実母との確執がある方、配偶者やほかの家族に話しましたか？

レス34

（トピ主 5 ）

😨

つばめ

2013年10月20日 14:12

ひと

トピを開いていただきありがとうございます。 29歳女性、結婚３年目のつばめと申します。子供の頃体が弱くたくさん苦労もかけましたし、お金に不自由することなく育ててもらい両親には感謝しています。私の実母は少し心が不安定というか幼いところがあるようで一緒に住んでいた頃は毎日のように下記のことがありました。・父や祖父母の悪口を延々私に話し、聞きたくないと拒否したり味方しないと「裏切り者！」などと怒鳴る・私や他人の粗探しをしては嬉々として指摘する・テレビを観て出演者に悪口を言い続ける・出来るのが当たり前で褒めない、出来ないとけなす・あんたなんか可愛くない。調子に乗るな・早く嫁に行け、あんたさえいなくなれば楽になる・あんたの子はきっと頭が悪くて体が弱く病気になって大変な思いをする・親の苦労を思い知ればいいという感じです。もちろん優しい母親のときもあるのですが、罵声を浴びせたあとに笑顔でにこにこ優しくしてきたりして戸惑いました。下に妹がおりますが、同じことをされているのかはわかりません。現在は夫と二人穏やかに暮らして、悪口や罵声を浴びせられたり人格否定されない毎日に幸せを感じています。時折両親と会うことがあり、父がトイレや用事で席を外したときなど実母と二人きりになることがあると嫌なことを言われあとからめまいがして気分が悪くなり寝込むようになってしまいました。私はあまり実母と二人きりにはなりたくないのです。配偶者や父に話しても良いものでしょうか？いつも第三者がいない時に行われており母親が娘にそんなことを言うなんてと信じてもらえないのではないかとも思います。実母と確執がある方どうされていますか？お話を聞かせてください

トピ内ID：0854212188

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やんわり話したことはあります

☁

長男の嫁

2013年10月20日 17:58

うちの母も似たような感じです。でも、本人には言っている自覚は全く無く、都合よく忘れるので、ほっといてます。何を言っても、馬の耳に念仏状態なので。夫には交際直後に話したことはありますが、やはり余り信じてもらえませんでした。私が一人っ子で、とてもおっとりしていて、とても大切に育てられたお嬢様のような雰囲気らしく、そんな殺伐とした家庭で育ったようには思えないと。夫の方が、義理両親が物心ついた時から別居していたり、義母の不倫で離婚が決定的になったり、私より大変な家庭環境で暮らしてきているので、自分の話は大したことないような気もして、話さないようになりました。結婚してから、私が親に気を遣っている様を見て、おかしい・普通の家庭ではないと言いましたが(夫曰く必要以上なのだそう)、夫が言ったところで何が変わるわけでもないし、親が死ぬまでこのままでしょうね。

トピ内ID：1557480035

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配偶者には　話しました

risa

2013年10月20日 17:58

こんにちは。トピ主さんの文章を読んで、似た境遇の方がいらっしゃる！と思って　光がさした気がしました。週末になると　母からの電話がかかってきて、脅しめいたことも言われるので、気分が落ち込んでいたところでした。私の話しちゃて　すみませんトピ主さんのお悩みの件ですが、私は、夫には話しました。夫自身も　夫の母親にひどいめにあわされてきているので、親との確執には理解があるので　話しやすかったんです。彼がしあわせな家庭で育っていたら、打ち明けることを躊躇したかもしれません。理解してくれたので話してよかったと思いました。それに　私も親に会った後には　寝込んだり落ち込んだりが激しいので、それを彼に説明しておきたかったのもあります。打ち明けて、信じてもらえなかったり、お説教されたり（親をそんな風に言うんじゃないよ、とか）そうなると傷つきますものね、迷いますよね・・つばめさんの旦那様は　もう分かってるかもしれませんね、結婚して３年目ですものね「義母の様子、なんかおかしいな？」って　うすうす気づいてるかも、って思います。

