両親に気持ちを伝えるべきかどうか

レス20

（トピ主 3 ）

メール

2013年10月18日 18:23

ひと

私は39歳女性、夫と小学生の子供の3人で穏やかに暮らしています。両親（父70歳・母64歳）に自分の思いを伝えるべきかどうか迷い、こちらに相談することにしました。父は公務員、母は専業主婦、妹が1人の家庭で育ちました。両親ともに自分の価値観に合わないことは否定したり、馬鹿にする性質です。私は大学入学とともに両親の元を離れ、落ち着いて生活できるようになりましたが、妹は小・中学でいじめられたこともあり、統合失調症となってしまい、現在も入院しています。あまり帰省したくはないのですが、老いていく両親に孫の顔を見せたいと思い、年に一度帰省しています。ですが、昨年帰省した時、子供に「ママは子供の頃、肉をガムみたいにいつまでも噛んでたんだぞ」といかにも馬鹿にしたように言いました。私の幼少時、確かにそのような出来事はありました。歯磨きをする習慣を教えられもせず、歯磨きをしてもらったこともなかった私は、乳歯がすべて虫歯で黒くなっており、安い牛肉の筋など噛みきれず、いつまでも頑張って噛むしかなかったのです。そのことを言われ、当時、味もなくなった牛肉を飲み込もうと吐き気を催しながらも必死で噛んでいたことを思い出し、とても辛い気持ちになりました。私が「あんなに筋の入った肉を子供に出すほうが悪いやろ」と言うと、父は「言い訳～」とまたからかうのです。あれ以来、両親にされたことを次々と思い出し、辛くなってきました。（例えば、母には叔母の前でパンツを脱いで四つ這いにさせられ、おしりを叩かれた上、「叩く手も痛いんやからね！ああ臭い」と手の臭いをかがれたことがありました。当時私は小学校低学年でしたが、既に羞恥心もあり、辛かったです。）今回帰省するにあたり、あのような発言は辛いのでやめて欲しいと言っておくべきでしょうか？

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や、それ

なつみ

2013年10月18日 20:10

立派に虐待ですから。年寄りには言っても無駄ですよ。固まってしまった意見は変りません。そして、知らぬうちにお孫さんにも似たようなことをするかもしれません。二度と帰省しない方が良いのではと思います。

トピ内ID：5399286275

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直らない

ポチ

2013年10月18日 20:10

言ったところでご両親は直りませんよ。反省も謝罪もないと思います。帰らなければ良いと思います。今の家庭を大事にし、昔のことは思い出さないことです。

トピ内ID：1478716743

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伝えても無駄

モモ

2013年10月18日 20:10

その価値観でやってきた人を今更何とかしようなんて猿に踊り教える方が簡単です言っても空しい思いするだけ「そういう無神経なこと言うならもう来ない」と通告して止めないようなら疎遠にすりゃいいんです。ちゃんと通告したのに聞かなかった方が悪い

トピ内ID：4033293567

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帰省を辞める

🐶

wan

2013年10月18日 20:10

主様もちろん貴方が抱えている心の辛さをうちあげてください。その反応によってはまた、傷つくこともあるでしょう。そして心の傷が癒えるまで実家とは距離をおいたらどうですか？そして、考えなければいけないのは介護問題ですね。お金でなんとか出来るように今から軍資金をためておく事をお勧めします。そうでないと、過去のわだかまりをかかえたまま介護に突入なんて事になりますよ。

トピ内ID：7777656068

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期待通りにはならないかも

🍴

満月

2013年10月18日 20:10

辛い思いをされましたね。私なら・・・と考えてみました。恐らくそういうご両親なら、あなたが過去の辛かった出来事や現在の気持ちを伝えても｢そうだったの。ごめんなさい、気をつけるわ｣という展開にならないのではないか？寧ろ、開き直ってあなたを責めるのではないかと思います。そうなった場合、もっとつらい思いをされるかもしれませんがその覚悟だけはしておいたほうがいいと思います。そして開き直って更に傷ついたら、私なら距離を置いた付き合いを考えます。親を敬うのはいい事ですが、それはどんな親にも当て嵌まるものでもないので・・・

トピ内ID：9850942375

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大いに言う

コロン

2013年10月18日 21:29

人にそんなことを聞かなくてもあなたが、がっつり言えばいいんです。それでも聞かないようならこっちから絶縁するわっと言ってやってください。

トピ内ID：1101326166

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そんな親のところへなぜ行くの？

namiko

2013年10月18日 21:29

そんな親のところへ嫌な思いしに、なぜ行くの？私なら行かないけど。自分の夫や子供と平和に幸せに暮らせばいいのでは？そんな惨めな思いをする親は放っておけば？今は頼らなくても生きていけるんだから。自分でわざわざ寄って行っては嫌な思いしているトピさん行かなければいいだけの話です。

トピ内ID：7755319108

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伝えてもムダ

♨

ひろ

2013年10月18日 22:24

そういう人は何を言われても直りません。屁理屈で反論されるか更にバカにされるだけです。行くのが間違いです。会うのが間違いです。言って直るだろう期待するのが間違いです。殴り倒して黙らせるというならまだ分かりますが、言って直るわけがありません。

