兄嫁の育児干渉をやめさせるには

レス134

（トピ主 1 ）

❤

新米ママ

2013年10月15日 14:23

子供

２０代新米ママです。先月息子を出産し、実家に里帰り中なんですが、兄嫁の育児干渉があまりにうっとうしくてイライラします。ちなみに、実家は母、兄、兄嫁、もうすく１歳になる姪っ子が住んでます。毎日寝不足で、息子が泣いていてもすぐに駆けつけられないときってあるじゃないですか。でも、私も疲れた体を一生懸命動かしていくのに、許可もなく息子を抱っこしているんです。気にせず泣かせていていいと言ってもきいてくれません。最近では兄嫁の抱っこで泣き止むのに、私では泣き止まないことが度々あります。イライラしてつい怒鳴ったら、子供を見てるからちゃんと眠ってリラックスしてこいなんて上から目線で、さらに干渉してきます。私の赤ちゃんなのに・・・。だんだん私に懐かなくなってきてます。寝てくれない、泣き止まない、本当にひどいんです。それを母が止めないことにもイライラします。家事なんて兄嫁に任せて、母が息子をあやしてくれれば何の問題もありません。でも、母は動き回る姪っ子を追いかけるのは大変といってあまり手伝ってくれません。娘の子供なら、一番にかわいいはずなのに、兄嫁に遠慮しているんだと思います。予防接種もすごく悩んでいるのに、兄嫁に聞けと言って相談に乗ってくれません。息子にかかわらないよう分からせるには、なんと言えばいいでしょうか？このままだと赤ちゃんを取られてしまいそうです。

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なら帰れば？

🐤

マリメッコ

2013年10月16日 09:59

自宅で自分で育児したらいいんですよ

トピ内ID：8026894459

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義姉を気にしすぎですよ。

きり

2013年10月16日 10:58

きっと嫌いなんですね。一番育児がわかる人なのに。家に帰るまでみてもらえばいいのに…イライラはよくありませんよ。もぅ～実家はお兄さん夫婦がいるのですから…嫌だったら 1人でかんばるしかないですよ!?

トピ内ID：7018798709

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大丈夫ですか？

あおい

2013年10月16日 10:58

あなたのことが心配です。産後はホルモンの影響で他人に赤ちゃんを触られることが嫌になることがあるそうです。でもそれにしても、ちょっと兄嫁さんに対してガルガルしすぎ。考えようによっては、20年以上前に育児をした母親より、1歳の娘を育てる兄嫁の方がよっぽど最新の育児情報を知るいい先輩だと思いますよ。＞私の赤ちゃんなのに・・・そう思うなら寝不足だろうと何だろうと、赤ちゃんが泣いていたらすっとんでいって抱っこすればいいんです。誰だって、赤ちゃんがそばでずっと泣いていたら母親がいくら「気にしないでそのまま泣かせておいていい」なんて言ったって気になって抱っこしてあやしたくなりますよ。ちょっと甘えすぎかな。それに、まだ第一子、新生児のうちから「泣かせとけばいい、私は眠いの」ってちょっとどうかと思いました。予防接種は、20年前と今とでは全く内容が違います。種類も増えているし、母親に相談したって「そうねえ、兄嫁に聞いたら？」しか言えないと思いますよ。単にあなたが兄嫁さんが嫌いなことは分かりました。

トピ内ID：7257529356

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取られる前に

ポチ

2013年10月16日 10:58

自分の家に戻ればいいのに。人の家にお世話になってるのですから不満があるなら出るべきです。一月も実家で産後休めばじゅうぶんでしょう。自宅に戻り、あなたが育てた子供がちゃんと育ったのを次回見てもらえばいいじゃないですか。あなたはもう母親なんです。いつまでも娘気分で実家にいるべきじゃありません。

