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とっさに言い返してやりたい・・

レス58
（トピ主 1 ）
041
とっさ
ひと
平和主義な私は　人を嫌な気分にさせないよう　楽しくみんなが過ごせるように注意して生きてきました。
それは自分の長所だと思っていたのですが・・

結婚して子供が産まれたころから　ママ友や今まで付き合ったことのない人たちとつきあうようになり　自分が舐められているなと感じるようになりました。

仲のいい人たちは大丈夫なんですが　きついクセのある人たちには　見下されたり　嫌な態度を取られることがあります。

そういう時　とっさに　さらっと言い返してやりたいのですが　言葉が出ず　あとで悔しーーとよくなります。

例えば　「○○さん（私）って可愛いよねー、天然よね」とか
「いい人というより　人がいいのよね」とか・・
え？ってなっても　そのあとの言葉が出てきません。

いつでも　すぐに　言い返せたらこんなに舐められないのに・・
こんなどんくさい私ですが　なんか　いい方法ないでしょうか？

トピ内ID：6589507688

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そういう時は

041
lotus
「それって誉め言葉じゃないですよね？」とニコっとして言い返しましょう。 大体のパターンに通じると思います。

トピ内ID：1705042786

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そういう人たちはね…

041
ママは大魔神
とっさに言い返されるコトを期待（？）して嫌味とかを言うのですよ。 そういう時こそ天然バリに”あらぁ良く言われるのよぉ～”って言ってれば良いんです。 結局、その手の人間って天然になりきれないか可愛くないかで主様を妬んでるんです。 私も良く言われてましたよ。 私も天然系で普段から何言われてもヘラヘラしてたから余計腹が立ってた見たいですよ。 ぶっちゃけ何を言われても”褒め言葉”と思って聞けば良いのですよ。 で、裏で自分を磨けば良いだけ。 見下したい奴は見下しててね♪ って私は思ってます。 人を見下している人って本当は物凄く小心者なんですよ。 自分に自信が無いから、自分よりちょっとでも下の所を探し出してソコを突くんです。 だって”ひとが良い”って何がダメなの？ ”良いひと”との違いなんて単なる言葉遊びで違いは無いでしょ？ まぁ、その手のネガ人にとっては”騙されやすい人”って揶揄言葉で使ってるんでしょうけどね。 単に放置で良いと思いますよ。 つまり、 言いたい奴には言わせとけ。 です。

トピ内ID：4426790635

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必殺オウム返し

041
半返し
相手の言葉にカチンと来たら、 「そうか、私って○○なんだ～」 あるいは、開き直り、 「そうよ、私は、○○なの。今分かった？」 さらに、相手にもお返し、 「でも、そういう所ってあなたにもあるよね～」 笑顔がポイント。 喧嘩になるギリギリのラインかな。

トピ内ID：6109282966

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前もって考えておく

041
mimu
私も、言い返さない平和主義なところがありましたが、そういう厚かましい人はそれが既成事実になりどんどんエスカレートすることが多く、はては手下みたいな態度をとるので、最近は安全を確認して言い返すようにしています　例えの場合は「天然よね」と言われたら(自分が相手に不快感を与えていない場合＝ただのからかいなら)「えーっ，そんな事言われたの初めて、びっくり」とか「○○さん(相手の名前)のマネしたんです」とか言い返すと思います　あと、できる限りそういう人からは話しかけられにくい空気を作ってます 以前、バスツアーで長女タイプの見知らぬ人から「朝早いけど大丈夫？起きられる？集合場所に来られる？」と思いっきり子ども扱いされたので、周囲に聞こえる大きな声で「止めてください」ときっぱり返しました 言わないと「ねっ、私親切でしょ、心配してあげているのよ、だから感謝しなさいよ」と言う雰囲気でしたから 主人のおばさん達も好き放題言っていますが、次の世代で自分の子供達がどんだけ付き合いで損をするのか判らないかわいそうな人達と思ってスルーしてます

