私を虐待した姉、父の介護、絶縁してもいい？

レス25

（トピ主 4 ）

😑

妹

2013年10月11日 10:48

ひと

４０代女性です。夫、大学生の息子がいます。私は、兄、姉、私の３人兄弟。母はなくなり、父は施設に入っています。もの後ごろついた時から、姉のうっぷんのはけ口になり、暴力を振るわれたり、暴言はかれたり、いろいろひどいことをされてきました。ですが、姉も結婚し、母になって、穏やかになり、それなりにつきあってきました。父を見送ったらつきあうこともほとんどないし、フェードアウトすればと思っていました。でも、やっぱり、実家とのかかわり方、父の世話のことで、いろいろあり、昔のことは許せないと思っているのに気づきました。ぶちまけて、姉と絶縁してもいいですか。中年すぎて、姉妹と絶縁した方、何か困ったことありましたか？私と、兄と、兄嫁とは比較的仲は良好です。姉も、父のことは大切に思っているようで、世話を放棄することはないです。私も父の世話はしてますしやはり放棄することはないので、父は比較的穏やかに暮らせると思います。あとは、息子がが結婚するとき、私が姉と絶縁してると、困ることがあるかなとか・・・自分の家族、義理の家族とは良好な関係です。皆さんいろいろ経験など教えてください。申し訳ないですが姉妹限定でお願いします・・・姉は私と良好な関係だと信じています。私も気持ちをあらわしたことがないので、メールのやり取りとか、普通にしてますし。

トピ内ID：2295397861

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支障ないです

🐷

嫁です

2013年10月12日 18:19

私の義母（夫の母）が、自分の妹弟達と絶縁しています。冠婚葬祭も、付き合いは無いです。私が結婚する前に絶縁していたので、実際に会った事は無いですが、何も困る事は有りません。各自結婚して家庭を持つと、自分の家族が一番大切になります。義母の場合は、わざわざ絶縁状を出して縁を切った様です。義母も強烈な性格です。主人から見たら、非常識姉妹だった様です。

トピ内ID：6477420969

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無題

ひさえ

2013年10月12日 16:17

姉の立場です。妹と親戚付き合いを私から絶っています。私側の理由は許せないことがあったからで、妹側には私への理由らしい理由はありません。妹は私が理由を説明したところで、知的ではなく性格で理解はできません。嫁いでから遠方に引っ越した妹なので、これから待ち受ける老両親の介護問題・葬式は関与してこないでしょうから、摩擦は起きません。互いの子供が成長したら、結婚関連で親戚付き合いが復刻するかなと想像したことはあります。それもしなくて済ませられそうです。私には他にも妹がいますが、誰一人として結婚式をしていません。私の夫の両親が結婚に大反対だったので、最近あった夫の姉の子達の結婚式・披露宴の参列出席は辞退しました。理由は息子(弟)との結婚を相手を理由に祝えなかった人に、孫(娘と息子)の結婚を祝って貰いたい無神経が理解できないと、行き着いたからです。私の子供達には上記のことを説明してあります。だから、親戚に祝ってもらえる式にも、お披露目にも期待も構えもしないように。それを納得する人と縁があることを願っていると。妹は親の親戚付き合いも関わりがありません。

トピ内ID：2215956978

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絶縁って何？

まつ

2013年10月12日 19:27

他人と絶縁はわかりますが、姉妹で絶縁って何をしたいのでしょうか？

トピ内ID：0669406535

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トピ主さんも随分ひどい人だと思いました。

めろめろん

2013年10月12日 19:27

もしかして悪者は姉で、自分は被害者だと思っていますか？トピを読んで、トピ主さんも十分嫌な人間だと思いました。相手に自分の気持ちを表したことが無く表面的に善人面して、裏で恨みつらみを貯め続け、ある日突然絶縁するのが、大の大人のすることでしょうか？何か問題があればその都度話し合って解決していくのが、正道ではありませんか？その努力を長年怠ってきた結果が絶縁です。息子さんの結婚を心配するなら、もちろん相手のご両親は「トピ主さん一族には人間関係で問題があるようだ」と間違いなく思うでしょうし、警戒はするでしょうね。　お父様は可愛い娘二人の仲たがいを目の当たりにして、心を痛めないはずはありません。年老いた親を悲しませたまま、逝かせたいですか？どうせ絶縁するなら、お父様を見送った後にした方がマシなんじゃありません？でもね、私から言わせてもらえば、トピ主さんも難有りです。周囲には普通に見せかけ、突然フェードアウトや絶縁に直ぐ考えが結びついてしまうというのは若い人の考えと言いますか、年をとった大人のする行動ではありません。あと世話は当たり前です。

