母親の介護状態になってしまった現実を受け入れられません・・・

レス40

（トピ主 1 ）

2013年10月12日 18:19

ひと

トピ開いていただきありがとうございます。私の母は63歳で、2ヵ月半前にくも膜下出血で倒れ、緊急手術となりました。一命は取りとめ、現在命に別状はなく体調も安定してきたので 3週間ほど前から救急病院を退院し、リハビリ専門の病院に入院中することになりました。今度の病院は最大でも半年まで入院可能だそうで、退院までのゴールを先生が説明してくださったのですが、車椅子で、食事・トイレ等全てにおいて介助必須、とのことでした。また、前頭葉の損傷が激しく、新しい記憶をとどめることができず、昔の記憶も覚えていれば少しは話せますが、新しい記憶は教えてもすぐに忘れてしまいます。実は私は2週間ほど前に出産をしまして、母にとっては初孫ができたわけなのですが（まだ対面できておりません）、きっと一度会っても、毎回「だあれ？」となってしまうことでしょう。そんな状態が悲しくて、倒れる前まで元気に仕事をしていた母がもういなくなってしまったと思うと、どうしてもその現実が受け入れられません。（母は助産師の仕事をしていました）今まで育ててくれてありがとう、これからはお母さんを支えるよ、とまだ思えません。（ちなみに病院へは毎日父が通っています）子供を見に来て欲しかった。母に抱っこしてもらいたかった。我が子の産まれた姿を見てもらえないなんて・・・。そんな思いばかりです。もう母親になったのだし、私が気持ちをしっかり持つべきだと思うのですが、それができずに悩んでおります・・・。

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大丈夫だよ！

Hanako

2013年10月13日 16:56

いつかきっとよくなる日がくるんだよ！リハビリもしていくと、見違えるほどよくなるかも！でもお母様の現実を受け止めなければならないよね…泣いてばかりもいられない…今まで幸せだったので、介護の事考える時まで考えられないよね。頑張って

トピ内ID：4374053585

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あなたの介護でなくてよかった

🐱

シフォン

2013年10月13日 16:56

まずは出産おめでとうございます。お疲れ様でした。介護の順番は神様も守ってくれたようですが、少し早い介護ですよね。お母さんがお若若い分、ご自分のお子さんも小さく戸惑っていると思います。半年、病院に任せましょう。半年後には赤ちゃんも大きくなり、おんぶひもでおんぶが出来ます。おんぶ出来れば両手は使えます。助産しとして働いたなら、年金、介護保険の加入もあるでしょう。年金で次に入れてくれる施設を探すなら今から動いた方がいいです。幸いお父さんは健在のようですね。主は働いていますか？今の生活を変えないで面倒を見るシステムがないかケアマネさんと相談しましょう。介護保険は高齢のケースの他、病気でのお世話も対象です。私の勤務していた施設で新規オープンすると、東北の施設に、東京、神奈川は当たり前。岐阜県などからも入居希望が来ました。会えない距離でも、自分の生活を変えないためにみんな必死になるのが今の時代です。頑張ってください。

トピ内ID：4903618352

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うーん・・・

桃

2013年10月13日 16:56

私の母はトピ主さんのお母様の1歳下です。今もバリバリ働いていますが、もしトピ主さんと同じ状況になったら・・・確かにショックです。でも、死んでしまったわけではなく、お子さんを見てもらうことはできますよね？小さなお子さんに触れることはリハビリにもなると思います。刺激を与えることは大切です。こまめに顔を出してあげてください。そんな状態になって、一番つらいのはトピ主さんじゃなくて、お母様本人じゃないでしょうか？その状態のお母様を、支えようという気持ちになれないですか？少しずつでもお母様がよくなるよう、お祈り致します。

トピ内ID：0944565926

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ほぼ同じ状況です

🙂

みゅう

2013年10月13日 16:56

ffさん出産前後にお母さまが倒れられて大変でしたね。 10年前の我が家もほぼ同じ状況でした。私の出産直後に母がくも膜下出血で死の淵を彷徨い、生還した時には重い記憶障害が残っていました。この10年間、主に父が看病を続け母は元気にしております。相変わらず、娘の私のこともわかったり分らなかったりしていますが、家族関係はそれなりのうまく回っていると思っています。まずはあなたがありのままのお母様を受け入れましょう。お母さまはお子さんを見ることも出来るし、抱っこすることだってできますよ。孫という認識を持つのに長い時間を要するかもしれかせんが。子供は凄いですよ。素直に受け入れて変わったおばあちゃんを好きになってくれます。そして介護倒れにならぬよう介護サービスを最大限利用し乗り切りましょう。お母さまの退院の前にお近くの役所でどんなサービスが利用できるのか、相談してみてください。お父様がいらっしゃるので、当面は育児を第一にがんばって！

