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義母が重い…重すぎる

レス58
（トピ主 7 ）
041
薫子
ひと
78歳の義母のことでご相談です。 3年前に義父が亡くなり、現在は一人暮らし。長男の夫を含め２男２女の子家庭はいずれも車で30分圏内です。義母は若い頃から自分の言い分が通らないと体調不良を訴え我を通す人だったようで、義父の晩年は夫婦喧嘩をするたびに入院騒ぎ。私はその辺りの事情を知らず本気で心配し、時間をやりくりしてサポートしてきましたが、ある時明らかに演技が入っている義母の姿を目の当たりにして心が凍ってしまいました。 表面上はそれまでと変わらず接してきたつもりですが、義父の死後、単身赴任中の夫から同居を打診されても頷くことはできませんでした。どんなに検査しても問題なしと言われながら、「長男の嫁」との同居を望む義母はさらに不調を訴え寝たり起きたりの生活になり、夫が単身赴任を切り上げしばらく一緒に暮らしても状況はほとんど変わらぬまま夫は再赴任。義母の性格を知る主治医から施設入居を勧められ、サービス付マンションに入居したものの「思っていたのと違う」と2か月で退去してしまいました。おそらく至れり尽くせりのお世話をイメージしていたのでしょう。ようやく要支援１をもらってヘルパーさんを手配し、一人暮らしを再開したのですが1日に何十回も電話をかけ、体調不良を盾に人を思い通りに動かそうとする義母に義弟や義妹たちもうんざりな感じで、寄り付こうとしません。夫の気持ちを思うと全く知らん顔もできず、休みの日は様子を見に行きますが「私なんていないほうがいいのよね」「あなただけが頼り」「あなたにまで捨てられたかと思った」等々泣きが入り、ほとほとまいります。義母の心の持ちようを変えるのは無理でしょう。ですがそんな義母のために仕事を辞め人生を捧げる気持ちにはどうしてもなれません。ずっしりと重い負のエネルギーを纏う義母にどう対処するべきかご教示ください。

トピ内ID：6538852044

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夫と同居させる

041
十月
筋金入りの我儘ですね。 もう治りませんから、夫の赴任先へ送り込みましょう。 それか、大ゲンカして嫌われるかです。 嫌われたモン勝ちです。

トピ内ID：5542812050

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ご主人は愛想つかしてないの？

041
yuki
義弟さんも義妹さんも愛想つかしてるのに、ご主人が気にしてるのは何故でしょうか？ 長男としてのメンツってやつなら、トピ主さんが付き合う必要ありませんよ。 誰も相手にしてくれなければ、施設に戻ることになるでしょう。 今のままではいずれぐだぐだにトピ主さん夫婦が引き取ることになりますよ。 休みの日に様子を見にいくのはやめましょう。

トピ内ID：5608776851

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手を引く

041
匿名
トピ主さんの母親ではないから…仕事は絶対にやめたらダメです。 ご主人以外にも、扶養の義務のある人が近所に住んでいるのですから、 トピ主さんは手を引きましょう。 自分は関係のない人間だということをはっきりと認識した方がいいです。 こういう人は絶対服従しないと満足しませんから、 適当に相手をすることが無理なんです。 評価に100か0しかない感じです。 母が同じようなタイプだったのでわかります。

トピ内ID：3184819193

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私なら放っておきます

♨
marian
そんなに実子がいて、みんなが寄り付かないっていうのは、原因は義母の性格ですよね。 何故、人から避けられるのか 何故、自分は孤独なのか 何故、相手が思い通りにならないのか すべて、自分が原因なのです。 それをそんな高齢で、いままで学んでこなかったツケがまわってきてしまってるのです。 トピ主さんはとても優しいお方ですね。 ただ、もう義母のことは放っておいていいと思います。 誰もいないならともかく、近所にたくさん実子がいるのですから。 弱い人間（義母）にかかわると、トピ主さんが心労でつぶされてしまいます。 弱い人間は、周囲を巻き込み、周囲の人間まで不幸にしてしまうんです。 子供に恵まれ、近くに住んでいて、衣食住も足りてるのに、「不幸だ」という義母は、何をしても不幸にしか思えないタイプの人間です。 どんなに尽くしても、義母の要求は尽きません。もう放っておきましょう。

