正論過ぎて嫌われる人

レス63

（トピ主 1 ）

あきな

2013年10月22日 09:47

仕事

これまでも仕事はしてきましたが、転々とすることが多い人生でした。仕事自体は責任感を持ってしっかりやっています。だけど、例えば派遣が3人いて、一人を予算の都合上切らないといけない。そういう時は必ず、私の名前が上がります。勿論、なぜ私が選ばれたのか？と聞いてみますが、特に理由はないの一点張りなので、会社の意向を汲んで辞めることが多いのです。人望がないといえば、それまでですが、30後半にもなって、この先もクビを切られる人生は困るし、直していかねばと今回、同僚に原因を聞いてみました。渋々ながら答えてくれたのは、「正論過ぎるからじゃない？言ってることは間違ってないんだけどね」でした。正論過ぎるとはどういうことなのでしょう？どうしてそれで嫌われるのかわかりません。今後、どう直していけばいいのでしょうか。どういう状態に持っていけば、受け入れられるのでしょうか。

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わかる

🙂

ことり

2013年10月22日 18:43

正論すぎて嫌われる…よくある話です。優等生っぽいのかな？それとも、正論で他人を攻撃しているように写るのか… 正論を振りかざす人の言い分を聞くと、その時は「ごもっとも！」と思いますが、あとからよーく考えてみると、正論ではなく、その人に都合のよい考え方であったり、自分中心であったり、人の心の機微を察知しない鈍感さであったり…だけど、正論を言う人は、指摘しても反論し、泣いたり「なんでわかってくれないの」となります。疲れるんです。周りの人は。正論なだけに。「自分が一番正しい」という思いを捨て、人の意見や考えを「聞くだけ」「理解しようとするだけ」に徹してみる練習をしてみてください。会社の顔の裏で、毎日介護をしていたり、子供が反抗期で手を焼いていたり、夫の浮気で辛い思いをしていたり、彼氏からプロポーズされなくてモンモンとしていたり、親が支配的で苦しんでいたり、と、人がいればその数だけドラマがあります。正論派は、このドラマが想像できない傾向がありますよ。

トピ内ID：4591273450

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切りやすい人が切られるらしい

あき

2013年10月22日 18:43

誰かを切らなくてはならないというときって、駄目な人を切るってわけでもないそうです。切っても、文句を言わずに受け入れてくれそうな切りやすい人が切られるそうです。（TVでやってました）いい人は損をするの典型らしいです。また正論すぎるという人もどの世界でも確かに疎まれます。人や組織は、結構、アバウトいい加減、駄目な部分があって、あまりそこを正論で突っ込まれることを嫌がります。そういうところを見て見ぬフリするほうが重宝されます。程々にそこに染まる人がなんとなく生き残れるようです。

トピ内ID：3110787542

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しぶしぶ言われたなら・・

😨

はるな

2013年10月22日 18:43

”正論すぎる”じゃなくて、ずばり”理屈っぽい”のでは・・。主さんは、どうにかしたい、と思っておられるようなので、とりあえず「人の話題に横から首をつっこまない」「理屈を言う前に黙って動く」を実践して見られたらいかがでしょうか。以前、職場を転々としている人がいて「私は正義感が強すぎるの」と言ってた方がおられましたが結局偏屈なだけでした。。。

トピ内ID：8710605883

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私が考える正論

🐷

たぬき

2013年10月22日 18:43

遅刻や休憩、セキュリティー管理、不正があったり仕事の段取りの不手際を見て見ぬ振りをせず、指摘する。いわれた方が恥をかかされたと思う。思い当たることありませんか？会社のために、あなたのために、とあえて言っていることが、煙ったいってこと、あるかと思います。仲良くして気を許したら、密告されるような居心地の悪さを同僚が感じるのではないでしょうか？今時の言葉でいえば、空気を読むってことなんでしょうね