トピ内ID：0875638349

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気持ちの整理期間でしょうかね

🐧

二児の母

2013年10月13日 16:56

私の母も昨年、くも膜下出血で倒れて救急搬送されました。幸い命は助かりましたが、６８歳で数ヶ月寝たきりだったので、筋力が低下してしまって自力で動けません。トイレも行けないので、おむつです。そろそろ一年なのですが、まだ自力で動けるまでいきません。リハビリはやっていますが、やっと筋肉が戻ってきたかな？くらいです。記憶力も、そのときの会話はわりと普通にできる日もあれば、昔のことばかり言ったり、会話がかみ合わない日もあります。二人いる孫のことも、覚えていたり忘れたり、名前を間違って言うことがしょっちゅうです（笑）でも気にしてません。その都度、写真見せて教えてます。実は私の母、くも膜下で倒れるのは２回目なのですが、１回目は２０数年前でした。手術して、体も言語もリハビリで回復しました。その後は問題なく一人で暮らせていました。トピ主さんのお母様も時間はかかっても、まったく以前の通りといかなくてもきっと回復されると思います。今は気持ちの整理期間と思って、現状と折り合いをつけてください。ご出産でお疲れもあると思いますが、前向きが一番ですよ。がんばってください。

トピ内ID：9251859825

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わかります。

ぽっちゃん

2013年10月13日 16:56

私の母も5年前にくも膜下出血で倒れて、遷延生重度障害に陥り、全介護の状態で入院しています。子供が二人おりますが、上の子が３歳、下の子が１歳の時でした。実家から病院まで車で３０分でしたので、父が毎日お見舞いに行き、病衣の洗い物などしておりましたが、慣れない一人暮らしや心労で持病の心臓病と、糖尿病は一気に悪くなり今年の２月に他界しました。今はお辛いでしょうが、時が解決してくれます。目の前にある、出来る事、やらなきゃ行けない事を日々淡々とこなしていきましょう。私には妹がおりますが、遠方に住んでいるためほぼ一人で両親の面倒を見ていました。全てが順調に運んだ訳ではなく、良い時もあり、悪い時もありました。父が亡くなった時はもっと何かできたのではないか？と自責の念にかられましたが、自分も家族を持っているので１００パーセント両親に時間を咲く事は出来ないのが現実です。父が亡くなった今、母に対して自分に出来る事を精一杯している毎日です。いつも前向きに楽しく生きている姿をお母様に見せてあげて下さい。１番の親孝行だと思いますよ。

トピ内ID：1865131039

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酷かもしれませんが

まや

2013年10月13日 16:56

くも膜下出血は手術をしたらそれで終わりとは言えません。私の祖母はその後「てんかん」に何度も苦しめられ、一度リハビリで回復してもまた無駄になるというようなことがしばしばありました。トピ主のお母さんと似たような年齢でした。その後時は流れ現在は寝たきりになってしまいました。てんかんさえ起こらなければリハビリでお母さんはある程度復活します。そしたら抱いてもらえばいいじゃないですか。問題はそこじゃなくて今後の介護をお父さん一人にまかせられるのかということです。介護保険をきちんと利用し、サービスを受ける万全の体勢で挑むことが大切です。

トピ内ID：8026366606

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正常な反応だと思います

虎子

2013年10月13日 16:56

お母様、まだ６０代前半なのに大変でしたね…。とても辛いと思います。誰だって自分の両親が突然そうなってしまったら受け入れられないし悲しいと思います。きっとお母様は、ずっとずっと娘のあなたの幸せを願っていたと思います。今もその願いは消えていないのではないでしょうか。新しい命を授かって幸せな笑顔をお母様に是非見せて上げて下さい。記憶できなくても何度でも温かい気持ちにさせてあげられると思います。最後に、ご出産おめでとうございます！

