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母親が嫌いです

レス12
(トピ主 0
😢
ひと
私は、今年20歳になりました。最近、自分の母親が嫌いです。 母親は、仕事と家事を両立し、何でも頑張っていて、完璧と言っていいほどの他人から見ればいい母親なのかもしれません。 友人からも、「あなたのお母さんは、料理も上手いし、優しいし、本当に羨ましいよ」と言われます。 しかし、普段の母親は、私に対して常に完璧を求めます。服装から髪型、匂い、成績、人間関係、恋人、性格、家事などあらゆる面で私に対して、自分の理想をぶつけてきます。私も、完璧とまでは言いませんが、この母親の要求のせいで、常に自分の理想を高く持ってしまっています。 そして、理想を叶えられなかったら、母親に失望されます。それがとても辛いです。 「私が若い頃はもっとおしゃれだったし、努力したわ」とよく言われます。 そして、母親は自分が普段どれだけ頑張っているかなどを私に語ります。 仕事の話や家事の完璧さ、最近では高い学費を払ってるこっちの身も考えろなど、私の心や存在がボロボロです。 私は、自分が嫌いになりました。何もできない自分。母親に迷惑をかけている自分。 そして、そんな母親が嫌いになる自分にさらに嫌いになります。 母親は、父親の悪口まで言います。そして、私のできの悪さも父親にそっくりなどと言います。 たまに母親はストレスでヒステリックに叫んだりします。 もう怖いです。 母親は、たまに優しくなったりもしますが、怖い母親を知っているので、心から信頼できません。 私のような同じ立場の方などいれば、コメントお願いします。

トピ内ID:9404496988

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都合のいい子供、もしくは身代わり

🐶
ぽち
私もトピ主さんと似た立場でした。 トピ主さんは私とは比べ物にならないくらい素敵な人だと思いますが、「環境」が似ているという意味です。 子供本人の希望を叶える方向ではなく、親自身の理想を押し付ける時点で「いい母親」とは言えません。 端から見てどんなに完璧であってもです。 「自分の理想を娘に押し付け、それが叶えられないと失望する」 親としてはやってはならない行為です。 娘は母親の身代わりではありませんから。 お母様はご自分の人生にそこそこ満足していらっしゃるかもしれません。 しかし、一方で自分が選ばなかった選択肢に未練もあってその未練を埋めるのに子供の人生を利用しようとしています。 例えば、医者と弁護士のどちらの道に進むか迷った末に自分は医者になって満足しているが、子供を弁護士にしようとする。こんな感じです。 お父さんの悪口を子供に吹き込み、「悪い所は父親に似た」などと言うことも許されない行為です。 ヒステリックに叫んだり、自分の感情のままに子供に優しくしたり辛くあたったり等も親にあるまじき行動です。 トピ主さんは、お母さんに従わなくても良いんですよ!

トピ内ID:5638496513

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『傷のなめあい』がしたいですか?

😨
ホー
★こういうトピを見るといつも不思議に思うのですが 嫌なのに なぜ一緒に住んでいるのでしょうか…? さっさと 家を出ればいいですよね? 最悪 寮付きの職場もある訳だし・・・。 さびしいから嫌な人と暮らしているのですか? そんな気弱では この先 『★心細いから(たいして好きでもない人と)結婚』という 流れをたどりそうですね。 もう大人なのだから いつまでも親とひっついていないで 『自立・自活』した方がいいですよ!

トピ内ID:4491269327

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すごく似ているね。

041
かず
あなたよりかなり年上ですが。仕事 家事は、完璧 やはり すごく押し付けられました。部活動は絶対やめるな。会社もひとつのところで勤める。家事水回りもキチンとする。怒鳴られたし 早く嫁に行けだの、 ウンザリで愛情かけて育った思いがありませんでした。 24で結婚 パラダイスでしたよ。自由だったから。家を出たら楽ですよ。でもね 今になると親の言ったことは一理あるんです。その一理を子供に教えて、間違ってたことは押し付けていません。反面教師ですね。