トピ内ID：2421288433

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落ち着いて考えてみましょうよ

あきこ

2013年10月16日 10:58

一才の姪がいて、バタバタしている所へ里帰りしたのですからなんでもトピ主さん中心には回らないですよ～。家事なんて兄嫁任せでって・・・その発言はいけませんよ。兄嫁さんにもお母様にも普段通りの生活があって、そこへトピ主さんが転がり込んでいるわけですから・・・お世話になってますと言う気持ちをもたないと・・・。それと、兄嫁さんの言うとおり、少しお子さんを見ていてもらって休んだ方がいいですよ。産後はホルモンの関係で、細切れ睡眠でも疲れがとれるようにできていますがあまりにも眠れない場合、母乳の出や母親の精神状態にも関わってきまから。初めてのお子さんで一生懸命、いっぱいいっぱいなのはわかります。自分でやりたい！そう思うのもわかります。でも、里帰り中こそ、誰でも手の開いている人にお世話になってしっかり休むべきですよ。自宅に帰ればやりたくなくても自分でやるんですから。それと育児の事もお母様より兄嫁さんに聞いた方がいいですよ。５年前の情報は古いと言われるくらい、育児の情報はどんどん変わっていきますので。

トピ内ID：8281414845

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いや、とりあえず寝たほうがいいよ

ぽめ

2013年10月16日 10:58

先月生まれたなら、まだ新生児かそれをちょっと過ぎたくらいですよね。こまぎれ睡眠でしんどいでしょう？赤ちゃんが泣いても見ててくれる人がいるなら、まずは寝たほうがいいですよ。取られるという気持ちになるのもわかります。兄嫁なんて他人だから母親ホルモン全開中のトピ主さんにとっては、「私の子に触るな！」と言いたいくらいの相手ですよね。でもさ、そこ、トピ主さんの実家とはいえ兄嫁さんの住宅でもあるんですよ。あなたはいわゆる客人。そこの家の人じゃないんです。なのにそこの住人に対して、ちょっと態度が大きいんじゃないかな。気に入らなきゃさっさと自分の家に帰ったっていいんですよ？でもそれをしないのは、自分の家に帰るよりは実家のほうが楽できるからでしょう？なら、少しくらい我慢しないと。それに、たっぷりお昼寝したら、兄嫁に対する気持ちもいくらか柔らかくなってるかもしれません。それくらい、寝不足って人格変えます。

トピ内ID：9810129773

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それは

悠里

2013年10月16日 10:58

大丈夫とられなりなんかしませんよ。経験者だからあやし方が上手で当たり前なんです。不安なら早めに自宅に戻られては？同居なのに里帰り出産させてもらえただけで感謝なんですよ。

トピ内ID：2563521550

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それは

みかん

2013年10月16日 10:58

早く自宅に帰れば問題は解決します。まだ、実家に居たいなら兄、兄嫁、お母様のいるときに「息子が泣いていても、お姉さん抱っこしないでください。助けるつもりで、やってくれているのはわかりますが家に帰れば一人でやらなくてはいけないのでやめてください。」て言うかです。私ならイライラするくらいなら自宅に帰り息子が母親が誰か認識するまで実家になんかいきません。どんなに辛くても、兄嫁に干渉されるくらいなら根性出して乗り切ります。貴方はどっちを選びますか？

トピ内ID：6467565883

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痒いところに手の届かない親切はストレスの元

🐤

ぴとぴー

2013年10月16日 10:58

もしかしたら、兄嫁さんを擁護するコメントが多いかもしれませんが、気持ちは分かります。あなたが相当上手く表情を隠しているならともかく、少しくらいはイライラしているオーラ出しているでしょうから、それを全く無視する兄嫁さんって人の気持ちとか結構鈍感そう。いくら泣いているからと言っていきなり自分の赤ん坊抱っこしてるのが嫌なんでしょう。それはおかしいことじゃないですよ。でも、新生児で1回の睡眠が2時間程度でしかも不定期。それが少なくとも一月続きます。手伝って貰わないと倒れます。なので、自分が起きているときは出来るだけ赤ん坊の世話は自分でやりたいから、慣れなくて辿々しいかもしれないけど先回りしないで欲しいと。伝えてみれば? それでも分かって貰えなくて兄嫁さんのペースにしようとするなら、もう実家から自分の家に帰った方が良いです。赤ちゃんだけでも相当疲れるのに余計なことで神経疲弊してる場合じゃないですもん。その方が絶対気が楽ですよ。

