彼を追い詰めてしまった。

レス43

（トピ主 6 ）

😢

piyo

2013年10月19日 14:20

恋愛

交際歴　１年、同棲　８ヵ月です。彼（36才）とは出会った頃から優しく一緒にいる時間が楽しく、同棲までの３カ月をできるだけ頻繁に会いお互いをもっと知りあいながら気持ちを深めていきました。同棲前に彼は私（34才）の両親に「結婚を前提に」としっかり挨拶にもきてくれました。彼のまっすぐで前向きでな所や私としっかり向き合って問題解決の為に話し合ってくれる姿勢にいつも感謝して、今までお付き合いをした誰よりも彼を大切に思っていました。将来は家を買って、1人だけでも子供を産んで、そんな平凡な目標に向かって一緒に歩んでいくつもりで。同棲してから、今までに彼が消費者金融で数百万円ほどの借金を作ってます。訳あっての借金で私も納得しているので半分は私が肩代わりをして、あとはコツコツ返済していく彼を見守る。と決めていたのに生活がきつくなるにつれ私の不満が定期的に爆発してしまい、そのたびに彼は「もう少し待ってて。頑張るから」と…彼を信用しているし、頑張っているのは一番近くで見ていたにいつしか不満ばかりをぶつけていて今はぎくしゃくしている状態です。ほんの１か月前までは「俺、がんばるから！待ってて！」といつも私に語りかけてくれた彼も1週間前にとうとう組織の中で仕事をするのは向いてないし、農業でもして、ゆっくり生活がしたいので・子供は絶対に欲しくない。・生活費は一生折半で。・私の親族ともあまりかかわりたくない。この3つの条件でもいいなら、私とは離れたくないし、ずっと一緒にいたい。といわれてしまい。あんなに前向きだった彼を追い詰めてしまいました。言ってしまったことには取り返しもつかず、今更ながら彼の心の痛みを感じ自分の今までの発言・態度を悔いる毎日です。どうすればよかったのか？もう元の彼を取り戻すのは無理なのか？　皆さんの感じることを教えてください。

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元の彼？

おばさん

2013年10月19日 16:42

元の彼なんか存在しませんよはじめから今の彼なんです、、単に化けの皮がはがれただけある程度時期を見てトピ主さんが彼に執着したところで、本性をあらわしただけですよ。目を覚まして。早く分かれるのが一番です交際4ヶ月で同棲とか、同棲してから消費者金融で借金。別れる要素はもっと前からあったのに、トピ主さんが見ていなかっただけだと思います

トピ内ID：3332276000

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という事は・・

✨

マーサ

2013年10月19日 16:42

主さんはその彼の３つの条件を飲んで修復したいという事ですか？それとも追い詰めた事で彼が３つの条件を出すまでになった・・と考えていて、以前の前向きな状態に戻したいという事ですか？その借金からも分かるように主さんが評価する程しっかりしている男性ではなかったと思いますけどね。例え主さんからの申し出であったとしても主さんが半分肩代わりする事を受け入れるのも男としてどうなんでしょうか？きっと追い詰めたのだとしたら主さんが彼を必要以上に過大評価し理想の男性だと思い込んでいて、実際の俺はそんなちゃんとした男じゃないのに・・と彼は辛かったのでは？結婚も彼はまだ対応出来る状況でもなかったのでしょうね。外面が良くついついそう振舞って自分の首を絞めたような男性ですよ。

トピ内ID：9145147533

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端折り過ぎ

キキ

2013年10月19日 16:42

カレはサラリーマンですか？消費者金融での数百万は、コツコツでは返せませんよ。

トピ内ID：6423162427

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さっぱり？

😠

大地

2013年10月19日 17:28

彼の言動は主さんの言動に対してのものなんですね？主さん自身の言動が、どれ程酷いものか、さっぱり？分かりません！もう少し詳しく書いて下さい！

トピ内ID：1085317553

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冷静に・・・

takumi

2013年10月19日 17:28

トピ主さんは普通の結婚生活を望んでいますよね。でも、理由はどうあれ借金っていかがなものでしょう。しかも消費者金融。これだけで、普通の生活なんて無理です。年齢的にもある程度貯金があってもいいはずです。あなたが彼を追い詰めたんじゃありません。もともと彼とあなたとは価値観が違うんです。遅かれ早かれ、勤め人は嫌って言い出します。だから後悔などせずに、他に良い人を探すのをお勧めします。

