いじめへの恐怖でひきこもり　このままで良いのでしょうか？

レス11

（トピ主 3 ）

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サキラ

2013年10月16日 21:57

ひと

３０代の専業主婦でサキラと申します。

私は実父(数年前に他界)からの暴力に２０年間苦しみ、さらに独身時代に働いていた会社で男性社長から暴言によるパワハラを受けていました。
暴力被害による生い立ちに加え、社長から受けたパワハラ暴言から対人恐怖を引き起こし、結婚退職後２年も引きこもっています。
食欲や睡眠に異常なし、家事も問題なくこなせ、昔からの友人とは楽しく付き合えます。

しかし『また苛められたくない』という恐怖から『新規』の友人知人が作れず、働きにも出られません。『新規』の人となると本性が分からないので怖いのです。
というのは、このパワハラ社長が最初の数年は優しかったにも関わらず、経営難から人格豹変し、私への暴言に発展した経験が引き金となっています。
最初どんなに優しい方でも何かのきっかけで豹変し、また私に危害を加えるのではないかと心配でたまらないからです。
夫婦ともに来年は子供を作りたいと考えておりますが、この先ママ友関係や復職後の人間関係を考えると憂鬱で尻込みしてしまいます。

また、昔からの友人達はどんどん新しい知人友人を増やしていくのに自分だけ人間関係を増やせない現状に取り残される焦りを感じ、このまま引きこもり続けて良いのかも分かりません。
私は考え過ぎなのでしょうか？

拙い文章ですが、続きます。

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トピ主より補足です

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サキラトピ主

2013年10月17日 17:50

実父とパワハラ社長から受けた被害内容について追記させて頂きます。先ず、実父はアルコール依存症です。仕事から帰宅すると飲酒、泥酔し錯乱状態に陥ると難癖をつけて私や母を殴る蹴る、引きずり回す、包丁を振り回す、窓ガラスを割る、窓から私の私物を捨てる、母を失明寸前まで殴った事もあります。止めに入った近所の方にも暴力を奮い警察沙汰にもなりました。当時は、母子を匿うシェルターや制度が無かった為、経済力の無い母と子供だった私は恐怖に耐える地獄の２０年でした。その後、私は母を連れて実家を飛び出し、父とは絶縁しています。次にパワハラ社長ですが、毎日の恫喝と暴言で標的は唯一の女性社員である私ひとりです。内容は「おまえの代わりはいくらでもいる」「おまえに八つ当たりしないと俺はやってられない」「おまえを笑い者にしてやる」等です。周りは見て見ぬフリ。経営難になるまでの数年は優しかったのに、人格豹変する恐ろしさを知りました。私は、いじめられる為に生まれて来たのでしょうか？恐怖を克服する考え方や方法をご教示いただければ幸いです。

トピ内ID：7564641221

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心の内に甦りの道がある

無常の風

2013年10月17日 18:26

どうして人のせいにするのでしょうね。人のせいにしたままであれば、恐怖とひきこもりが続いていくだけです。恐怖を感じる自分の心、ひきこもりたいと思う自分の心の内面と向き合っていくことこそ、甦りの道というものです。人の心の内面を見ることが出来る人と出会うことが出来れば、生まれ変わることが出来ると思いますよ。もしもですが、人生の早い時期に人の心の内面を見ることが出来る人と出会えていれば、同じ環境に居ても、恐怖を感じる心やひきこもりが起こりません。人の心の内面を見ることが出来る人は日常に（世代を超えると）普通にいます。そういう人とのつながりが切れて、（自分の世代だけの）孤独の世界に生きていると、そうなりやすくなるのでしょう。孤独から解放（世代を超えたつながり）が、今のあなたの甦りの道になるはずです。健闘を祈ります。

