳になったばかりの次女も、おしゃれに目覚め登園前にいつも母親に可愛らしい髪型を要求しています。 ただ女の子って口が達者で、すぐに生意気な言い方をするようになるんですね。 自分語りが過ぎましたが、とにかくあれこれ考えすぎずに、お子様の成長を楽しみながら見守ってあげて下さい。

トピ内ID:7623900284

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おめでとうございます!3

041
カエル
ゲームが上手な父親って言うのも、結構尊敬されます。 うちも長らく家庭内でのゲームは禁止していましたが、最近長女の要求に根負けして3DSを買いました。 そして長男が遊んでいたマリオをこっそり夜に進めておいたら、次の日尊敬の眼差しでした。 うちでは1日のプレイ時間を決め、約束を守らなかった日には禁止にするなど、工夫しながら遊ばせています。 “小さいころからゲームばかりさせていると、教育に良くない”とよく言われていましたが、最近では逆の意見を耳にすることもあります。 何事も過ぎたるは猶及ばざるが如しの例えで、依存するほどのめり込むのは良くないですが、ゲームを選んでほどほどにすれば、良いコミュニケーションにもなると思います。 ともかく共に遊び共に学び、ただただお子様の健康と、優しく逞しく育ってほしいと願う心を強く意識するだけで、あとは自然の流れに任せるのが一番じゃないかな、と思います。 長々と書いたわりに、内容のないレスになってしまってすいませんでした。 来春お生まれになるお子様と共に、トピ主様ご家族の未来が大きな幸せに包まれますように、心から願っております。

トピ内ID:7623900284

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気負いすぎです。

041
ジャンヌ
文章を読んでいて、きっと真面目な人なんだろうなぁと想像しました。 1人目の子供は誰でも心配が付き物ですが、文章中に「○○しなくてはダメ」とか「○○すべき」とか 義務感が強く出過ぎているのが気になります。 まずは、今自分が育児について思っていることについて、奥様とよく話し合ってください。 自分はこうすべきだと思っても奥様と意見が違っていたりすることは当たり前です。 相違点を2人でよく相談して擦り合わせをしてくださいね。 男の子でもうちの子のように大人しくて育てやすい子もいますので、 生まれる前からいろいろと思い込まないのがいいかと思います。 何かを教え込もうとするよりは、たくさん一緒に遊んであげてください。 家庭によって父親母親の役割は様々だと思いますが、男の子は基本的にパパが大好きなので、 いっしょに走ったり、温泉に行ったり、料理をしたりすればいいと思います。 好きなゲームはやらないという心意気、かっこいいなぁ。 お子さんが大きくなってきてからなら、少しぐらい一緒やるぐらいなら問題ないと思います。 元気なお子さんが生まれてきますように!

トピ内ID:0638056967

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まじめなパパさんへ

🙂
某祖母
親を知らないで育った人でも、子供の良き親になっている人がこの世には沢山います。または親に虐待をされたり、捨てられたりしても良い親になっている人が沢山いるのですよ。つまり見本も何もなくても純粋に我が子を愛せる人が大勢います。 夫婦という単位から家族になる喜びをまずは、素直に奥様と喜びましょう。子供が生まれてきたら、あなた流のやり方で愛してあげましょうね。幸いにも赤ちゃんは少しずつ成長していきます。産まれてひと月の赤ちゃんのパパは、パパとしても一ヶ月、そうやってみんな子供と一緒に成長していくものですよ。言い換えれば子供によって親になっていくのです。 そこで一番大切なことは妻への感謝といたわり、そして、尽きぬ愛情を子供に注ぐことです。それさえあれば、かっこいいパパでなくても子供に通じます。 子育ては頭でやることではなく、あなたの心から自然と沸いてくる愛でするものです。きっとあなたは良いパパになるでしょう。

トピ内ID:5855068272

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「教える」のではなく「受け入れる」

041
未熟者
約10年の父親経験者です。 自分の反省も含めてレスします。 息子さんに「教える」ことはいくらでもあると思いますが、 トピ主が父親としてできることは知識的なことよりも、 息子さんをそのまま受け入れてあげることだと思います。 この点は、佐々木 正美氏の「子どもへのまなざし」で詳しく書かれているので 他の育児書よりもこれを読まれることをお勧めします。「続」も「完」もあるようです。 お子さんの年齢によって、本の内容から何回も違うことが学べます。 もうひとつは、幸せな家庭を築くことだと思います。 つまり、奥さんと仲良くする、 奥さんを助けて幸せにしてあげる、ことです。 そうすることで、お子さんが安心して成長できるようになると思います。 少しでもお役に立てれば幸いです。

