母・娘から・・辛いです

レス20

（トピ主 7 ）

いち

2013年10月19日 11:42

ひと

私の母はいわゆる毒親です。私を自分の思い通りにし、私は間違った常識を常識と信じ、常に誰かを非難している母が正しいと思っており、私は悪い人間なんだと自分を責めていましたが、成長過程で生きにくさを感じ、結婚した時は家を出られたことに喜びを感じていました。孫はかわいいだろうからと、子供を頻繁に実家に連れて行っていましたが、子供へのひどい差別、周りへのひどい態度、暴言に年々耐えられなくなり、子供の成長とともに実家には寄り付かなくなりました。今は1年に1度会うだけでも何日も前から動悸がし、会ったあとも悪態の余韻で苦しんでいます。私の娘は幼少期から集団の中でめだつ存在で(赤ちゃんの時から激しい子)、いわゆる私のような大人しい友達を下に見るようなところがありました。いやな人間にならないように諭したり、注意したりと必死で子育てしました。明るくて、頭の回転が速く、年上の方には受けはいいですが、元々の性格に負け、努力の甲斐なく性格は？“いい子”とは程遠いです。自分と違う人たちへの暴言(さすがに本人には言わない)があり、家庭を大切にするという考えはなく、どんなに言っても手伝いは皆無、私が病気になっても看病はしない・・・ある程度の年まで手伝いの大切さや人への優しさを教え、ある程度の年(15.6歳くらい）になったら自分から行動できると思っていました、ちなみに私は教えがなくても幼少期から自分で進んでやっていました）家庭内での暴言、行動を見ていると母の再来と思ってしまい、心が痛いです。あまりにもひどい娘の行動から難聴、不眠になったこともあります。(今は落ち着いてます) 成人した子供にこれ以上何を言っても無駄かもしれませんが、社会に出て冷たい目で見られたり、人を傷つけてしまうと思うと悲しいです。今後、私はどうしたら良いのでしょう。

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小さいうちは長いものに巻かれます…

凛

2013年10月19日 17:28

毒親の被害者です。私の母は自分が三姉妹の真ん中、容姿は断トツブスです。姉妹でも遺伝子って意地悪だな～と思うくらい気の毒。性格位良ければ救われるのに意地悪なんです。幸い夫(私の父)が良い人で…、それが災いして毒が強烈になったように私には見えます。私の子ども達(母にすれば孫)ですら露骨に依怙贔屓。私はボトム(底辺)扱いです。残念なことに私の娘達は可愛い…。孫の成長を喜ぶ婆にもなれず、最近は総すかんくらっています。毒親の孫である私の娘達。成長するに従い良し悪しが分かるようになりましたよ。小さいときは「うん」と肯定するしかない弱い立場も、成長するにつれ離れてくれます。人には誤りはありますが、悪質な人間は見抜かれるんでしょう。日に日に母親の毒(社会全体)のエキス影響はなくなりました。意地悪婆を反面教師にするはずですよ。我が子は私に優しいですよ。

トピ内ID：0880802499

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順繰り

大姑

2013年10月19日 17:28

主さんは自分の母親と違った教育をしてきたのに子供が自分の母親に似てきてしまった・・等々本当にそうでしょうか。世の母親は子供の為に一生懸命子育てをしています。主さんの母親も子供から毒親と思われてしまったけど一生懸命主さんを育ててくれたのですよね。でも主さんは辛かった、で娘さんはどうでしょう、主さんのこと毒親と思っていませんか？よく小町で出てくる毒親って子供の感受性も関係あるのではないですか。「貴方は平気だけど私はダメ」的なものだと思うのですが、但し体罰は絶対ダメです。主さんの親への思いが強い為に本来の子育てが主さんの親の反面ばかりを押し付けていたのではないでしょうか。

トピ内ID：3596483045

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御嬢さんが成人しているなら、子離れしていい

🐧

絹子

2013年10月19日 23:31

親が毒親だと思っていない時期に無意識にやったことが、子育てに影響してしまったのかもしれません。いちさんの親御さんが思っているより、いちさんは頑張ってきた。それなのに、御嬢さんがいい子だとは思えないと、苦しい、なのですね。御嬢さん柄距離を置いて、好いとこさがしをしてみましょう。きっと、これから御嬢さんなりの人生があり、いちさんが、認めてくれなくったって、伸びしろもあって、案外うまくいくのかも。自分の子供の欠点ばかり気になってしまう、粗探し癖、女性特有の姑根性といい、受け継ぎたくない最大要素です。もう、成人しているなら、毒母の負のスパイラルをすっぱり切るつもりで、娘に嫌われようと、何の干渉もしないに限ります。親が自分の子供を自慢の種にする時代は終わりました。子供が罪を犯さず、幸せそうならそれでいいのです。勝ち負けはないし、いつまでも親だ親だと思うのも、時代ではないかもしれません。