トピ内ID：7609546731

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続き前ですが

😑

自分が変わらないと

2013年10月17日 20:08

旦那さんは今の状況に納得していますか？理解してくれていますか？そこが一番重要だと思います。そしてトピ主さん自身もこのままの状態で旦那さんに対して何も思うところはありませんか？？今のままでいいわけないですよね？？【最初どんなに優しい方でも何かのきっかけで豹変し、また私に危害を加えるのではないかと心配でたまらないからです】これって旦那さんのことは信用してるってことでいいですか？？旦那さんまで怖いなんていうならもう１人になればって思いますけどね。働きに出れないって言いますけど、本当に働きに出ようと思うなら出たらいかが？人が豹変しそうで怖い？攻撃されそうで怖い？それなら一線置いておけばいいんじゃないですか？色々思うところはありこうやって文書にしたい気持ちは分からなくもないです。でも結局は他人は何もできない。行動するのも決めるのも自分自身。もう少し強くなりましょう。

トピ内ID：2293527910

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続き前ですが

葉月

2013年10月17日 22:40

以前、「引きこもり」とは、自分で対処できない事態から逃げて、安全なところに待避しているのだから、それでいいのだ、と聞いたことがあります。ゴジラが襲ってきたら、立ち向かえないでしょ？とたとえ話つきで。どうしても今仕事がしたい、というならカウンセリング等の力を借りることも必要だと思いますが、そうでないなら、自分が「もうそろそろ外に出たいな」と思うまで、ちょっとのんびりしてもいいのではないのでしょうか。

トピ内ID：9596358704

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トピ主さん何にも悪くないですよ、ゆっくり心を癒してあげて

❤

スープ

2013年10月18日 12:59

　幼少期からこれまで、こんなにひどい中でよく自分を保ってきました。　ずっと大変な苦労を強いられ、恐ろしい思いをし、人格そのものを否定されて心が傷つくのは無理ありません。　よくここまで頑張ってこられたと思います。　父親が酒乱で、母子で逃げなければならないほどひどい暴力をふるったこと、　社長があなたをサンドバッグにして精神を破壊するような暴言を吐き続けたこと　子供時代も、勤めてた時も、今引きこもりがちなのもあなたが悪いんじゃない。　焦らなくてもいい、昔からの信頼のおける友人がいることで十分です。　また苛められたくない、そう思って当然です。　一見無為のようですが、今外に出ないのは自分を守ろうとしている行動でもあります。　心の傷は信頼できる人に話し、気持ちを受け止めてもらって癒えるそうです。　　　いのちの電話、心の相談室等公的機関で匿名非通知でも話じっくり聞いてくれます。　自分の気持ち大事にして、心の傷を癒しましょう。必ず治ります。　傷が癒えたら、自然に外に出たくなりますよ～　

トピ内ID：5689492156

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ムリしなくて良いと思います

mishisa

2013年10月18日 16:54

２年専業主婦、来年お子さん希望ということは、家計的には大丈夫とお見受けします。ご主人も、このことはご存知で、引きこもることにご理解・ご協力はあるならば、しばらくは様子見で良いのではないですか？お父さんのこと・社長のこと、本当にどんなにか苦しく辛かったかとお察しします。トラウマになってられるのは当然のことです。そのトラウマと恐怖をのぞく方法は、専門家のカウセリングや治療・・・くらいしか私には思いつかないのですが、危惧されるように、ママ友づきあいは大変ですし、「豹変する・裏切られる」ということも発生する可能性も多々あります。私も、二人目の子の時は、遠い幼稚園に通わせて園ママづきあいは皆無。近所でたまたま知り合った気の合うお二人とだけ付き合ってきています。園ママが怖かったら私のような方法もあるし、それでも子供は育つし。しばらくは、極力新しい人間関係を避ける方がよいです。「怖い・裏切りへの不安」とマイナス感情があると、相手にも伝わり、上手くいくことも行かなくなります。心から「人が好き」「人とふれあいたい」と思った時に、一歩踏み出せばよいと思います。

