母の愚痴を聞くのが苦痛でたまりません

レス24

（トピ主 2 ）

ももこ

2013年10月12日 18:19

ひと

はじめまして。トピを開いて下さってありがとうございます。
都内に住む３０代の主婦です。現在６０代の実母についてとても悩んでいます。

母は元々愚痴っぽい性格で、長女である私は常に愚痴に付き合っていました。
愚痴の内容はほとんどが父への不満、悪口で、子供時代は完全に母の事を信じていたので全て鵜呑みにしていました。

しかし私も年を取り物事の判断力がつくと、母の言っていることに被害妄想がかなり入っているという事に気づき始めました。
具体的には『父が母の意見を取り入れない』→『母のことをないがしろにしている、対等な人間だと思ってない。』という思考なのです。

私が「じゃあもっとお父さんときちんと話し合いなよ」と言っても、「あの人は私のいうことなんかききはしないのよ」と全然聞き入れません。
たしかに父は亭主関白な世代の人で、母に相談して物事を決めると言う事をほとんどしてなかったと思います。
でも私にとっては不愛想だけど真面目でやさしい父でした。父の悪口を聞くのは、本当はすごく嫌なのです。

そして夏休みに孫を連れて実家に帰った時、どうにも我慢がならなくて「そういうこと言うものじゃないよ！」とついに切れてしまいました。
その時母がどんな反応をしたか覚えていません。それくらい私には勇気のいる発言でした。

私の兄妹は結婚しておらず、孫はうちの子達だけだし、ほとぼりもさめてきてるので、冬休みにはまた孫を見せに実家に行かねば、とは思います。
でもまた母のあの「ネガティブの沼のような思考」の中にひたらねばならないかと思うと、実家に帰るのが憂鬱で、なんとかして帰省をやめられないかと思ってしまいます。

同じような経験をされた方はいらっしゃらないでしょうか。そうして母を拒絶して後悔したという経験などありましたら是非教えていただきたいです。

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経験者です

🐱

娘２

2013年10月13日 16:56

同じく、私も母の愚痴の聞き役、話し相手をずっと勤めていました。（次女ですが）大人の不幸話を受けとめる役目はつらかったです。私の母は、精神的には私に甘えていたんだと思います。私が母に甘えた記憶は一切ないです。母の不幸は子供のせいではないんだって３０代になってやっと気づきました。そのころから少し気が楽になりましたが、母にいっても理解してもらえていません。このまま自分だけ苦労したかわいそうな母親と思って死んでいくと思います。もうしょうがないです。本当はお母さんが悪かった、ごめんねと、心の底から謝ってほしいです。でも変わるのは無理なんです。なので自分の娘たちにはそういう思いはさせないよう、自分が母のようにならないよう生きるしかないと、思ってます。反抗してみてください。もしつらいなら。生きにくさが少し減るかもしれません。

トピ内ID：7253489073

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分かります

🐷

いもこ

2013年10月13日 16:56

こんにちは。なんだか我が家のことを聞いているようです。私は電車で片道3時間離れて住んでいるので2か月に一度一泊で話を聞きに行っています。いつも、いつも父の愚痴と舅、姑との大変だった生活の話です。(私にはとても優しいおじいさん、おばあさんでした) でも、ラジオで聞いた＜一年に一度親に会っても30年で30回残り何回会えるのでしょう。＞と言う言葉を聞き母の言葉を聞き流しながら、相槌を打っています。確かに帰ると疲れてしまいますが友達とランチしたりささやかに自分へのご褒美を買ったりしながら出かけています。ももこさんも気分転換しながら無理のないように聞いてあげてね。

トピ内ID：5707142798

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２度と愚痴は聞かないと宣言しました

私も母のゴミ箱でした

2013年10月13日 18:30

私も幼稚園の頃から社会人になって実家を出てからも父親の悪口を聞かされて来ました。幼少期は、母のフォローをする事が自分の生活を維持する為に必要だったので自然とその役割を遂行していましたが社会人になってからは「私は母が死ぬまで、このゴミ箱役をやり続けなければいけないのか？」と疑問を持ち、母に初めて「今後２度と愚痴は聞かない。子供の頃からずっと今まですごく苦痛だった。」と伝えました。「あんたしか聴いてくれる人いないのにどうしたらいいのよ」とキレられていましたが「知るか。自分で考えろ。穴でも掘って叫んどけ」と電話を切りました。今は、電話もほとんどかかって来ず平穏な生活を送っています。トピ主さんも、母の心の自立の為にもゴミ箱役卒業してください。

