私の周り「くれない族」が増えていく

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ｎａｓｕｂｉ

2013年10月16日 21:57

ひと

　初めてトピを立てます。
　未就園児の娘がいます。

　娘を連れて、公園や児童センターに行ったり、時に子連れの講座に出かけたり。そういう場で知り合ったママさんで、何度かお話して、「この人ともっと話したい。」と思う人には、我が家に来てもらい、お茶やお昼を一緒にすることがあります。
　
　ところが、どの人も皆、最初のうちは「美味しいご飯！ヘタなお店で食べるよりおいしい！！」とか「こんなお菓子どうやって焼くの！」「久しぶりにゆっくり話せて楽しかった!」などと言ってくれたのが、数回経つと「nasubiさんのうちに行っておしゃべりするのが当たり前。」となり手土産もなくなり、在宅時間も長くなっていきます。

　こうなると最初のうちは「お話できて良かった」「またお話したい」と思える人も、段々訪問が負担になります。
　
　我が家によぶ頻度を減らすと今度は「最近nasubiさんが最近自宅によんでくれなくなった。」と苦情を言っていたと耳に入り、実際「○○さんはよばれたのに私はnasubiさんの家に呼ばれていない」と目の前で文句を言われることも。

　公園等で皆で遊ぶのも楽しいです。ただ「この人とは少し深い話がしたいな。」と思う人は、わが娘がじっとしていないこともあり、、うちに来てゆっくりお話しすることもたびたびです。
　なぜかそれが当たり前になり、友達になりたかった人が、いつの間にか訪問が負担になる人になってしまいます。
　私の場合こうして周りに「呼んでくれない」の「くれない族」を増やしていくこととなります。

　他に同様な思いをしている方はいませんか。
　皆さんは、少し深くお付き合いをしたいと思う人(特に子供を通じて知り合った人)に対しては、どのようにしているのでしょうか。
　教えてください。

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くれない族

😀

ともお

2013年10月17日 17:50

という人たちをもうお呼びしたくないようですね？ホストはアナタだし、家に上げるかどうかはアナタの基準で決めることです。そして、くれない族という人たちが増えるのを懸念するなら、関わりを持ちたいと思う人とのファーストコンタクトはカフェやファミレスがいいと思います。結局、くれない族とはないないづくしのくれくれみたいで、ただの図々しい人ということでは？

トピ内ID：9110841864

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そもそも

🐱

猫だるま

2013年10月17日 17:50

深い付き合いをしない事です。トピ主さんは多分「深い付き合い」が本来は苦手な人なんだと思います。現に、相手がそれを望み始めると負担に感じるようになってしまう。お子さんが落ち着くまではそういう関係って難しいと思いますよ。付かず離れずで表面だけに留め、自分のキャパシティに余裕が出来てから本格的に探されては如何でしょうか。

トピ内ID：8226771192

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う～～～ん…

🐤

2013年10月17日 18:26

私、もぉ少し深くお話ししたい！！！って思う相手が２・３人もいません。今は２人です。後の数十人さんには、あくまでも子供を介した友達なので一定の距離感を持ちたいです。勿論、招待されたら招待し返しますし、でも、そんなに、「いらしてね～」と積極的に声をかける事はないです。私は、逆に主様の様な、何人もご自宅にお招きする方って凄いなぁって思います。それだけでしんどくて潰れそうだし、あっちこっちに気を使ってあの人呼んだから今度はあの方にも声をかけなくっちゃ…ってなりませんか？集団で集まったり、園行事を楽しくできたら良いので、それ以上突っ込む関係は本当に１人２人です。逆に、呼んで！呼んで！私もあなたを呼んで良い？な方は、しんどいです。

トピ内ID：2150375186

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お招きするだけでなく、お招きしてもらう

🙂

おっちゃん

2013年10月17日 18:26

普通、一度お招きしたら、お招きを受けた方が次にお招きしませんか。その前に何度もお招きするから、当たり前になってしまうのでは。アメリカで生活していたことがあるのですが、それが不文律でした。場合によっては、お招きする時にお招きされた方が「持ち寄り」もありです。アメリカにはいろいろな国の人がいるので「察して」は通じません。そのため、きちんと言葉で伝える習慣のようです。理に適っていると思います。