トピ内ID：4019756010

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大変でしたね。

たんたん

2013年10月20日 17:58

幼い時からそういう状況にさらされていたのでしょうね。心休まる時がありませんね。私も母のことは心配ですが、ずっと一緒にはいれません。私の場合はまだましですが、やはり悪口や愚痴は聞きたくないですし、優しいところもありますが、基本的に冷たいです。支配的で押し付けがましいです。私も会うと疲れて寝込んでしまいます。兄嫁はすごくできた方ですが、それを母は当たり前というかんじで、兄嫁が不憫になります…。少し兄嫁に対して感謝の気持ちを持てばいいのに。私は実家から離れているので、とても快適に過ごしています。離れててもやっぱり親子で、つながりは切れません。お互い心配しあっています。兄夫婦と家族が少し離れてはいますが、いるのでもしかしたら私は楽させてもらえてるのかもしれません。私は友人以外には話はしていませんが、旦那も私が嫌がっているのは気付いていますし、適当な距離を保っていこうと思います。

トピ内ID：6731889582

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まずはご主人に

🐤

ICHICO

2013年10月20日 17:58

心の内をちゃんと話しましょう。わたしもトピ主様のお母様のような母との付き合いが苦痛でした。結婚後数年は、盆暮正月には実家へ挨拶に行っていましたが・・・・。娘が５歳になった正月に、私がプツっと切れて「もう二度とくるものかっ！」と啖呵を切って帰ってきてから１５年程ほぼ絶縁しましたよ。もちろん夫には結婚当初から「母とは折り合いが悪い」と話していました。外面がものすごく良い母でしたので、最初の頃は夫に信じてもらえなかったのは確かです。でも、やはり帰省後に体調を崩すだけでなく、精神的にも病的なほどに攻撃的に成る私を見て「あまり深くつきあわなくても良いのでは？」と夫は理解してくれるようになりましたよ。なので、最期に会った正月の帰り道に涙をこぼし続ける私に「もう充分だよ。もういいよ、行かなくて」と寄り添ってくれました。義両親には私からはあまり言いませんでしたが、夫が姑に「ちょっとクセのある人で、ICHICOも大変な想いをしている」と話していたようです。絶縁宣言の後に、わたしは姑の胸でも泣かせてもらいましたよ。まずはご主人にはなしましょう

トピ内ID：1300953394

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凄いね

ゆってぃ

2013年10月21日 11:01

姑の嫁いびりと一緒ですね。ご主人には話した方がいいと思います。理解してくれるといいですね。案外、自分の身内の方が話を信じてくれません。でも話した方がいいと思います。もう、お母様とは必要最低限のお付き合いにしたらどうですか。＞父がトイレや用事で席を外したときなど　実母と二人きりになることがあると嫌なことを言われ… 録音して聞かせれば信じて貰えるかな。

トピ内ID：9433350810

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簡単に言いますと…

こんな感じです

2013年10月21日 11:01

一切実家には帰っていません。主人には結婚してすぐに話し、理解してくれています。実父には子供の頃に母親からの暴力に命の危険を感じ、一度助けを求めましたがその現場を見たことがなかったので全く信じてくれませんでしたし「自分は仕事に疲れてそれどころではない」と言われ、それ以降一切普通の会話すらしていません。それで現在に到る４０代ですが、主人は穏やかな性格で結婚生活には何も問題もありません。

トピ内ID：0636838031

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無理に会いに行かなくても

😣

みみ

2013年10月21日 12:02

お母様はいつも、いつも凄いストレスにさいなまれているのでしょう。主さまが小さい時から…。そのストレスのはけ口が主さまだったのだと思います。こんな言い方は大変失礼ですが、お母様が亡くなるまで主さまへの攻撃は続くでしょう。そうすることでしかお母様は精神のバランスを、ストレスの解消が出来ないのだと思います。私は48歳、実母68歳。何年か前に実母の看病を期に自分の気持ちに気づき、母と距離を置いています。私の母はとても自由人＆女の部分が強い人です。母子家庭でしたが私を２～3日置いて彼氏といつの間にか旅行に行ってしまうような人。高校生の私はどこか心の冷めた子供になりました。母は母！私は私！母の看病を期に、母への憎悪ににた気持ちが湧き上がり、その後の母からのメール、電話の着信音が鳴るだけで心臓がバクバクしだし、完全に避けるようになり、母本人にも子供の頃から感じていた思いを話し疎遠状態です。主人にも、子供達にも話してあります。コレばっかりは主さまとお母様の問題なので、ご主人に話しをされてもいいと思います。実際こういう体験、思いをされてる方は多いと思いますよ。