トピ内ID：0179684317

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時間をかけてゆっくりと

🐧

けちゃっぷ

2013年10月13日 16:56

お母さんの御病気中に臨月～出産を経てトピ主様も気持ちに余裕無く、心配ばかりでお過ごしのことと思います。幸い今のところは、お父さんが大変ながらも看病についておられるとのことで、これからに備えてお気持ちを立て直されたらいいと思います。例え記憶する事は難しくとも、生まれたお子さんからすればおばあちゃんに変わりないのですから、少しずつお子さんにお母さんの事をお話することも、トピ主様のお気持ちが軽くなる方策と思います。

トピ内ID：3817111446

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ゆっくりでいいです

🐱

みかな＠娘

2013年10月13日 16:56

ゆっくり受け入れていけばいいんです。今はまず、産まれてきた命を精一杯守り、育むことを考えましょう。夫の母も二度のくも膜下出血の結果、今は寝たきりが約１０年続いています。ちょうど結婚する直前だったので、その後生まれた私の子どもたちは誰ひとり抱いていません。今は自分で目を開けることも、しゃべることもできません。自力で動くことも。時々、意識がはっきりすることもあるようですが、それも定かではありません。それでもきっとね。生きていてくれるだけで素晴らしいのだと思います。子どもたちにとってはお祖母ちゃんがいるという事実だけでも、大きいのだと思います。主さんも生きていてくれただけで感謝と心から思える日がくるかもしれません。焦らず、慌てず。

トピ内ID：9845280849

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大変ですが大丈夫。

ひろ

2013年10月13日 16:56

出産という大仕事を終え大変だったと思います。まず貴女は、赤ちゃんを育てる事が一番大切です。お母さんの事はショックでしょう。暫く、ブルーな気持ちのままでいで、いいではないですか。直ぐに元気になれませんよ。ほんとは、出産に立ちあって欲しかったとか。赤ちゃんの事を沢山聞きたかったし、一緒に遊んだりもしたかったでしょう。たぶん。貴女は体調を崩さず、落ち込みつつも、子育てを頑張り過ぎず、こなしてくださいね。ご主人や父上に色々話して楽にしていきましょう。

トピ内ID：2846102185

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大変ですが大丈夫。

ひろ

2013年10月13日 16:56

出産という大仕事を終え大変だったと思います。まず貴女は、赤ちゃんを育てる事が一番大切です。お母さんの事はショックでしょう。暫く、ブルーな気持ちのままでいではないですか。無理に受け入れて、元気になれません。貴女は体調を崩さず、落ち込みつつも、子育てを頑張り過ぎず、こなしてくださいね。ご主人や父上に色々話して楽にしていきましょう。

トピ内ID：2846102185

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お気持ち分かります

🎶

みかん

2013年10月13日 16:56

３０代２児の母です。私も母も６０代前半で進行性の難病を患い、車椅子での生活となりました。なので、子育て（孫）のサポートはできず、２人目の出産後には見に来ることもできず…でした。母も発病前はバリバリと働く女性だったので、私もその現状を受け入れられず、母が震える手で打ったメールに返信をしなかったり子育てや妊娠を理由にあまり会いに行かなかった（行けなかった）りという毎日で。義母はいい人ですが、やっぱり子育てのことを話したり、自分を育てたもらった時のことを一緒に振り返るには実母以外にはいないですよね。私の母の場合は認知面では障害があらわれなかったのですが、トピ主さまの場合はそういう面でもおつらいですね。結局、母は今年のＧＷ明けに亡くなりまして、そのあと分かったことは、手伝ってもらえなくても通じたか不明でもこちらから話せるだけでも存在は大きかったということです。お恥ずかしいことに、解約して通じなくなった母の携帯に子どもの成長をメールで送ろうとしたり。（続きます）

トピ内ID：4499444416

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お気持ち分かります（２）

🎶

みかん

2013年10月13日 16:56

あと、私自身もできていないのですが、一番苦しいのは間近で妻の変わった姿に直面しているお父様だということを心の片隅にでも… 子育てや家事で忙しい私たちは時間に追われて、辛いと思っていても、良くも悪くも落ち込む時間がありませんから。どうかトピ主さまの気持ちが落ち着かれますよう祈っています。