トピ内ID：4922347061

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残念な方ばかりですね。

🙂

わかめ

2013年10月17日 18:26

主様のお考えは至極真っ当だと思います。ただ、おうちにお呼びするのに、もう少し人となりを知ってから…の方が良いかと思いました。と言うのも、私の周りではそのような話は聞いたことありません。おうちにお呼びする…ということは、外で会うよりも「ぐっと距離が近づく」行為であって、最初はお互い嬉しいとは思いますが、そんなに仲良くないうちに呼ばれたら「私と仲良くなりたいの？」と、ちょっと上から目線になっているのかもしれませんね。ぐっと距離が近づく、良い手段ではあるのですが、勘違いされる危険も。おうちにお呼びする行為は、生活をお見せする行為と同じようなものなので、主様は軽いお気持ちなのかもしれませんが、反面は怖い事でもありますよ。金持ち自慢？とか、変な風に受け取る人もいます。主様の統計では大体何回くらいで「くれない族」に変身するのか…。「私は呼んでもらえない」と言う方は、どのような方なのか… それを分析して、そこまでいく一歩手前で止めておくのも、一案かもしれませんね。でもまだ主様は、幼稚園入園前に気付けたのが、不幸中の幸いだと思います。お気を付けて下さいね。

トピ内ID：7814240969

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急いては事を仕損じる

秋空

2013年10月17日 18:26

焦りすぎだと思います。もっとじっくりウォッチングしないから「くれない族」かどうかの判断ができないんだと思います。その方々は元々くれない族だったんだと思いますよ。主さんが見抜く前に家に呼んじゃってるだけだと思います。家に呼んじゃった方が手っ取り早いとは思いますが、そこはグッと我慢して。

トピ内ID：8614733023

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近所に児童館とかはないですか

おば

2013年10月17日 20:08

家に呼ぶから　もっともっととなるんです近くに児童館とかあればモット話をしたければ公園で遊んだあと　そちらに移動することです今まで呼んでいた人にも自分からそれぞれお菓子やお弁当持ってあちらに行かない？と誘いましょうやりすぎるとあちらは当然になってくる勉強したのですからママとも関係はそうしましょう公民館とかでもそういう場所を提供しているところもありますよね役所や公共の情報を提供してくれているところに聞いて場所を把握しておくといいですよ

トピ内ID：3535870966

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わかります！

亜美

2013年10月17日 20:08

主様は多分、凄くおもてなし上手で居心地がいい。それから凄くいい人。よって、他人から甘えられやすい。私もそうでした。いつも亜美さんちでいいよね～って‥。私だってたまにはよその家でゆっくりしたい‥。私の場合はある法則に気がつきました。付き合うなら長女！下の子はまず甘えてきます。自分は招きません。車も出しません。長女はお邪魔してばかりだと悪いから次はうちで‥と言ってくれます。

トピ内ID：6932880639

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お気持ち分かります…

😨

サンサン

2013年10月17日 22:40

大変ですね。うちも同じように、最初から図々しい親子が更にパワーアップで、もうお手上げ状態でした。気さくなママですが、近所の家庭やお金、近所の家の中の詮索が大好きな方で、子供も放置、その子供に家や庭をバカにされたり（どちらかというと我が家の方が広く綺麗）、何をしてあげても何も頂いた事もないですし、こちらは散々迷惑かけられるばかりで、呼んでもないのに毎日来ちゃう。あまりに酷いので、注意をしたら逆切れされ、今ではこちらが悪いように思われ目を合わさないようにされてます。しかも隣なので引っ越さない限りは離れられません。逆切れされたら以前のようには無理ですし、子供同士も遊ばなくなったので、近所の方は不思議がっていますが本当の事は話していません。トピ主さんは逆に離れられるので羨ましいです。やはり、どちらかだけに偏る関係は片方が疲れて来ますし、親しき仲に礼儀ありがお互いにないと何でも上手くいきませんよね。図々しく感じてきたら、何を言われようがあなたばかりが負担となりますから、一線引きましょう。じゃないと、そういう方はしてもらった事は都合よく全て忘れ、こちらを恨みます。そういう方もいるという事です