トピ内ID：1225656469

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接触しない

yuki

2013年10月19日 23:31

お嬢さんは成人して、もう家は出られましたか？もう出て行ったなら、トピ主さんから接触しようとするのは止めましょう。同居しているなら、出て行ってもらいましょう。本文を読んだ限りでは、見事に連鎖してしまったなあという印象です。社会に出て人を傷つけてしまうという考え方自体、支配的で怖いです。絵に描いたような「いい子」なんていません。ごく一部、ウソみたいにいい人はいますが、それはそれで連帯保証人になったり、ボランティアにはまって家族をないがしろにしたり、非常に利他的でノーマルではない。ほとんどの人間は姑息だったり怠惰だったり、自己弁護に長けて弱い者いじめだったり。トピ主さんは、お嬢さんを親孝行に利用しようとしたこと、反省しました？諭したり、注意したりが過干渉だったかもと思いませんか？自分は幼児の頃からお手伝いしてたのに娘は・・・と自分本位で責めてませんか。もうお嬢さんにはかかわらないであげてください。

トピ内ID：9049068014

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母親のような人格に、我が子になって欲しくない？

♨

紅葉に湯けむり

2013年10月20日 12:01

って事でしょうか？　それって貴女の押し付けではありませんか？　貴女も娘からみたら立派な毒親かもしれませんね。貴女から見たら嫌な性格の娘でも、反抗をして順調に大人になっている。と、文章を読み解く人もいます。親への反抗は、例えば蛹から蝶になる為の脱皮と同じですから、必要なもの。内から沸き起こるエネルギーの表れ、でるものがでないと蝶にもなれない。本人が１番苦しいはずです。もっともっと我が子の成長を信じて、じっと待つということが親に求められていると思います。傷つけたり、傷ついたり、しながら心も体も成長していくものだと思います。

トピ内ID：0386515380

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トピ主です。ご意見をありがとうございます。

いちトピ主

2013年10月23日 16:33

私は人付き合いが苦手で、至らない人間です。実母からの依存が強すぎる為、子供たちへの依存心はなく、本人のやりたいこと、意志を尊重し子育てをしてきたつもりです。本人が望むように社会に出ていくこと、子供たちが幸せに暮らしていくことが自分の幸せだと思っております。私の文章力がないため、毒度が実母＝娘のように思われたようですが、毒度は全く違います。＞凛さん優しいお子さんに育ってよかったですね。私の他の子供たちは優しく育ちました。娘も祖母の人間性を否定しており、「よくあんな家で生活していたね。」と私を憐れんでもくれます。しかし、本人も自分の機嫌で毒をはいてしまうんです。＞大姑さん私を否定し自分の思い通りに育てるのことが実母の一生懸命な子育てだったのでしょうね。また、私の感受性だけで毒母と思っているのではありません。実母の非常識な行動の為、私が近所や学校で辛い思いをしたこと、実母への近所の方の陰口を耳にして常識を知ったことも多々あります。娘は私のことを毒親と思っておりません。友達にも優しい母だと自慢し、人を家に呼ぶのが好きです。続きます。

トピ内ID：3993613760

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続きです。

いちトピ主

2013年10月23日 16:33

＞絹子さん＞自分の子供の欠点ばかり気になってしまうそう思います。私は攻撃的人間が大嫌いなため、娘の攻撃的言動がどうしても気になってしまいます。娘の良いところを認めることを前面にだしつつ、娘が外で白い目で見られるのは悲しいので、攻撃的言動は注意していきたいです。＞yukiさん私が難聴になってしまった出来事が起こった時に、家を出てい行くように促しましたが、娘は社会人になるまで家にいることを選択しました。＞お嬢さんを親孝行に利用しようとしたこと・・は思い当たりません。＞諭したり、注意したりが過干渉だった・・幼少期に子供に諭したり、注意するのは親の責任・義務であり、それをしてもらえない子供は気の毒だと思います。過干渉も我が家には当てはまりません。子供たちも自由にさせてもらっていると思っております。＞紅葉に湯けむりさん＞それって貴女の押し付けではありませんかそうかもしれませんが、自分の子供が他人を攻撃する人間になるのは避けたいです。紅葉に湯けむりさんのおっしゃるように、成長を見守っていけるように努力したいです。