トピ内ID：2155128187

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同じタイプです

🐱
もも
私もその場の空気を悪くさせたくなくて トゲのある言い方をしないよう、フォローしつつ人と話をするタイプです。 なので、優しいとか誰とでも話を合わせられるとか言われますが損な役回りも多いです。 後になれば、どうしてあの時こう言わなかったんだろうと後悔するのですが 咄嗟にサラっと言い返すのって難しいですよね 相談された時は「どうしてこう言わないの」と歯がゆく思うぐらい 色々と浮かんでくるのに 自分が言われた時は思考が停止しちゃいます（泣） たまには笑顔でサラっと返して、ギャフンと言わせたいなと 悔しさのあまり仕返しを考えたりもするのですが 意識するあまり言い返すと、喧嘩売ってるようにしか思われない言い方になりそうで・・ それにそういう人って自分が言われるとすごく根に持ちますよきっと。 自分まで嫌味人間になりたくないので悔しいけど自分はこのままでいいかなと思う時もあります。 どうしても我慢できないことを言われた時は 「人を不快にするのが上手ですね」とか 「人をバカにするのもたいがいにしようね」とか 短くストレートでいいと思います

トピ内ID：3630473489

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言い返すより。。。

041
ままんもす
舐められないように気をつけて過ごせばいいだけでは？ 基本的に「私なんて。。。」などの自虐的な発言は、ママ友の世界ではあまり通用しないようですよ。 それを繰り返し言っているうちに、謙遜のはずが本当のことになって伝わってしまうのです。 なので発言する時には自分を卑下した言い方はせずに「私は○○だ」と自信を持った言い方に変えればいいのではないでしょうか。 もしも何かで褒められたら「あら、嬉しい。ありがとう」と答えてみるなど。 肯定的な発言をすると、舐められにくくなると思います。 ちなみに「天然よね」には言い返さずともいいのでは？ 「でしょー」と肯定してみてはいかがでしょう？ 「いい人というより、人がいい」と言われたら「つけこまないでね♪」くらいでしょうかね。 決してけなされてはいないようですが、確かに褒められてもいませんね（苦笑）

トピ内ID：2259739193

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無理です

💋
藍子
とっさに言い返せない人は、一生、言い返せないと思います。 変わるのは、無理。 でも、それがあなたの良いところ。 なめられていてもいいじゃないですか。 分かってくれる人は、ちゃんとあなたを理解してくれています。 今までのように、周りを嫌な気分にさせない、素敵なあなたでいてください。 何か言われても、ニッコリ微笑んでいればいいのよ。 自然体で頑張って～

トピ内ID：9085218749

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おすすめの方法

🐤
みんみん
きついなと感じることを言われたら、「あらそうですか～？」とすました感じでにっこり。口元は笑っているけど目だけは怒って。そして、まるでそんな話はなかったかのように、まったく別の話を始める。 特に何か切り返す必要なんてありません。後で揚げ足取られるようなことを言われたら、余計面倒ですし。 要するに、相手にしないのが一番です。私はあなたの言うことなんか、何とも思っていないというメッセージを送るのです。こんな応対を続けていれば、そのうち「この人は見かけはおとなしくて人がよさそうだけど、本気で怒ると怖いんだろうな」って思われるようになりますよ（笑）。

トピ内ID：4917890356

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怒るのは、損ですよ

🐤
きつつき
ニコニコしながら「はい、天然なんです。」「はい、人がいいんです。」と相手の顔を見ながら、言いましょう。 そんなに気にすることは　ないです。 面と向かって言ってくる場合、実は、礼儀がないだけで、悪気が無い場合もあります。 心の中で、この人たち　人格が足りないだけだわ　と慈悲の心を持つ自分を　褒めましょう。 本当に悪いヤツらは、本人が居ない所や、ギリギリ声が聞こえるくらい離れた所で、 悪口や、根も葉もないことを言うんですよ。コワイ、コワイ。

トピ内ID：8711288806

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言い返す必要なし

041
賞味切れノミクス
あなたも、そんなイヤミな人になりたいのですか？ 無言でその場から去りましょう。 ヘタに言い返し、面白がられて標的になったり、 陰口を言われたりしますよ。 ステキな長所を大切にして下さい。

トピ内ID：4321075918

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言い返さなくていいです

041
鵺
そんなの言い返すほどの事じゃありませんよー 余裕でニッコリと微笑み返してあげればいいのです。 可愛いのも、天然なのも、良い人なのも、人が良いのも ぜーんぶ、トピ主さんの魅力です。 本当の事だから、そのようにしか言えないんです。 悔しいと思っているのは相手の方で、要するに嫉妬されているんです。 一所懸命に見下そうと頑張っているのでしょうね。