トピ内ID:5641624086

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同じく

🐶
キューピー
お母さんは頑張ってるあなたはそうじゃない。ろくに家事もできないのって…。なぜそういうかわかりますよ。あなたのお父さんがお母さんに冷たいから。あなたからみればいいお父さんでも夫婦間では悪いひとです。お父さんがお母さんに言葉で感謝の気持ちを伝えたり態度で表さないからです。お母さん直接お父さんに言えないからあなたに八つ当たり!あなたもお母さんが何でもして当たり前と思ってないですか?うちの娘と主人がたまに感謝の気持ちを忘れるので用事全部無視してふて寝してます。すると気がつくみたいで反省してますよー。わたしも特に主人に愛情がある分料理が美味しいとかまずいとか何でもいいから関心持って欲しいのです。お母さんは自分の親にもあまり褒めてもらってない方かも。肯定感が低いからだれかにみとめてほしいのさ。子供みたいでしょう?でもいくつになっても人間て褒められたいの。あなたがお母さんの味方してあげるだけでお母さん機嫌良くなるよ。お父さんは娘に甘いからずるいよお母さんから逃げてるの。あなたそんな人と結婚したい?お母さんを時々外に連れ出して父の悪口言わせてあげて。お父さんに時々お母さん褒めるようにダメだししてね。

トピ内ID:2034207036

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ごめんなさい、私も、そんな母親の一人です…

041
悪い母
辛いトピです… 私も、娘にかなり似た様な事を求めてきました。 ただ違うのは私がダメな女だから娘にはチャンとした子になって欲しいと思ったのです。 それが、トピさんが言う様に娘には重荷になってると本人から言われ、それからは口出しするのはやめました。 娘は21歳でトピさんと同じ位ですね… 私の思い通りにならない事は良くわかってます。 でもね、やっぱり親は子供が心配でたまりません。 嫌な親でも、親は親… 嫌いにはならないであげて下さい! お母さんも、わかる時がきます。

トピ内ID:0934839183

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精神的自立の時

041
ソラ
お母さんは、色んなことに頑張っている点では素晴らしいと思います。 でもお母さんは完璧なように見えるけど、考えをあなたに押し付けたり、お父さんの悪口を言って ヒステリックになるのは、お母さんも完璧じゃない、欠点のあるただの人だからだと思います。 子供のころは親って絶対で完璧な存在だけど、成長するほど、親も完璧ではないただの人だということや 親の考えだけが絶対ではないことに気づく時が来ます。 立派な親を持つほど、親を絶対視してしまうけど、そういう親だって未熟な面とか欠点って必ずあると思います。 それに気づいて認めれば、トピ主さんはお母さんから精神的に自立し一人の大人になれると思います。 お母さんに批判されたとしても、必要以上に自分を卑下して悩むこともなくなり、言われたことを全部真に受けず 要点だけを役に立てることができますし、お母さんの考えに左右されず、自分のやり方を持つことができます。

トピ内ID:0308189100

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自立に一票

💡
チェシャ猫
主の母親は常に「欲求不満」なんでしょう。 ・・・育った環境なのかしら? なんとなく、結婚して夫婦関係もうまくいってなかったんだと想像できますが。 「自分を認めて欲しい」って主張ばかりなんですから・・・そりゃ、依存される側の主はしんどいことでしょう。 自立して、家を出るのが一番かな。

トピ内ID:8666670623

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たくさんいますよ。母嫌い

あへ
すごくつらいですよね、そういう母親だと。 でも、そういうヒスっぽいひとって、職場や、学校にたまにいますよね。 いい歳して感情のコントロールが苦手だったり、独りよがりな価値観を押し付けてきたり。 外面では、「まともなふり」をしていても家に帰れば精神不安定、欲求不満の渦って人もいるみたいだし。 「ビョーキ」なんですよ。まともに相手してちゃダメです。 たまたまトピ主さんの母君もそういうタイプだった、ってことだと思います。 学生さんみたいだから、いますぐ家をでることは、むずかしいだろうから、一生懸命勉強をして、きちんと就職して、そそくさと家を出ましょう! あと、家庭にいる間は、できるだけ、母君と二人きりにならないようにしたほうがいいですよ。その手のタイプって体裁を気にするから、第三者に恥ずかしいことなんかしられたくないだろうから。ともだち、親戚、恋人を連れ込むとか、無理なら、お父さんが在宅のとき以外自宅にいなければよいと思います。 バイト、勉強で結構時間がつぶれるとおもいますよ。 トピ主さんの前途は有望なんですよ。自分の時間と世界を大切になさって下さい。