トピ内ID：7916657301

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未だ早い

time

2013年10月13日 11:02

私も姉に対して心にしこりを持っています。母の葬儀で叔母達に説得され、また震災を通して表面上はうまくやっていますが、実家の遺産を全て姉に相続された母の遺言の事もあり一生許すつもりはありません。爆弾は未だ使う時ではないと思います。周囲にあれこれ言われない時期に、最終の手段にとっておきましょう。我が儘に育てられた長子に屈する事はありません。結果的に主さんの方が強い人間に育っていると思います。その恵みを人生に活かせばいいと思います。

トピ内ID：7760022922

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お姉さんの暴力、虐待を親は知ってたの？

🐧

絹子

2013年10月13日 15:35

お姉さんがやったことは、酷い事ですが、そういう行動を見逃した親、妹に対する嫉妬や八つ当たりをさせた親の罪が重いです。親の目が届いていて、親が姉妹平等に扱っていたら、こんなことにはならなかったと思います。こういう育てられ方で、お姉さんも傷ついていたかも。きちんと話し合って、和解、出来たらいいですね。姉妹、兄弟問題がある場合、何より、親が罪深いと、親が理解できたらいいのに。

トピ内ID：6724648271

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返信ありがとうございます。

😑

妹トピ主

2013年10月13日 18:30

まつさん、めろめろんさん、おっしゃる通りですね。すぐ絶縁ていうのは悪しき風潮ですね（苦笑）今も父の世話は３人でなるべくばらばらに(回数を多くするため）行っているので、あまり会うこともないです。両親の意向で、お墓も法事もしませんので、父を見送ったら、兄弟の付き合いはますます薄くなると思います。不満をため込んでいたというか、６歳上の姉なので、暴力がひたすら怖くて言えませんでした。おっしゃる通り、大人になって突然言われても、姉は忘れているでしょう。私も一時は忘れていたぐらいなので。兄に、姉の暴力などの話をしたら、よくわかってくれました。それだけで、ずいぶんすっきりしました。ぶちまける気持ちはなくなりました。父の世話の話をトピの中に書いたのは、そこに姉の非はないということを知らせたかったからです。父の世話をするのは家族の務めですから。引き続きアドバイスお願いします。

トピ内ID：2295397861

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追加です

😑

妹トピ主

2013年10月13日 18:30

姉妹に身体的、言葉の暴力を受けた人って意外と多いと思います。でも、兄弟姉妹のＤＶってあまり言いませんよね・・・どういうふうに、自分の心に折り合いをつけていますか？皆さん引き続き経験を教えてください。

トピ内ID：2295397861

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私も兄からDV受けてました

ねこ

2013年10月13日 18:30

一生許さないし関わりたくないです。たまたま、母がその事を兄に話したら笑いながら昔の事やんて笑ってました。人間じゃないものと関わりません。

トピ内ID：9366823266

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気持ちはわかるけど・・

そうかな・・

2013年10月13日 19:22

今は、その時期ではないと思います。第一、大事なお父さんが悲しみます。上の方が自分の気持ちをぶつけたことがないとおっしゃっていますがなかなか出来ませんよ。親が生きているうちは、特に・・だからお父さんを姉妹で看取った後、絶縁というより徐々に距離を明けて行くほうが賢いやり方だと思います。気がついたら妹と今年おめでとうのメールしかしてなかったわ等。お父さんがこの世を去れば、法事で顔あわせる機会も増えます。自分から気まずくなる必要はないです。息子さんの結婚だって本当に親子だけでやったからで通るし相手の家庭には姉の体調が思わしくないで通ります。実際、そうやって距離置いている姉妹、姉弟等何組か知っていますが支障はないそうです。結婚相手の家庭も？がついても、所詮他人の家庭でお互い大人なら口出しなんて滅多にしませんから。気持ちはわかります。今、私の親は健在ですが亡き後は色々あって兄弟とは疎遠でしょうね。親が悲しむので私も何も言っていませんけど。

