私の心が狭いのでしょうか？

レス47

（トピ主 15 ）

🐱

えぬこ

2013年10月21日 18:00

ひと

閲覧ありがとうございます。長文で読み辛かったらごめんなさい。
現在、とある事情で叔父の家に同居させてもらって1年ほどになります。
叔父も叔母も良い人達なのですが、ただ一つ、困った事があります。
叔母がかなりのネガティブ思考の持ち主で、事ある毎に『貴女は何でも出来ていいわね』『自分には出来ない』と言い……あげく、自分が料理が苦手だからと（私は料理が趣味）、手順やレシピを訊いてきたり、中途半端に調理した後で『味付けだけやって！』と丸投げしてきたりします。日々の生活の中でも何かにつけて、とにかく訊いて済ませよう、やってもらって済ませようとします。
私だって最初から出来たわけじゃなく、自分で色々と勉強・研究してきました。料理以外の事にしても、私の家族は男手がなく、私以外にやる人間がいなかったから、仕方なくやってきた・覚えた事も多々あります。なのに、それを簡単に『何でも出来るから』で片付け、『出来る人がそばに居るんだから、やって（教えて）もらって当り前』という態度に出られて、ストレスが溜まりまくっています。
『私も、ネットや本で勉強したんだよ』とか、『こんなのは慣れだから、自分で工夫しながら練習してコツを掴めば……』と遠まわしに言っても、そこまでは(＝努力を)自分ではしたくない、出来る人が教えてくれないのはケチだ、と言われます。その癖、私に嫌われたくない＆愛されたい、というのが叔母の口癖です。
事情はあれど、世話になっているのだし、目上の方に対してなのだから、と自分を抑えてはいますが……正直、キツイです。いずれ、『そんなに簡単に言わないで！』『少しは自分で努力したら？！』と爆発してしまいそうです。そうしたら、叔母が傷つく(＆自分が嫌われていると僻む)のは目に見えているので、出来ればそうしたくないのですが。叔母に優しく出来ないのは、私の心が狭いのでしょうか？

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狭い…って言うか、お互いの意思疏通ができていない気がする。

わかめ

2013年10月22日 12:16

まず主様は「料理が趣味」は嘘ですよね？料理が趣味の人って、いらない！って言っても、良いから食べてみな！食べて！と、振る舞う事が好きですもん。トピの途中から「私だって…」みたいな文も出てくるし。あと、一応、同居と言っても、居候とは違うんでしょうか？居候なら、多少はやっ差し上げても…と思いますし、叔母様は「やって」でなく「教えて」とか「ちょっと味をみて」と頼んでいる風にトピでは書いてあるような…。主様の気持ちも解らないでもありません。なんか私、お母さんと間違われてる？感があるんでしょう？残念ながら、嫌なら出ていくしかなさそうですが…。

トピ内ID：1222307189

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そんなに簡単に言わないで！少しは自分で努力したら？！

同じ土俵

2013年10月22日 12:16

タイトルの言葉は叔母さんもトピ主さんに言いたいんじゃないでしょうか？住まわせて貰っているのだから食事位作ってあげたらいかがですか？文句があるなら自立しようよと言いたいです。同じようなレスが多いと思います。

トピ内ID：7902743457

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心が狭いというより

ナナ

2013年10月22日 12:16

感謝の心がない感じ？同居させてもらってるのだから家事を手伝うのは当たり前と思って色々考えずに、出来ることはやったら良いのでは。土地相場以上の家賃を払っているのなら、多少は考慮できるけどそうでないなら労力で購うつもりで。あと年配の人に変われっていうのはほぼ無理です。そんなところに労力かける・ストレス溜めるだけ無駄なのでさっさと料理なりやってあげて、相手から好意を引き出す方がコスパが良さそうに思います。

トピ内ID：1681378204

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我慢できませんか？

koo

2013年10月22日 12:16

トピ主さんが何歳か分かりませんが、何か事情があり　叔母さん宅に同居している状況ならば、居心地良く暮らしたくないですか？上げ膳据え膳、旅館に居る様なお客様扱いを受けるよりは何かと頼りにされている方が居心地は良いのじゃないかと思います。トピ主さんを信頼しているから頼むのでしょう。叔母さんが何でもソツなくこなす人で　トピ主さんに対しダメ出しばかりしていたらどうでしょう？いずれにせよ、他人と暮らすことは色々な我慢が必要です。ストレスは溜まるでしょうが他人の釜の飯を食べることで成長する部分もあると思います。