トピ内ID：6046628187

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軽く伝える

匿名

2013年10月21日 12:02

話しても理解されにくいかもしれませんが、軽く伝えておかれては？あなたも同じ道をたどらないといいですね。私もそう信じて生活してきましたが、夫の嘘で崩れ始めました。子供たちには申し訳ない時があります。よい旦那様だといいですね。

トピ内ID：2796351295

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私の場合

おばさんです

2013年10月21日 17:05

結婚20年50歳代で共働き子供なし、5年前より夫の両親と同居しています。実母は真面目で働き者です。でも私とは折り合いが悪いのです。姉弟には言わない事でも私に対しては遠慮がない物言いをします。私と母との関係は実父・義親、夫や学生時代からの古い友人たちも周知の事実ですね。(苦笑) ただ周りは特に何も言いません。何故ならそれは母との関係ではなく“自分自身の問題”だと私が理解しているから。女性や娘としての生き方等、母とは共感できない部分が多すぎるんです。母の人生は母のものだし私の人生は私のもの。そしてお互いに相手の人生を代わりに生きる事はできません。だけど母は私に自分の夢や願望を無意識に押し付ける、それがとても嫌で息苦しかった。「貴女の為」と言う鎖で母の理想の娘に近づく度に自分でなくなる様な焦りがありました。母は変わらない、否元々変わる必要もなかったのだ、と言う事に気が付いた時、自分自身の中にしか答えはないのだと思いました。今も迷いの中ですが以前ほど心がざわつく事は少なくなりましたね。

トピ内ID：7480429434

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相手限定で話しています

🐤

たまこっち

2013年10月21日 17:05

うちの母も同じタイプで私も長らく母には違和感があったのですが、それに気づくのは結構遅かったです。父がずっとカバーしてくれていたみたいです。父が老齢で病がちになり弱くなってから、凄まじい母の八つ当たりと嫉妬にさらされました。夫と娘は実際の母の性格を知っているので、現場を見ていなくても私の言うことはすんなり信じてくれてもう無理して会わない方がいいよと言ってくれます。昔からの友人（15歳時からの付き合い）も話を聞いてくれます。母を知らない職場の同僚に愚痴った時は、「お母さんにもストレスがあるのよ。実の娘なら味方してあげて」的に理解してもらえませんでした。兄は共感力のないタイプで、母に逆らうと面倒なのだろうと思いますが母の味方です。息子には甘く、兄自身には実害がないので。父亡き後、兄に任せて母とは疎遠です。連絡も留守電を通すようにしたら、録音されるのがイヤみたいであちらからの連絡もなくなりました。結論は家族に話して理解してもらえれば、その後がとても楽です。もしわかってもらえなかったらこの小町にどうぞ。いつでも聞きます。

トピ内ID：1317079335

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話しておいて良かった例です。

ぽんず

2013年10月22日 10:47

トピ主さんのお母さんとうちの実母がソックリです。父のいない場では言う事や口調が豹変し、私に迷惑がかかったことが周りにバレると天然キャラのふりをする確信犯です。母との連絡を絶ってから知り合った夫には、婚前から話しており、結婚も出産も実母には言わずにしたのは夫の了承を得ていました。でも夫自身なかなかピンとは来なかったようです。ところが数年後、夫と一緒に実母に会う機会があり、そこで一発で全て納得してくれました。ちなみに母の天然演技に騙され続けていた父は、私は最初から頼りにしていませんでしたが、最近は父の身体が弱り、母が表立って仕切るようになったので、父もさすがに色々気づいているようです。父は問題無い人ですが、私が内緒で連絡を取ったりすると母が見張っていて逆上し父に迷惑がかかるので疎遠にしています。実際会った時、案の定二人きりになった瞬間母にとんでもないことを言われたので、父のいる場で「お母さんがああ言った（ので、もう来ません）」と暴露し、うろたえる母を尻目に帰ってきました。そういう機会以外、とくに父に何をするつもりもありません。母のいない所で私の家庭を幸せにするのが何よりですので。