トピ内ID：3402284120

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絶縁の前に

かめ

2013年10月14日 11:01

その前に、謝って貰ってはどうでしょう。私は形式だけでも謝って貰いました。姉は、私を虐めたことを、自覚していました。それから数年後、「私が虐めていたのは、両親の度重なる喧嘩のストレスを、妹のあなたにぶつけていたのよね。」と言われました。姉なりの分析結果なのでしょう。確かに両親は不仲で喧嘩が多かったですが・・・・・私はサンドバックじゃ有りません。親が不仲でも、私は誰も虐めていません。そんなの理由にならない！って、心の中で思いました。一応大人なので表面上は付き合っていますが、仲良くはしていません。（形式上付き合っている方が、親の介護で協力しあえるからです。）親が亡くなったら、距離を置くつもりです。

トピ内ID：3461211184

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レスします

😭

子猫の手

2013年10月14日 12:03

5歳上の姉と、姉の行動はお前が悪いのだと姉を庇い続けた母親、無関心を決め込んだ父親と絶縁しています。私がサンドバックになる事で家族がまとまっていたと思います。暴力はいつも突然です。理由はなんでも良かった。ストレスが解消できれば。 3人とも世間体をすごく気にするので自宅外では普通の家族を装ってました。それと母親が私が嘘つきで困っていると親戚や近所に相談していたので、助けを求めても祖母にすら助けて貰えませんでした。同じ経験をした人でないと、気持ちが分からないのかもしれませんね。貴方にも原因があるのでは？とか、そんな昔の事を根に持つなんて根性が悪いとか、年老いた親を捨てるなんて人間じゃないとか、心をえぐるようなことを平気で言ってきます。全てを話した夫ですら、結婚した当時は両親が年老いたら面倒を見ないと言っていました。トピ主さんは姉から守ってくれなかった父親を許してるんですね。私は無理です。お金で外注します。縁を切っておかないと私が潰されるので。

トピ内ID：4545268336

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姉妹の姉からのDV

😨

なな

2013年10月16日 15:27

ありますよ、姉からの、DV。洒落にならないくらいひどいことをされました。兄弟でも　絶縁って、していいと思います。冷たいとか、信じられないという人もいるかと思いますが、うちの場合は、殺される寸前ですね。これでも、付き合わないといけないのかというくらいです。父も、母も、姉のことでは、警察にも相談行ってました。父は、わしらが亡くなったら、あいつは、ひとりぼっちだといいます。当たり前だと思います。もう、近寄りません。うちの主人は、姉に、一度仕事を奪われました。子供が小さい時は、学校の帰りに連れ去ってやると脅されました。いいですよね、こんな姉と、絶縁して。

トピ内ID：8381313537

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別にぶちまけてもいいとは思う

🙂

みゅってぃ

2013年10月16日 18:24

私も今現在姉とは2年程前から絶縁状態です。主さんとは状況は違い、最近ありえない事件が起こった事をきっかけにそうなりました。以前からも金銭面でだらしがなかったり非常識な行動がとても多い姉でした。今の気持ちとしては時間が解決するかもしれないし、許したくなったら許すけど無理であればしょうがない、という気持ちです。今姉が突然他界したとしてもしょうがないと思っています。私の結婚式では号泣してくれてたし、独身の頃は毎日のように電話で話す程仲がよかったのでとても悔しいですが、それぞれ生活スタイルが異なりこうなってしまった以上はしょうがないです。ただ、主さんの場合は今何か問題が起こった、という訳ではないですよね？ 40代という事で更年期は大丈夫ですか？私は更年期ではなかったのですが自律神経失調症になった時、かなりどうでもいい事でとてつもなく異常にイライラしたりしました。（過去の小さな事も含）治ってきた今、どうでもよくなりました。（笑）病気ではなければ、まずはいきなりヒステリックに相手に向かうのではなくて、普通の会話のように話してみたら？私はこれだけつらかったんだよ、って。