トピ内ID：3170225733

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できる人がやればいい。

カエル

2013年10月22日 12:58

トピ主様初めまして。43歳の男性です。たしかに人を頼るのが上手と言うか、まるっきり人任せにするタイプの方はいらっしゃいますね。ただそれが他人や友人くらいの関係であった場合は憤るのもかわりますが、同居されている叔父さん叔母さんであった場合、ある程度の我慢は必要かな？と思います。叔父さん叔母さんは料理以外の掃除や洗濯も、全てトピ主さん任せですか？お二人がしていることで、トピ主さんが助かっていることは何も無い？おそらくそんなことは無いですよね。頼まれごともあまりしょっちゅうだと時間的にも体力的にも消耗するし、文句の一言も言いたくなる気持ちは分かります。でも逆に考えれば、それだけトピ主さんのことを頼りにしているってことですよね？ “人の役に立てている”ということを、自らの自信や誇りにはできないでしょうか。人間関係はギブアンドテイクだと思います。僕もよく姉のマンションに家具の組み立てやパソコンの設定に行ったり、家族で行く旅行の手配をしたり何かと頼られますが、腹が立つことはめったに無いです。基本“できる人がやればいい”と思ってます。

トピ内ID：7635785246

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お世話になっている御礼として

socks

2013年10月22日 12:58

叔母さん、自分を卑下し、トピ主さんを、褒めているつもりかも？そんな考え方もありますから。お世話になっている御礼としてやれば。きっと、叔母さんにも得意分野、興味のある事柄はあって、そちらでは労力を惜しまないのかも。苦手で興味の無いことに、努力したくない人は、年とるほど多くなりますよ。　

トピ内ID：4161268148

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全然狭いと思います

おだい

2013年10月22日 12:58

あなたの料理にケチをつけて、こうやりなさい、ああやりなさい、と自分のやり方を押し付けてきたらどう思います？それこそストレスですよ。それでも世話になっている手前言い返せないのが普通。あなたの場合逆でしょう。あなたが出来ると褒めてくれてるんです。多少面倒でもやってあげればいいじゃないですか。叔母さんいくつか知りませんが、年取ると努力するのは、あなたが思うほど簡単には出来ません。ネットや本で勉強するというのは、あなたのやり方です。同じことを上の世代に求めるのは酷です。老眼、覚えるのに時間がかかる、覚える根気がない、指先が思うように動かない、…全部老化してるからです。叔母さんの手と自分の手、比べてみたらわかります。何と年寄りの手であることか。どんなご事情か知りませんが、嫌だったら出たらどうですか。あなたに嫌がられてること、叔母さんはもうわかっていると思います。年寄りって若い人が嫌うことに敏感なんです。気の毒です。

トピ内ID：3813433891

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狭いとおもう

🐤

もみ

2013年10月22日 14:19

これが仕事の先輩と後輩の関係だったり友人だったりするのであれば努力もしないでうらやましがってなんでもかんでも頼ってくるという部分は関心できないなと思うけど叔母さんでしょ？しかも住ませてもらってるんですよね？何も言われなくても料理ぐらい引き受けたら？と思いました。やる・やらないの問題じゃなくて努力もしないで甘えてるって部分が気に入らないのでしょうけど叔母さんも努力されてきたんじゃないですか？でも、料理はどうしても苦手で克服できなかったのでは？あなたに気をつかわないでいてもらうためにもコミュニケーションとられてるように思うんですけどねぇ少なくとも住まわせてもらっておいて少しは自分で努力したら？って言うのは罰当たりもいいとこだと思います。一緒に住んでなくても叔母さんだよね・・・目上の人にそういう言い方はないと思いますよ

トピ内ID：2058078855

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年を取ると

トシ子

2013年10月22日 15:08

叔母さんはおいくつですか? 年を取るとイロイロと覚える動く事が、面倒でしんどい様です。若い子が近くにいたら頼りたくなるのだと思います。お世話になってるのだし、冷たいな。出て行く考えがないなら、我慢するしかないのでは

トピ内ID：1553668677

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大丈夫!

