遠い義実家…この先どうすれば

レス7

（トピ主 1 ）

フォウ

2013年10月18日 10:49

ひと

初心者なので読みづらい等あると思いますがよろしくお願いします。夫の実家が300Kmほどの他県にあります。帰省する頻度は年に1・2度です。義弟がいますが障害者で両親が自宅で介助しています。（歩くこともできずしゃべることもできません）兄弟は夫と義弟だけです。こういう状況で今後のことがとても心配です。と言うのはもう両親も60歳後半で今後どちらかが倒れることがあれば弟の介助もままならない状態になります。私は直接聞いてはいませんが主人には「面倒を見てもらうつもりはないから」と言っているようで一緒に暮らす気はないようです。今日もそのことで夫と話していたんですが、「一人になったら弟は施設へ、親も施設になるだろう」と言っています。弟は週5日くらいデイサービスへ通っています。そこへ義母はボランティアをしにいっています。そうすれば施設も入りやすくなるからと考えているようです。（義母も言っていました）ただこんなに簡単な話ではないような気がします。それに直接私には話がありません。なので年末に帰省した時に4人で話す機会がほしいと夫に頼みました。それは、義両親がこれから先のことをどのように考えているのかをはっきり聞きたくて話し合いがしたいと思っています。支離滅裂な文章で申し訳ありません義実家が遠方の方、どのように考えていますか？経験、計画など教えていただけませんでしょうか…？読みづらくて申し訳ありません…

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やめた方がいい

🎶

moon

2013年10月18日 16:54

主さんが悩むよりずっと義家族は義弟の事を考えています。主さんが首を出すと、いらぬお世話になってしまいますよ。自分の立場において考えたらわかります。

トピ内ID：2433451864

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墓穴を掘るべきではない

🙂

みさと

2013年10月18日 17:28

義両親はキチンと計画されている様子ですね。トピ主さんが心配なのもわかりますが、わざわざ墓穴を掘るようなマネはしない方が良いと思います。トピ主夫婦が義両親の近所に引越したり、嫁で親孝行のトピ主さんが3人のお世話のために単身同居したり、援助したり・・・そういう流れになっても良いなら、話し合いを持って下さい。

トピ内ID：0985876135

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話し合うべき相手はご主人

ばあさん

2013年10月18日 17:28

義弟の事は、両親が亡くなった後は、兄弟であるご主人が可能な限り面倒看るのが当然だと思います。他人じゃないいんだから。施設に入るにしても（障害者施設も老人施設も）手続き一切はご主人がする事になります。なのでご主人の家の近くの施設を探した方がいいと思います。義弟の施設にしても、老人施設にしてもお金の支払いや、衣類や寝具を季節ごとに整えたりしないとならないので毎月通わないといけません。病気をすれば、病院へ連れて行かなくてはならないし。障害のある義弟の事をどのように考えているのか知りませんが義弟も生きてるんですよ。最後まで面倒看てあげて下さい。障害のある子供を一生懸命面倒看て、長男夫婦には面倒を掛けないからと言っている老親の気持ちもよく考えてあげて下さい。トピ主さんにこれ以上責められても、義親も何も答えようがないと思います。申し訳ありませんが、私にはご主人が冷たく感じます。障害のある弟と苦労して面倒看ている老親を助けもせず自分だけ遠く離れて暮らしてて。後は施設へ入れればいいやって。凄いですね。

トピ内ID：2931610985

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はっきり聞いてどうするの

親世代

2013年10月20日 14:58

義両親は「面倒を見てもらうつもりはないから」夫は「一人になったら弟は施設へ、親も施設になるだろう」と言ってるんでしょ。その話が繰り返されるだけですよ。もちろんトピ主さんが言われるようにこんな簡単な話ではないでしょう。でもはっきり聞いてどんな答えが返ってくるというのですか。本人たちだって先のことはわからないのに、どうやって未来を確約すると言うのですか。私が親の立場だったら何も言えません。「いざとなったら全員施設へ」と言えばトピ主夫婦は安心するだろうけど、万一入所できなかったら顔向けできません。予想外にお金がかかったら、手続きや引っ越しだけで大金を使わせることになったらトピ主夫婦はどんな顔するだろう、とか。だからといって「最後は頼む」なんて言おうものならトピ主夫婦はどんな反応しますか。引き取り、自宅介護、悲惨な生活、、、様々な憶測が頭をよぎって拒否したくなりませんか。準備や調査、心づもりをするのは大いに結構。でも世話の実際はその場にならないとわからないのです。義両親が本当に本当にお気の毒です。

トピ内ID：5482456844

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今聞いても仕方が無い。

2013年10月21日 16:02

私の実家には90歳の祖母、65歳の父、60歳の母、そして60歳の中程度の障害を持つ叔母がいます。いづれ甥姪である、兄か私が面倒を見ることになります。しかし父は「施設に入れるからお前たちには迷惑をかけない」の一点張り。でも、現実的に考えてそんなに簡単なものじゃないですよね。運良く施設に入れても、面会、差し入れ、通院、亡くなった時には遺体の引き取り、葬儀など、やることはたくさんありますよね。でも父は、先のことを認めたくないのです。妹（叔母）は施設に入り、誰にも迷惑をかけずに死んでいくのだと思いたいのです。だから私が、叔母の将来の話をしようとすると逃げます。「お前たちは考えなくていい」。それのみです。トピ主さんの義弟さんはまだ若いですよね。ご両親もまだ若い。多分、今が大変で、先のことを考える余裕が無いのです。もしかしたら先に義弟さんが亡くなるかもしれない。今はっきりさせたい気持ちは分かりますが、みなが元気な今は話し合いにならないと思います。実際祖母も80過ぎまでは「施設は入れない」と言っていましたから。

トピ内ID：6909155908

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トピ主です

フォウトピ主

2013年10月23日 12:03

みなさんのレスを読んで現実的なことに気付かされた気がします。確かに義両親にとって今言えることはできないことだと思います。私の中の不安だけが独り歩きしている気がします。最悪3人介護と言う事が頭にあり逃げ出したくなる気持ちが頭の片隅にあるのは確かです。実の弟だから主人も見捨てることはまず出来ないと心の中で思っていても私に気を使って言えないのかもしれませんね…。どうあっても先のことを考えてしまうのはしょうがないのでなるべく今子供たちに目を向けるようにがんばります。情けないお話に付き合っていただき、アドバイスなレスをいただいたこと感謝しています。ありがとうございました。返信が遅くなり申し訳ありませんでした。

トピ内ID：0249372150

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あまり悲観しすぎないようにね

親世代

2013年10月23日 18:53

義理の親族の老後は嫁にとって思い問題です。逃げ出したくなる気持ちはわかりますが、逃げてホッとするのはその直後だけじゃないでしょうか。 40代のころ、私は最悪6人の介護を引き受けることになると戦々恐々としていました。義父母(同居)、実父母(実母は病弱)、独身の叔母(父の妹、年の離れた末っ子)、子供のいない義姉(無職)。夫を加えたら7人です。すでに2人がこの世を去りましたが、あっけない最後でした。まさか7人全員があっけなく亡くなるとは思っていませんが、悲観しすぎてもダメなのだと知りました。その時がきたら静かに受け止めよう、きっと何とかなると。苦労から逃げると苦労は追いかけてくるそうです。子供たちはトピ主さんのやることを見ていますよ。

トピ内ID：5482456844

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