トピ内ID：0560305788

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白河の清き流れに魚住まず

ぴゃー

2013年10月22日 18:43

もとの田沼の濁り恋しき江戸時代、田沼意次の金権政治を改め、寛政の改革でクリーンな世の中になったものの、やがて庶民が「クリーンすぎて住みにくい」と愚痴った歌です。ちょっとくらい間違いやズルがあっても、住みやすいほうがいいんじゃない？と。トピ主さんがまさに「清き流れ」で、その中では暮らしにくいよ…ということでしょう。規則やルールを守るばかりで融通がきかないとか、誰の悪口も愚痴も言わないとか、そういったタイプかもしれませんね。わざわざ「濁る」こともないと思いますけど…トピ主さんの長所を認めてくれる職場に巡り合えるといいですね。

トピ内ID：7110181466

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ひとつお尋ねいたします

🙂

新わをん

2013年10月22日 18:43

＞例えば派遣が3人いて、一人を予算の都合上切らないといけない。＞そういう時は必ず、私の名前が上がります。このようなことは今まで何度もあったのでしょうか。 2度や3度なら多くの人が経験していると思うのですが。＞正論過ぎるとはどういうことなのでしょう？具体例がないと難しいですが，ある問題が発生し，まわりが既に問題点を認識し，それの解決に向かっている状況の中で，その問題点を改めて指摘するようなことをしていませんか？　ちょっと前の流行語でいう「KY」なのでは？

トピ内ID：4159454155

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言葉以上に仕事をするのは「思い」

修行中

2013年10月22日 18:43

実は言葉以上に、その人の「思い」が相手に伝わって仕事をするのです。いくら正しいことを言っていても、その言葉に相手に対する裁き心などが入っていると相手は拒否反応を起こします。ですから正論を語るとき、内心で相手を裁いたり、馬鹿にしたり、また自分中心の心がなかったかチェックして下さい。心の底から相手の方や会社が良くなったらいいという思いで語っていた場合、その様なことは言われないと思います。トピ主様も経験ありませんか？「この人の言ってることは正しいけど、何か従いたくない」と思ったときが…。こういうことに気付いてる人はまだ少ないですし、自分が何を思ってその言葉を発しているかは軽視・無視されていますが大経営者の方のご著書などを読むと皆さん気付かれて実践されています。言葉以上に、その人の「思い」が仕事をするってことは、今後のトレンド・常識になっていくと思います。

トピ内ID：2716651376

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融通が利かないのでは？

春日局

2013年10月22日 18:43

主様はきっと責任感も正義感も強い方なのでしょうね。そして恐らく語気も強い。それは長所なのでしょうが、日本では「玉虫色」が好まれるケースが多くあります。どっちつかず、なぁなぁ、うやむや・・・　スッキリしませんが、その状態で話をまとめたい場合、「それはおかしいと思います！（キリッ）」と言う人は望まれません。できるアドバイスとしては ●空気を読む ●余計なことは口にしない ●流れに逆らうことなく乗ってみる ●発言する際は柔らかいトーンで的外れでしたらごめんなさい。

トピ内ID：7470895318

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派遣の立場で出過ぎていませんか？

ニーナ

2013年10月22日 18:43

つまり、鼻つまみ者だということ。仕事はそれなりにこなすが、口だすべきでない派遣のあなたが、出過ぎているのでは？と理解しました。正論だが、派遣のあなたが言うことではないということですよ。推測に過ぎませんが。派遣てそういう時に一番最初に切られる対象でしょう？その中で、業務をこなしてもらうだけと考えた時、誰に仕事してもらったら、社員は仕事しやすいか、だったのでは？正論をかざしては、意見をしていたのなら、それは社員はやりにくいでしょう。あなたが責任を持って…ではなく、社員以上に業績をあげる人間なら、多少の口出しもゆるされたかもしれませんね。ちなみに、ある会社の株を少しだけ買った生保レディが経営に口出しし始めた時、社員の多くから、文句が出ました。あなたのトピ読んで思い出しました。

トピ内ID：6474695498

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＝使いにくい、のでは？

アラフィフ女

2013年10月22日 18:43

頭のいい人を使いこなせるほど使う側が熟れていない場合が多いような気がします（苦笑）。あくまで個人の感想ですが。どんな職位でも時にはおバカさんを演じることも必要なのでは？会社という舞台で主さまの役をよーく見透かして立ち回り演じてみては？