ううん

2013年10月22日 15:08

大丈夫よ、爆発してごらん。でも、そのあとは、きちんと謝ってね。叔母さんはそういう人に思えるな。あんまり気にしなくても良いんじゃない?

トピ内ID：1404341191

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同居させてもらっている身だから

天ちゃん

2013年10月22日 16:18

その程度は我慢しなければなりませんね。はっきり言って、トピ主の心が狭いです。いやなら、叔父の家から出て行けばいいでしょう。

トピ内ID：4848706559

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我慢するしかないです。

pipita

2013年10月22日 16:18

同居させてもらっているのだから仕方がない。このひと言に尽きます。 “住まわせてもらっている”という事はこういう事です。心が狭いというよりは、考えが甘い。どの口が、＞『そんなに簡単に言わないで！』『少しは自分で努力したら？！』なんて言えるのでしょう？我慢するしかないです。それが嫌ならその家を出れば良いのです。まさか後出しで『懇願されて住んでます』とか言わないでくださいね。

トピ内ID：1495353467

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狭くないです

こども

2013年10月22日 16:18

いえ、トピ主さんの心は全く狭くないです。できることなら、叔父さんの家から出た方が良いと思います。あなたの精神的に負担になることばかりでしょうから。もしそれができないのであれば、同居させてもらっているお礼だと思って、黙ってやってあげましょう。叔父さんの家にいる期限は決まっているのですか？無期限ではないでしょう？その間の我慢だと辛抱できるなら、した方が良いです。（追い出されて困るのであれば）

トピ内ID：0273854521

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解決作はひとーつ

竹割り

2013年10月22日 17:07

> 事情はあれど、世話になっているのだし、目上の方に対してなのだからこれが全てですね。お世話になっているのだし、年上の方なのだから、ある程度の家事の引受は当然とも思うし嫌なら家を出るしかないでしょう。何しろ事情を話していただけてませんおで、こういうレスが沢山くるだろうということはある程度ご承知ではありませんか？ただ読んでいて叔母さんの粘着度は何となく通じますのでお気持ちはお察しいたします。そういう方は本当に粘つくような違和感というか、気持ち悪さがつきまといます。相性が悪いんですね。やはり事情を存じ上げませんので、こちらへのレスも、家を出ましょう、と申し上げることになります。心が狭いとは思いません。

トピ内ID：0395394574

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叔母の立場であったら居候を上手く使う手として・・・・

💋

目の上のタンコブ

2013年10月22日 17:07

中途半端に物事をして居候に後はやらせますよ。居候に料理掃除全部をやらせるには居候の親に気が引ける、半端にやって後をさせるしかないですよ。だってもし叔母さんが全てをこなしていたらトピ主は何も手伝おうとしないわけでしょう？居候なら夕飯係りぐらい自分からかってでるべきですよ。居候は我領域を占領するストレスの根源です。

トピ内ID：4619364646

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心が狭いかとか問う前に

🐷

tomoko

2013年10月22日 18:43

どういう同居ですか？　事情は解りませんが、叔父叔母と同居って理由はなんでしょうか。あなたは仕事をしていて、生活費を勿論払っているんですよね。まさか、生活費とかも一切払わずただ同居をして面倒見てもらってるんじゃないですよね。たとえ充分に生活費も入れ、かつ家事も手伝っていても、叔父叔母と同居させてもらっている限り、こんなトピの内容を文句言える立場ではないでしょう。叔父夫婦だって、口では何と言っても、迷惑だと思うんですけどねえ。こんなことでイライラしているなら、出て行くしかないでしょう。

トピ内ID：7508608721

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自分の物を分け与えたくない

モーリン

2013年10月22日 18:43

　つまり、そういう事ですね。自分で学んで身に着けた事、知識、技術を昔は見て盗めと言った時代もありました。今は良き監督やコーチ、先生が、それらを教えてくださる時代です。そんな時代にも、自分の今まで苦労して身に着けたコツを、簡単に教えたくないという人はいます。そうであるのなら、叔母さんにわざわざ教えることなどせず、黙って自分の技術を使ってしまえばいいじゃないですか。料理も、下ごしらえしてもらったと思えばいいのだし、あなたはなんでもできて・・・って言われても、実際過程関係なく出来るんだから。叔母さんに切れるなんて事、あなたにとって損損良いよ、後はやるよで、料理のコツなど教えずに、ちょちょんとやってしまいましょう。