トピ内ID：7679653865

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あなたにふさわしい男はほかにいる

こう

2013年10月19日 17:28

38歳の主婦ですがね、恋は盲目ですか？そのお年で、親を泣かせてまで一生一緒にいたい相手ですか？追い詰めたって…あほらし。とっとと荷物まとめて彼を捨てなさい。避妊はしてきたよね？頭、大丈夫ですか？男は他にもいますよ。そんな男なら一生1人で結構よ…心配しなくて良いのよ。彼はまたあなたみたいなカモを見つけてくるから。半年離れててみて、新しい女と暮らしてるよ。

トピ内ID：0574746356

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目を覚ますのは主さん

７４５

2013年10月19日 17:28

同棲８ヶ月のトピ主には彼の真の姿が見えないようですが、トピ文で彼の事、小町の方はもう見抜けてると思います彼は嘘つき、卑怯な最低な男です借金隠して結婚意思で両親に会う所借金の半分をトピ主に肩代わりさせる所トピ主が納得との事ですが、自分の借金を愛する彼女に頼るなんて！愛する彼女に負担を負わす時点でおかしい人です彼は農業の経験ありますか？実家が農家ですか？経験無しで農業でやっていける訳ないじゃんとにかく、後だしでずるい希望ない、見通しないこと語る男と結婚するなんて止めるべきです

トピ内ID：4431838750

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現実と夢のはざまで

mamako

2013年10月19日 17:28

＞生活がきつくなるにつれ私の不満が定期的に爆発してしまい、そのたびに彼は「もう少し待ってて。頑張るから」と…彼を信用しているし、頑張っているのは一番近くで見ていたにいつしか不満ばかりをぶつけていて今はぎくしゃくしている状態です。これがトピさんと彼氏さんの現実。トピさんがどんなにいい夢を見ようとしても、トピさんにのしかかる現実。彼氏さんと一緒に居るためにトピさんが骨身を削っても、現実はこれ。トピさんも大抵頑張ったけど苦しかったんでしょ？＞組織の中で仕事をするのは向いてないし、農業でもして、ゆっくり生活がしたいので・子供は絶対に欲しくない。・生活費は一生折半で。・私の親族ともあまりかかわりたくない。この3つの条件でもいいなら、私とは離れたくないし、ずっと一緒にいたい。これもまた彼氏さんの現実。追い詰められたから思いついたことじゃなく、以前から考えていたのでは？彼氏さんも頑張ってきたけど、トピさんに追い詰められて現実を見ると、やはり夢見ていても、これが現実なんでしょう。二人で夢見ていたんですよ。その間は楽しかったけど、現実に直面すると耐えられない事態。別れてはいかがですか。

トピ内ID：4226570164

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一旦同棲解消したら？

安穏

2013年10月19日 17:28

その借金がそもそもあったものなのか、８ヶ月の間に膨らんだものなのか分かりませんが、＞訳あっての借金で私も納得しているので半分は私が肩代わりをして、あとはコツコツ返済していく彼を見守る。そう決めたのなら、彼に不満をぶつけてはいけないでしょう？不満が爆発するってことは「納得してない」ってことですよ。＞将来は家を買って、1人だけでも子供を産んで、そんな平凡な目標に向かって一緒に歩んでいくつもりで。彼の希望と自分の夢や目標のズレが大きいようなので一旦同棲は解消して実家に帰ったらどうですか？話し合うにしても、また借金のことで爆発する可能性もありますし冷静になる時間も必要だと思いますが。

トピ内ID：4491305713

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では感じた事を

はる

2013年10月19日 23:31

失礼ながら彼は「ダメ男」では。ワケありとはいえ、恋人に借金を半分肩代わりしてもらう神経。生活費、子供の事など・・。それに農業は忙しく根気のいる仕事。真っ先に投げ出すタイプでは？色んな事に責任を持つ事を、そうなる前から逃げてる。もう36歳でしょ？うーん、頑張ってるって何を？世の中みんな頑張ってるよ、当たり前でしょ。もうどれをとっても、一生を共にするに値する男とは思えない。

トピ内ID：0708087380

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れすします

123

2013年10月19日 23:31

私の不満が定期的に爆発 ↓ 生活がきつい ↓ 借金のせいなので借金の理由がわからんとなんともいえないような… この情報だけでなら「元の彼を取り戻すのは無理」としかいいようがないような… ・組織の中で仕事をするのは向いてない・私の親族ともあまりかかわりたくない上記事由は、彼は同棲をきっかけにトピ主親族の会社にでも入社したかのような感じにもとれます借金もここで発生したものではないかと推測できます（ちがったらスミマセン後悔を次の恋愛に活かしてくださいまたは彼の条件をのみましょう 34からの婚活もらくじゃないですよ