トピ内ID：3993613760

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お返事ありがとうございます

yuki

2013年10月24日 16:23

>孫はかわいいだろうからと、子供を頻繁に実家に連れて行っていましたが、子供へのひどい差別親孝行に利用の根拠はここです。毒親の子は、毒親のご機嫌取りに子どもを差出し、関心を得ようとします。小町でも何度も、毒親への親孝行に里帰りすべき？疎遠にしている毒親に子を見せたいというトピを拝見しております。トピ主さんが親孝行のつもりじゃなかったなら、なんで頻繁に会わせてたのか疑問ですが、まあいいです。お嬢さんはトピ主さんが好きなんですね！それに、社交的でお友達も多いみたい。普通によくいる男性の一タイプとしてとらえられませんかね。・妻や彼女が寝込んでも、看病しない男(無論、日常の家事分担も)。・明るくてコミュ力に長け仕事ができるが、ブスとかデブとかハゲとかあっさり口にする男(私の職場には本人の前で言える上司がおります。しかし虫も殺せない一面もあるし、子がいないのは自分のせいと言う)。・母親に対して、横暴な男(マザコン)。ね？男性だったら、ざらに世間にいるでしょう？娘さんが暴言を吐く一方、トピ主さんが今後も注意するというなら、外野が言えることは何もありません。

トピ内ID：9049068014

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若いうちに

🐧

絹子

2013年10月24日 18:27

若いうちに、恥をかかせて、自分を知る、そういう勝気なタイプは、アドバイスより、自分で知らないと、認めないものです。子供時代に、過保護すぎて、苦労すべき苦労をしない子が危険です。ずっと大人になって、恥だと思わないのが一番厄介ですが。

トピ内ID：1225656469

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トピ主です。小町って素敵ですね。

いちトピ主

2013年10月25日 18:56

2度目のご意見をいただきありがとうございます。私は心をオープンにできない人間なので、こんな話を家族以外の方にしたことがありません。きちんと受け止めていただきうれしく思います。＞yukiさん頻繁に実家に行っていたのは、ご機嫌取のつもりはなく、私個人の思いで、祖父母・孫の関係を疎遠にすることは良くないと考え、気持ちを抑えて子供たちを連れて行っていました。頻繁に会っていた結果・・私も子供たちも不快な思いばかりで、現在は会わなくても私の家族全員への依存度はすごいです。しかし、連れて行っていたことは親孝行には変わりないですね。娘を男性の一タイプととらえるのはいい考えですね。見方を変えれば気持ちも変わりますね。実母からのトラウマで、娘の暴言の程度によっては心が壊れ、自分のことはどうでもいいと思っている私はよからぬことを考えてしまうことがあります。強い心を持っていきたいです。＞絹子さん＞若いうちに、恥をかかせて、自分を知るごもっともです。ただ、私の職場にいる攻撃的な方を見ていて「こうはなって欲しくない」と思ってしまうんです。心配性ですね。

トピ内ID：3993613760

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母娘の会話はありますか

🐧

maru

2013年10月27日 12:01

トピさん、娘さんに情緒を教えたいのですよね。母娘の間に会話はありますか？一方通行じゃないですか？世のニュースなどに二人で話し合うことをお勧めします。できれば毎日です。そして、「あなたはどう思う？」と娘の意見を聞くのです。娘の考え方を聞きながら、あなたらしく娘の言葉に賛成したり諭したり、そうしながら世の中の「優しさ」を教えてください。会話でトピさんの考え方、捉え方を自然に娘に浸透させていくのです。それはすぐにはきかないとしても、じんわりと聞いてきます。娘さんはあなたが好きだからです。娘さんの心が柔らかいうちにすぐ開始してください。

トピ内ID：6570527814

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トピ主です。ありがとうございました。

いちトピ主

2013年10月29日 19:36

＞maruさん＞世のニュースなどに二人で話し合うことをお勧めします。実は実践しています。ただ、娘はとても活発で外を飛び回っている為、週に1,2日か忙しい時は週0になってしまいます。＞あなたらしく娘の言葉に賛成したり諭したり、そうしながら世の中の「優しさ」を教えてください。はい、話し方をもっと工夫してみます。世の中の出来事の善悪に対する考え方はほとんど一致します。しかし、娘のような活発で人付き合いの多い方の人間性を認め、私のような大人しく、人とあまり関わりたくなく家で静かに過ごすことが好きな人間は寂しい(だめな)人間としてみているところは変わってくれません。難しいです。