トピ内ID：5691312547

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きっと

🐶

wan

2013年10月22日 18:43

きっと、主様のモヤモヤは別の所に有るのではないのでしょうか？出来ないを理由に何でも主様に押し付けて来るのが嫌なんですよね。分からないからやってちょうだい、貴方がやった方が早いでしょう、私がやっても下手だから、、気づいたら家事の負担が増えていた。という事ではないでしょうか？ではここは家賃、光熱費を相殺で家事を主様が負担する。そう出なければ生活費は入れるから家事はおばと分担。細かく決める。同居にあたってお互いルールを決めてしまえば下手に頼まれなくなるのでは？

トピ内ID：6596698375

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狭～い！

🐤

ひよっこ

2013年10月22日 18:43

とぴさんのやってきた事を他人がやれて当然、やるべきだ、という凝り固まった考えをもっているから腹が立つのでしょう。自分を基準にしてはダメ！そんな考えだとこれから生きづらくなりますよ。人は人、自分は自分。みな育った環境や性格、得て不得手などなど言い出したらきりがないくらい人はそれぞれ違います。それにとぴさんもおわかりのようにおばさまにお世話になっているのだから、笑顔で親切にやってあげなよ。

トピ内ID：4988882386

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自己中心的な考え方

🐱

はとこ

2013年10月22日 20:33

…ですね。　　主さん。同居させてもらっていることはさて置き～、持論を展開するあたりが。他人の性格やら考え方なんて、違って当たり前ですよ！自分とは違うからと、批判的な感情を制御できないなんて… それも、一年もの間、同居を許してくれている叔母さんに対して。少しは、相手の立場で考えてみては？

トピ内ID：8302354625

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トピ主さんは末っ子ですか？

あき

2013年10月22日 20:33

トピ主さんの発想が末っ子っぽいので聞いてみました。確かにネットで調べたり、努力すればたいていのことはできると思います。でも、それが好きかどうかで、その努力がなかなか出来ない人もいます。好きでなくたって努力すればいい。とお考えでしょうけど、要するに身近に出来る人がいるなら、任せてしまいたいと思うのも普通の流れ。お世話になっているのなら、それで恩返しできればやるよくらいに考えてはいかがですか？お世話になっているということはお金も入れていない？食材費も出していない？なのに、叔母に自分で作って欲しい・・？逆に叔母が料理が苦手でよかったと思いませんか？それで返せるのですから。爆発するのなら、家を出てゆくことを決めてからにしたほうがいいです。借りがあるのに爆発はわがままです。

トピ内ID：3944742101

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トピ主です。

🐱

えぬこトピ主

2013年10月22日 22:49

字数制限があるため、細かく書けなかったので誤解があるようです。確かに、ただの居候ではないのですが、世話になっていることには変わりないので、私の仕事が休みの日や時間的な余裕がある時は、料理は全て私が作ります。洗濯は各自でやりますが、掃除も自室だけではなく、3階と2階が住居なので、3階部分はすべて私がやりますし、時間がある時は風呂やトイレ、その他の場所も出来る限り手伝います。それはもちろん、当然だと思っています。ただ、私があまり率先してやると、叔母は次第に『自分は貴女のようには何も出来ない、駄目な人間なんだ』と自分を卑下する方向にいってしまうので、注意して加減しています。それも凄く気を遣います。私は、料理を作ったり、物事を頼まれるのが嫌な訳ではありません。『自分は駄目なんだ・出来ない』と最初から決めつけて、それを言い訳に自力で努力しようとしない叔母に苛立つのです。努力しようとしてくれるなら、幾らでも手助けしたいのですが、最初から『出来る人に頼ればいい』と楽をしようとするのが、我慢ならないのです。それは、自力で努力してきた人間に対して失礼だと思ってしまうのです。