トピ内ID：8760294042

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そんなの簡単

二人の母

2013年10月16日 10:58

育児干渉をやめさせたいなら、あなたが早く里帰りをやめてご自分の家に帰ればいいじゃないですか？育児干渉というから、もっと事細かくああしろこうしろ言われているのかと思いきゃ、抱っこしてあやしてくれる、ゆっくり休んできていいよと言ってくれるいい義姉さんじゃないですか。あなたより義姉さんが上手なのは当たり前。だって育児の先輩ですもの。あなたは出産したばかりで気が立っているんだとわかりますが、何もかも最初からうまくいくはずありません。もっと周りの人に甘えていいんですよ。だんだんわかってくるとは思いますが、イライラしていると赤ちゃんに伝わって泣き止んでくれません。誰もあなたの赤ちゃんを取る人はいませんよ。それと、予防接種はあなたのお母様の時代とは種類も回数も時期もかわっていると思います。義姉さんに聞いた方がいいですよ。

トピ内ID：9374555350

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うちの息子も泣きやまなかったな・・

こもも

2013年10月16日 10:58

初めての育児、お疲れ様です。うちの息子も、本当に手のかかる赤ちゃんで・・泣きやまなくて寝不足・・わかりますよ。さて、状況を改善するのは簡単でして。。さっさと自宅に帰ればいいんですよ！兄嫁が「来てる」わけじゃないんでしょ？あなたが「帰れば」いいじゃないですか。そうすれば、心おきなく、「気にせず、泣かしておく」育児ができますよ。里帰り出産を否定するわけじゃないですがね。お兄さん、お嫁さんがすでに同居してるんだったら、私なら里帰りは絶対しないなぁ・・・新生児のかわゆさって特別ですよ！？母親が一人占めできない環境にわざわざ身を置くなんてー。自分のお世話も母親がしてくれるだろうと踏んでたんでしょうが、そうは甘くなかったってことですかね。あ、あと・・・兄嫁さんなら泣きやんで、主さんなら泣きやまないって、気のせいじゃないですか？ミルクですか？母乳ですか？？まぁ、いずれにしてもかわいそうですね、、新生児なんて一生に何度抱けるかわかんないのに、、兄嫁さんが生んだわけじゃないのに、おいしいとこどりって感じですねぇ。

トピ内ID：4225611794

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里帰り中止

tokumei

2013年10月16日 10:58

ご実家ではもう既にトピ主さんの居場所は無いようですね。里帰りは中止して、ご夫婦の自宅で暮らすしかないでしょう。

トピ内ID：9276545441

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落ち着いて、しっかり休んでね。

きらもり

2013年10月16日 10:58

私が兄嫁さんでも、同じようにすると思います。トピ主さん、疲れ切ってイライラがピークなんですよ。動かない体にムチ打って動くより、しっかり休んで落ち着いた気持ちで育児すればいいです。兄嫁さんは、出産直後の辛さをよく分かっていて、手助けしてくれているんです。助けてくれるまま、甘えてみてください。体が疲れていたら、心も疲れます。イライラした顔のママより、にっこりゆったりのママの顔のほうが赤ちゃんも安心しますよ。さあ、兄嫁さんに頼っても大丈夫だから、ちょっとゆっくり眠ってみて。里帰りさせてくれて、助けてくれるぐらいだから、親切な義姉さんだと思いますよ。里帰りが終わったら、もっと大変になるから、今のうちゆっくり休んでくださいね。