トピ内ID：0041173346

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平和主義

041
はる
私も何かきつい事を言われていてもその時はなにも言えず後であの言われようは酷かったな、と思う事良くあります。 以前はそれが平和主義だと思ってましたが違いますよね。単にノロマというかボーッとしていてたいして話しを聞いていなかっただけなんだな…と気づきました。 今は嫌みなんかを言われてもあえて言い返さずスルーしています。 [いつも話しにのってこないよね影口とか言わないよね]とあんにノリが悪いと言われたので[案外私みたいなのが腹黒なんだよ]と返しました。 まだ職場での順位は一番下っぱでそれがどう変わったという事もないのですがあまり小バカにされなくなったかも？

トピ内ID：1752188811

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あなたが言い返して太刀打ち出来る相手じゃない

041
まる
他人を平気で侮辱する人は、口論慣れしているので 「不愉快なのでそういう言い方止めてもらえますか」 などと言った所で 「あらー傷つける事言ったつもりなかったんだけど 傷ついちゃった？ごめんなさいねー（にやにや） とっささんって繊細なのねー今度から気をつけるわー 皆にも言っておくわねー」 何て言われたらどう言い返しますか？ ちょっと抜けてると思われている方が 楽ですよ。 もし面倒な雑用など押し付けられそうになったら 毅然とした態度で断ればいいんです。 確かに「天然」「人がいい」と言われたら 馬鹿にされていると感じますが 言っている方に悪意はあまりないと思いますよ。 トピ主さんが、他人にとって都合よく行動するのを 止めたらいいんだと思います。 言い返す事よりも、そう言われてしまう原因になっている 普段の言動を変えたほうが根本的解決に繋がると思います。 普段大人しくで、他人の言葉に迎合するようなタイプでも 嫌な事は、「無理です」「出来ません」と言うだけで 「思い通りには動いてくれない人だな」と相手は認識しますよ。

トピ内ID：1348494300

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反撃の切り返しは、言葉の逆用から。

041
みずき
「○○さんって可愛いよねー、天然よね」 　　→　「えっ、△△さんは養殖ですか？」 「いい人というより　人がいいのよね」 　　→　「人が悪いよりマシかも・・・・・・・」 トピ主さん、頑張れ！

トピ内ID：8836239653

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「あなたほどではないわよ～♪」

041
momo
「あなたほどではないわよ～。」 「○○さんにはかなわないわよ～。」 褒め言葉に対しても、嫌味に対しても、どちらも使えます。

トピ内ID：8141187966

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やってみますか。

🐶
mayumi
「人がいいのよね」って言われたら、「ううん、意外と腹黒なの。ふふっ」と可愛く不気味に笑ってみましょう。なめんじゃねえぞって感じでね。 一発、かましましょう。

トピ内ID：3782319530

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そのままでいいと思います

041
キィキィ
もし相手が嫌なヤツだったとしても、同じ土俵に上がる必要はないと思います。 トピ主さんは周りを不快にしない気配りのできる性格の持ち主で、それは素晴らしいことなのですから。 私は口の悪いところがあり、パッと発言してしまったことを後悔することが本当に多いです。 自分では冗談や軽い気持ちで言ったつもりが、相手をとても傷つけてしまったり・・・最悪です。 直したいのに、本当に難しいのです。 わざわざそんな性格になることはありません。 何かの本で読んだのですが、 「相手が言ったから自分も言っていい」という考えは間違いなのだそうです。 「相手は相手、自分は自分」と分けるべきなのだと。 すごく納得しました。 自分の良くない行いが「相手のせい」と正当化されてしまうし、性格がひねくれる一方ですよね。 もしイヤだと思ったら、 「ごめんなさい、そういう風に言われるのは苦手なんです」とか 自分の気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：2207745908

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無理に言い返さないことですよ

🐱
myann
舐めてるな、と思ったら、「そう？ありがと～」天然ニッコリをかませばよし。「良い人」と思わせておくのも手ですよ。 舐めてる人とは、会う回数を減らして行けばどうですか？こちらからは一切誘わない。誘われたり頼まれても、自分の予定優先。しっかり断る。 あえて反論はしないけど、貴女の言う通りにはならないわよ、という所を見せれば良いと思います。