トピ内ID：9102826981

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レスありがとうございます。

🐱

えぬこトピ主

2013年10月22日 23:31

＞わかめさま『料理が趣味』なのは本当です。それこそ、同居を始める前から『休日は私が作るから、おばちゃんはゆっくりして！』と宣言してたので、休日の食事は私が作っていますし、お菓子もよく作ります。叔父夫婦ともに甘い物が好きなので、喜んで食べてくれます。それと、居候ではありません。私が叔父の個人事業を継いだ為の同居です。収入の中から、事務所費(叔父の家の1階部分)と私の生活費を叔父に支払っています。が、私が出ていくと、叔父の収入からは私の生活費分が減り、私は家賃が別途かかるので、双方(特に私に)デメリットでしかありません。それに、幾ら叔父のほうから望んでの話だとはいえ、事業を譲ってくれた事には感謝もしていますし、継ぐと決めたのも私自身です。だから、我慢しなければと思うのですが…。料理自体は好きなので問題ないのですが、例えば、魚の照り焼きを作る時など、私は、ある程度タレに漬け込んでから焼きます。なのに、味付けせずに焼いた魚を、(自分が味付けに自信がないからと)『後の味付けだけやって！』と丸投げされたりするのは、料理が好きで『美味しく作りたい』だけに、イラッとしてしまうのです。

トピ内ID：9102826981

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レスありがとうございます。

🐱

えぬこトピ主

2013年10月22日 23:31

＞同じ土俵さまレスありがとうございます。誤解があるようですが、休日の食事は私が作っていますし、洗濯は各自でやりますが、掃除も2・3階が住居部分なので、叔父の部屋を含む3階は、全て私がやっています。 1階は事業所で、そこも当然、現事業主である私がやります。時間に余裕がある時は、トイレやお風呂、その他の場所もやります。ただ、私がやると『私は貴女のようにきちんと出来ない。自分はだめな人間だ』と、叔母が自分を卑下する方向へ行ってしまうので、やり過ぎないようにはしていますけど……。字数制限で詳細が書ききれず、すみませんでした。

トピ内ID：9102826981

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レスありがとうございます。

🐱

えぬこトピ主

2013年10月22日 23:31

＞ナナ様レスありがとうございます。感謝の心は、忘れていないつもりです。追記や他の方のレスにあるように、自分に出来る家事手伝いは、極力やるようにしているのですが、やり過ぎると叔母が僻んでしまうので、なかなか難しいです。確かに、年配の方に変わってほしいというのは無理ですね。それに、叔母自身も色々苦労もして来た筈の方なので、尊重したいとは思うのです。でも、苦労してきた・努力してきた人なら、他の人が努力して得てきたものに対して、もう少し遠慮というか、敬意があるものではないかと思ってしまうのです。私なら、他人が努力して得てきた（であろう）物事に対して、簡単に『貴女は何でもできる人だから』と一言で片づけたり、『自分ではそこまでしたくないから、出来るあなたが教えて』なんて平気で癒えたりしないです……。そう思ってしまうのが、感謝の気持ちが足りないってことなのでしょうか……？

トピ内ID：9102826981

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レスありがとうございます。

🐱

えぬこトピ主

2013年10月23日 11:03

＞Koo様レスありがとうございます。私は40代前半、叔母は60代中頃です。お客様扱いは、受けたいとも思っていませんし、受けるつもりもありません。むしろ、人生の先輩である叔母には、色々教わりたい位です。でも、本当は出来る筈の事(←これは叔父も認めています)も、『自分にはできない』と決めつけて、やろうとしないし、すぐに人を頼ります。私自身、そんなに出来る人間でもないのに、『あなたは何でもできる』と言われ、『簡単でしょ？』とばかりに丸投げされ、『出来ない』というと『出来ないんじゃなくて、私を嫌いだからしたくないのね』と僻まれるのは、キツイです……。これらを我慢する事もまた、私の成長につながるのでしょうか？