トピ内ID：4499444416

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私の母も

まい

2013年10月13日 16:56

お辛いですね。私の母は64歳の時(５年前)、小脳出血で救急車で搬送されました。現在杖歩行、軽度の認知症で、実家で父が介護をしています。術後は意識がなく、回復しても私が分からず、娘がいる事を思い出しても目の前にいるのがその娘と分からず…と、私も非常に辛い時期を過ごしました。たまに母が夢に登場するをですが、夢の中の母はいつも脳出血前の元気な母で、「お母さん、治ったの！？」と、夢の中の私は毎回叫びます。私も今だに受け入れられないんです。しかし、彼女はもはや「親」ではありませんが、「母」ではあります。大事な母です。生きていてくれて、ありがとうと言う気持ちだけです。父も、母が妻の役割を果たさなくなっても一緒に過ごせる事が心の支えになっているようです。ｆｆさんもお産直後で大変だと思いますが、赤ちゃんの成長とお母様のご回復を陰ながらお祈りしております。

トピ内ID：1731789190

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大丈夫、慣れます

🐤

アメショ

2013年10月13日 16:56

辛いですね。わかります。うちの母は48才の時に脳内出血で倒れ、すぐに　くも膜下出血に移行しました。今は70才ですが、ずっと車椅子生活です。倒れた時　私は22才の新入社員で、やりがいのある仕事でしたが、介護をするため泣く泣く退職しました。　さらに同居していた祖母も認知症になり、二人の介護をする　地獄のような毎日でした。特に祖母は徘徊するので目が離せませんでした。父も兄もいましたが、女の私が世話をするのが当然、といった感じでしたし、このままずっとこんな生活が続くのかと頭がおかしくなりそうで、涙も出ませんでした。その数年後に祖母は他界してしまいました。主さんのお母様は病気になられてまだ日が浅いですし、お産なさったばかりで気持ちが沈むのは当然です。しかし　こう言ってはなんですが、私の時よりはずっと恵まれていると思います。お父様が一手に引き受けておられますし。今は辛くとも、必ず受け入れられるようになります。　うちの子は母を「車椅子のおばあちゃん」と呼んで懐いていますよ。子育て頑張ってください。

トピ内ID：7157225361

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でもやっぱりお母さん

えるる

2013年10月13日 18:30

トピ主さん、大変でしたね。でもお母様は助かったとのこと、それだけでも幸運だと思います。今までのしゃきっとしていたお母様とのギャップが大きいのがショックなのですね。そのお気持ちを無理に否定することはないと思います。だんだんと折り合いをつけていけばいいのかもしれません。何があっても、ふとした表情やお姿は昔と同じお母様ですよね。お子様に会うたびに「だあれ？」と言われたら、その度に「お母さんの孫よ」と言えば、「あぁ、かわいいわね」と毎回喜んでくれると思います。今まで他の人々を助産師として助けていらしたお母様ですから、今度は回りに助けてもらいのんびりする番かもしれません。これからもお母様を大事にしてあげてくださいね。応援しています。

トピ内ID：6318227986

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徐々に受け入れていきましょう！

コーヒー屋

2013年10月13日 18:30

ご出産おめでとうございます。産後２週間ではまだ気持ちのアップダウンが激しい時期かと思います。それでなくてもお母様の容態について心配でしょうに、出産と重なってしまい大変だと思います。時間に解決をまかせるしかないと思います。要介護になったお母様との状況に徐々に慣れてきて、受け入れていくしかない。あなたの最優先の仕事は赤ん坊の世話、とりあえずお母さんを支えるのはお父さんに任せて、あなたは今はその心配をせずに赤ちゃんに集中して。お子さんを見にきてもらう事は無理なら、見せに行きましょう。私は産後２週間で車の運転、買い物や上の子の送迎等赤ちゃん連れで再開しました。産後２週間でも動けないことはありません。赤ちゃんも三ヶ月位までは母親の抗体を持っていますから、風邪などの心配もしなくていい。アメリカの映画「５０回目のファーストキス」（50 First Dates,ドリュー・バリモア、アダム・サンドラー主演)の主人公の女性は事故で記憶喪失、新しい記憶は翌日には消えています。とてもいい映画です。きっと参考になるアイデアが最後に出てきます。是非観てみてください。

トピ内ID：0113213876

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たいへんですね

金木犀

2013年10月13日 18:30

出産したばかりでまだ身体が回復していない時期ですね。赤ちゃんの夜中の授乳もあり、お母さんへの心配も重なって心身のストレスが深刻な状態と思います。目の前のお母さんは頼れるお母さんでなく、孫を抱っこすることもできない…。トピ主さんは悲しく寂しい思いでしょうが、お母さんも同じ思いではないでしょうか？変わり果てたお母さんの姿を見るばかりでなく、お母さんの魂（心の最も深い部分）に話しかけてあげてください。お世話されるばかりで何も解らない人と思わず、前と同じように話しかけてあげてください。必ず伝わりますから。お孫さんを認識するのは難しいかもしれませんが、解らなくても感じるものですよ。温かい愛情を伝えてあげればいいのです。トピ主さん、お身体を大切になさってくださいね。子育て応援しています。