トピ内ID：3998550955

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取られるわけないじゃない

💋

いくらまま

2013年10月16日 10:58

兄嫁は良かれと思ってしているのでは？１歳にも満たない子が懐く、懐かないもないよ。抱っこの仕方が兄嫁のほうがうまいからだよ。もう何十年も前の育児しかしらない母親より、すぐ先輩の兄嫁さんにいろいろ育児を習ったらいいのにね。育児ノイローゼ？

トピ内ID：5493739059

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出産で気が立っている

おば

2013年10月16日 10:58

なぜかお産をすると赤ちゃんを自分が抱きしめてしまいたくなるほかの人の干渉を極端に避けたくなるものなんです相手が親切にしてくれてもダメなんだかとられるという感覚になるんですよ貴方も今その状態全部自分でしないといけないと思い込んでいるちょっと兄嫁に　お母さんに任せてゆっくりしてみませんか貴方が落ち着いてくると赤ちゃんもあなたが抱いても泣かなくなりますよなぜか貴方がいらいらするから心臓がバクバク言って貴方の雰囲気がぎすぎすしてそれが伝わるんですモット頼って　今は休ませてもらおうと思ってごらんなさいほんとうに不思議なくらい良く寝るようになりますよ初めての育児でパニックになっている自分を落ち着けるそれが一番ですよ経験者ですから

トピ内ID：3694921860

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はっきり言うしかない。

もみ

2013年10月16日 10:58

私の息子です。お義姉さんの子じゃないんで、かまわないでください。私も早く育児に慣れたいんで、お義姉さんが構うと、私が困るんです。赤ちゃんはママのイライラが分かるんです。だから、泣きやまなかったりするんです。で、イライラの元凶はお義姉さん。ハッキリ言うか、自宅に戻ることです。このままではおっぱいもストレスで止まってしまいます。

トピ内ID：5873673603

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イライラは別のところにあるのでしょ？

ひるあんどん

2013年10月16日 10:58

どうもトピ主の言い分には矛盾があるようです。育児干渉を問題にしているのに、「母が息子をあやしてくれれば何の問題もありません」と言うのは理に適わない気がしますが？母親が息子をあやして、トピ主に懐かなくなったらどうするのですか？それはそれでヨシとしてしてしまうのでしょうか。要は、トピ主は子供が兄嫁に懐くのが気に入らない．．．それだけなんでしょう？育児干渉云々ではなく、ホンネはそこにあるのでは？ただね思うのは、何十年も育児を離れしかも昨今の育児事情にも疎い母親に相談するよりも、兄嫁に相談するほうが何十倍も確かではないでしょうか。 >>息子にかかわらないよう分からせるには、なんと言えばいいでしょうか？なんと言えばではなく、例え自分がフラフラでも自分（もしくは夫）が面倒見ればいいだけですよ。誰もが大変な目をしながらも、乳児優先で生活するのは、彼らは泣いてしか親とコミュニケーションがとれないからですよ。それを泣かせておけばいい、放っておけばいいと考えているようでは、正直なところ「親」としてどうなの？って思いますけどね。辛いのは育児を経験した親は誰もが一緒ですよ。