トピ内ID：2108926232

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対等にしたいなら

匿名

2013年10月17日 22:40

時間をかけてゆっくりとお付き合いした方がいいかと思います。そうすることで相手との距離や付き合い方がわかってきますよね？私も「この人とゆっくり話したいなぁ」と思ってしまう方ですが、ｎａｓｕｂｉさんの様におもてなし上手な訳でもないので、まだ歯止めが効いて我が家へお招きすることはまずないです。何しろ人とのお付き合いの取っ掛かりの行動は早いのですが、それを細く長く保ち続けるモチベーションがなく、基本面倒臭がりなので、初対面の人からは「ぐいぐい引っ張ってくれそう」「頼もしい」などと言われますが、長い付き合いの友人からは「（初対面とは）別人」「損してるタイプ」などと言われます。きっとｎａｓｕｂｉさんは「もてなしたい人」と思われているんだと思います。自分の長所は小出しにして、時間をかけて仲良くなったｎａｓｕｂｉさんが思う「お互い様」が出来る人にだけ、披露すべきですよ。「好きでやってるんじゃなかったの？」と、逆に自己満足に付き合ってあげてたのに、と言う人も出てきそう。

トピ内ID：2014097917

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人選に問題あり？

楓

2013年10月17日 23:27

単純に、トピ主さんが図々しい人にばかり声をかけてるんじゃないかと… それに家に呼ぶの早くないですか？公園や児童センターで会うだけじゃダメ？しょっちゅう会ってたら1ヵ月でも結構な時間になると思うけど。親しくなりたい時より、ある程度親しくなってから呼んだ方がいいんじゃないかな～？

トピ内ID：4477295820

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下心を見極めてね。

😨

Cucumber

2013年10月18日 00:12

貴女の好意にあぐらをかく人は、最初はいい人そうにしていても、本性を現し始めただけです。世の中は持ちつ持たれつ、何事もお互い様という考えの人とのみ付き合いましょう。図々しい人は、そのうち貴女に負んぶに抱っこ状態になってきますよ。相手の物の言い方などから判断して疎遠にするべき人かどうかしっかり見極めましょう。くれぐれも上手く利用されないようにして下さい。

トピ内ID：4885415847

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【～してくれないは】【～してあげたのに】とペアになっている

マヤ

2013年10月18日 11:33

「行っておしゃべりするのが当たり前」になってしまって ……つまり特別なことだと思って【くれない】「ヘタなお店で食べるよりおいしい！」とか言って【くれない】「どうやって焼くの!」などと言って【くれない】「ゆっくり話せて楽しかった！」などと言って【くれない】手土産を持ってきて【くれない】在宅時間も長くなってつまり……早く帰って【くれない】自覚がないようですが、あなたも一人前の【くれない族】ですよ～くれない族にはくれない族が寄ってきて当然。むしろそうでない人は近づかないでしょう。どのようにしてるか、と聞かれましたら、人に何かしてあげるときは、後にどんな状態になっても【～～してあげたのに】と思わないこと、後でそう思うようなことはしないこと、でしょうか。【～してくれない】は【～してあげたのに】とセットになってませんか？美味しい手料理でもてなしてあげたのに！家に滞在させてあげたのに！って思わずに手料理を食べてくれた家にあがってくれたって思うようにしませんか。こう思えないような人には最初から何かをしてあげたりしないのがいいかと