トピ内ID：3318485577

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補足

🙂

みゅってぃ

2013年10月16日 23:16

自律神経失調で「どうでもいい事」までイライラしてしまうと書きましたが、トピ主さんが受けた事が「どうでもいい事」と言っているわけではありません。言いたかったのは、どうでもいい事にまでイライラしてしまうぐらいおかしい状態になってしまっていた、という事です。＞私も一時は忘れていたぐらいなので。これが気になったのです。今になって急に許せなくなってしまったんですよね？もし病気が原因でしたら病気さえ治せばこうやって悩む必要も無くなり楽になります。もちろん病気が原因でなくて今になってとても腹が立っているのであれば気持ちのままに進んでもいいかと思います。

トピ内ID：3318485577

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許す許さないでなく、そこから何を学んだか

☀

ナイチンゲール

2013年10月17日 10:42

私は長い間、母からの身体的・精神的虐待に苦しんできました。ある日、良い本に出会え、許す許さないでなく、その経験から何を学んだか、という視点で捉えなさい、と書かれていて、すごく楽になれました。私が学んだのは、弱い存在の人を守る、ということでした。看護師をしていて、弱い立場にある人を救済したいという思いが強く、天職だと思えるのは、皮肉にも、虐待経験によるものでした。また、管理職をしていますが、弱い者イジメをしないので、部下から大変慕われています。あの経験が、私の価値観を作っている、そう理解できた時、愕然としました。また、母がなぜ私を虐待するに至ったのか、それを理解でき、自分も同じ立場になったら、そうしないとは言い切れない、そう気がつきました。そして、人間とは誰しも弱い生き物なんだ、自分の中にも同じことをする要素があるんだ、と悟りました。そうやって、トピ主さんも一度考えてみてください。だからと言って、起こったことは、決して許されるものではない。でも、人間は過ちを侵すのです。

トピ内ID：9746654425

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いつか言ってみたら

５０代

2013年10月17日 11:02

私は姉の方です。子供の頃、妹が嫌いでよくケンカしてました。よく殴ってましたね。意地悪してました。トピを読むと私も妹から恨まれてるかも知れません。今から思うと可哀想な事をしたと思います。私自身、母からの暴力が酷くて毎日死にたいと思っていましたから。息が止まるほど殴られたり蹴られていました。きっと、それが原因で妹を虐めていたと思います。私だって、母の事が許せなくて今絶縁しているのだから、妹が同じように思っても不思議はないです。以前、母に昔の暴力の事を話したら、私がそんな事する訳がないと薄ら笑いを浮かべてしらばっくれました。もう一生許さないと思いました。一言でも謝ってくれたら少しは気持ちが楽になったと思います。なので、私は妹が辛かったと言うなら謝ります。それで許されることではないけど、せめて少しでも妹の気持ちが救われるなら何度でも謝ります。でも不思議なんですけど、私と同じくらい妹も母からの暴力を受けていたのですが、その事は全く覚えていないのです。私は一部始終見てて恐ろしかったです。

トピ内ID：2462660791

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ぶちまけたら良いと思います

不思議

2013年10月17日 17:50

辛い思いされましたね。６歳年上なのだから、本人も、本当に忘れていることはないと思います。トピ主さんが３歳の時の苛めでも、お姉さんは９歳。話をされたら、思い出すでしょう。冷静に、言いたいことをはっきり伝えたら良いと思います。一度だけ、のつもりで。その結果、お姉さんが謝るか、とぼけるか、疎遠になるか、それは分かりませんけど。お腹の中に鬱憤抱えたままより、ずっと良いのじゃないですか。私も、親子間兄弟間であれこれありましたけど…。膿は出来るだけ早めに出しきった方が良いです。勿論、全ての人、場合に当て嵌まるわけではありませんけれどね。

トピ内ID：1916464279

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トピ主です。

😑

妹トピ主

2013年10月18日 12:59

皆さん、いろいろな経験やアドバイスありがとうございます。５０代さん、それは”けんか”ではありません。姉から妹への暴力です。さらりと、他人事のように書いてますね・・・姉もこんな感じに思っているのだと思いました。うちは母に虐待されたわけではないですが・・・引き続き皆さんのお話聞かせてください。私もまた追加のレスをいたします。