トピ内ID：6030340285

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いい訳ないです

かごの鳥さんへ

2013年10月18日 16:54

引きこもりですからね。普通の状態ではないですね。こんな時こそ、プロの力を借りてみましょうよ。心療内科に行く。まずは、そこから！

トピ内ID：6067799148

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40代　元対人恐怖症より

😀

秋赤音

2013年10月18日 16:54

今まで傷つけた人とよくしてくれたあるいは、傷つけなかった人の人数を比べてみては？きっと、傷つけた人の方が少ないと思う。　このまま、誰とも会わない人生の選択をすると、せっかく結婚しても人生がストップしてしまうと思う。そんなに自分って大事かな？　別に素敵な夫がいるのだから、友人に恵まれなくてもいいようなママ友が子育てしてくれるわけじゃないから、いなくてもいいし。怖がらずに前へ進もう！　もったいないよ人生が DVを受けても、反面教師にして自分は愛にあふれた家庭を築こうと心に誓えば、その辛い経験もそれはそれでいい経験（とまではいかなくても）となるし、案外そうせざる負えなかった父親の背景なんかも見えてくるかもしれない受身の人生だと、誰かに何かされたという感覚が強いから（してもらってることも多いはずなのに）この際、能動的タイプに切り替えて誘う側になるとか、仕事も事務とかじゃなくて、好きなことをしてみるとかどうだろう？　この世の中そんなにいい人なんていない！！　と諦めてしまうと逆に嫌な人が普通になって、いい感じの人がクローズアップされてくるからおすすめ

トピ内ID：3153731506

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心のままに、、

2013年10月19日 12:57

無理しなくてもいいと思います。今いる友達は大切にして、比べることをせず、生活していけばいいのでは？普通に買い物もできるのですよね。おいしいものを食べたり、お部屋をきれいにして幸せを感じたり、だんなさんとも仲がいいなら問題ないですよ。 TVや映画は見ないのですか？虚像の笑いでも、笑えば、幸せホルモンが増すそうですよ。子供も持って育てる自信がないのなら、持たない選択もありますよ。主さんの気持ち次第です。

トピ内ID：9986043086

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トピ主です

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サキラトピ主

2013年10月21日 22:36

皆様、真摯かつ温かいコメントをいただき有難うございます。一つ一つのご意見、何度も拝読いたしました。ひきこもりに対して『このままではいけない』と『気力が復活するまでムリしなくて良い』の大方２つのご意見に分かれましたね。ひきこもりにも程度の差があると思いますが、私の場合は用事が無いと外出しないインドア派に近いと思います。用事がある外出、友人や夫との旅行等は苦痛なく出来ます。夫には実父とパワハラ社長の件は話しており、理解を得られています。このご時世に専業主婦をやらせてくれる夫の器量に感謝しておりますし、家計に問題はありません。ただ、結婚で地元を離れ２年、誰も知り合いがいない今の土地に引越して来ても積極的に友人作りをしない自分、家計に問題無くても手がかかる子供もいないのに働きに出ない自分に『このままで良いのか？』と不安になりました。動かない(動けない)理由は対人恐怖ですが、昔からの友人達が次々と新しい人間関係を広げていく様子に更なる焦りを感じ、こちらに投稿した次第です。

トピ内ID：7564641221

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トピ主です

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サキラトピ主

2013年10月21日 22:36

投稿した時は、自分がどういうコメントを求めているのか分かりませんでしたが、夫の理解と家計が大丈夫なら『気力が復活するまでムリしなくて良い』というご意見に安堵いたしました。過去の苦労も労っていただき救われる思いです。 mishisa様からの、マイナス感情を持ち合わせたままの新規開拓は逆効果という主旨に共感し、lu様からの＞今いる友達は大切にして、比べることをせず、生活していけばいいのでは？というスタンスでいようと決めました。また新たな一歩を踏み出す際には、秋赤音様からの＞きっと、傷つけた人の方が少ないと思う。のお言葉を忘れないようにします。実母からも「新しい友人は、また必要な時にできるわよ」と言われました。最後に、この場をお借りして皆様のご多幸を祈念させて頂きます。貴重なご意見ありがとうございました。

トピ内ID：7564641221

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