トピ内ID：6007412609

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深い話って何ですか

🐤

ひよこ

2013年10月18日 18:23

深い話って聞くと、(1)家庭の悩みや病気の悩み、または、(2)教育方針の考え方や子育て情報…とイメージするのですが、トピ文から推測すると、そういった話じゃなさそうに思います。おそらく「色々な話をしたい」の間違いではないですか？だって(1)だと出会ってすぐの人に話すことじゃないし、真剣に(2)を話しているのなら、子どもをおざなりにしたりしないし、招待云々、料理云々が問題になることはないと思いますから。話の内容自体が広く浅くなら、関係性も広く浅くになると思います。かといって子供を通して知り合った人達と深い話で深い関係性になる必要はないし、無理してなろうとしないほうがいいと思います。「金の切れ目は縁の切れ目」ならぬ「恩の切れ目は縁の切れ目」になりましたね。結局は、相手とはそれだけの関係だったのだと思いますよ。私の義母にはすごく仲の良い、元ママ友の親友がいます。曰く「いろーんな人がいたけど、彼女達とは色んなことが言わなくても通じるくらい気が合って、いつの間にか長い付き合いになってたのよ」羨ましいけど、ほとんど奇跡に近いと思います。

トピ内ID：0942678735

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早すぎるんじゃない？

rin

2013年10月18日 20:10

自宅に呼ぶのはもっと相手の人となりを見極めてからのほうがいいんじゃないですか？そもそもママ友って純粋な友達じゃないですしね。子供を軸に利害関係が一致している人達の集まりなので、一歩深く付き合うのはじっくり相手を見定めて、子供抜きでも対等でお付き合いの出来る人だけだと思います。トピ主さんは初めてのお子さんでしょうか？懐に入れるタイミングが早いと思うし、学生時代ののりで付き合うとトラブルに発展したり、しばしば嫌な思いをすることがあるのがママ友なのでこれからはもうちょっとタイミングを選んで自宅に招いてはと思います。ゆっくり話せなくていいじゃないですか。子供を間にある程度距離をとってお互いが不満を抱かない距離感で付き合うのがママ友づきあいを上手にこなす第一歩だと思いますよ。本音と建て前をごっちゃにしちゃいけません。それがママ友関係の陥りやすい罠だったりしますから。

トピ内ID：4986272013

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んー。ちょっとやりすぎかな？

❤

りんご

2013年10月18日 20:10

トピ主さんのされている事を読んでみて、ちょっとやりすぎかなと思いました。お店並みにおいしいお料理、お菓子、おもてなし・・・すごい！ステキ！!　って思う反面、次うちにお招きするの気が引けちゃうだろうな。って思います。そんなハイレベルなおもてなしする自信が全くなくて。私も過去、｢くれない族｣さん何人かに困った事があったのですが、相手をそうさせた一因は自分にもありました。経験上、相手に何かして差し上げて、一度目は、ありがとう。感謝感謝。二度目、ああ、どうもね。三度目には当たり前のように要求され、断るとケチ、冷たい、意地悪。になっちゃうんですよね。トピ主さんも持て余している方達って三度目段階ではないですか? 何でそうなるのかって、たぶん一気に自分だけで三度目段階まで進めちゃうからなんですよね・・・お招きする。→招き返されないのにまた招く。 →それでも招かれないのにまた。　以下略で、一方的に招くのが当たり前状態が定着するんです。しかも馴れ合いも入り、気遣いも遠慮もなくなる。一気に進めようとしない。ギブ＆テイクのバランスをとる。って事かな。って思います。