トピ内ID：3287201607

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その彼だめよ

娘のママ

2013年10月19日 23:31

どの様な訳があるにせよ貴方にまで負担をかける借金は有り得ませんね。しかも数百万。どうしても必要な（基本それも無い）借金だとしても自分が借りたものは自分の責任で返させないと！更に・組織の仕事は向いてないから農業・子どもは欲しくない・生活費は一生折半全部だめ！農業は、組織の中の仕事すら出来ない人間が感単に逃げ出せる場所じゃありませんよ。私の友人夫婦は大変な努力の結果、現在は某有名シェフから受注を受けていますが、そこに至るまで試行錯誤の繰り返しでどれ程泣いたかしれません。そこまでとは言わずも、ゆっくり農業って農業をバカにしてませんか？子どもについては二人の価値観だから他人がとやかく言うつもりはないけど、トピ主さんもそれで良いんですか？一人だけでもって諦め切れますか？後で子供が欲しいとなったら揉めますよ。生活費折半って、当然、家事も折半ですよね？こういう人は自分の弱さや不出来を社会や他人の所為にして常に近い存在の貴方に依存してきますよ。娘がこんな人と結婚したいなんて言ったら絶対に反対します。

トピ内ID：7241326082

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どう思うも何も

よた

2013年10月19日 23:31

情報が少なすぎて判断できません。いくつか質問をさせてください。借金の理由。なぜ消費者金融から借りたのか？普通の人はやむにやまれぬ事情があっても消費者金融からは借り入れしません。二人の問題にどうしてトピ主さんの親族が出てくるのか？関わりたくないと言わせるほどのことをしたのですか？組織の中にいたくないと思うきっかけは？これらのことがわからないとなんとも言えません。

トピ内ID：0582883971

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一歩下がって考えてみて。

こたつ

2013年10月19日 23:31

訳あっての借金って・・・8ヶ月間で消費者金融から数百万円？半分はあなたも返済する？こんなに都合の良い女性っているんだ～って、驚いてしまいました。そんなにたいそうな訳なんでしょうか？訳のある借金（学費とか住宅ローンとか）なら、銀行などもっと堅いところから借りられるでしょうに。で、その数百万円＋利子を返さなければいけないのに、「農業でもして、ゆっくり生活がしたい」っていう彼の発想にも驚きです。農業のための資金もまた借金？？収入の見通しもつかないのに？＞この3つの条件でもいいなら、私とは離れたくないし、ずっと一緒にいたい。って、それは愛情ではなく、お財布として便利だからですよね・・・あなたのご両親は、今の借金の状態を知っていますか？知ってたら、断固反対すると思うのですが。いろいろな意味でありえない交際だと思います。この機会に別れていろいろ清算したほうがいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3036647876

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幻想を描いていただけ

恋は盲目

2013年10月19日 23:31

恋の始まりは、理想的なお相手に見えるものです。やっと実像が見えてきただけですね。どうすれば良かったか？って、安易な同棲はしなければ良かったです。今となっては早めに撤退することをお勧めします。肩代わりなんて、しちゃいけません。トピ主さんは素直ないいお嬢さんなんでしょうね。世間に汚れてしまったオバさんには、その男のダメっぷりがひしひしと見えるのに。だいたい数ヶ月で何百万も止むを得ない借金って、普通に生活してたらありえないですよ？病気したって国民皆保険だし、事業資金だとしてももっとマシな金融機関に借りるでしょ。銀行が貸さないような事業はバクチといっしょ。バクチの融資はサラ金以下でしか貸してもらえなかったってことでしょ？結婚しようかって男が、組織はうんたらかんたら、農業で気楽にとか、アホ丸出しです。全国の農家に謝れ！ですよ。稼ぎなんて苦労と我慢の対価でしょ？我慢がしたくないことを「止むを得ない」とは言わないから、トピ主も社会を甘く見てませんか？あなたの実家と付き合いたくないのも、インモラルなところがご両親の目を通してトピ主にバレるのを回避してるんじゃないの？