トピ内ID：0363964139

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論より感情

弁当箱

2013年10月22日 18:43

ああ、わかります。私もそのタイプ。でも世の中は論理よりも感情で動いてるんです。どんなに正論でも、きっぱり指摘されたり、その正論で自分の意見をひっこめなくてはいけないことを恥をかかされたと感じると反発する人が多いのです。人当りさえよければ、正しい意見よりその人の意見が通る事さえあります。「何が正しいか、あるいは最善か」ではなく他人の感情を傷つけないことを最優先させる人もいますが、そういう生き方を選ぶべきだとは私は思いません。全員がそれでは烏合の衆になると思っています。ただ、できそうであれば、意見を言う時には相手の感情を傷つけないように配慮して言い方を変えたり事前に根回ししたりできるほうがいいと思います。

トピ内ID：9363220358

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正直は悪い事じゃない

🐧

ぴんぎん

2013年10月22日 18:43

正直なのは悪いことではありませんよ。そんなにご自分を卑下しないで下さい。ただ、自分に正直であると言うこととそれを赤裸々に周りに伝えると言うことはまた別の話だと思います。「私、間違ったこと言ってないでしょ!」って怒る方を時々見かけますが、確かに言ってることは間違ってないかもしれませんが、言い方を間違えてるんですよね。相手の気持ちを鑑みずに思ったことをそのまま言えば相手を傷つけることがある。相手を慮って考えて言えば、相手を傷つける可能性は低い。それだけのことですよ。集団生活をする上で周りに対して軋轢を作らないというのは必要不可欠な能力です。ある人が髪の毛をカットしてきて、パッツンヘアスタイルだったとします。心の中で「あはは！ワカメちゃんにそっくりだよ～～～」と思ってもそれを相手に伝えちゃ駄目ですよね。相手に喧嘩売りたいなら話は別ですけど。自分がその人に何か話したときに、口元は笑ってるけどすっと目を逸らしたりされたらその言葉はアウトですよ。

トピ内ID：9515932623

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正論と一般論が違う場合が有る。

ママは心配性

2013年10月22日 18:43

でね、 ”正論過ぎるから” 間違っちゃいませんが、”頭が固い”、”融通が利かない”って事だと思いますよ。あと、”周りが見えてない”って言うのも含まれるかな。で、トピの短い文を読んだ限りの感想です（間違ったらごめんなさいね） ”私は『絶対』間違ってない” って思ってるでしょ？そういう所が嫌われるんです。同僚さんは気を使って”正論過ぎる”って言ってるだけで、貴方の中の正義（間違ってても）を振りかざしてるだけだと思います。仕事の内容にも因りますけど、そういう”揺らぎ”ができる人とそうじゃない人だと、 ”その人を使う側（管理者）”は後者を取りますよ。主様、そのガチガチ思考で社内社外問わずにトラブル起こしてませんか？ ”私は間違ってない（キー！）”って。まぁ、いろいろな意見のレスが付きますが、それをちゃんと受け入れられるか否かで主様の今後が変わると思いますよ。一番分かりやすいのは”一度プライドを捨ててみる”って事です。

トピ内ID：4010077543

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同僚の言葉通りだと思います。

サングリア

2013年10月22日 18:43

間違ったことは言っていない、正しいのですが正しすぎて嫌われる。融通が利かない、白黒はっきりさせたがりグレーがない、長いものに巻かれない性格ではありませんか？世の中、白黒だけでなくグレーの部分もありますし、長いものに巻かれる時も時には必要なんですよ。そういう事が出来ない正直な性格。でも敵も作りやすいかと。正しい事だけを振りかざして生きてはいけないという事だと思います。上司からしたら可愛くないタイプだと思います。処世術も下手なタイプではないでしょうか？取り入る必要はないけれど周りと合わせる(協調性)事は大切ですよ！

トピ内ID：5743901317

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右京さんみたいな人。

みかん

2013年10月22日 18:43

相棒というドラマをご存知でしょうか？主役の右京さんはまさに正論過ぎる人です。それが息苦しいというか正論だけど…でも…ってことがあります。多分、右京さんが友達や家族だったらうざいなと思います。文章でうまく伝えられないので、良かったら初期のドラマをご覧ください。