トピ内ID：5083732977

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無理しないでください。

ぱんだ3

2013年10月13日 19:22

人間、そう簡単に受け入れられません。当たり前だと思います。まして、お子様を出産されたばかり、無理もありません。「なぜ。」「どうして。」と、考えてしまうと思います。それに、初孫にあっていただいても、毎回「だあれ？」となってしまうと想像すると、つらくて、悲しいと、感じない方がおかしいです。お母様はリハビリをされているのですから、経過を見られたらいかかでしょうか。「母を支える」とか、その他のことはお気持ちが落ち着いてから考えられたらいかがでしょうか。それから、ご主人やお父様に、悩んでいることを話されていないなら、話された方が良いと思います。もしかしたら、お父様も悩まれていることがあるかもしれません。悩みを共有することも大切なことだと思います。

トピ内ID：8989108872

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時間はかかるけれど焦らないで。

☀

パールジャムジャム

2013年10月13日 19:22

お気持ちわかります。元が元気であることをしっているだけに、受け入れられないですよね。私の母も認知症になり、若いから進行も早く、いろいろありましたがいまグループホームに入所しています。私の母も元気で行動力もある素晴らしい人でした。私もあなたと同じように、なぜ私の母がこんなに変わってしまったのか。や、いままで通りの母なら当然であろう様々について、つい想像するだけで、現実が悲しくなりましたよ。でも、とてもいいホームにいるおかげで、母も、ずっと介護してきた父もいい状態でいることができるようになりました。それを見ているからでしょうか。だんだん、賢く正義感も強く、発想力も行動力もある母のおかげで私が得てきたものを考える余裕が出てきたのです。夫との結婚に導いてくれた。結婚後の自宅の庭の塀の目隠しを考案してくれた。セーターを嫌がる３歳の息子のために、番手の細い柔らかいイタリアの毛糸で、首もとをボタンで襟になるように編んでくれたのも母でした。過去ずっと受けてきた母の愛のおかげで、いまの私はこうでいられるんだという感謝の気持ち。やはり涙は出ますが、もう暗くはなりません。

トピ内ID：9583933660

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今の状態で、しっかりするなんて、とても、無理でしょう。

😢

コーラル

2013年10月13日 19:22

驚きます。人生は、いろんなことありますが・・。助産師のお母様が、あなたのお子様に対面することもなく、病床に伏せておられるなんて。言葉にならない。ご出産おめでとう、大変でしたね、ああ、どうお声をかけたら良いのでしょう。トピ主さんの気持ち、受け止めることしかできません。どうか、出産直後、お体お大事に。お母様のご快癒お祈り致します。

トピ内ID：1873927240

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ご心配ですね

白猫

2013年10月13日 19:22

お母さん心配ですね。医師は最悪の場合を話した可能性もあるので誠心誠意看病すれば記憶力も回復するかも知れませんよ。そのうち貴女の赤ちゃんを抱いて談笑する日が来るような気がします。頑張って。

トピ内ID：1564331054

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うかつな事は言えないのですが

🐤

ICHICO

2013年10月13日 19:22

ほんの僅かでも光を見出していただければ・・・とおもいレスさせていただきますね。突然のことで、直ぐに前向きになることは難しいですよね。でもね、人間の脳は使われていないところがとても多いんです。そして元に戻ろうとする本能もある。元通りに戻る事は無いでしょう。でも、脳医学・脳科学はまだまだ解明されていない点が沢山あるんです。いや、生命が持っている底力はまだまだ解明途上なんです。どうぞ初孫であるお子さんの顔を沢山見せに行って上げて下さい。補助しながらでも抱っこさせてあげて下さい。＞昔の記憶も覚えていれば少しは話せますが、＞新しい記憶は教えてもすぐに忘れてしまいます。赤ちゃんの顔をみたり触れたりすることで、トピ主様の赤ちゃん時代を思い出すかもしれない。小さな小さな赤子を抱くことで、生来もっている母性本能が目覚め、身体の機能がよい方向に向くかもしれない。どうぞ「そんなことをしても、どうせ無理」と諦めないで。生きている人間の身体は、思いも拠らぬパワーをもっています。どうぞお大事に。