トピ内ID：5940617423

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親孝行プレイ

☀

アラフィフ

2013年10月13日 18:30

私の実母も100%愚痴ですよ～ 80年以上生きてるとその量も半端ないです；プレイだと思って（苦笑）話し相手をしています。そのかわり？、義母は朗らかでチャーミングな人です。

トピ内ID：2936805277

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よくわかります

通りすがり

2013年10月13日 18:30

「ネガティブの沼のような思考」というのが全く同じです。家の場合、自分が如何に姑に虐められたか、そして父がそれに対して全くフォローしてくれなかったかを、壊れたように延々と繰り返していました。祖母が亡くなっても、父が亡くなっても、その愚痴は収まらなかったので物心ついてから４０過ぎまで、悪口を聞かされ続けた苦痛を、ある日母に言いました。「お母さんにとっては憎い姑でも、私の記憶の中では優しいおばあちゃんだし、それはどんな悪口を聞かされても変わることはない。毎回会う度に悪口を聞かされるのは頭から汚物をかけられているように感じる。どちらももう亡くなった人。仏様の悪口は言ってはいけないと思う。」それから母が悪口を言いそうになると私は露骨に嫌な顔をし相づちも打たず、無口になるを繰り返しました。その代わり他の話題ならどんなことにも耳をかたむけ興味を持って話し相手になりました。今はほとんど母の愚痴はなくなりました。マイナス思考でそこから抜け出せないのは、本人も辛いことと思います。早く沼から抜け出せると良いですね。

トピ内ID：0492361643

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いつまでも優しく聞く必要はない

🙂

ゆき

2013年10月13日 18:30

帰省しなくてよいのではありませんか？孫にとっては祖父であるトピ主父の妄想悪口をはき続ける祖母の姿を見せるのはいかがなものかと思います。優しく愚痴を聞くことだけが親孝行ではないと思います。あなたは愚痴のゴミ箱ですか？「いい加減にしろ」と言えませんか？誰もストップをかけないのですね。私なら娘言えども限界があるので、距離をおきます。

トピ内ID：4314191584

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わかります

koko

2013年10月13日 18:30

私は５０歳で、母親も８０に近いので主さんとは違いますが、今年に入って母の愚痴に耐えられず、電話でぶちまけてしまいました。この数年私も体調がすぐれず、母の愚痴を聞いた後に下痢が酷くなります。父も母も元気なので、そうでない人間の気持ちが判らず、家族より世間が大切な人達です。なので友人も多く、人に言えない愚痴で私を責めるので、私も耐えられなくなりました。おまけに父親は私を人の前でおもしろおかしく馬鹿にします。もう、盆暮れにしか行きません。すみません、愚痴になってしまいました。会わないのが一番。お互いに自分が正しいと思っているので交わる事はありません。いちばん嫌だったのは、娘が言っている私の悪口をいちいち私に教える事と、私の下の子の名前の漢字を１５年たってもまた聞いてくる事です。祖母が亡くなった時も、私に連絡をよこすのを忘れていました。

トピ内ID：7883980156

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聞いて聞かせて

匿名

2013年10月13日 18:30

母80代、私は50代、私の娘20代。娘は結婚して子供がいます。母からは父が亡くなるまで、父のことで愚痴を聞かされてきました。が、今は私の娘に夫の愚痴を聞かせてしまってます。つまり、娘は前の私のようになっているのです。もしかしたらこれは繰り返されることなのかもしれません。長い結婚生活で、夫とはうまくいかなくなるパターンは多いかと。離婚までにはならなくても、歯車が合わなくなり、思いやりや優しさがなくなる。誰にもわかってもらえない気持ちを娘に話す。結婚した娘ならよくわかってくれると思って、つい愚痴を言ってしまう。私もその通りで、母から聞いていていやな気持ちになっていました。やはり父は父だから、そんな言い方しなくてもと、母を責めたりもしました。でも、自分がその愚痴る立場になると、やはり夫は他人だからなんです。娘には優しい夫でも、妻には優しくないんです。だから娘に向かって攻撃してしまうのだと思います。今は父が亡くなり、母からの愚痴が無くなりました。私も夫がいるうちは、愚痴を言ってしまうのかと自己嫌悪です。明日からは言わないようにしようと小町見ながら思いました!