トピ内ID：3993613760

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トピ主さんも、子離れしよう

まみ

2013年10月30日 16:58

子供への依存心は無いと書いてますけど、娘さんへのコントロールしたい気持ちはビンビンと伝わってきます。特に娘さんが活発で、内向的な母親＝トピ主さんを見下す所が、どうしても許せないのでしょう。だから、外で娘さんが誰かを自分と同じ様に攻撃するのではないかと、正当化してダメ出しをしたいのです。私の下の妹が、娘さんに似ています。小さい頃から活発で、男勝りで（男の子の子分が居た事も有る）、運動も出来る。でも、思い遣りとか、少し引いた考え方は出来ないので、小学校高学年くらいから、女同士でも少々喧嘩のようなモノも有ったようです。妹が変わったのは、結婚して子育てしてからです（笑）優しさや思い遣りを示すようになったのです。トピ主さんの娘さんも、成長や働く事や、生きていくなかで、それに気付く適したタイミングが有ると思うのです。それは、トピ主さんが決める事は出来ません。伝えなかったなら、娘さんから「お母さんが教えてくれなかったから」と言われる事も有るかもしれませんが、トピ主さんなりに伝えたなら、親の役目は十分果たしました。あとは、トピ主さんが子離れするだけです。

トピ内ID：3812811081

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ことばの裏表

🐧

主婦

2013年10月30日 18:59

う～～ん。息継ぐ暇なく、怒涛のように娘さんへ駄目だしを出しまくってられますが、それじゃああまりにもお嬢さんが気の毒なのですが。。白い目や、冷たい目にさらされる娘さんを心配しているけれど、真っ先にご自身が冷たい目を向けているような。。そんな気分になります。いずれにしても、『私の他の子供たちは優しく育ちました』と書かれるのは、ちょっと。。。ここで、一気に吐き出しているからかもしれませんが、もう少し、娘さんへ投げかける言葉は暖かいものにされては如何ですか？それと、人への優しさについて教えるといっても、ただ「人には優しくしなさい」という説教や注意だけでは伝わらないもので。。人に優しくされた実感や、人に優しく接している身近な存在から、学んでいくのではないでしょうか。『今後、どうしたら良いのか』ということですが、そうですねぇ。言われたいことを言ってみたらいかがかしら。嘘も方便で、「あなたのはっきりとした態度に憧れる。素敵ね。」と言ってみるとか。娘さんもトピ主さんに対して素直になれるかも。

トピ内ID：8582960141

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頑張っているねと言って欲しいのでは？

さおり

2013年10月30日 18:59

具体例が無いので、的外れなレスかもしれませんが。子供の頃から、頭の回転が速く、活発な子だったのならば、学校でもリーダーシップを求められたりしていたのでは？学校には、大人しくて攻撃性がゼロの子も大勢いますが、何か仕切ったり決めたりする事にも消極的だったりします。そういう時に娘さんが、表に出たり縁の下だったりで動く事を求められて頑張って、「大変だった！」と家で愚痴ったら、母親は「大変だったね、でも、アナタがやるからでしょ（やらなきゃ良いのに）」みたいな感じだったら、娘さんも「やらない人にはこの気持ちはわからない！」と攻撃的になるのでは？と思いました。私は長子＝面倒見が良いと思い込みが有るらしくて、押し付けられてやらされてました。学生時代も、社会に出てもそこそこ仕切ったり出来ますが、表に立って動けば、良い事も有りますが、辛い事も有ります。それを話すと、大人しい人達は「やらない人」のスタンスでコメントするので、時にはイラっとしてしまい、もうこの人達との遊びも纏めを押し付けれても二度とやらないと思う訳です。娘さんもただ暴言吐いている訳でも無いのでは？

トピ内ID：9624294134

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えーでも

ミル

2013年10月30日 20:16

思い遣りがあって、心が優しい子なら「おばあちゃんだって、お母さんや私が憎くて言っているんじゃないだろうし、年寄りは大事にしなくちゃ」とか言っちゃうのでは？少なくとも、トピ主さんの味方にはなってくれるのだし、良い娘さんだと思うけどなー、もっと私の心に寄り添って！と思うのでしょうけれど。活発な娘さんからすれば、祖母の言いなりで育った母親が頼りなく思えるでしょうし、そんな弱腰だからお母さんはダメなんだと思われてしまう。挙句に「そんなにお母さんが嫌いなら家を出て行って良い」みたいな事まで言われたら、娘さんは母親に失望するしかないでしょうに。娘さんが本当に出て行ったら、嬉しかったのですか？難聴は治るかもしれないけど、物凄い罪悪感で辛かったと思いますよ。トピ主さんにも理想の娘像が有るように、娘さんもトピ主さんに強くなって欲しい！という思いが有るのでは？娘はいつか嫁に行きます。その後、か弱い母に人生を力強く、出来れば友人達に囲まれて前向きに楽しんで欲しいと理想が有るのでしょう。お互いに、理想の押し付けはやめたら良いのでは？