トピ内ID：8033375645

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正論すぎるとは

🐱

既婚男性SHIN

2013年10月22日 18:43

理屈としては正しいことを言うが、人間味や人情といったものが欠けていて、人から好かれていないということだと思います。そういう人は決して人から好かれません。なぜなら一緒にいて楽しくないから。改善策としては、自分を含めた人という生き物を好きになる事です。考え方を変えてみる。理屈でがんじがらめにするのではなく、そこに人間の温かみを加えた考え方をしましょう。笑顔、挨拶、お礼も忘れずに。

トピ内ID：1910892196

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正論はイージスの盾ではない。

カモノハシ

2013年10月22日 20:33

正論過ぎると言われて嫌われる人の多くは、正論を盾に頼まれ事を断るとか、反論する人かな。たとえば、これ頼めるかなと言われて、それは、私の仕事ではありませんとかここ直してと言われて、前にこうしろと言われましたとか確かにそうなんだけどって場面が多くないですか？自分を守るために相手の逃げ場を奪う。良くも悪くも真面目。言われた事は、しっかりやる。返せば、言われない事はやらない。言われなければやらない。言われても正論を盾にやらない。こんな人は、嫌われるし、仕事では使えない人認定です。全く当てはまらないなら、聞いた人が、貴女が傷つかないように適当に理由付けしたのでしょう。この世は持ちつ持たれつです。損して徳をとる。他人には頼むのに、他人の頼みを聞かない人は、特に嫌われます。私の周りにもいますが、真面目で仕事が出来ると思ってる女性ほど、正論をかざして仕事や、頼まれ事を断る傾向があるように思います。当然仕事が出来ると思ってるのは、本人だけ。協調性がなく、与えられた仕事しかしないので、重要な仕事は与えてもらえてません。あとは、社内規定を盾に、女性特有の休暇を取得する人とか

トピ内ID：9105917453

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空気を読めてないだけでしょ

うどん

2013年10月22日 20:33

トピ主さんの上司のように言葉を濁したり、同僚のように綺麗な言葉に言い換えずに「正論ばかりで嫌われる人」を表現するなら… 「人と共感できない人」「相手の立場を考えずにずけずけとものを言う人」「周囲に反感を受けていることにも気づかない、空気が読めない人」「話の通じにくい事務的な堅物」というところでしょうかね。論理的思考ができるのは良いですが、その振りかざし方が一方的なんでしょう。

トピ内ID：9872546572

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幼稚ということかな？

まい

2013年10月22日 20:33

正論すぎる→融通が利かない→臨機応変な対応ができないおいくつでしょうか？私の世代（アラフォー）になると、正論すぎる人は幼稚な人が多いです。社会人経験が極端に少ないか、学習能力が低いのだと思います。あなたが傷つかないように言いかえただけで、適応能力が無いということだと思います。

トピ内ID：2576719943

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よく分かりませんが

MAME

2013年10月22日 20:33

マニュアル通りの行動しか出来ない人なのかな？と。人の言葉の端から心情を読み取って、臨機応変に対応したり、人の気持ちを汲み取ったりは出来ず、融通がきかないような人は使いづらいですよね。声高にダメなものはダメダメ言っちゃう感じ。例えば同僚が仕事でミスをしてしまったとして、どうしてそのようなミスに繋がってしまったか、ミスした同僚に寄り添うように原因を考えて問題を解決しようとする人と、ミスはミスだと一刀両断し指摘するだけの人なら、会社は前者を選ぶのではないでしょうか。ちなみに、トピ主さんは後者。正しいものは正しくて、間違ってるものは間違ってる。確かにそうなんですけど、それしかない人間は扱いにくいと思いますよ。この世の中は0か100か、黒か白かだけではないですから。トピ主さんは極端なんじゃないでしょうか？まぁ、お会いしたことないので予想でしかありませんが。