トピ内ID：8250349540

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数年前までそうでした

ろう

2013年10月13日 18:30

数年前までは、母が嫌で仕方ありませんでした。とにかく誰の悪口でも言うので。でも、結婚し子供を授かり、住まいも遠方に離れてみて「そういう風に生きてきた人だから仕方ない」と思うようになりました。冷たいですが、優先順位が今の家族に完全にシフトしたので、母を家族というより、その年齢の女性としてみるようになりました。正直、義母ができた人だったので、余計にそう感じたのかもしれません。今も会うと父を含めた人の悪口を言いたい放題ですが、「お母さんは人に期待しやすい性格なんだね。してほしいことがそんなに沢山あるなんて。」と、客観的に感じたことだけ話し、あとは放置です。それでも止まらない時は、「子供の耳にこれ以上いれたくないから、勘弁してもらえるかな。」と言って切り上げています。実際、子供も幼稚園で言葉がわかる年齢なので、先日、「おばあちゃん、またいじわる言いに来るの？」と聞かれた時は驚きました。同居じゃなくてよかった、近所に住まずによかった、会う時は自分のできる範囲で話を聞いてあげよう、それ位の気持ちでいいと思います。無理なさらないでくださいね。

トピ内ID：0400267301

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自分が敵にならないように

同じ母を持つ

2013年10月13日 18:30

　子供の頃から父と祖母と父方親戚の悪口を聞いて育ちました。大人になって、母が異常だと気付きました。被害妄想や演技性もあり、周りは母の言う事を信じていたようです。周りは誰も母を異常だとは思っていません。　一番の被害者は父親です。私は母親を改めることは出来ないと悟り、ずっと父親のことを裏から支援していました。母を正そうとすると、私への攻撃が始まります。トピ主さんも、意見をした時に母親が激怒しませんでしたか。性格の問題だけか、わかりませんが、お父様を大切にしてあげて下さい。　本当の事を正しても、怒りをかうだけなので、波風立てずにいるのも一つの方法です。お父様に孫を見せてあげたら良いと思います。

トピ内ID：2100754307

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同じ経験をしたことがあります

まりまり

2013年10月13日 18:30

私は数年、母と距離を置きました。娘を理不尽に不快にさせるような親の元へわざわざ孫の顔を見せに行く必要はカケラも感じません。ちなみに私は父から、幼い頃からずっと母の悪口を聞かされ続けていましたがこれって実は虐待の一種らしいですよ。私は現在、見事に両親への愛情がありません。育ててもらった恩は感じてますけどね。義務感というか。お世辞にも夫と仲睦まじいとはいってませんがそれでも夫の愚痴や悪口だけは自分の子供に言うまい、と心に誓っています。

トピ内ID：8737105178

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同じです

😠

ササリ

2013年10月13日 18:30

同じ状況です。私の母など、父の悪口を言ったあと、必ずと言ってよいほど、「私のお父さんはこうでななかった」と、自分の父（私の祖父）と比べるのです。おまけに、私に腹をたてているときは、「あんたはあの人（私の父）の血が入っているから」というのです。私にしてみれば、まるで自分を否定されたような感じです。最近は愚痴を聞くのがいやなので、あまり電話をしないようにしています。帰省したとき、お母様が愚痴を言い出したら、話題を変えるか、出かけてしまいましょう。

トピ内ID：7296187895

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帰らなくて良いです。

セントーリー

2013年10月13日 18:30

帰るにしても、話は聞かなくて良いか、反論してもけんかしても良いのです。そして、お母様の話はプロに任せましょう。カウンセラーなどを紹介しましょう。私も聞いてあげるのが、しんどくなってきたからと話して、良い先生がいるのよと。病気になってしまいますよ。ひたすらネガティブな思念をぶつけられることに、我慢できる人は少ないでしょう。