トピ内ID：9102826981

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レスありがとうございます。

🐱

えぬこトピ主

2013年10月23日 11:03

＞カエル様レスありがとうございます。他の方へのレスや追記にあるように、洗濯は各自でやりますし、掃除も、やり過ぎない程度で、出来る事はするようにしています。確かに、人生はある意味、ギブ＆テイクだと私も思います。叔父が『私に事業を継いでほしい』と言ってくれたので、私は今、事業主です。受け取ったものをしっかり返すためにも、私は何より、今の仕事を頑張らないといけない、と思っています。以前、世話になってもいるのだし、出来る範囲では何でもやるけれど、『私は料理をしに来たわけじゃない(あるいは嫁に来たわけじゃない)、仕事が第一だから、出来ない事があったらごめんね』と言ったら、叔母から『傷ついた』と後で言われました。仕事で疲れている時や、これから仕事だという時に、『自分は出来ないから』とホントは出来る筈の事(←これは叔父も認めています）を丸投げされると、キツイです……。

トピ内ID：9102826981

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レスありがとうございます。

えぬこトピ主

2013年10月23日 12:03

＞socks様レスありがとうございます。確かに、叔母は必要以上に私をほめ、自分を卑下します。毎回、私の料理を褒めてくれるのは嬉しいですが、それに比例して『私のは不味いね』『不味くてごめん』と決して不味くないのに毎回言われ、なおかつ『そんなことないよ、美味しいよ』と言っても信じてもらえないと、ご飯を食べてても味がしなくなってきます……。『本当に美味しいよ、なのにそんな風に言われ続けると、美味しいものも美味しくなくなるよ』と正直に言ったこともあるのですが、効果はありませんでした。お世話になっている御礼として、出来ることはやっているつもりだし、やること自体は全く嫌じゃないんですけどね……。＞おだい様レスありがとうございます。そうですね。確かに、自分とは違うやり方を押しつけらるよりはいいのかもしれません。ですが、それはそれで、学べることもあるでしょう。私は面倒だからやりたくないのではなく、その姿勢に苛立ってしまうのです。私の母は70を過ぎていますが、それでも色々と自分で努力しています。そういう人を身近に見ているから、余計に苛立つのかもしれません。

トピ内ID：9102826981

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レスありがとうございます。

えぬこトピ主

2013年10月23日 12:03

＞もみ様レスありがとうございます。私か休みの日とか、時間のある時には、それこそ言われなくても料理も掃除も自分からやります。実際、叔母に対して『少しは自分で努力したら?』と言ったことはありません。確かに、目上の方に対して言って良い言葉じゃないと思います。それでも、それが解っていてさえ、言いたくなってしまうほどの状況なのです。＞トシ子さまレスありがとうございます。そうですね。叔父にも一度、家を出たいと相談したのですが、無理だと断られましたので、当分は我慢するしかないのでしょう。解ってはいるんですが、叔母を想うと爆発したくなくて、何とか気持ちを抑えられないかと思い、自分が至らないのかと思って、ここにたどり着きました。＞ううん様レスありがとうございます。ごめんなさい、私にはそう思えないのです（苦笑）。叔母はきっと深く傷つくし、私に嫌われたと、自分がダメな人間だからだと自分を責める気がします。そんな風に叔母を傷つけたくはないのです。人としてはとても良い人だと思うし、本当に気を遣ってくれて、優しくしてもらっているんです。感謝もしているんです。

トピ内ID：9102826981

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レスありがとうございます。

えぬこトピ主

2013年10月23日 15:31

＞天ちゃん様レスありがとうございます。『その程度』と仰いますが、1年間、殆ど毎日のように、叔母のネガティブな発言を宥め、手伝える事は手伝い、何とか仲良くなれないものかとしてきたのです。それでも、『その程度』なのでしょうか……。叔父の家から出ることは、双方にとって損だからという理由で、叔父に止められました。難しいですね。＞pipita様レスありがとうございます。『懇願されて』とまでは言いませんが、同居の提案は叔父からでした。私が頼んで住まわせてもらったわけではないし、当然、生活費や家賃も納めています。『居候』ではなく、『同居』なのです。字数制限で、細かい事情まで書けなかった為、誤解があるようですね。申し訳ありません。＞こども様レスありがとうございます。私の心が狭いわけではない、と言ってくださり、ありがとうございます。期限は、元々は長くても2～3年という予定だったのですが、この半年程で事情が変わり、先行きが解らなくなってしまったのです。だから余計に精神的に辛くなったのかもしれません。

トピ内ID：9102826981

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