トピ内ID：2295397861

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執念深い人ですね

50代

2013年10月18日 20:10

ただのケンカではなく、妹に暴力を振るってたということです。虐待と言ってもいいでしょう。その当時の家庭の状況をもう一度お姉様に聞いたらいかがでしょう。何の理由もなく子供が暴力を振るう訳がないのです。トピ主さんに対して何か思う事があったのではないでしょうか。

トピ内ID：7140540663

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家族の間で起こる事

優子

2013年10月18日 22:24

親子や兄弟、姉妹って仲がいい場合と憎しみ合う場合と極端になるのですかね‥。血が繋がった家族が何故、痛めつけて傷つけてくるのか‥と。お姉さんは姉妹喧嘩の域を超えていたと自覚しているのか、よくある姉妹けんかと思っているのか、あなたとの温度差を一度確かめてみては？絶縁する覚悟もあるのなら、とことんやり合ってもいいかも‥。大人になってからの喧嘩って、家族でも復が難しいから‥。

トピ内ID：8570345089

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トピ主です

😑

妹トピ主

2013年10月24日 17:20

姉は、自分のストレスを私にぶつけていました。大学受験勉強がうまくいかない、大学にうまくなじめない、会社の激務、結婚に焦る、そんな時、良く暴力を受けていました（身体的暴力はさすがに私が中学生のころまででしたが）お互い結婚して子供ができてからは、接触も少ないし、子育てでアドバイスなど関係が良好な時もありました。ただ、母が亡くなってから、父の介護を兄弟３人でしていて、姉には嫌な思いをさせられることが多く(遠くにいて経済的労力的に一番貢献していないのに、口だけ出す。大事なものをわざと捨てるなど嫌がらせがあります）、そうなると、悶々としてしまいます・・・このまま波風立てず、父を見送ったらフェードアウトできる気もするし、いつか爆発する気もするし・・・とりとめない内容ですみません。自分でもよくわからなくなります・・・引き続き皆さんのレスをお待ちしています。

トピ内ID：2295397861

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話せばいいと思う

雨

2013年10月25日 17:44

私は、２歳下の妹を苛めていたことがあります。欲求不満をぶつけていたのですが、幼稚園の時点で、喧嘩ではかなわなくなり、意地悪言うのも、小学生の間まででした。大人になってから、謝りましたよ。妹は、「え～、そうだっけ？覚えていないよ。」と言ってくれましたが。今はかなり仲が良いです。６歳も離れているのなら、お姉さんも、完璧に忘れていることはないでしょう。一度、きちんと話してみてはどうでしょうか。お姉さんが思い出して真摯に謝ってくれたら、仲直りとまではいかなくても、トピ主さんの心も、少しは癒されるかもしれません。とぼけたり逆ギレしたりだったら、さっぱりと絶縁すれば良いし。

トピ内ID：1916464279

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今はいいけど

歯ブラシ

2013年11月14日 22:30

相続問題が発生したときに困るんじゃないでしょうか？私の祖母たち三姉妹のうち、子供のいない一人が亡くなったとき、まぁ本当に大変でしたよ。たいした不動産じゃなくても。

トピ内ID：8109206682

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トピ主さんが執念深いなんて全く思いませんよ

ふむふむ

2013年11月15日 17:16

＜本日初めて拝読致しました＞やった側は簡単にそのような言葉を発するのでしょうか？確かに理由なく暴力をふるう子はいないでしょうですが原因があるかないかはされる側にとっては関係ありませんトピ主さん、本当にお辛い日々を過ごされたと思いますお姉様に対しまだ嫌な思いをさせられてるということは本人は過去のことを反省している様に思えませんまずは気持ちを伝え彼女の反応によってその後を考えてみては？ただ私も親御さんの責任は重いと思います我が家の長男が下の子を虐める時って決まって嫌な事があった時だったりしますそうならないよう親は事前にガス抜きをしてあげたり自分の気持ちを上手コントロールできる様手助けするべきだと思いますお兄様が知ってらしたということはご両親だって気づいていたはずでは？だからといってお姉さんが成人してからも精神的暴力は続いていた様であなたが一生我慢し続ける必要なんて全くありませんよどうか気持ちが楽になれる様選択して下さい相続に関しては確かに揉める可能性大ですのでそれまではあまり爆発しない程度がよいと思いますが

トピ内ID：9179068817

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