トピ内ID：4156608490

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完全な解決は難しいかも。薄らげることを目標にしてみたら。

citron

2013年10月13日 18:30

ウチも似たような感じ。私は３人兄弟の一番上です。トピ主さんのような状況になったらわたしなら「夫婦のことは夫婦で解決してください。私は私でお父さんを尊敬しているし、もちろんお母さんのことも尊敬したいけど、今の愚痴ってばかりいるお母さんは好きではない。子どもに愚痴言って何の解決になるの？」と言ってみるかな。なるべく穏やかに冷静に伝えたいところですよね、こっちがキレ気味で言ったら向こうは逆ギレしそうですし。ウチは父が自殺しており、母は田舎で一人暮らしです。母は私のやることにいちいち文句つけるので（付き合う彼氏をことごとく非難したり、私の服装にケチつけたり）もう丸２年帰省してません。そしたらこないだ「私をほったらかしにするな。そんなに死にたいなら、今年中に死んであげます」というパワハラな手紙が届いてしまいました。震え上がりました。こんな呆れた母もいます。ただ私が思うのは、母も完璧な人間ではないんだということ。世の中、いろんな母がいます。年をとると、だんだん卑屈になるのも仕方ない。でも、こちらの考えをきちんと伝える権利はあります。ね。もちろん、あなたにも！

トピ内ID：6224587090

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わかります!!

☀

ぺぺロン

2013年10月13日 18:30

お母さんの愚痴の捌け口になるのが貴女になるのは、離れているお母さまへおもいやりの気持ちがおありになるから母側からは、愚痴攻撃私も同じでした。つい先日なんですが、父の言葉一つが五月蝿いと物凄い剣幕で電話の私に話してきました。実家は飛行機じゃないと帰省出来ない距離にあります。やはり子供の時から父の愚痴です。私「自分が云われてることの一つでも変えようとしない自分のせいなんだと、つくづく母親が嫌になり、この先関わりたくない」と感情的にではなく話をしました。母が父に不満があるように、私自身も他人である夫との生活があること母の様に悪い箇所を上げ連ねるのではなく、自分の欠点も認め努力して私たち夫婦も成り立っていると伝えました。母の欠点を並べたら父なんかより沢山あります。始めてここまで冷静に慎重に伝えました。本当のことをお母さまに伝えて下さいね

トピ内ID：3881785162

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同じ様な経験をしました

遠距離娘

2013年10月13日 19:22

私の場合母は父のことも不満を言うけど、主に私に対する駄目だしとか何気ない一言が苦痛でした。母は悪い人ではないんです。友達も多いし趣味も多くよく出かけるし、集まりではリーダー的なタイプ。私は父似で人付き合いは苦手。対策はいろいろやって見ました。説明しても駄目、言い返したりもう言わないでと言うと、逆切れ。結局何も変わりません。私も母を受け入れられない自分が駄目なのかと悩んだりしました。結論としては、離れるしかないと思っています。距離を置く。縁を切るとかそこまでする必要はない。ただ距離を置いて離れて暮らす。そして年に1、２回くらい顔を見せてその時だけちょっと我慢と言う風に考えることにしました。離れているので普段は悩まずに済んでいます。とぴ主様のお母様は、逆切れせず話しを聞いてくれますか。それなら一度きちんと話して見ては。「父の悪口を聞かされるのは苦痛。父だって自分の親なんだし。自分で何も努力せず、愚痴だけ言う人は結局何も変わらない。聞かされるほうの身になってほしい。自分がまず努力すべきでは」と言うようなことを、丁寧に話して見てはどうですか。

トピ内ID：2184602512

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それは……

鵺

2013年10月13日 19:22

愚痴を聞くのも大変だと思うけれど被害妄想……と言ってしまうのは可哀想なような…… 本当に対等に接してもらえてないように受け取れます。でもトピ主さんは、お母さんの愚痴に対して何もできないと思っているし何をするつもりもないのですよね？愚痴を聞かされるのを回避したい、それだけなのですよね？それでいいと思います。自分の限界を認めましょう。そして、お母さんに対しては自分の気持ちを伝えましょ？＞「そういうこと言うものじゃないよ！」これで、何が伝わると思いますか？言葉の裏を察して欲しいですか？トピ主さんが自分の限界を認められないのはお母さんのせいではないです。