トピ内ID：1778855742

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娘さんがかわいそう

🙂

yoko

2013年10月31日 12:56

　性格の明るさとか社交性は大事だとされていますし、就職の時にも判断材料にされます。それが世間一般だと思います。　　社交的でも明るくもない人間を認めない、優しくない娘って、ものすごく自分主体の物の見方だと思います。娘さんの性格は他にもたくさん良いところもあるのに、何故そこにばかり拘るのでしょうか？　　何となく今までお自分が周りから受けてきた事の八つ当たりに、娘さんを悪者にしていませんか？　ぶっちゃけ、明るくない人が、明るくなろうという努力もせず、自分のような人間を認めないと周りに批判的だったら、周りの人間はイライラすると思います。　

トピ内ID：3751800631

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引き続きありがとうございます。

いちトピ主

2013年10月31日 18:22

＞まみさん＞外で娘さんが誰かを自分と同じ様に攻撃するのではないかと、正当化してダメ出しをしたい勝手に思っている訳ではありません。幼稚園から中学までは先生から大人しい子に対する言動への注意を毎年のように受けており、大人しい子のお母様たちには卒業のころには私が挨拶しても避けられていました。現在外での行動は耳に入ってきませんが、他の子供が目にすることがあり、娘の言動が心無く思うと言っています。＞成長や働く事や、生きていくなかで、それに気付く適したタイミングが有るそう願っております。＞主婦さん娘の困った言動についてばかり書いていましたが、私は活発な娘が好きですし、笑って楽しそうにしている姿を見ているのが幸せです。人を招いたり、イベントに参加したりしている娘のサポートも喜んでやってきました。(食事の支度、使用する小物の作成の手伝い)冷たい目で見ていたことはなかったのですが、最近の大きな出来事の後、なんだか違った感情が自分に出てきたことを感じています。暖かい言葉をかけても冷たい言葉しか返ってこない日々が続くと・・＞言われたいことを言ってみたら言ってみます。

トピ内ID：3993613760

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続きです。

いちトピ主

2013年10月31日 18:22

＞さおりさん＞表に立って動けば、良い事も有りますが、辛い事も有ります。確かにそうですね。外でのいらいらをぶつけてきている時は、話をしっかり聞いてあげてます。頑張っているということを認めてもっと前面にだした方がいいですね。＞ミルさん「家を出て行って良い」話がでた時、娘は正常な人と思えないほど本当にひどい言動でした。自分の欲望だけで、どうして穏やかに暮らしている家庭を壊したいのか、どうしてそこまで母親を攻撃したいのかと、私の心は壊れ、生きることをやめようとまで追い詰められました。主人は必至で私を支えてくれ、自分の好きなことがしたいのならすれば良いという選択で、「家を出て行って良い」という言葉になりました。その後娘からの謝罪はないので、ひどいことをしたと反省しているかは不明です。前のレスに書きましたが、あれから私の娘に対する感情が少し変わってきています。＞友人達に囲まれて前向きに楽しんで欲しいと理想が有るのでしょう。そんな風に思っていてくれたらうれしいです。自分の思うように生きてくれればいい、ただ人を攻撃しないで・・が、私の理想の娘像です。

トピ内ID：3993613760

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たくさんのレスをありごとうございました。

いちトピ主

2013年11月01日 17:40

＞yokoさん＞性格の明るさとか社交性は大事全く同意見です。自分がそうなろうとは思いませんが、社交的な人の頑張っている姿は素敵で、見ていると楽しくなるなので、私は娘を含め社交的な人は大好きですよ。＞今まで自分が周りから受けてきた事の八つ当たり私は大人しくて人付き合いは活発にしていませんが、集団の中では「いつも笑顔でやさしい、誰とでもうまくやれる人」とよく言われます。他人から嫌なことはされませんよ。私が説明能力と文章力がない為、理解しづらくてすみません。限られた中で娘について説明をしようとして“娘への駄目だし”ばかりになっていますね。娘のことを悪く書いてばかりいることが悲しくなったので、ここでトピを閉めさせていただきます。このトピのポイントです。私は実母のトラウマで心が壊れやすくなっている。社交的な娘は大好きで、私の自慢です。娘の攻撃的言動についての対処方法。(・他人に悲しい思いをさせないでほしい。・私の心が壊れてしまう。）たくさのご意見をありがとうございました。皆さんのレスを参考にして自分を見つめ直していきます。

トピ内ID：3993613760

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