トピ内ID：3559919906

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優しい人がいる限り、我儘は続く

🙂
みかこ
＞休みの日には様子を見に行きますが・・・ それでもまだ構うのですね。 義母さんの我儘を増長させるので、止めた方が良いとおもいます。 ダンナさんの気持ちとは、どんな気持ちですか？ 愚痴のゴミ箱になり、振り回されるのがダンナさんの望みではないと思います。 親身になれば（恩を）仇で返される場合、私も寄り付かないと思います。 でもトピ主さんは優しくしてあげるので、義母さんは甘えているのでしょう。 誰もいなくなれば目が覚めるよ。

トピ内ID：8839517499

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無視しましょう

041
むしこ
仕事辞めたり～とんでもないですよ。 そのお義母さんは無視しましょう。 トビさんが背負うようなものではないです。 ある種病気です。 ヘルパーさんに任せて、放っておきましょう。 一人暮らしできなくなれば施設に入ってもらいましょう。 変に優しくするとヒステリックに依存してきます。 トビさんは仕事にまい進しましょうよ。 トビさんもお義母さんのようになり(仮にですが、ご主人にも内緒で） ＜お義母さんのことで悩んで追い詰められて、最近(トビさんの）体調が悪く、目まいがする＞ といって、食事つくり止め、掃除やめ、家ではショッチュウ寝込みましょう。 義母さんがどうして(嫁さん）こないの？とご主人に聞けば ＜最近寝込んでいる。＞と答えるでしょう。 ご主人もお義母さんを思い切らねば。 そんな人に人生巻き込まれてはたまりません。 気にすることなし。

トピ内ID：2008562392

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トピ主さん優しいな～

041
匿名
または自分が悪者と思われたくないため？ 私の祖母がそういう人でめんどくさかったです。 「お前だけが頼り」「他には誰も面度見てくれない」などと連発してましたが、 実は親戚皆に同じようなこと言ってたみたいです。 そういう人（嘘つき）だと知っていたので相手にしませんでした。 会える時は会いましたが、自分が嫌だと思えば会いませんでした。 入院した時も自分が疲れている時は会いませんでした。 私には私の生活があると割り切っていました。 亡くなった時も「もっと何かしてあげればよかった」とは思いませんでした。 祖母が自分でしたことの結果、皆が離れていっただけです。 色々お世話になったから感謝はしてるけど、人として好きではなかったです。 身内だからって犠牲になる必要なんかないです。

トピ内ID：5807390328

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うちもです

041
soyiro
うちの義母も　よく似ています。 早くおじいちゃんが迎えに来ないか　死にたくても自分では死ねないなどと　一日中言ってますので　うっかり電話などしたら　2時間くらい愚痴を聞かされ　ヘトヘトになります。 ほんと　負のオーラ全開で　たまりませんよね・・ ごめんなさい。うちも同じなので回答聞きたいです・・

トピ内ID：1134582152

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そっくりでした

🐤
るん
うちの義母もそっくりでした。 自分の言い分が通らないときは、泣いたり具合が悪くなったり。 私もずいぶん我慢して、なるべくぶつからないようにしてきましたが ２０年も我慢して、こちらも年をとり、ある時爆発しました。 その時は色々大変でしたが（一日に何十回も電話してきたり）、爆発して良かったでした。 もっと早く我慢を止めるべきだったと思います。 我儘をきいてあげるから、調子に乗るんですよ。 悪者になりましょう。 仕事は辞めてはいけません。 そんな義母も認知症が進み、今は施設です。 私は施設には最低限しか行きません。 ほっとしています。