トピ内ID：6446170449

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トピ主です。

piyo トピ主

2013年10月19日 23:31

みなさん、レスありがとうございます。まとめての返信で申し訳ありませんが、お言葉頂いて感謝してます。目が覚めました。元々、彼は自由な生活をしたかったのです。私が無理に私の理想を押しつけた結果が今なんですね。本当にいい歳して、寝ぼけたような相談を恥ずかしく思いましたが自分一人で考えていると、すごく思い詰めて視野がせまくなってしまってました。どの方の意見もとても心に入ってきて救われます。話を端折り過ぎてごめんなさい。彼は現場系の日雇いのお仕事で私は会社員です。私が追い詰めたと感じる発言は…今の彼の仕事の頑張りをもう少し安定した職を探して生かして行くべきだ。早く借金を返して、貯金をして普通の生活にしましょう。中途半端な状態ではなく、早く結婚したい。等々です。低レベルですみません。彼は幼い内に両親に捨てられたような過去もあり、若い頃から今までもほぼ自分だけの力で生活してきてます。結婚生活や家族というものに良いイメージはなく結婚はする気は全くなかったが私とならしたい。と初めて思ったとのこと。だから準備は整ってないけど今から積み上げていくから…と初期の頃は言ってくれてました。

トピ内ID：7581107543

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うーーん

😨

はは

2013年10月20日 10:58

36歳と34歳の大人が、結婚を前提として同棲したけれど相手(彼氏)は夫としても配偶者としても、近い将来の父親としても自信がない、と告げられたということですよね。貴女は「彼を追い詰めてしまった」と自分の言動を後悔されているようですが、元々がこの彼氏、精神的に弱い人なのでは? 会社組織では本領発揮できなくても農業や魚業であったら、もしかしたら向いているのでは?と主様は思えますか? >もとの彼を取り戻すには・・と相談していらっしゃいますが、彼氏さんは前向きな正確ではなく、イザとなったときには多分、たよりにはならないと思います。貴女の優しさが彼の弱さをカバーできるのであれば、「まぁー世の中、いろんなタイプの夫婦がいるよねー」でいいのですけどね。

トピ内ID：6954668766

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今の彼の姿が

nanamiii

2013年10月20日 10:58

彼の真の姿だと捉えるできですよ。。元の彼が本当の彼って思い込んでいるあたりがそもそも間違い。普通は、どんな理由にせよ消費者金融なんかに手を出した時点でバイバイですけどね・・。前兆はあったのに、盲目で気付けなかった。結婚前にこういう問題が起こって結婚を再考するきっかけになったのは、主さんにとってむしろラッキーですよ。彼の言う条件を飲んでしまえば、この先主さんの望むささやかな幸せなんて絶対に手に入りませんよね。それはわかってるんでしょう？彼を取り戻すことを考えるより、彼と別れ且つそれを受け入れる覚悟をすべきだと思います。

トピ内ID：9108841075

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え？？？

sono

2013年10月20日 13:00

＞この3つの条件でもいいなら、私とは離れたくないし、ずっと一緒にいたい。といわれてしまい。前向きだった彼を追い詰めてしまった・・・？いやいや、この３つの条件は彼がずっと前から思ってた事でしょうね。あなたが追い詰めたから彼が変わったんじゃなくて、彼がやっと本心を話しただけです。初めからそいう結婚生活が望みだったんでしょう。ま、あなたがゴチャゴチャうるさいので、さほど結婚したくなくなったっていうのもあるんでしょうが・・遅かれ早かれ、いざ結婚！ってなったら、この条件は話してきたと思いますよ。それが彼の価値観だから。要するにあまり働く気はないんでしょう。あなたがそれを飲んで結婚するか・・嫌だからやめるか・・決めるしかないでしょうね。

トピ内ID：9004312138

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お人よしだね、主さん

😨

ぶぶ

2013年10月20日 14:58

あなたの言ってることは至極当然と思いますけど・・・消費者金融から数百万円の借金とか、まっとうな人ならありえないです。返せませんよ、それ。別れたほうがいいです。

トピ内ID：8347680965

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『結婚』をエサに…

しぃな

2013年10月20日 13:00

申し訳ないですが、 30代である程度収入もある女性に『結婚』をちらつかせて、思い通りに操る…なんて酷い男！と思いました。彼は、自由な生活をしたいんじゃない。楽な生活がしたいのです。だから、トピ主さんに一生働いてもらいたくて、条件を突き付けてきたのでしょう。追い詰めた、とは関係ないと思います。元の彼に戻るというより、今の彼が元々の彼なのでは？明日にでも同棲解消して、どんな理由であれ彼側の理由なら、借金の肩代わりなどしないことです。可哀想な俺だからって、何してもいいわけじゃない。身寄りがなくても、借金もせず、地に足つけて生きて、子供・家族のいる生活を望む男性はいます。そもそも、あなたと一緒にいることに自分本位の条件をつけてくるあたり、愛はあるのでしょうか…？