トピ内ID：9328652482

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そこまでして帰省しなくても

ふじさん　　

2013年10月18日 22:24

そんな辛い経験をされたのに、お子さん(孫)を連れて帰省するなんて偉いですよ。私がトピさんなら両親とは疎遠、妹さんのお見舞いだけだとおもいます。お子さんも小学生とのこと学だんだん行きたがらなくなるのでは？校や習い事を理由にか帰省を1年おき、2年おきと徐々にはなれてはいかがでしょう？

トピ内ID：7208537385

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帰る必要なし

しろくま

2013年10月18日 22:24

なぜ気が悪くなるのに帰省なさるのでしょう？あなたは、親孝行のつもりでしょうが、ご両親は何とも思ってないでしょう。ご両親の呪縛から離れるべきです。あなたはご両親から愛情がもらえる、認めてもらいたいって気持ちがあるんだと思います。そんなのはもうムリだ。と認めたら両親の言うことなんか気にならないと思います。妹さんが心配ではありますが、あなたは自分の家族だけを考えたらよいと思います。

トピ内ID：7422975714

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言っても伝わらないと、さらに傷つく

🐧

絹子

2013年10月18日 23:32

子供の話はたわごとだと思う世代の人に、伝わらないかと思います。子供が大人になって、経済的にも自立して、子供の稼ぎで生活していても、親は偉いという教育世代の人は、子供の話を、真面目に聞いてくれなくて、笑い話になると思っているようです。子供の気持ちを考えない子育て法で、突っ走った時代の、大きな落とし穴ですよね。子供の気持ち重視になった今では、高齢の親を抱えた世代が泣かされますよね。色々なことが分かって、過去に苦しめられる。働く世代にこそ、味方になってくれる世間でないと、心が付いていかないですよね。

トピ内ID：9960923911

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傷口に塩

蜜柑

2013年10月18日 23:32

辛かったですね。今更、トピ主さんが何を訴えても、両親の感性では理解不能です。躾だ、立派に育ててやった、感謝しろと。まだまだ子供に何を言い出すか分かりません。トピ主さんの傷が深くなるだけ。トピ主さんは家庭を大切にする、家族を守る、たくさんの喜びや幸福で過去を上書きしてください。辛い気持ちで帰省することはないですよ。

トピ内ID：3915308117

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言っても無駄

juju

2013年10月19日 10:40

自分が常に正しい、これが常識だという固定観念を持つ者にトピ主さんの言うことが、果たして通じるでしょうか？もう人の子の親、そして妻になった娘に大人として接することが当たり前だと思う親ならそんなこと、言わんでしょう。抗議するだけ無駄。そして帰省もしません。まだ70と64なら十分、お若い。帰省費用もバカにできません毎年帰省しなくても3年に1度くらいでいいんじゃないですか？そのうち子供も成長して祖父母の言うことなんて歯牙にもかけなくなりますから。距離を置くのが1番いいと思いますよ。

トピ内ID：6937425858

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帰省する理由

メールトピ主

2013年10月19日 10:40

皆様、レス頂きありがとうございます。10/18　19：11　namiko様まで読ませていただきました。気持ちを伝えても無駄だ、より傷つくだけだ、帰省しなければよいのに… 確かにその通りです。帰省する理由は、「両親が亡くなった後、自分が後悔するのを防ぐ為」とあんな両親でも帰省すると嬉しそうにしているので、帰省しなかった場合の「両親の寂しそうな顔を思い浮かべてしまい、辛い為」です。トピ文には最も辛かった出来事を記しましたが、それ以外はひどい虐待も無く、可愛がられることもありました。彼らなりに頑張って子育てしていたのだと思います。なので完全に帰省しないのも辛く感じられたのです。来年は子供が受験生になる為帰省しないことになっています。それ以降について悩んでいましたが、今回を最後にほとんど帰省しないことにします。今年は子供も楽しみにしているので、行きますが… 「今の家族を大切に」とは思うのですが、夫には10年前浮気された為、それ以来心からの平安が無いように思います。

トピ内ID：0023713516

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つらいですね・・・

🐶

りんご

2013年10月19日 12:57

おつらいですね。私の母親も似たような性格です。私はアラフォー既婚子無しで、実姉に3人子供が居ます。私は子供の頃、かなりぽっちゃりしており、運動神経も鈍かったのですが、姉の子供たちの前で、子供の頃のドン臭さを話されると本当にげんなりします。（運動会で必死で走ってもダントツで最下位やってんよね～。笑。など笑い話にします。）子供の頃は容姿に由来した嫌なあだ名も付けられていました。今は姪に同様の事をします。（姉はその度に母にやめるように注意していますがやめません。）普段は良い母なので、全否定はしたくないですが、そういう一面が有るのも事実です。姪甥の前では母親に文句を言う姿は見せませんが、夫と母だけの時に馬鹿にされた時は、「そういう事言って恥ずかしくないの？（ドン臭い子供だったのは）親の子（＝母の子）やからちゃうか？」とか、「自分はどれだけすごいの？」と、言い返しています。大人気ないのは分かっていますが、言われっぱなしで気にしていないと思われるのはやはり悔しいのです。ご両親がすぐに態度を改めてくれるかどうかは分かりませんが、やはり伝えてみてはいかがですか？