トピ内ID：6265982437

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思ったままを口してみれば？

041
しま
別に、うまいこと、気の利いた返しをする必要はないのでは？ 「いい人というより、人がいいのよね」って言われたら、 思ったまま、「え？」「え？それどういう意味？」で良いのでは？ そうすりゃ、相手も何か言い訳してくるでしょう。 その際、相手の目をこれでもかって程、見つめてやればいい。 「へぇ～～～」って感じで。

トピ内ID：4079044854

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良い人やめました

041
八方美人
私もそうです。 人に不快な思いをさせる位なら、自分が我慢しようと生きてきました。 でもね、もうやめた。 隣人が我が家の門の前に駐車するんです。 構造上うちの門の前が、道から車1台分奥まってるから停めても他も通行の妨げにならない。 隣人は図々しいんです。 いつも丁寧に笑顔で御注意申し上げ、駐車御遠慮ねがってました。 だって門を開けても人がやっと通れる位、又は全く隙間なし。 外出は諦めなんて時もありました。 我が家は母子家庭で男がいない分舐められるんですよね。 そして二週間程前に隣人が家を売らずに引越しましたが、借家人に我家の門前を駐車場所と指定していたようです。 流石に頭に来ました。 普段良い人が爆発すると凄いんです。 丁度昨日、隣人が借家人と話してるのを見つけた時に怒鳴ってやりました。 内容は家の前に車を停めるなと言った内容です。 大家が借家人の前で赤っ恥かかされた感じでしょうか。 あんたが引っ越してハッピーだ！とも言いました。 借家人さん、アゼンボーゼン。 借家人さんの車は近所の空地に今日から停まってます。 シングルママがローン組んで必死に買った家。 守ります。

トピ内ID：2276054718

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だから？なに？

041
たんこぶ
と答えます。 あるいは「それがどうかしたのー？何か支障でもー？」と 認めてしまえばいい。 それ以上、言ってきたら 「だからなにー？」「かまってほしいの？」でも。 いかがでしょう？

トピ内ID：4248053983

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わざと｢怒っている場面｣を見せる

⚡
梓
舐められてるようでしたら、直接ぶつからず｢怒った場面を見せる｣だけで効果あると思います。 私も肝が小さく人との喧嘩を避ける人間です(ただし私の場合性格悪いですが…)。 昔、先輩から｢梓ほんと可愛いね～一人で生きてけなさそうじゃーん？なーんも知らないお嬢様って感じ！守ったげた～い(笑)｣と言われ頭にきました(この先輩がよく泣いて意見通す方だったので、貴方に言われたくない！という気持ちで) その後トイレに行くフリしてから集まりに戻り｢信じらんねー！個室のウ○コ流してなかった(嘘)ちゃんと後始末しやがれってのな！｣と皆の前で口汚く愚痴りました。 当然その場では引かれてしまいましたが、その後｢天然｣｢舐めてかかっていい人｣という印象は一変したようでした。 卑怯な手かもしれませんが、直接的に人とぶつかるのが難しいなら｢別の事に対しキレる｣場面を見せるのもアリです。 ※上記の例ほど口汚くやる必要ないです。自分でも異常だとは思います 不思議と一度怒った場面を見せて以降は、今まで言えなかった本音も少しは周りに出せるようになりました。

トピ内ID：3372097152

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腹立つ奴いますね

041
アラフォー主婦
相手の言うことをオウム返し 「あ、そうなんだ」「へぇ～」「ふ～ん」など 無言 攻撃性がなく言い返すという意味で有効です。 ガツンと言いたい所ですが、その後の関係にヒビが入るのも 困るのでこの程度で後はスルーがお勧めです。

トピ内ID：1648564139

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わかります～～～～!!