トピ内ID：0531314546

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産後でイライラしているとはいえ…

たんぽぽ

2013年10月16日 10:58

すごい小姑ですねトピ主さん。今産後で相当疲れていて、判断力も落ちているのだと思います。そんなに嫌なら里帰りを切り上げて家事も育児もやってご覧なさい。そうすれば兄嫁さんのありがたみがわかるから。それに、兄嫁さんに家事をやらせて孫を可愛がれというような事を書いていますが、お母様と兄夫婦の家にお邪魔しておいて、なんと言う失礼な事をいうのでしょうか？あなたの実家かも知れませんが、今は兄夫妻の暮らす家です。お母様と同居もしていないあなたが家の中の事にとやかく言うのは間違っていますよ。上げ膳据え膳で食べさせて貰っているんでしょ？ちゃんと感謝していますか？あなたが実家で暮らしていた頃とは違うんですよ？そこはお母様だけでなく兄夫婦の暮らしている生活空間なのですから、もう少しわきまえないと。あなたのこどもが泣き止まないのはそういう時期なのと、あなたにまだ余裕がないからでしょう。人のせいにするのはおやめなさいよ。どうしたって育児経験者の兄嫁さんの方が色々分かっているのは事実でしょ？それが気にくわないのよね。予防接種だってお母様の頃とは全く勝手が違うから参考にはなりませんよ。

トピ内ID：2393091382

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うーん

くろ

2013年10月16日 10:58

抱っこしないで、触らないで、と伝えるしかないでしょうね。産後は特に子供を守る気持ちが出てしまうのもですし、その感情は仕方ないかと思います。ただ、泣いてもすぐ対応しないのは…。まだよく目の見えない赤ちゃんは、してもらったことを肌で感じ、だんだん母親と信頼関係ができてきますので、お姉さんに懐くのも当然。気にせず泣かせていていい、母が息子をあやしてくれれば、という人に懐くはずありません。あと、子供が取られるのではという言葉がありましたが、子供は懐くかもしれませんが、お姉さん側は、子供の泣き声がうるさいのが嫌で、なだめにきてる可能性が高いと思いますよ。トピさんがあやすのに慣れてくれば離れていくと思いますが。どちらにしろ、産後はテレビやパソコン、携帯の電磁波がストレスになる人もいますし、書き込みは控えてなるべく身体を休めてはと思います。

トピ内ID：5473957286

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トピ主さんが居候

mino

2013年10月16日 10:58

トピ主さんは家を出て兄嫁が同居つまりは、もう昔の実家の感覚でいてはいけないんです。トピ主さんが、親と兄夫婦の家庭にトピ主さんの諸事情で実家に甘えさせて居候させてもらってるという風に思わないと・・・泣き叫んでたら、あやすでしょう悔しいならトピ主さんが疲れてても一番に対応すればいいこと母親は、一時的にやってきた娘よりもこの先ずっと生活する嫁のほうに気を使わなければ同居が成り立たないことを知ってるから兄嫁に気を使ってるんですよ・・・実家は既に、兄夫婦の代となり兄夫婦の家であるわけですから・・・母親にトピ主さん宅着てもらうという選択はなかったんですか？というか、自分の家に早く戻ったほうがいいかも・・・トピ主さん宅に夫の義理姉がお世話になったらどう？嫌でしょう・・・息子が奪われたくないなら、自分で世話しなきゃ・・・

トピ内ID：5831880390

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落ち着いて

南吉

2013年10月16日 10:58

主さん、この時期は、誰でも寝不足で疲れていますね。主さんもそれで普段以上にイライラしていると思います。もう一つ、母親の本能的なものも働いているのかな、自分のお母さんならいいと思うのに、兄嫁さんには >このままだと赤ちゃんを取られてしまいそうです。こういう警戒心を持ってしまう。とられませんから、安心してください。産後３週間くらい経ったら、起き上がっても大丈夫です。自分の家に帰りましょう。まだお若くて、お母さんに甘えたいとは思いますが。兄嫁さんがどんな人かはわかりません。読む限りは、協力してくれているように思えます。でも、先輩ぶりたくてしゃしゃり出るような、そういうところがある人なのかもしれません。いずれにしても、あなたには感謝の気持ちがないのですから、離れた方がいいです。予防接種は、２～３０年も経つと、お母さんではわからないと思います。ちなみにすごく悩むことって、何ですか？泣き止まないのは、あなたがイライラしているせいだと思います。だんだんコツがわかりますよ。がんばって!