トピ内ID：0482498763

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やめたほうがいい

めいめい

2013年10月20日 14:58

>彼は幼い内に両親に捨てられたような過去もあり、若い頃から今までもほぼ自分だけの力で生活してきてます。たぶんトピ主さんは彼に同情してしまったんだと思う。私もこの彼と似たような中で育ちましたが、だからこそ人より真面目に生きていますよ。私は小さいころからお金に苦労した分、借金は大嫌いでしたことありません。彼の「自分だけの力で生活」ってさ、借金してるなら「自分だけの力」じゃないじゃない。数百万の借金って普通じゃない。一日も早く別れた方がいいです。けどトピ主が肩代わりした数百万の借金が心配です。そのあたりは大丈夫なんですか？

トピ内ID：3789064923

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あなたは、まだ目が覚めていない。

酒や酒や酒買うてこい

2013年10月20日 15:56

『自分だけの力で生活してきてます』とても、その様に思えない。もしそうなら、あなたが願う安定した職に就くだろうし数百万もの借金などしない。その借金の内訳は、ギャンブル等も含めた生活費名目では？ PIYOさん、人って簡単に変わらない他人から言われちゃ尚更です。あなたの情熱は、そんな事に注ぐ事もないし気に病む事もないですよ。すべての親は子供の幸せを願っています。

トピ内ID：6423162427

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これから本当のお互いに向き合うとき

もも

2013年10月20日 17:58

消費者金融の数百万の借金とは、少し待つくらいでは、普通返せないです。コツコツ返しても利息がすごくないですか？　どうして３６歳と３４歳で、「もう少し待ってて。頑張るから」という会話になるのが理解できません。トピ様が夢見るタイプなので、彼は精一杯トピ様の理想を演じたのかもしれません。　トピ様につられて、一瞬は同じ夢を見たのかもしれません。　元の彼はいないので、本音の彼と向かい合うしかありません。　彼の３つの条件は、彼の立場だとごく普通の条件に思います。　そんなに借金があって３０代後半だと二人で一生働いて返すしかないし、子供は教育費もかかるし、厳しいです。　家庭が苦手だと妻の親族との付き合いは苦痛と思います。演じているときの彼が好きだったのか、本当の彼と向き合って自分で結論を出すしかないです。　夢見がちなトピ様には、貧乏子供なしで彼と苦労して、親族とも疎遠気味という生活には向かないと思います。　数年じゃなくて、たぶん一生ですよ。　８ヶ月でキレて追い詰める人にできますか？

トピ内ID：7418276824

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それって前向きなの？

める

2013年10月20日 17:58

トピを読む限り彼は楽な方に逃げるタイプの男にみえるけど。だいたい消費者金融から借りなければいけない事情ってなによ。銀行で借りられなかったの？その程度の信用もなかったってこと？それとも銀行ではこれ以上借りられないほど借金をしているの？もうちょっと男を見る目を養おうよ。

トピ内ID：2597965429

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農業なめんな！

🐱

スイスの猫

2013年10月21日 11:01

いちから農業始めるなら、莫大な資金がかかるかと思いますが、どう思ってるんでしょうね？組織で働けない人間が農業なんてできっこないでしょう。予想するに、今まで生きるために細々と働いてやってきたけど、あなたという寄生できそうな人を見つけたので「ラッキー！」と怠ける気なんでしょう。私はパートナーとは二人で高め合っていくのが理想だし長続きする形だと思っています。私も今まで何度か経験がありますが、片方がしっかりしている為に片方がどんどん堕落していくのは相性が悪いとしか思えません。あなたは何も悪くありません。良いパートナーを見つけて幸せになってくださいね。