トピ内ID:1545714043

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気持ちはとてもよくわかります

041
よしよし
貴女は本当によく頑張っていますよ。つらかったですね。 私の母親は子供の障害になりそうなことは全てに口出ししてくる人でした。 「貴女は人生を失敗しないためにこのように生きなさい」と小学校の頃から人間関係や志望する学校、就職先等々、母が夢見た未来や考えを押し付けられました。 失敗することは恥だ、失敗するくらいならチャレンジするなと態度で示してきます。 しかも、何か結果を出したとしても、それが母の希望したことでなければ何の反応も貰えない。 同い年の従姉妹と常日頃から比べられ、「うちの子はなんてだめなんだろう」とため息をつかれたものです。 今思うと、姑からの苛めや夫があまりにも頼りにならないために、子供には自分のように失敗させたくないと思った母心から来たものだと理解はできるようになりました。(絶対に許しはしませんが) もしよかったらこの本を読んでみてください。 ・子育てハッピーアドバイス ・10代からの子育てハッピーアドバイス    子供の頃にこうやって育てられたかったね、今までよく頑張ってきたね、と自分を肯定的に思えるようになった本です。 どうか、自分を大切にしてくださいね。

トピ内ID:2149561483

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母親のことが嫌いな人は多いです

041
えめ
私も母親が嫌いです。 完璧主義で生真面目で、少しの妥協も許さない厳しい母です。 そんな母に厳しく育てられ、私ももうすぐ30になりますが、 残念ながら、大学を卒業しても、就職しても、結婚しても、 母親の束縛というか母親からのプレッシャーは無くなりません。 母親が生きている限り、逃れることは無理なのだと思います。 (でも、絶縁するほどでもないんですよね。母にもいいところはあるし、私のことを大事に思って言ってくれていることだというのはわかりますから。) ただ、しんどいですよね。母に、「私にできて何故あなたにできないのか」と言われても、できないものはできませんし、どうしようもありません。私はあなたではないのだから。 認めたくないですが、母親に似ている部分が自分の中にあることも否定できません。生真面目で、完璧主義。きちんとできないと自分を責める。自分自身を責め、自分がダメだと思い、落ち込んだり凹んだりの多い日々を過ごしています。 母親のことが嫌いなのは、あなただけではないです。 母とうまく折り合いをつけられるよう、お互い精進しましょうね。

トピ内ID:1057440332

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大丈夫。

041
凡人
私も似た境遇でした。母が嫌で自己放棄になった時もあります。 が、私は母が嫌でバイトしまくって貯金して、19歳で家を出ました。 自立し距離を取ったら互いに依存してたことに気付きました。 母は私に自分を重ね、自分の理想(自分が成せなかった事も含めて)を求め、 私は母に愛と優しさ(自分の理想とする母親)を求めてたんだと。 それに気付いてから私と母は全くの別人で理解する事は無いんだと、割り切りました。 その後色々あり疎遠になったのですが、結婚、出産を機に連絡や会うことが増え、 したら何と今では“普通”の仲良し親子になったんです(笑) 二度と母と関わることはないだろう。と思ってたのに!! なんて言うか、 そのうち精神的に成長したり、余裕が出たり、環境が変わったりしたら、母なんて気にならなくなります。 そして自分が出産し母親の立場になり、初めて気付く事、見える事もある。(良いも悪いも含めて) そして客観的に、母の言う事を聞き流し母は母、私は私で他人なんだ。ときっちり割り切れる様に。 後は時間が解決してくれる時もある。 って事です。

トピ内ID:3602421548

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わあ。

🐶
トラ
主様、ごめんね。 読んでたら、このお母様、わたしそっくりだわ。 息子も主様と同じハタチ。 道理で、息子は私に寄り付かないわけだ。 こっちは、何事も頑張り通したつもりだったんだけどな。 いつも、向上心持って前向きにってね。 時々叫ぶんだよね。私も同じなのよ。 抑えきかなくてね。いっぱい、いっぱいだから余裕なんてないから 自分の容量超えてやってるんだなあ。って反省はするんだけど、どうにもならない。 多分、お母様も立派なお母さんの元で、育ったと思うな。 そして、夫であるあなたのお父様は、あまりお母様の拠り所となる方ではないのかな? 私はそうなの。全部、自分がやらないと何も動かないの。 だから、また頑張る。 実はいっぱい、いっぱいの誰も頼れない寂しくて苦しさ感じてる人なんじゃないかな。 わたしは、身体と心を壊して反省してるところですよ。 お母様、とてもとても、大事には思えないだろうけど、つまり余裕のない可哀想な人なんだよな。って 距離置いて見てね。 なんだか、ごめんね。ってあなたに、言いたくてレスしました。

トピ内ID:7368635933

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