トピ内ID:0039411672

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トピ主です。

😉
のえる トピ主
皆様ありがとうございました。 たくさんの意見を頂き、嬉しく思います。 あまり考え過ぎず、頑張っていこうと思います。

トピ内ID:8385494813

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新米パパ、頑張って!

🎁
なるなる
今年、末っ子が社会人になりました3人の息子を持つ母です。夫は仕事の関係で帰宅が遅く、休日にしか息子とは関われませんでしたが、父親として言わねばならない事や…反抗期などの成長につれて、息子達と正面から向き合ってくれました。母親の言うことは聞かなくても、最後の砦の父親が出てくると『親父が本気で怒ったら怖い』と思っていたようです。何度も親子でぶつかる場面もありましたが、親のブレない信念と息子のどんな問題からも決して逃げない姿勢を貫いた子育てでしたので、家族全員 親子の信頼関係は揺るぎないものが培われています。成長と共に親の人間性や正義を試されているかのような難問をこれでもか!と突き付けられてきたように思います。可愛いだけでは1人の人間を社会に送り出すことは出来ません。育児の大半は母親ですが、子育ての砦は父親ですよ。息子は父親の背中を必ず見ています。人として、男として、父親として、人生の先輩として我が子に恥じない姿があれば、息子は父親をお手本にして社会へ巣立ちます。我が家のように成人した息子達と旨い酒を酌み交わしてくださいね。

トピ内ID:4387842573

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いちばんは

041
あや
奥さんを大事にすることでは? 息子さんが家庭を持つと、まず自分の育った家庭をお手本にしますからね。 あとは感動の共有でしょうか? 親が「教える」のって、地味で地道なことばかりですが 自分の思い出作りかもしれません(笑)。

トピ内ID:4061688282

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簡単なようで難しいこと

🐤
hana
いくら気負って、何か教えようとしても、いつか息子は親を超えて行きます。 一番は、幸せな家庭を築いていく事、妻(母)を大切にする・仲良くする事、教える・諭すではなく、聞く事・対話を大切にする事。 これが出来る父親は、威張る父親よりも尊敬される、子供も多くをあなたから学べると思います。

トピ内ID:4340142146

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力みすぎないこと。

🛳
40代3児父
子供は親の意気込みとは関係なく自ら育っていくのだなあ、と、今しみじみ思います。 初めての子供ほど、ちゃんとしつけなければならない、なんて力んでしまいがちです。 でも、もっと緩やかな気持ちでよかったのかな、などと今頃になって少し後悔しています。

トピ内ID:7105075637

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育児は育自

🙂
おっちゃん
育児は育自だと思います。子供はいつか親を超えて行きます。教えられることは大してないと思います。私だけかもしれませんが、自分自身、人に教えられる程、大した人間ではないと思います。 三人の子持ちでもう、孫もいます。長男には気合を入れて、ひらがなまで教えましたが、段々、力が抜け、長女、次男となると何もしませんでした。三人いると子供達だけで社会があり、子供達だけで何とかしていました。学歴で言うと、一番下の次男が断トツですが、性格は三人三様です。 「育児は育自」で自分も一緒に育つくらいでいいのではないかと子育てが終わったおっちゃんは思います。

トピ内ID:2451058948

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おめでとうございます

💔
アクアマリン
主さんは、お子さんの誕生前から父親の自覚を持とうとしていて素晴らしいと思います。 ちょっとご自分を追い詰めてますけどね(笑) やはり、1番は奥様とに関係を良好に保つことだと思います。 そして、子どもの要求には応えてあげる。物ではなく愛情でね。 低学年までは子育てに性別での大差はないでしょう。 あとは、学校にはなるべく関わる。 PTAなどを母親に任せず、父親も関わると学校の様子・先生や子どもの友だち関係も把握できるから会話も増えるでしょう。 正解がないので子どもがいくつでも親は試行錯誤です。

トピ内ID:1600762092

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