トピ内ID：9508170300

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夫には話しました

ふみ

2013年10月22日 20:33

実母が同じような感じです。私が思い通りに行動、反応しないと機嫌が悪くなり、お母さんなんてどうでもいいんでしょ！と詰られる。優しい時もありますが、その他のきょうだいとの比較等で話をすると数日間胸が重苦しくなります。家が遠いので絶縁までは考えていませんが、我が子の前で私のしつけを貶す言動が増えてきたので、今後どうなるかは分かりません。息子にとっては祖父母ですし、私自身、祖父母の悪口をきかされてきて辛かったので息子に話すつもりはありません。夫には、妊娠を機に話しました。夫自身、実際にすぐ信じてくれたかは分かりませんが、母との電話後に情緒不安定になる私の様子等をみて、なんとなく感じてくれたようです。親を大事に、等非難をしないでいてくれてありがたかったです。自分の友人にはもう話しません。以前友人に愚痴をこぼしてしまったときに、親の苦労を思いやれ、とか、いつまでも親のせいにして子供っぽい、とか、お説教されて逆に辛かったので。夫の理解があるのは心強いです。実家と家族同士で会う機会も多いし。でもそれ以外は、言わなくてもいいと、思います。

トピ内ID：1467590138

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トピ主です。

🙂

つばめトピ主

2013年10月23日 18:53

レスをありがとうございました。似た境遇の方やで体調を崩される方がいらっしゃると知り、とても驚きました。皆様ご主人に話されていると聞いて私も話そう！と決心することができました。本当に言いたい放題言い、都合良く忘れ、最初は病気を疑ったほどです。親子でも言っていいことと悪いことがありますよね。度々世間の厳しさを教えてやっているんだと言われましたが、世間に出て母ほどの暴言を浴びせかけられたことはありません。私も盆、正月しか顔を出していません。結婚当初は連絡を取り合い仲良し親子しようとしましたが、結果は無理でした。上手に折り合いをつけている方がいらっしゃるので、私自身の受け取り方でなんとかなる部分もまだあるのかなと思いました。最近では私から連絡しない限り母からの接触はなく、なんとなく向こうも気づいていて距離を取っているのではないかとも思います。ただ私と母との関係を知らない父が一緒に連れて来たり、よかれと思って二人きりにされるのでそれが辛いところです。続きます。

トピ内ID：0854212188

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夫に話しました。

🙂

つばめトピ主

2013年10月23日 18:53

昨晩夫に話しました。昔から折り合いが悪く、二人きりにはなりたくないこと。過去から現在まで言われて嫌だった言葉を覚えている限り全て伝えました。夫自身も少し経験があるようで、同性だったり似た者同士の親子はなかなかうまくいかないという感じで一応わかってもらえました。容姿をけなすのは女性同士の独特なものかわからないですが、そんなこと言うなんて…と驚いていました。でも若くて一番綺麗な時にそんなこと言われたってなんとも思わないよな、と。そう言われて初めて、確かにそうだな、と思いました。暴言の数々を口に出して言ううちに、気づいたことがありました。子供の私は真剣に受け止めてしまい傷つきましたが、長年私は何の根拠もない母主観の誹謗中傷を受け母からずいぶんくだらない喧嘩をふっかけられてきたんだなぁということです。今まで辛い記憶すぎて誰にも話すことができませんでしたが、今回トピを立て、やっと夫に話すことができたことで自分の中での悩みが少し小さくなり一歩前進できたような気がします。本当にありがとうございました。