トピ内ID：6723927727

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自分と夫のためと思うなら近寄らないことです

😑
あまのじゃく
義母さんは夫に先立たれたことで自分の存在意義がわからない典型的依存タイプ。 あなたとは妻や母親の役割をこなしてきた時代背景が違うし当然人間としての資質も違うんです。 どっちがいいとか悪いとかではないし、相性なんていいわけないんです。 あなたのアプローチは自分の価値観でしかないわけだから義母さんはあなたに何をされても満たされず、意固地になるだけ。病的なら尚更です。 残り少ない人生をどう過ごしたいのか？なんて明確には自分だってわからないんですよ。みんなに惜しまれながらこの世を去りたいけど実際は誰もかまってくれないって不安で仕方ないだけだと思う。 要支援でヘルパーさんをお願いしているならヘルパーさんを通じて様子を伺うようにしては？家族には見せない顔があるかも。

トピ内ID：6155743945

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休日も行かない

041
じゅーし
単身赴任先の夫のところに義母を行かせましょう 自分の親なんだから、自分でみろって トピ主はなーんにもする必要なし！ 仕事は絶対にやめちゃダメです！

トピ内ID：5701733142

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トピ主です

041
薫子 トピ主
みなさん、ご助言ありがとうございます。 同じような経験をされている方もいらっしゃるのですね…。 私は特別優しくはないですが、頼られれば力になりたいと思うし、かよわきものや困っている人には手を貸したいと思うあたりまえの感覚は持っているつもりです。夫は長男意識の強い人ですから、単身赴任している間は代わりをつとめなければという思いもありました。だから病院巡りにもとことんつきあい、やれることはやったつもりです。しかし何も変わらなかった。1ミリも。 高齢の義母の寂しさもわからないではないですが、「そりゃないでしょ」と突っ込みどころ満載の演技を目の当りにしたときはショックで寝込みました。夫に言えなくて悶々としてたのに、昔からそうだった云々と聞いたのはだいぶ後のこと。「弟や妹には迷惑かけたくない」って、そういうお義母さんを私一人に押し付けるつもりだったの？？？と夫との関係もぎくしゃくしたままです。 誰も義母に向かって指摘はしません。それが義実家の文化のようです。

トピ内ID：6538852044

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犠牲になる必要はないけど

🐴
しましま
もう高齢ですし、ご主人を亡くしておられますし、かわいそうな人だと思います。性格的にも…。 大きな駄々っ子、赤ちゃんだと思って主さんがストレスにならない範囲で援助してあげればいいかなと思います。 お姑さんの性格は問題があるけど、それでも旦那さんを育ててくれた人です。 あまり冷たい態度はとらないであげて下さい。 お姑さんを大切にすることによって、主さんも旦那さんから愛されると思うし そんなお母さんの姿を見て育った主さんの子供さんたちは将来きっと主さんを大事にしてくれると思いますよ。 何も見返りを求めて世話するわけじゃないけど、出来る範囲で優しくし接してあげればいいと思います。

トピ内ID：6107420761

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充分やってる！

041
チポッラ
大変ですね… 依存心の強い方の対応は、お身内として本当に大変だとお察しします。 薫子さんもご主人様も、もう十分頑張ってこられたじゃないですか。 お二人とも、ご自身のお仕事までも捧げる必要はないですよ。 こんなこと言ったら気が滅入ってしまわれるかもしれませんが、 これから先もあることなので、ここらでペース配分を変えてみては如何ですか？ 義理のご弟妹との兼ね合いを見ながら、薫子さんが「今日は行ってもいいかなぁ」「話聞いてあげよう」という時だけ行く。 電話の対応も基本留守電。 その代わり、大切な用事の時は、仕事に支障の無い範囲で付き添って差し上げる。 デイサービス等、義母さんが家族以外の社会的な繋がりがもてる場所を提供する。 デイサービスも施設も様々なので、ひとつが合わなくても、他に合うところがあうかもしれません。 同居を望んでおられないとの事ですので、先を見越して入居施設をあらかじめ探しておくと咄嗟に慌てなくて済むし、切り札を持ってる感、精神的に少し楽かも。 何よりご自身と家庭が第一優先。それが健全であっての介護ですよ