トピ内ID：8093423963

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あなたの気持ちをしっかり伝える

🍴

スパイス

2013年10月13日 19:22

お母様は子供だからすべて愚痴を受け止めて貰えると思っていらっしゃいますが、それは今までほぼ娘のあなたがちゃんと聞き手となって来られた結果だと思います。あなたがこちらに投稿しているような、お母様に対する本心をちゃんと伝えた事がありますか？おそらくお母様はあなたの気持ちに気付いてはいない・・・自分の味方につけようと必死・・・周りを不愉快にしている自覚がない。のです。お母さんにとっては不満だらけでも、私にとってはいいお父さんだし尊敬もしてる。会う度に悪口を聞かされて、今までとても悲しかったしストレスに感じるという事をちゃんと伝えるべきだと思います。それをしないからいつまでも同じ事を繰り返すのではないですか？伝えても相変わらずなら、しばらく距離を置いて頭を冷やす期間も必要なのではと思います。

トピ内ID：8858755321

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愚痴に答えは必要ないですよ。

honami

2013年10月13日 19:22

愚痴を聞くってエネルギーいりますから疲れますよね。一つ言えるのはお母さんはただ聞いてほしいだけなんですよ。それを聞いてお父さんに意見してほしいとかは、さらさらないはずです。心に溜まってものを吐き出してるだけなんだと思います。だから真に受けたり、答えを出そうとしたりしなくていいと思います。ただただ聞いてほしいだけ、話たいだけの状態だと思うので、そうかそうかと聞いてあげるだけでいいんです。そこは違うだろうとか考えるとすべてがグルグルしてきて疲れるだけです。聞き上手になってあげて、後は聞き流すのがよいですよ。答えを出す必要もないしお母さんも答えがほしくて言ってるわけではないはずなので。正したり意見したりする必要もないです。相づちをうってあげて聞いてあげる姿勢でいる事です。言いたいだけ言ったらお母さんはスッキリした気分になってるはず。モヤモヤを吐き出してるだけだから、そのモヤモヤを飲み込むのではなく、聞き流すでいいと思います。

トピ内ID：6124893425

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行きたくないなら行かなくていい

むむむ

2013年10月13日 21:05

私の母は極端な心配性でその心配をなくすために長女の私はアレコレ気を使いました。でもそれはキリがないんだとあるとき気が付きました。結婚して二児を授かり育児に口出しされて「今までどれだけ私が傷ついたかわかるか」と怒鳴ってその後６年間疎遠にしました。今は母もずいぶん変わって以前より仲良く交流しています。年末帰らないのも良し、帰って徹底的に言いたいことを言うのも良しだと思います。言わなきゃ伝わりません。「お母さんの愚痴は被害妄想だ、間違ってる。私に聞かせる話じゃない、黙れ。」って怒鳴っていいんですよ。で、どんなことが被害妄想なのかあらかじめ手紙にして渡す。親子関係も時とともに変わるもの。これからも年上の先輩として大切に付き合いたいならケンカも必要です。雨降って地固まる、みたいに。前よりもっと良い親子関係になれますよ。

トピ内ID：5887558338

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愚痴に答えは必要ないですよ(続)

honami

2013年10月14日 16:03

うちの母も何かあると電話をかけてきたり、訪ねるとずーっとしゃべってます。話してる内容は愚痴が多いですが、内容はどうでもいいんです。先に書いたようにただ聞いてほしいんだ、わかってほしいんだと言うのがわかりますから、私は心の中で母の話の中身は受け取らず、母の思いを受け取ってあげようと思っています。人間は弱いです。つもり積もったものは抱えきれないから吐き出す、話したい聞いてほしい。それがやっぱり自分の娘が一番出しやすいんだろうなって思います。姑、夫、諸々をいっぱい飲み込んで生きてきた母の事は自分も嫁になり姑になりいっぱい飲み込んで来てるから理解できる部分もあって。私は娘を亡くして息子しかいませんから、聞いてくれる娘もいません。だから愚痴りませんけど。やっぱり愚痴りたい時ありますよ。娘ってそんな存在なのかもしれません。聞いてあげる存在から聞いてもらいたい存在に変わったって事だと思います。否定するのは簡単です。間違ってる事もあるでしょう。間違ってても母の思いなんです。思いをくみ取ってあげて、中身は捨てればいいんだと思います。否定や拒絶は、握りにいった手を離された気分になり切ないと思います。