トピ内ID：0854212188

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よかったね、心に寄り添ってくれる人なんだね

🎁

すずめちゃん

2013年11月01日 17:40

無抵抗な幼いうちから、向けられる自尊心を傷つける暴言の数々、どれほど苦しく切なかったことか。辛く長い子供時代の元凶と接触すれば、体調を崩すのも頷けます。こういったことは、友人にも理解されにくく誤解されることも多々あります。精神的に一番信頼できて、力になるのは配偶者の理解です。こうして穏やかにありのままを受け止めてくれて、傷ついた心を癒してくれる温かい言葉をかけてくれる。あなたは、本当に素晴らしい配偶者に恵まれたと思います。今まで誰にも言わず、泣きたい気持ち、深い心の傷を長い間自分だけで抱えて来たんだもの。寝込むほどになったのは、心が限界だったと思う。辛い悲しい気持ち受け止めてくれる愛する人がいつもそばにいてあなたを守っています。心の傷はこうして優しく話を聞いて受け入れもらい、心に寄り添って貰うことで治癒します。ほんとに良かったね。ほっとしました。こんなに温かな旦那様が一緒なら生き生きとした希望に満ちたあなたの人生を必ず取り戻せます。これほど苦しんだんだ、もううんと、自由に幸せになるんですよ。

トピ内ID：8733248419

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うちもです

🐶

りんこ

2013年11月02日 12:06

３０代後半独身です。幼いころは愛されて、大事に育てられていると思いこんでいました。家族は仲良くするものだという世間の常識というか、そういうものを信じていたので、親は子供である私を愛してくれていると信じて疑いもしませんでした。しかし成長するにつれ、あんたの喜ぶ顔を見たくないとか、あんたがいるからこんなことになったとか、鬼のような形相ではっきり言われることが増えてきました。父は母の味方をしますし、２つ上の姉は、両親が私に冷たくすると自分に良い状況になることが多いので母の味方です。そんな状況に気付いた大学時代、当時いた大好きな彼には、彼のことが好きすぎてとても言えませんでした。幸せな家庭の子と思ってもらいたかったからです。３０代の今、家族に愛されている今の彼も、その前の彼も、親は子に無償の愛を注ぐものと信じ切っていて、まったく信じてもらえませんし、今の彼には、何事もひとのせいにばかりしてはいけないと言われます。孤独です。

トピ内ID：4232799419

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大切にすること

🐤

グリーン

2013年11月02日 11:12

自分がつらい、苦しいと思う気持ちを大切にしてくださいね。ご主人に話せて良かったですね。私も主人に話して味方になってもらい本当に良かったです。こういう事例は経験した人じゃないとわからないんですよね。信田さよ子さんの本を何冊か読むと対処方が書かれていて役立ちますよ。自分の身体と家族を第一に考え、大切にしていいんだとわかり救われます。お元気でね！

トピ内ID：8848895428

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同じです！

めめ

2013年11月28日 18:27

母に関してあまりにも同じ境遇なので思わずレスしたくなりました。当方は１児のシングルマザーで実家にお世話になっているので仕方ないのですが、とにかく文句、罵声、嫌味、悪口。。。いつもちょっと離れた所から大声で何か叫んで、戸を思いっきり閉めたり力一杯子供のおもちゃを投げたり。その瞳孔の開いた表情で子供に「○○ちゃん、いらっちゃい～」とか話しかけるので子供も時に怖がって逃げます。1歳の子供はぐっすり昼寝どころではありません。今始まったことではなく、私の幼少期からそうではあったのですがね。あまりにうるさいので時々私も乗ってしまって大ゲンカになります。姉の夫もうちの両親を見切っていて「もう関わりたくない」と言っていますし。私ももう独立して離れます。実の親に対して悲しいですが関わらないのが一番ですよね。