トピ内ID：8000031879

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トピ主です

piyo トピ主

2013年10月21日 12:02

新たにレス下さった方に感謝いたします。厳しく諭して頂いたり、励まして下さったり、お忙しい時間を費やして頂きありがとうございます。何度も読み返し、皆様の優しさに涙が溢れます。多かれ少なかれみんないろんな過去があり、乗り越えてきてますよね。私は初めて実家を出て、同棲をしてみて、誰かと歩んで行くということや自活することを経験しました。34才にもなって呑気なことを言いますが…。経験するには遅かったかもしれませんし、バカなことをした部分も沢山あったかもしれませんが、同時に離れて始めて両親への感謝を感じたり人との接し方を学んだり、いろいろ経験できたことを大切に前へ進んで行きたいと思います。彼との同棲は解消します。私は今まで金銭の貸し借りはしたことないですが、今回は貸すなら返ってくると思わないであげるつもりで渡してます。なので借金の肩代わりは元々、返ってくることは当てにしてませんので大丈夫です。やっぱり彼から学ぶ部分も沢山ありましたので…少し高くつきましたが。またがんばって働きます。ただ…この後に及んでですが、結婚することに理由はあるのでしょうか？わからなくなってしまいました。

トピ内ID：7581107543

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お別れ

beb

2013年10月21日 17:05

＞今の彼の仕事の頑張りをもう少し安定した職を探して生かして行くべきだ。早く借金を返して、貯金をして普通の生活にしましょう。結婚は生活だから、夢だけじゃやっていけません。あなたの願望、いたって普通です。多くの女性が安定した生活を送りたい、そのためにはどうしたら良いか話す事でしょう。それに対する彼の返答がそれ。要するにあなたより地に足がついてない。まだまだ結婚するには早い、不向きな男ですわ。将来のビジョンがない。もう３６歳ですが・・ひとり身なら借金作ろうが、なにしようが自由ですが、結婚したらあなたもその不安定な生活を強いられますよ。今でも婚約さえしてない人の借金を肩代わりしてるようですが・・数か月で数百万の借金ってなに？あなたも納得しなきゃとても一人じゃ返せないんでしょ？もうその時点でおかしいですよ。農業なめんなよ！と世間の声が聞こえそうです。あなたが彼の借金を全て払うつもりで、結婚後もお金には苦労する生活。その覚悟があるのならそれで良いけど・・早くお別れした方がいいのでは？甘くないですよ。同棲も解消して、借金の肩代わりをやめなよ。

トピ内ID：9004312138

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結婚詐欺？連帯保証人になっていませんか？

あの

2013年10月21日 18:00

結婚前提にと交際して、理由があって納得済みなんて言って数百万円もサラ金から借り、さらに肩代わりなんてしてしまっていますね。日雇い労働者であなたが会社員なら、まさか連帯保証人はあなたになっていたりしませんか？結婚をちらつかせられ、いいように使われたあげく日雇いの彼氏は消息不明になり借金の返済だけ残ります。注意してください。あなたは彼氏とのケンカで自分を責めていますが、彼氏は、わざと別れるよう仕向けてる可能性があります。肩代わりした分は、彼氏へ貸したわけではなく譲渡になると思いますから、その分は彼氏から返してくれるとは思わないほうが良いです。連帯保証人の場合、彼が返済が滞ったら、あなたへ全額請求がいき、会社へ給与差押がいくと思います。企業によっては、あなたの信用がた落ち、恥ずかしい思いをしたり、退職せざるを得なくなったりします。最悪、結婚詐欺に遭ったあげく借金まみれの無職です。早急に弁護士へ相談してください。目が覚めたなんて、のんきなこと言ってられません。

トピ内ID：1662479385

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結婚しない意味ならあるよ

😒

あきれ蛙

2013年10月21日 20:07

交際歴1年で同棲8ヵ月、36歳男と34歳女、そして8ヵ月で消費者金融で数百万円の借金、で、この期に及んで＞組織の中で仕事をするのは向いてないし、農業でもして、ゆっくり生活がしたいので農業ほど大変な仕事はそうそうありません。食べていくのは無理ですよ。世間知らずもはなはだしい。＞子供は絶対に欲しくない。・生活費は一生折半で。・私の親族ともあまりかかわりたくない。この3つの条件でもいいなら、私とは離れたくないし、ずっと一緒にいたい。つまり、無料の家政婦というわけですね。＞どうすればよかったのか？もう元の彼を取り戻すのは無理なのか？　皆さんの感じることを教えてください。そこまで世間知らずだと、世の中、生きていけませんよ。単に騙されただけです。これに懲りて、少しは賢くなりましょう。＞結婚することに理由はあるのでしょうか？わからなくなってしまいました。理由は人それぞれです。自分に、理由ができたらすればいいのです。

トピ内ID：8228409893

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