🐤
ろじめ
とっささんのお気持ちものすごく分かります～～～!! 私もそうなんですよ! 後々寝る前とかに思い出して「い～～っ＃」ってなっちゃったり(笑) ぱぱってその時に言い返せばどれだけスッとするだろうって思ってました。 でも最近は、もし自分がそんな風にバンバンガツガツ言えるような人間だったら、今仲良くしてくれてる人はお友達にはなってくれなかっただろうな～って思うんです。 そして、意識的にせよ無意識にせよ、こちらを不愉快にする物言いをする人はやっぱりそれなりに報いを受けてますよ。 と言うか、本当に件の人が孤立してるのを目の当たりにしたことがあるので気がついたんですけど。 でも、やっぱりその時はムッカーときますよね。 仲の良いお友達がいるのなら愚痴を言うに限ります。 もう本当に腹が立ったのよー!!!何あの言い方!!信じられない!!!って そして念じてやりましょう。 タンスの角に小指でもぶつけちゃえ～～～って！

トピ内ID：9256130393

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さらっとかわしましょ

041
匿名
そうなんですと笑ってバカになりましょ。実際は違ってるんですから、言わせておきましょ。 うまーくかわして、お腹で違うし！と思っていれば丸く収まりますよ。 バカになるが勝ちです。

トピ内ID：7952863248

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私もです！

041
ぷゆすけ
私ものんびりしてる（トロい？）せいか、ずけずけ物を言うタイプの人からは、舐められたような事をよく言われます。言われた瞬間、え！？何でそんなこと言うの！？と驚き、腹も立ちますが、咄嗟に上手い返しや、反撃の言葉が出てこない。後になってからその時の状況を思い出しては、ああ言ってやればよかった、こう返せばよかった…と、独り悶々と悔しがってます（笑）。冷静になればいくらでも反撃の台詞は思いつくのに、いざその場になると出てこない。トピ主さんのお気持ち、お察しします。 でもね、最近はそれでいいかなとも思います。そもそもそういう性格だから言い返せないのであって、もし、思い描いてる通りに上手く言い返せたとしても、今度は「あんなこと言っちゃったけど、どうしよう…」と、言ったは言ったでくよくよ考えてしまいそう。逆に後々ストレスです。慣れないことはするもんじゃない、と思います。 トピ主さんの優しい質を分かって下さる方が周りにいらっしゃるのだから、いいではありませんか。世の中、売り言葉に買い言葉の人たちばかりじゃ、ギスギスしてしまいます。ずけずけ言う人はそういう質なのだから、あまり気になさらないで。

トピ内ID：6530848417

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レスします

041
パープル
とっさに当意即妙の返しは、なかなか難しいですよ。それよりあなたが言われてカチンときたなら、 相手の顏をハッしと睨みつけて、「もう一度言ってみなさいよ！」とズンと体を前に迫り出して見なさい。 たちまち、恐縮して黙ってしまいますよ。最初が肝心です。プライドは身を挺して守らなければなりません。 一寸の虫にも五分の魂です。無礼なことを言われて、その場で何も言い返せず、一人家で悶々とするなんて 精神衛生上、絶対に良くないです。平和主義はいいですが、人に舐められない毅然とした気構えは持ちましょう。

トピ内ID：8345923881

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言い返す必要ある？

041
たんたん
何故言い返したいのか、言われて悔しいんですよね。 根本的には人からばかにされたくないと思ってるんですね。 それって本当に平和主義の人の考え方だと思います？ 多分言ってくる人はあなたの上っ面ではなく、負けん気の強い本心を見抜いて言ってるのだと思います。言いたくなるんでしょうね。 かわいい、とか天然、て言われて腹が立ちますか？私は本当のことなら、「ありがとう。」と言ってしまいそうですが…。

トピ内ID：6594828308

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咄嗟に言い返すだけなら

🐤
のら鳥
咄嗟に言い返すだけでいいなら、テレビを練習台にしてみたら？ テレビに突っ込みを入れましょう。情報番組やバラエティがお勧めです。 ボケ防止にも役立つそうです。 但し、頑張りすぎると性格が悪くなる恐れありです。

トピ内ID：0358004911

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お笑い番組を見る

😉
通りすがり
ミヤコ蝶々さんの元旦那さんで南都雄二さんという芸人さんがいました。 蝶々さんが南都さんに漫才のイロハを教えるために、テレビ番組に対してツッコミを言うように指導したとか。 お笑い芸人も頭の回転が早い人が多いですね。 お笑い番組をただ漫然とみるのではなく、ツッコミに注目してみてください。

トピ内ID：1624788295

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