トピ内ID：6124893425

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トピ主です。ありがとうございます

ももこトピ主

2013年10月15日 14:23

沢山のレスありがとうございます。お礼が遅くなって申し訳ありませんでした。共感、助言、お叱り、全てありがたく読ませていただきました。ゆき様の「悪口を言う祖母の姿を孫に見せるのはいかがなものか」という言葉にはっとしました。母の悪口を聞いた後、気分が悪くなって不機嫌な顔をしていた時に、息子に「大丈夫？」と心配されてしまったことを思い出しました。本当にこういうのはよくないですね。きちんと「そういう話は聞きたくない」という意思表示をしなければと反省しました。私の妹は母がこういう話をし始めても聞き流したり、そもそも実家に寄り付かなくなってるので『私くらいは愚痴を聞いてあげなければ』という使命感のようなものがありました。でもそれで私まで嫌なオーラを発してたら駄目ですよね。鵺様の「被害妄想と言うのは可哀想」というのもそうかもしれません。確かに母は、父から今で言う言葉DVを受けていたのだと思います。「俺が食わせてやってる」的な事を言われたと、もう３０年以上聞かされてるので本当にそういう事を言われていたのでしょう。妄想ではありませんね。すみません続きます

トピ内ID：7975922330

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トピ主です・２

ももこトピ主

2013年10月15日 15:21

たしかに「被害妄想」では無いのですが、その昔言われた言葉がずっと根底にあるせいか、驚くほど物事を悪意にとらえるのです。たとえば食事中、母が席を立つ→その間食べ終わるのが早い父が食卓にあるものを片づけ始める→戻ってきた母が「まだ食べてるのに。私に食わせるのが惜しいんだ！！」と、父が立ち去った後に私に言う。というパターンなのです。父も無神経ですが、母も「まだ食べてるんだから片づけないで」って言えばいい事じゃないかと思うのです。でも絶対に父には言わず私にそういう事を言うのです。なぜ夫婦のコミュニケーション不足のしわ寄せを私が受けなくてはいけないのか。そう考えたら自ら「愚痴のごみ箱」になってるのが嫌になってきました。ゴミ箱でいるのをやめる決心がつきました。通りすがり様、具体的なアドバイスありがとうございました。私も「悪口はもう聞きたくない。でも他の話はちゃんと聞くよ」とはっきり意思表示します。疎遠にすることは可能ですが、やはり母の手を完全に離してしまうのは躊躇いがあるので、まずはそこからやってみようと思います。

トピ内ID：7975922330

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私も同じです

🐱

ゆき

2014年08月06日 17:32

よくわかります。私も同じように育ちました。父の悪口を聞いて育ち、よその家庭が羨ましくてしょうがなかったです。残念ながら、解決しないんだと思います。父の悪口ばかり言うけど、母にも原因があるのではないかと気づきだしたのは、ここ１０年ぐらいですが、何を言っても聞かず、「私は悪くない。私は被害者」だと、母は思ってるようです。都合の悪いことは、話がすり替わってしまってて、本当に覚えてないようです。現在、私は、４０代で、母は７０代です。もう、介護や老後が目の前にあるというのに、いまだに母は、頼ろうという気持ちしかなく、人の気持ちを理解する気がないようです。母は、同居を（金銭的な援助）望んでるようですが、そんなことをしたら、私の精神力が持ちません。なので、距離を少しずつおいて行ってます。普通の家庭に育った主人には理解出来ないみたいどころか、「育ててもらったのでしょう。」という言葉すら、不快です。最近は、近づかないのが、お互いのためだと思うようにしてます。

トピ内ID：4908803769

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