トピ内ID：2299503545

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あなたが早計

トマト族

2013年10月19日 15:43

この人ともっと話したい、と思ったりお招きするのはいいと思います。お子さんも小さいですし。だけど「この人と」って、あなたも早々と、その人を決めつけてませんか？最初のうちは・・と言いますが最初からそういう人だった可能性もあります。また、ママ友付き合いキャリアが、貴方も相手も同じ位なのですから豪勢なおもてなし（トピ文を読むとセレブママの集まりって感じです。少なくともご飯を出すのは庶民一般的じゃありませんけど。）は、トピ主さんが好きでやっている事で当たり前の事なんだ・私は無理だけどねと相手が受け取っても、仕方ないです。ママ友との「深い」付き合いを求めすぎです。それゆえ相手に与えすぎ。ママの顔をかぶった親友探しですか？それは何十年もかけてする事ですよ。週５日公園で会って、たまにお出かけもしていたママ友が入園したら一切遊ばなくなった、位の距離感が、ママ友では普通の事。その時に「何か怒らせるような事したのかしら？？」とじたばたする人はハッキリ言って重いのです。

トピ内ID：7807200778

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主さんなら大丈夫！！

💡

手羽先

2013年10月24日 15:11

わかるな～。特に私はよそから来たから友人一人もいない土地なので。友人が欲しくてついつい・・・「おもてなし」やっちゃいました。ただ、幸い私はお互い様の人が多かったです。楽しかったですよ！幼稚園に入り、ママ友が一気に増え主さんのように訪問が負担になる方もちらほら出てきました。その時は、「今度はママ友の家にも行きたいな」と素直に言いました。「片付けてないから無理～」って毎回断る人は、うちにはもう呼びません。そうなるとママ友グループでのお付き合いなんで、グループ単位で呼ばないという対応になります。するとどうなると思います？子連れOKのレストラン外食での交流会になるのです。　楽になりましたよ～。ああ、別に我が家じゃなくても良かったのね。そう、自ら首絞めてただけだった事に気付きました。今はみな小学生ですが、1年に１・２回ママ友だけでランチ行きますよ。ちょっと高級なお店で。いい関係続いています。程よい距離感をはかってみてください。横ですが亜美さん、私長女です！！偏見はやめましょう！！

トピ内ID：6046526526

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気持ちは分かる。

🐴

ま

2013年10月25日 17:44

でも、他人の言動、モノの考え方はこっちでは左右できないのでこっちのモノの考え方に合わせて言動を変えて行くしかないです。負担になって辛いのは相手が悪いというよりもあなたのやり方が悪いんじゃないかと思う。例えば。スゴク嫌な役目を引き受けたからと笑顔でこなして、家でこっそり泣いたり怒ったりしていたらなんと！来年もヨロシクって頼まれました。周りの人は、こっそり泣いて怒っては知らないわけ。いつも楽しそうに笑顔で役目を果たしてよっぽど、好きなんだなと。思われた。あなたに、誤解を生む行動パターンがあると思うのでそこを改善しないと、繰り返します。知人に、常に人の集まるステキなご家族がいらっしゃいますがちょっと、厚かましい人も引き寄せて居着かせるので少し常識のある人は敬遠して、なんかスゴイ集団に。知人はとても良い人なんだけどね。あなたは呼ばないって選択をちゃんとしてるからここは大丈夫ですね。

トピ内ID：8704541487

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分かります！！！

😑

よしこ

2013年11月03日 18:57

私もトピ主さんと全く同じことで悩んでいましたので、お気持ちすごくよく分かります。私の場合、知人のいない土地に越したので、友達を作りたくて呼んでいたのですが（泣）、図々しい人達の言動に、びっくり＆げんなりしたことが度々ありました。でも、お招きした方、みんなが図々しい訳ではないです。こちらが招いたら、次はちゃんと招き返してくれる、それが無理なら、うちに呼べなくてごめんなさいという言葉と共に、こちらが恐縮してしまうような手土産をくださる、図々しくない、良識ある人達もたくさんいます！また呼んでくれないと苦情を言うような人、妬んでこちらの悪口を言う人（料理自慢している）などは論外ですが、そういう人とはもう疎遠になさったらいかがでしょう？気の合う、常識の合う方だけ継続してお呼びしましょう。でも、最初に常識が合うかどうかを見極めるのは難しいですから、お招きのスタンスは今まで通りで良いのではないでしょうか。お付き合いしていく中で、また呼ぶか決めるしかないです。

トピ内ID：2947718929

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