トピ内ID：9220306379

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ともにがんばりましょう

☀

のうさぎになりたい

2013年12月29日 18:29

50代。40手前で結婚、前半で子を授かりました。母と私の関係は、私と兄、妹、兄嫁、…と影響し、子どもにまで関わっています。厳しい女性社会の縮図を親族の中にみています。子どもが生まれてから、状況があまりにもはっきりして体調を崩しました。兄妹家族には親として接しますが、私には違います。人前とそうでないときと、平気で違うことをします。また私が家族を大切にすると、よけいに腹が立つようです。親族にはわかってもらえません。集うたびに倒れこみますが、母が、兄、妹を頼りに元気にしているのは幸いと思うようにしています。育ててはもらったけれど、愛情に恵まれなかった人たちと、つながりたいと思ったこともあります。とにかく、自分と家族第一に、やっています。やっていけますよ。一年くらい頑張れば、他の場所に、幸せが顔を出します。頑張りましょうね。

トピ内ID：1451634131

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お伝えし忘れました。

☀

のうさぎになりたい

2013年12月30日 12:01

ごめんなさい。前に、頑張れば…と書いたのは、1優しいご主人のようなので、最高のサポーターになると思います。話してわかってもらい、言われたこと、されたことを一つ一つ乗り越える。2お母様とのことは、心の中で線を引く、というより、私は切りました。 1、2ともに、沸き起こる罪悪感、母の愛情への渇望との闘いでしたが、心を強くもって続けていると、なぜか他人との人間関係によい影響が出るようになりました。一年ちょっとの努力でした。体調は、後からついてきているように思えます。50のおばさんの、幼稚な経験談と受け取って下されば嬉しいです。夫と子どもは宝です。心身ともに、幸せになりましょうね。

トピ内ID：1451634131

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トピ主です

つばめトピ主

2013年12月30日 23:33

引き続き書き込みしていただいてありがとうございます。お返事が遅くなりましてすみません。何度も読み返しては涙が止まらない状態です。私はあれからカウンセリングを受け、関連本を読みつつ過去に向き合っていました。おすすめの本、参考にさせていただきます。長年罵倒されすぎて、日常の何気ない場面（毎朝化粧をすれば母から「ブサイクなくせに」と言われているような気がするなど）で無意識に自分で自分を責めそれが原因で寝込んでいたことがわかりました。のうさぎになりたい様が書かれている「沸き起こる罪悪感、母の愛情への渇望」うまく言えませんが私の気持ちにもすごく当てはまっていると思います。これだけ深く傷ついてもまだ、夫に母の事を話して母が悪く思われたらどうしよう、母を裏切ることになるのではなどと罪悪感を感じ心配していました。母をかばったところで愛されるわけでもないのに、いつか私が思う愛情をもらえるのではいかと諦められずにいました。母のことは諦めるのは辛かったですが、他の大切に思ってくれる人達と付き合おうと思うようになってきました。

トピ内ID：0854212188

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似たもの同士

一児の母

2013年12月31日 17:04

とぴ主さん、あなたは悲劇の主人公の様です。お母さんがこんな娘になって欲しいと願望を抱いてきたのと同じ、あなたもお母さんにこんな母親になって欲しかっただけなのです。ご主人に自分の心痛を話したとの事ですが、それで解消をされますか？信頼をし心を寄せる相手に心痛を話す行為は、昔お母さんがあなたに家族の悪口などを言っていた事とさして変わらない。多分ご主人があなたを理解してくれる事が前提ではありませんか？　お母さんもあなたに解って欲しかったのです。「根拠のない母の主観」本当に根拠はありませんか？　衣食住、教育と満たされてきて、その中でお母さんがあなたに要求をしてきた事があなたの人生で不必要なことばかりでしたか？　本当に理不尽でしたか？「親の苦労」じっくり考えた事ありますか？今はご主人がいて心が満たされ、心の障壁となる自分の望まない言動をする母親をあなたは排除したいだけなのです。母親を憎む思いは母にこうあって欲しいという願望の裏返しだと、私も５０代で理解しました。今は母の暴言も愛おしく感じます。きっと幼少時の私は母に同様の無理を言って甘えていたでしょう。逝く前に気づけました。