トピ内ID：4118617006

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そりゃあ、もう。

curl

2013年10月22日 20:33

30後半で「正論すぎる」の意味が解らないということは思いやりがないということ。物事の考え方に奥行きがないということ。協調性がないということ。… だと思います。人間は、怨恨で人を殺せる人数はたかだか知れていますが「正義」「大義」のために殺せる人数には上限がありません。主様の年齢で、「正しさ」を疑わないことの危険を本当に知らないのであれば、それは、もう仕事云々の問題ではなく、人間性を問われるものだと思います。これまで、そのことについて誰からも指摘されてこなかったのならばお気の毒としか言いようがない。「正しさ」の、思い上がり、恥ずかしさ、残酷さ、浅薄について一度じっくり考えられるといいですよ。人が本気で正しさを説くのは、一生のうち、ほんの数回でいいのです。読書、しましょうよ。

トピ内ID：5633503001

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それは

💤

眠子

2013年10月22日 20:33

融通がきかない、頑固、他人を思いやる気持ちがない、頭でっかち、自信過剰、他人の話を聞かない、そんなイメージがあります。一番めんどうで厄介な人って事ですね。

トピ内ID：8602557934

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口数が多すぎるのでは

🐴

イタリアンシロップ

2013年10月22日 20:33

トピ主さんの問題は「正論過ぎる」のとは違うところにあると思いますよ。数人いて誰かを切らなければいけない（仕事の時もあればプライベートの時もあるかと思います）時、まず自分が切られる。その理由は「人望がない」からと自分でもうすうすわかっているのに、あえて同僚に訊く。そして答えが「正論過ぎるからではないか」。渋々返ってきたということは、どうしても本人に言っておきたいことではなかったんですよ。なのにその答えの意味が分からないといって、今度はネットの掲示板で訊く。一般的に、正論を振りかざす人というのは、「正義感が強い人、でも人情味に欠ける人」であまり好かれないでしょう。でもトピ主さんが真っ先に切られる原因がそれであるとは、トピ文からは判断できません。それより、何を言われても「はいそうですね」とは受け入れないで「いや、でも」と反発するからではないですか？正論過ぎるのではなく、口数が多くて攻撃的なのではありませんか。それなら、他人に言われたことを「そうかもしれません」と受け入れるフリをするだけでも、感じが変わると思います。

トピ内ID：9300348733

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人の気持ちを察することができない

🐧

ぽん

2013年10月22日 20:33

という意味だと思います。事実、オブラートに包んで言ってくれた言葉をそのまま受け取ってトピを立てている。正論はきらわれるものではありませんが伝え方が下手なら、感じが悪いです。ようするに「物言いがキツい人」なのかな…と思いました。

トピ内ID：6077625231

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聞き流す

とくめい

2013年10月22日 20:33

仕事のデータや、報告に適当はいけないと思います。でも人間関係は白黒つけると角がたつ事が多いです。世間話で間違った事を言ってても「そうなのかな～？」位で終わらせないと面倒くさい人と言われてしまいます。私も若い頃よくやりました。間違っているのはあちらなのになぜか私の方がバカ扱い。ですから一度は柔らかく否定してみて、あとは聞き流す事をオススメします。普通の感覚の人なら考える事をしますが、攻撃的に否定する人は大抵コンプレックスの塊なので、話をする機会を減らします。関わるだけ時間のムダです。

トピ内ID：9396409840

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それはね…

赤唐辛子

2013年10月22日 20:33

正論と言えば正論なんですが言葉を換えると【屁理屈】なんです。だから会話してる方は非常に疲れる。知り合い（男）に屁理屈だらけの人がいます。言ってる事は確かに正しいんです。でも… 人の言葉の揚げ足取り、重箱の隅をつつくような会話。非常に疲れます。誰も彼に相談しようなんて思わなくなりました。トラブルメーカーになり得ますから。思い当たる節はないですか？