トピ内ID：8365253456

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分かります

🐤

ひよこ

2013年10月19日 12:57

トピ主さんと同い年です。トピ主さんの気持ち、痛いほど分かります。私も子供のころは歯は真っ黒け、父は気に入らないと怒鳴り散らし、母を殴っていました。殴られる母をかばった私に母は「お前が悪い」というような人です。そして親が間違ったことをしても、子供は親に従うものだと公言していた夫婦でした。私も散々小馬鹿にしたようなことを言われました。結婚して、子供を産んでみると、改めて親からされたことを思いだし情けなくなりました。私は親に自分の子供のときにされたこと、嫌だったことを訴えました。そしたら嘘つきよばわりされただけでした。本当に本当に情けなくなりました。私には何か人間の基盤であるものがすっぽり抜けてしまっているような感覚があります。幼少期に親に愛されるってことは、とても重要なんですよね。私は遠方に嫁いだので、滅多に両親に会わなくなりました。もういい子はやめました。会わなければ嫌な気持ちになりませんよ。

トピ内ID：2621422312

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辛いですよね

さらさら

2013年10月19日 23:31

トピ主さんの気持ちが痛いほどわかります。私の両親は私の幼い時から人の悪いところをみつけたり、見下したりすることがコミュニケーションのひとつみたいな人たちでした。今でも両親は私の過去を面白く話したりしてコミュニケーションをとろうとします決して虐待のようなひどいものではありませんでした。愛されていたことも間違いないのですが大人になって物事が広く見えるようになったとき、両親はいかに人として低いところで生活していた人なのかということに気づきました。今は私も結婚をして離れて暮らしていますが、実家に帰る度に両親のことを情けなく思います。やはり親なので、尊敬したいし愛されたい、しかしそれが叶わず悲しい思いになります。今過去のことを伝えても、両親は愛情こめていいこに育ててやったとしか思っていません。反省なんてひとつもしていませんでした。しかし今のこと、文句ばかりいうコミュニケーションをしている限り実家には帰らないからと伝えてからは、私の前では随分減りました、トピ主さんの心が少しでも軽くなりますように心から祈っています

トピ内ID：9511326215

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ひどい親ですね・・・

匿名

2013年10月20日 14:58

何を言っても無駄です。彼等はそのことに気がつきません。悲しいかなそれが人間というものです。つまり、話してわかってくれるような人なら最初からそのようなことはしないのです。妹さんのことも気になりましたが、学校でのいじめとご両親からの愛情のなさで精神を病んでしまったのではないでしょうか。あなたの優しい気持ちはわかりますが、ご両親と絶縁したほうがいいと思います。その勇気がありますか？帰省もやめたほうがいいと思いますよ。行ってまた悲しい思いをするだけですよ。

トピ内ID：2093878696

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伝えてみました

メールトピ主

2013年10月21日 15:04

皆様、引き続きレスをいただきありがとうございます。 10/20　8：02　匿名様まで読ませていただきました。同じような経験をされた方からのレスもあり、とても参考になりました。今回相談してみて、自分がどうしたいのかがわかりました。「両親が元気なうちに一度気持ちを訴え、完全に絶縁すべき親なのかどうかをはっきりさせたかった」ということです。皆様が私の状態を理路整然と纏めて下さっていたので、その文章を使って自分の気持ちを両親にメールしてみました。半日ほどして返事が来ました。父からは「父さんの冗談が娘を傷つけるようなら、耐え難いことなので二度と言わない。娘や孫には会いたいが、帰省についてはお前が好きなようにしてほしい。お疲れ様…」というような趣旨のメールが届きました。この返事からは母の考えはわかりませんし、幼児期の育児についてもコメントがなかったので、異論があるのかもしれません。続きます

トピ内ID：0023713516

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伝えてみました2

メールトピ主

2013年10月21日 15:04

この返信を読んで、絶縁すべきほどの親でもないように思いました。過去の子育てについては、彼らがおそらくそのように育てられており、彼らにとっては当たり前のことだったのだろうと思います。（それでもひどかったと思いますが…）母は私が帰省すると必ず私が一番好きなコロッケを作ったり、毎日ご馳走を作ってくれたりします。当面気になっていた「小ばかにする」について気を付けてくれるようなので、今年は帰省しようと思います。もっと早く訴えてみたら良かったのかもしれません。でも気持ちを伝えてもっと傷つく結果になるかもと思うとできませんでした。ここで相談することによって、「この宙ぶらりんな感じのまま両親に何かあったら、その方が後悔する。傷ついたら傷ついたで、もっと疎遠にしたらいいじゃないか。」と思い切ることができました。長年悩んでいたことがなんだかスッキリしました。レスを下さった小町の皆様、まとめてで申し訳ありませんが、本当にありがとうございました！

トピ内ID：0023713516

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