トピ内ID：0325594669

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言葉責め

041
藤ママ
言葉だけでいいのでは。 「お義母さんが心配で心配でたまらない。」 「来週もきっとお顔を見に来ますから、それまでどうか元気にしていてく　ださいね。」 大げさなくらいの言い方がよろしいかと。 きっと、そんな言葉をかけてもらいたいのだと思う。 実際には３回に１度会いに行くくらいにして距離をおく。

トピ内ID：8528378585

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ほっとけばいい

🐱
しまねこ
ほっとけば良いと思います。 甘えられる人がいるから甘えるのです。 トピ主さんが顔を出すからトピ主さんに「あなただけが頼り」というだけです。 他の人が顔を出せばその人にそう言ってます。 実子もさじを投げるくらいの我侭、仮病ぶりだとするとすぐ歩けなくなるでしょうね。 トピ主さんは「私なんかいない方が」と言われたら 「そんなこと言うと余計嫌われますよ。 かわいがられる年寄りにならないと。」 位言い返せますか。 そうでなければ寄り付かないくらいが正解でしょう。 こっちのメンタルがやられてしまいます。

トピ内ID：5413833421

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現状維持でいいと思う。

041
トトマ
よくやっていらっしゃると思います。 今の現状の、付かず離れずでいいと思います。 仕事を辞めて云々する必要はまったくないです。そんなことをすれば、逆に今のほど良い関係が崩れ、お互い憎みあうだけでしょう。 まあ一人暮らしなんて中年を過ぎると誰でも辛いですしね。ましてや今まで家族が大勢いて、体も弱った８０間近のお義母さんには辛いでしょう。老人用マンションが嫌という気持ちもまあわかります。 時々顔を見せて、話を聞いてあげているだけでもすごいと思います。旦那さんもきっと口には出さないけれど、すごく感謝していると思いますよ。

トピ内ID：9839739181

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割り切りましょう

🐷
えっとー
お姑さんは、ご自分で、ご自分の首を絞めていますね。 主さんも自覚しているようですが 本来なら、実子が世話をするべきなのですから お姑さんに本音を言ってみたらいかがですか。 ・ご自分で実子が近寄れないようにしているのがわかっていますか。 ・子ども達に好かれるようにしないと、寂しい老後しかないですよ。 ・我侭を言っても、私にも生活があります。無理なものは無理ですよ。 ・笑って暮らしても、泣いて暮らしても、同じ一日です。笑って暮らしませんか。 主さんは、主さんの生活を大切にしてください。 お姑さんの生活を優先させれば、辛くなるだけですよ。

トピ内ID：1219833416

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飴と鞭を使う

041
たこ兄弟の母
私の祖母が入居していた施設に、主さんの義母のような方がいました。 とにかく口が悪くて周囲にいつも毒を吐いていました。 その施設は洗濯を含めていろんなサービスが有料になるため、 入居者の家族は洗濯物の回収＆新しい洋服を届けたり 料理の差し入れをもってきたりと 見舞いがてら週１回以上面会にくるパターンが常套手段なのですが その入居者は入居以来、家族が一度も面会に来ないことでも有名でした。 「息を引き取ったら面会に行く」と家族が言っているらしい。 そんな噂まで流れていました。 私も突然、悪態をつかれたことがあり、スタッフの方がかばってくれたのですが 「あの人を見ていると、人は生きてきたように死んでいくんだなぁって思います」と、つぶやいていました。 でも、主さんは見捨てたくないのですね？ なら、交換条件をだすのです。 何度も電話が来るようなら 「義母さん、電話は午前中に１回、午後に１回にしましょう。 　何度もかけてきたら、着信拒否しますよ」 と、飴と鞭をだすのです。 もう、主さん夫婦しかいない状況なので、きっということは聞いてくれるはず。