トピ内ID：3484155190

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お辛いですよね…

ゆか

2013年10月13日 19:22

ご出産おめでとうございます。お母様のこと、大変ショックかと思います。私の両親もお母様と同年代でとても他人事とは思えません。新しいことを記憶するのが難しいとのこと。でも初孫ができてうれしい気持ちは変わらないし心はあなたの知っているお母様のままです。確かに会う度誰？となってしまうかもしれませんが、毎回、何度でも孫だと説明してあげれば理解は可能では？きっとわかっている間は可愛がってくれると思いますよ。抱っこも、リハビリ次第ではあなたが支えながらでも可能になるかもしれません。 (あくまでも可能性はゼロじゃないという意味で) お母様の回復とあなたの気持ちの切り替えがうまくできるようになることをお祈りしています。

トピ内ID：5718260159

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まずは体を休めて育児に専念してください

秋

2013年10月13日 19:22

ホルモンバランスが崩れていている時期です。心身ともにとても疲れているのでまずは体の回復に努めてください。マイナス志向は捨てて育児に専念する時期ですよ。私の母もまだ６０代でしたが、３年前にやはり脳梗塞で倒れました。場所が悪く麻痺と失語があり、その後認知も進みました。今は車イスにかろうじて座っていられる状態で、食事も排泄も全介助。発語もなく今年になって実子の記憶さえなくなりました。寝たきりも近いのかな・・・・という状態です。悲しすぎてお見舞いに行くのもきついです。３年の間にあんなに待ち望んでいた初孫もできましたが今春です・・・もう判断もつきませんでした。悲しいけれど先に進まなくてはいけません。気分の落ち込みが酷いのならマタニティブルーから産後鬱に移行することもあるから気をつけてください。私も出産の喜びより母の低下が悲しすぎて気分が不安定になりました。メンタルクリニックにまわされましたが今は落ち着いて楽しく育児をしています。主さんもどうぞお体に気をつけて！何よりご出産おめでとうございます！

トピ内ID：1630776003

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レスします

ももこ

2013年10月13日 19:22

生の伝承はいろいろあります。おかあさんが、生きていてよかったと思いましょう。本当によかったでしょう。

トピ内ID：3193079678

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甘えなさんな！

しえ

2013年10月13日 19:22

あえての叱咤です。言われなくても分かってることでしょう。叱られるのも覚悟でここにトピを立てたのでしょう。世の中は不条理に溢れてます。＞子供を見に来て欲しかった。＞母に抱っこしてもらいたかった。＞我が子の産まれた姿を見てもらえないなんて・・・。あなたの語尾は「してもらいたかった」のオンパレード。まるでお母様が旅立たれたかのような言い草。生きておられるお母様を喜ばせてあげる番が少し早くまわってきたのです。子供を見せてあげられる。抱っこもさせてあげられる。生まれた姿も見せてあげられる。ちがいますか？もう一度言います。甘えなさんな！

トピ内ID：8952279569

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お疲れさまです

きむち

2013年10月13日 19:22

このような状況を受け入れるのには時間がかかると思いますよ。まずは産後のお身体をしっかりいたわってください。余裕があるときに、お父様もいたわってあげてくださいね。

トピ内ID：5030252158

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ありがとうございます

ｆｆトピ主

2013年10月14日 12:03

皆様たくさんの励ましや温かいお言葉、ありがとうございます。母が元気だったら子育てのこと色々相談できたのに、一緒にこのかわいい姿を見ることができたのに、と、マイナスな事ばかりを考えてしまいます。私自身、かわいい我が子の姿に癒され、幸せな気持ちになりながら、ふと、母の事を思い出して、はぁ・・・というため息と 100％幸せでない気持ちから、抱っこしながら涙が流れてきてしまう。子供が生まれたら、家族みんなが赤ちゃんに注目して、「かわいいね～」と言っている姿を想像していたのに、今は父も看病に専念しているので、家族がとても少なくなった感じがして寂しく、かわいそうになってしまいます。でも、父親と母親が愛情いっぱい注いであげるだけで子供は幸せなのかな。。。私の泣いている姿を見て、暗い気持ちを子供は察してしまうかもしれないですよね。生きていてくれただけで十分なんでしょうね。でもまだそこまでプラスに考えられません。もっと強くなりたい。この悲しくて暗い涙とさよならしたい。子供のためにも。前を向いて進んでいけるようになりたい。早く母に子供を見せに行きたいです。

トピ内ID：7567541572

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