トピ内ID：8382744295

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レスします

💡

台風

2013年10月16日 10:58

そんなに兄嫁にイライラするなら早く旦那様のいる自宅に帰って家事育児夫婦で協力してやればいい。兄嫁さんのありがたみが分かるわよ。いつまで実家にいるの？

トピ内ID：6868676410

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初めての赤ちゃん。

honami

2013年10月16日 11:59

初めての出産で初めての赤ちゃん。ちょっと疲れてて、ナーバスになってるみたいね。兄嫁さんとは元々合わなかったのかな？初めての赤ちゃんの時って赤ちゃんに過剰に執着しちゃうのは誰しもなんだけど。誰も盗らないから、そして赤ちゃんにとってはお母さんが１番だから、大丈夫ですよ。兄嫁さんが抱いて赤ちゃんが泣き止むのは抱きなれてるだけで。赤ちゃんが兄嫁さんを選んでるわけでもないしね。生まれてすぐは、授乳とかあるから睡眠不足になるでしょ。兄嫁さんも経験したからトピ主さんを休ませてあげようと思ってるだけ。先輩だからちょっと私がフォローしたげようと張り切ってるだけだと思いますよ。ものの言い方はトピ主さんと合わないのかもだけど。ちょっとリラックスして甘えたら良いと思いますよ。産後明けて実家から自宅に帰ったらみんな自分が頑張らないといけないからね、実家にいる間は甘えさせてもらう事です。悪く取ると全部が悪く見えてきて自分を追いつめるだけ。赤ちゃんは数ヶ月もすればママ、ママになって、あんまり会わない人見たらピーピー泣きますから(笑)苦労した分だけ、ママ、ママ～ってなついてくれますよ。大丈夫！大丈夫！

トピ内ID：3827985075

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なら、おうちにお帰り。

🐤

いんこ

2013年10月16日 11:59

不安定な新米ママにキツイことは言いたくないですが、あなたは周りへの感謝が足りません。自分の母親が子守すればいい?兄嫁が上から目線でムカツク? 赤ちゃんにまで「寝ない泣き止まない」って? まるであなたが赤ちゃんみたいよ。ダダこねすぎでしょ。そうして何にでもイライラするから、赤ちゃんも怖がって泣くのよ。兄嫁さんだって、寝て泣くだけの新生児と違って動き回ってなんでも口にいれる一歳児を抱えて大変です。赤ちゃんが泣き続ければ、姪ちゃんだってつられて不安定になるし、静かにお昼寝もできません。赤ちゃんの世話以外家事もせず、上げ膳据え膳なんでしょうに、なぜそんなに動けないのかな? 同居嫁の苦労も知らず、実家に里帰りして「私って大変」とふんぞり返る意地悪小姑。あなたにそのつもりはなくても、傍からみたらそんなものです。情けないでしょ? 新米でも母親なら、協力してくれる人たちにもっと感謝できなくちゃダメ。してくれて当たり前じゃないの。大事なことですよ。私の赤ちゃんに触るな、うるさく言うなと言うなら、誰にも頼らず子育てすればいいだけ。そろそろおうちに帰りなさい。

トピ内ID：9418291191

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出産おめでとうございます

おばさんだ

2013年10月16日 11:59

赤ちゃんを兄嫁に取られてしまう！ってイライラしちゃうんですね。産後間もなく、慣れていないから疲れが出てきたのでしょうか。大丈夫ですよ。赤ちゃんはちゃんとお母さんを認識しています。お乳の匂いでお母さんを特定出来るんです。赤ちゃんってすごいですよね。兄嫁さんもおそらく悪気があってではないでしょう。今は兄嫁さんが言う通りゆっくり休んだほうが良いです。里帰りが終わったら一人で子育て。寝る間もないかもしれません。兄嫁さんに思いっきり甘えて頼ってみたらいいでしょう。あまり、悪い方へと考えてノイローゼにならないように、今だけでも利用出来るものは利用しよう！と図太く考えましょう。母親になったら図太さも必要になりますからね。