トピ内ID：5620876557

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隠せません

❤

rara

2014年01月03日 10:37

どう頑張っても、私の姉妹皆、母とは相いれません。一人は母のことで体調を崩し、私はある決定的な事があり、、、母子でも、相容れない関係の人もいます。仕方がないです。４０年以上、努力して苦しんでも母子関係は変わりませんでした。中年になり、これ以上の心の負担を減らしたくて、ほぼ絶縁です。あなただけないと思います。私たち姉妹は、社会的な地位がある資格職で、友人も多く、まさかこんな母子関係とはだれも思わないような人間です。育ててやった恩があるから親孝行しろ、姉妹は信じるな信じれるのは親だけだ。私の母親はこんな人です。割り切ってよいと思います

トピ内ID：4256498519

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よかった

きんと

2014年01月03日 12:56

お辛かったですね。私とそっくりな体験をされたようで、お察しします。幼少期には、大人の言うことは絶対だったので、受け入れるしかなかったのですが、今ではどれほど理不尽な目にあったかわかります。早く家を出たかったので、若いうちに就職・結婚しました。実家には寄り付きませんでした。母は、私に毒を吐くことで自分を保っていたのか、私が居なくなると間もなく、変調をきたしました。行動が誰の目から見てもおかしくなっていきました。そういう意味では、私がサンドバッグになっていたのも価値があったかも…？もう母は亡くなっていますが、ときどき母の言葉がフラッシュバックします。私は今、５０代ですが、いつまでも夜のままではありません。理解してくれるパートナーもいます。社会人として、仕事も充実し、良い同僚にも恵まれ、人格否定されることもありません。母の呪縛に打ち勝つ気概もあります。主さん、ご主人にも話せて、自分なりに落とし所を見つけられたようで、安心しました。くだらない、と、思えたことが救いになると思いますよ。よかったですね！

トピ内ID：2704745906

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逃げませんでした

なみ

2014年01月03日 14:16

私は独身ですが、私の母も毒親です。父や祖父母の悪口から始まり、自分の思い通りに子供を動かそうとする人間です。姉がいますが、嫁に行き、時折電話してくるだけで全く帰省いたしません。私は同居しています。家を出ていくことを考えましたが、経済的な面や色々とあり踏ん切りがつきませんでした。カウンセリングを受けるうちに、母は孤独になるのが怖くてあんな言動をするのだと理解しました。同情しそうになりますが、母の問題は母自身で解決してもらうしかないからと割りきっています。今、母が私の人格否定することも言って来ても「そうやって人を不快にすることを言うのが好きだよね～」と嫌味を、父の悪口を言ってきたら「いつも父の悪口を言ってるよね、そんなんで人生楽しいの」とぐらいきついことを言い返します。私の場合、独身なので逃げるところがないのとカウンセリングの先生が「過去は過去だから、恨んでも仕方がないんだよ」と言う方針で私の治療にあたられたからですが、私は戦いました。逃避した姉の心情は理解できますが、未だに両親を恨んでいる姉を見るとかわいそうに思います。トピ主さんも過去に打ち勝って欲しいと願います。

トピ内ID：0279098368

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トピ主です

つばめトピ主

2014年01月06日 18:06

皆様引き続きレスをありがとうございます。実家へ年始の挨拶へ行き、お陰様で今回はなんとか体調を崩すことなく終えることができました。私が母との関係を主人に話した事については賛否両論あるかと思います。夫は黙って聞いてくれましたが理解とは違うように思います。「色々あるけど、親は親なりにつばめを愛しているんだよ」と繰り返し言っています。今は実感が沸かずピンとこないのですが、それ以上のことは言わず責めずにいてくれてありがたいです。母との関係で夫には仲裁など何もしないで欲しいと伝えたので、そのようにしてくれています。母との関係を変えていくには、自分が変わるしかないんですよね。カウンセラーの先生によると、過去の悲しみや怒りといったネガティブな感情が強くそれを取り除いていけば親との良い思い出を思い出すようになるそうです。夫の後を追っていくような形になりますが私も今後心から親に感謝できるようになれたらいいなと思っています。