トピ内ID：0062912784

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実子の問題

😒
すはろい
>体調不良を盾に人を思い通りに動かそうとする義母に義弟や義妹たちもうんざりな感じで、寄り付こうとしません。 少なくとも、ご主人以外の実子達（義弟や義妹）はうんざりしてるわけですよね？ で、長男であるご主人の妻という立場のトピ主が、困っている、と。 まずは、トピ主とご主人が真剣に話し合いをするべきです。 ご主人はどうしたいのか、トピ主はそれに従うことが出来るのか、出来ないのか。 次に、ご主人含む実子達で話し合いをするべきです。 そして、その結果を義母殿に叩きつける。 どんな泣きが入ろうと、実子一同の総意を義母殿にご理解頂くよう、努力するのが実子の仕事です。

トピ内ID：8375387746

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凄くわかります

041
くるみ
私は義父と同居してます。ですが、まだ認知症ではないし、普通に生活は出来るので主さんの所ほどではないですが。 一人で寂しい、人に相手にされたい、マイナス思考、ストレス発散方法が愚痴を言う事でしか出来ないなどなど。。年をとれば誰でもなる事かもしれません。いわゆる心の病気だと思うのはいかがでしょうか。体は悪くなくとも、心が病んでる状態です。 病んでる人相手に、自分もいちいちあれこれ考えていたんでは貴方も病気になってしまいますよ。 言う事には感情的にならず、冷静に対応しましょう。全て受け入れる訳にはいかないので、話だけは受け止める。 で、ストレスが溜まったら、旦那や友人にそこそこぶちまける（笑） 私はそうして、今を乗り越えようとしてます。 明るく元気に深く考えすぎないのが一番。貴方は既にもの凄く頑張ってます。頑張りすぎるのは体に良くないです。 軽く受け流す事を覚えてみて下さい。それは決して無責任とは違います。

トピ内ID：9424447571

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流しましょう

041
おれんじ
トピ主さんのスタンスで間違いないと思います！！！ ただ、いちいち真面目に受け取り過ぎなところが治ってないから負担なのではないでしょうか？ 義母の演技はもう分かったのでしょう？何言われてもそうですか～～～で流せませんか？ 真剣に相手しなくって良いと思います。だってご主人居るのですから！実子も他に居るのですから。しかも一度はご主人は同居もして動かれているのですから。 お任せお任せ！ ただ、人としてたまに顔を見せないと！と思われる性分なのでしょうから負担にならない程度にお世話されては？家庭訪問しても良いと思った時だけ行くんです。 どうでしょう？

トピ内ID：9615242196

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うちの祖母にそっくり！

041
おぉ！
イタイイタイと言っている人ほど元気なもの。 うちは父は単身赴任、母はずっと祖父母と同居でした。 そして祖母は長女の私に毎日母の悪口を聞かせてくれました。 私が大人になってからは、母も毎日祖母の愚痴を言ってましたが。 それでも母は最後は、寝たきり状態になった祖母を１０年以上介護しました。 もっとも普通なら寝たきりにならない程度の頃から、常に寝ていたので１０年以上になったんです。 昔から（４０代くらい？）風邪をこじらせたと言っては冬中、寝込んでいるような人でした。 祖母ときたら、下の世話をしてもらうことも全く恥じることなく、食事も布団の中、お風呂は入らずに過ごす人でした。 そして自分の自慢話と他人をけなす話。 祖母が死んでから、私はお墓参りもしてません。 死んだとき（９２ですよ！）も「やれやれ、やっとか」と思いました。 今でも祖母の思い出話を両親や叔母（祖母の実娘）とするときは、悪口ばかりです。 お義母さんの方がマシじゃないですか（笑）？ ごめんなさい。アドバイスはできません。 母はひたすら我慢してました。

トピ内ID：9043378858

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ブラックホール

⛄
ゆきだるま
多分お義母さんのような方はどれだけ尽くしても満たされません。 そう、ブラックホールのように人の親切心を飲み込んでいくのです。 飲んでも飲んでも満足することはないでしょう。穴のあいた空っぽのダムのような心にあなたの優しさを注いでも満タンにはならないのです。 ご自身が納得できる程度にお付き合いされれば良いと思います。 まだまだお付き合いは長い年月あるとおもいますので、主様、心身ともにお気をつけて下さいね。