トピ内ID：4188132780

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家に帰れば？

🐤

ひよ

2013年10月16日 11:59

辛口です。干渉というので「オムツはこれじゃなきゃよく無い」とか「こういう時はこうしなきゃダメ」とか主様の育児に自分の価値観で口出しして来ているのかと思えば、お世話してくれてるだけですよね。主様で泣き止まないのはイライラが赤ちゃんに伝わっているからでは？私の赤ちゃん、って、赤ちゃんは所有物じゃありません。そもそも駆けつけるってどういう事でしょう？赤ちゃんの隣で寝ていないの？誰かに触られるのが嫌ならずっと赤ちゃんの隣にいれば良いのに。他人にフォローを頼んでおいて、いざフォローされたら嫌だってちょっとわがままだなって思います。義姉に家事をさせておいてって言い方も、嫌な小姑だなって思います。赤ちゃんのお世話を手伝って欲しく無いなら里帰りをさっさと切り上げてお家に帰られたら良いと思います。姑と同居してくれている義姉さんや、お嫁さんと同居しているお母様に対しても思いやりがなさ過ぎます。お母様から強く言って欲しいって、お嫁さんとの関係を崩すような事言い辛いでしょう。

トピ内ID：0713384133

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神経質になることないよ～

ラッキーじゃん

2013年10月16日 13:00

ラッキーって思って頼っちゃえばいいのに。まぁ「取られた」感が強いのだと思いますが「許可なく」って言い方もすごいですよ。トピ主的には「家族じゃない人が余計なおせっかいをしてる」という印象なのでしょうけど。お姉さんお願いしますぅ～って甘えればいいんですよ。家に帰ればほぼなんでも自分でやらなきゃならないんですよ！ご主人だってトピ主が思うようには動けないだろうし。反対にご主人に懐けばまだ文句ですか？里帰り中なんだし「一時のこと」です。甘えっちゃって！！！赤ちゃんなんてママ大好きなんですよ！取られたなんて今だけ～～～～可愛がってくれる人が多いっていいことですよ！私は義実家で産後過ごしましたが皆さん（義姉含む）あれこれしてくれてすごく助かりました。子供はそんな優しい義家族大好きですよ。義姉のことも大好きで未だにたくさん面倒見てくれます。私も甘えまくりです。

トピ内ID：0955642367

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夫のもとに帰りましょ

さらら

2013年10月16日 13:00

先月出産なさったのなら、もう夫のもとに帰ってもいいのでは？産後でまだつらいというのなら、素直に実家の皆さんに甘えたらいいんですよ。私は産後2週間で自宅に戻りました。

トピ内ID：4073098455

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イライラは良くないですよ

あらら

2013年10月16日 13:00

先月出産されたのなら、もうお子さんの月齢は１か月以上ですか？そろそろご主人のところに帰られたらいいのに

トピ内ID：0562375742

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自宅に戻りましょう

常連さん

2013年10月16日 13:00

義姉、そしてお母様の存在がイライラの原因になっているのなら、自宅に戻れば済むことではありませんか。義姉も１年前に自分が経験したことだから、あなたの疲れやイライラも手に取るように分かるのでしょう。だからこそ、赤ちゃんを見ているからちゃんと眠ってリラックスして、と言ってくれるのです。またお母様も、自分の頃の育児と今の育児が考え方も含めて違うということを、１年前の義姉を見て知ったから、義姉に相談しなさい、聞きなさいというのではありませんか。疲れているのも寝不足なのも分かりますが、人の優しさが分からないのであれば赤ちゃんにも優しく出来ないでしょうし、そんなお母さんに抱かれても、泣き止みはしませんよ。自宅に戻ったら、義姉やお母様の手をたやすく借りることはできませんよね。甘える所は甘えて、感謝して、自宅に戻って自分が育てる心構えをしておきましょう。

トピ内ID：4482803116

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