トピ内ID：0854212188

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トピ主です

つばめトピ主

2014年01月06日 18:06

私も「親以外は信じるな」と言われて育ちちょっとしたことで人間不信に陥りやすいですが友達がたくさんいらっしゃる方もいて、いつまでも親のせいにしていてはいけないなと思いました。反面教師にして、乗り越えることもできますよね。妹は早くに家を出て、若くで結婚しました。私は早くいなくなれと言われており迷いがありませんでしたがいざ結婚して家を出る段階になったら、母親からは合鍵を渡せと詰め寄られ、断ると「そんな子だと思わなかった、親をなんだと思ってるんだ」などと怒鳴られ父親からは早朝深夜関わらずアポなし訪問する、応えなければ近所に迷惑をかけて住めなくしてやると言われ、とても怖かったです。今思えば、なみ様が書かれているように私の両親も孤独感に苛まれ、素直に寂しいと言えずこじれてしまったのかもしれません。ここ数年妹も両親と接すると体調を崩すようになってきてしまったみたいで、少し心配しています。兄弟姉妹の方とは話されましたか？

トピ内ID：0854212188

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私も

MIU

2014年02月09日 17:30

わたしは４２歳結婚１４年目。実家から電車で３時間ほどのところでの結婚生活でした。少しずつ距離をとって今は年に１度２泊３日の帰省。しかも家族４人で帰省します。理由の１つに私が母と二人きりになるのを避けるという点もあるように思います。うちもやっぱり母が私をケアテイカーにしたいような力関係がどうしてもあって　夫や夫の両親と自分自身のさまざまなことに対する落とし所を模索するだけでも大変なのにそこに母が母の主観でものを言ったり行動されることにより自分の思いや考えが混乱することから自分を守りたかったのだと思います。

トピ内ID：4691049297

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つばめさんと同じ環境です。

🐤

うさぎぴょんぴょん

2014年06月19日 00:00

つばめさん、はじめまして「うさぎぴょんぴょん」といいます。私もまったく同じ内容で実母に悩みをかかえております。同じ状況で驚きました。配偶者には、やんわりと言ったことがありましたが、何度か実母に会ううちにわかってきたようでして「高校まで大変な束縛だったんじゃないの？大変だったでしょ？」と言われました。うちは商売をしているのですが、実母は平気で他のお客様に人の悪口を延々と話します。とても嫌な光景です。私や兄が幼いころから親族の悪口も延々と話しまくりました。寂しいですね。気が強すぎて「私は経営者なんだから」と言い、兄や私を「気が利かない人たちだ、経営者にはなれないタイプだ。一生、会社員のままの小さい人たちだ」とも言ったことさえあります。実母と話をすることが未だに緊張しますし、休まらないのです。ただ、幼いころからたくさんの教育費などをかけていただきましたことは感謝しております。実父はおとなしい人で実母と性格も違うのですが、実父になにか相談ごとをすると、「人を選んで話をするな、困ったときだけ父に話をするな」とすら娘の私に言います。悲しいです。つばめさんのお気持ちわかります。苦労されましたね。

トピ内ID：8581063305

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トピ主です

つばめ

2014年06月19日 23:53

IDが変わってしまったかもしれませんが、トピ主のつばめです。トピをご覧いただき、レスをありがとうございます。正月からあっという間の半年でした。これまでの間に色々と気付くことがありました。一児の母様がレスに書いてくださっていたこと、やっとわかってきたような気がします。母が私に求めたことは不要なことばかりではありませんでした。愛を持って私の為に優しくしてくれたこと、厳しくしてくれたことにも気付くことができました。それと同時に夫である父から構ってもらえない鬱憤や、更年期のイライラ、姉妹の中でも母は私に甘えやすく容姿や学歴のコンプレックスを私へ感情的にぶつけやすかったことも事実でした。母を憎む思いは理想の母になってほしい、自分を認めて欲しいという願望です。私は確かに自分の中の「母親はこうすべき」という理想を母へ押し付けていました。そんな自分の都合通りの母親なんて存在しないとわかったら、母親へ期待しなくなり、憎しみも減りました。親子でも相性がある、人として未熟な親もいるのだと今はよくわかります。母親へ求めなくなったら、母がイライラしなくなり、関係がよくなってきました

トピ内ID：6092497571

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