トピ内ID：1735383374

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やはりトピ主さんは優しいです

💡
ポリポリ
レスを読みました。 私は、頼られれば面倒だなと思うし、かよわきものや困っている人には余程自分に余力のあるときしか手を貸しません。 最近は助けてもらっても、後になるとそれが当然だと思ったり、ますます寄りかかってくる輩がいるので要注意です。 何も自分たちが良ければそれで良いとまで思っていませんが、トピ主義母のように調子に乗る人間もいます。 それでこちらの手を休めると「何故休めるのか」と逆切れされかねないので、最初から適当にするわけです。 仕事は辞めたら絶対後悔しますよ。

トピ内ID：8839517499

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お婆さん心機一転

❤
午前３時に靴を買う
トピ主さんは優しくて誠実。心細いわがままな年寄を気遣える優しさがすてきです。 義母をトピ主さん一人で背負うのはないと思います。 お義母さん自身が気をしっかり持って生きる自覚がなければ誰もが不幸です。 友だちとカラオケしたり温泉旅行に行ったりと今のシルバー世代もなかなかアクティブ。 お義母さんは変わらない、と諦めないでなにか外に目を向けさせる方向をちょっとお世話を してみるというのは難しいのでしょうか。

トピ内ID：4117287856

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対処法

🐧
きょん
感謝の気持ちを伝えることは大切です。 その上で、信頼関係の成り立たない間柄を、無理して家族として再構築する必要はないです。 罪悪感があるのは仕方のないことです。ご主人の親ですからね。 たぶんご主人も罪悪感から同居を考えているのではないでしょうか。 しかし、義母は同居したら寂しくなくなると思いますか？ いいえ、きっと要求はエスカレートするし、あなたはそのたびに罪悪感を感じ、溶け込めない義母の寂しさは増すだけではないでしょうか。 だから何がＹＥＳで、何がＮＯか。はっきりさせてご主人と義母に示しましょう。 ここはドライに。あなたも少し殻をかぶって。 表面上の距離感を義母に多少は押しつけていいのです。負のエネルギーに負けてはだめです。

トピ内ID：3957874588

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ここは倍返しで 貴方も負けずに病気になる！

041
みい
貴方も負けずに体調不良を訴えてみては？ 体調不良でとてもお世話なんて出来ません。。で良いんじゃないでしょうか? 「そんなつもりはないんですが、ストレスが原因と言われてしまって。。私には荷が重いようです（泣）」 「私に何とか出来たらいいんですが、気持ちはあっても体がついて行かなくて、、何もお役に立てません（泣）」 「もう、こんな自分が情けなくて情けなくて（泣）」 負けずに演技力上げて頑張ってください！

トピ内ID：9585047624

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トピ主です

041
薫子 トピ主
結構弱っているので批判的なレスが多いとめげるなぁと 思いながらの投稿でしたので、思わぬエールをいただき感謝です。 義母はプライドが許さないのか、はっきり断られるのが怖いのか私に直接「同居を」とは申しません。ですが、発作が起きたり錯乱状態で「私なんて…」と叫んだりするのは私の前だけです。「そんなことないですよ」「一緒に暮らしましょう」という言葉を待っているのでしょう。でもおろおろする可愛いらしい嫁はもういません。黙って落ち着くのを待ちますが、これをやられるたびに心が冷えていく感じです。正直なところ向かう途中動悸がするくらい恐怖。自分を励ましつつ明るく接するようにしていますが、感じるものがあるのか最近は夫や親戚、ヘルパーさんに「薫子さんは私を嫌っているんじゃないのか。同居したいのに」としきりに訴えているようです。義弟の嫁には本音を話し、私が仕事で行けない平日の用事はお願いしていますが、彼女にも電話攻撃が始まり病みそうと。話し合いは夫に何度も勧めてきましたが「弟や妹に負担かけたくない」「母親は言っても無駄」で終わり。突き放せないのは優しさなのか長男の責任感なのかわかりません…。

トピ内ID：6538852044

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あなたも仮病を使っては？

041
なんだかな
でっち上げにはでっち上げで対抗が良案と思います。

トピ内ID：0302070209

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