トピ内ID：1226781855

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ちょっと厄介者

🐤

ぴよこ

2013年10月22日 20:33

わかります、正義感の強い人、正論を言う人、人間として真っ当な行きかたをしていると思いますが、厄介だと思われるのも理解できます。ビジネスの社会では思っても口には出さないでいることが処世術だと思います。うちには小学生の子供がいます。正しいこと、悪いことを教えて育ててきました。ところが、学校で正論を言えば疎まれる存在に。親として正しいことをしたり言ったりする我が子は誇らしいですが、世渡りという面で厄介な存在になることも心配しました。自分の考えは持っていた方がいいし、正しいと思うことをするべきだがそれを周囲に理解を求めたり堂々と発言することによって、面倒な人だと思われることがあるとも教えました。テレビでも正論だけれど、言わなくてもいいことを言って厄介者になっている人を見かけます。人間関係を築くのは本当に難しいです。子育ての面で難しさに直面しました。いつでも正義が優るものではない、正論だけで渡っていける世の中ではないことを。適当に周囲に合わせること、他人に厳しくしないこと、正義感は適度なところでスルーすることも必要なんですよね。

トピ内ID：3408074841

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「正論を言うから云々」が理由とは限らないじゃない

ほぼこまち

2013年10月22日 22:49

う～ん、トピ主さんは「正論過ぎるアタシ」って理由に飛びついちゃってるけど、それはどうなんでしょうね。相手が真実・本心・本音を言ってるかどうかなんて分からないじゃない。「あら、今期で終わりなの。ふ～ん、お疲れ～。」ぐらいにしか思えない相手から「私のどこが悪いと思う？」なんて聞かれても「え？そんなの知らないわ～。どうでもいい。」ぐらいにしか思わないじゃない。でも、「どうでもいい」なんて本音を言うわけにも行かないから、なんか適当に言ったのが「正論云々」だったように思えます。でも、トピ主さんはそのたった一人の同僚の言うことに縛られちゃって「正論がどーのこーの」とトピを立てて問いかけるでしょ？それに応えて、「あら可哀想なトピ主さん、正直者が馬鹿を見てるんですよね～」と生暖かいレス。それを見てニンマリするトピ主さん。無駄に理由を考えるよりも、元々そう言う雇用形態なのだからと淡々と次を下がる方がいいですよ。こんな所で妙な自信をつけちゃうと、今以上に社会との関わりがいびつになっちゃいますよ。

トピ内ID：0525468651

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カンタンな話

図工

2013年10月22日 22:49

人間がもっともストレスを受けるコミュニケーションのひとつにダブルバインドコミュニケーションというのがあります。「あなたのためを思って言ってるの」「どうしてこんなこともできないの」イラっとしますよね。なぜイラっとするか。これは、コミュニケーションの場で発せられる言葉であるにも関わらず相手側からの反論を「予め封じている」からです。話したいような態度を取りながらその実相手の口を塞いでいる。こういう矛盾した状況は人間に多大なストレスを与えます。こんな人と仕事するぐらいなら少々非効率でも人当たりのいい人がいい。昔から言うじゃないですか、追い詰め過ぎるな、逃げ道を残してやれって。たとえ最終的に辿り着く結論が正論でも、ある程度練れた人ってのはみんな上手にダブルバインドを回避し、迂回した上でそこに達してるんですよ。

トピ内ID：0476858699

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最近同じ部署になったAさん

🐴

犬子

2013年10月22日 22:49

正論過ぎるという言葉から最近同じ部署になったAさんを、思いうかべてしまいました。Aさんはとにかく真面目です。真面目すぎて余裕がありません。笑い話や冗談も通じず、真に受けて怒り出したりします。曲がった事は許せません。白と黒の間にあるはずのグレーゾーンが存在しません。とても頑です。周りのみんなは、シラ～っとしてしまいます。彼女がいるとみんな話をしなくなります。間違っていないのに、一生懸命なのに、なぜ？人が人に近づくのには、理由があります。自分に利益があるからです。利益って、金品の事だけじゃなくて、楽しさ、安心、情報、癒し、その他諸々、人と付き合ったとき、相手の方からいろいろなものをいただいているでしょう？あきなさんは周りの人に、何をあげていますか？正論は素晴らしことですが、正論という名の窮屈さだったり、正論によって相手を言い負かしたり非難したりすれば長所が短所になってしまいますよね。何でもほどほどに、受け流す事も大事ですよ。そして笑顔を大切に。一度、鏡の前でご自分の笑顔を研究されるといいですよ。長所を長所として認めてもらえるように、頑張って下さいね。

トピ内ID：3036238138

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