夫と姑が不仲で、嫁の私に姑が色々と言います。

レス21

（トピ主 3 ）

リリー

2013年10月23日 15:31

ひと

夫４０代自営業、私３０代兼業主婦、小学校低学年、保育園児の４人家族です。
夫実家は新幹線等で５時間の距離にあります。
夫実家にとって孫は我が子達のみです。
姑は根は善い人ですが、人を見下したりコントロールしたがります。常に上に立っていたいタイプです。実家が資産家の長女です。
夫は人から意見されたり指示されたりする事が大嫌いな性格で、会社勤めができません。また、お金に興味がなく、稼ぐ事に嫌悪感すら抱いています。インターナショナルスクール育ちのボンボンです。
私は、中学生の頃に父の経営する会社が倒産し、アルバイトをしながら学費と生活費を払っていた苦学生です。
現在、私が世帯主として稼ぎ、主婦業も全てこなしています。それは良いのです。子供達がパパや夫実家が大好きでいられるよう「パパは世界一なんだよー」とか、「おばあちゃんは凄く優しいよねー」とか、褒め讃えています。（姑の影での意地悪も笑顔でかわしつつ、夫のモラハラにも耐えつつ）
しかし、夫と姑が不仲で、常に私が間に立たされて（何故!?）仲を取り持っていましたが、何だかもう我慢が出来なくなってきました。
長くなりすみません。続きます。

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これはナイでしょ・・・

♨

ひろ

2013年10月24日 10:47

>>姑は根は善い人ですが、人を見下したりコントロールしたがります。いくらなんでも、コレはナイでしょ。姑は酷い人です。人を見下したりコントロールしたがります。ですよね。で、続き前ですが、人の家族に頭を突っ込んだり、逆に巻き込まれるのはよろしくないですね。

トピ内ID：1338850408

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トピ主です。続き１

リリートピ主

2013年10月24日 10:47

私の持病が悪化し、近々手術の為に入院をする事になったのですが、姑が「我が家に手伝いに来て子供達の面倒や家事をしに行きたい」と言い出しました。私は構わないのですが（入院して居ないし）、夫が「妻（私）がいない間に子供達の甘ったれた性格を叩き直すんだ」と意気込んでおり（心配…）、「お母さん（姑）は一切近づくな。嫁の見舞いになら来ても良いけど」と姑に言いました（本当に勘弁して欲しい）。姑は、私が夫をコントロールしようとしない事を常々私に怒っていましたが、今回も怒られました。そして「手術は家族の付き添いが必須で、あなた（夫）に傍に付いていて欲しい。その間子供達は義母に見ていてもらったら安心できるわ。と言いなさい」と言われました。私はどうしたら良いでしょうか。「そんな事を言えと姑に言われた」と夫に言えば疎遠確実です。それでは義父が可哀そうですし、私は更に姑に責められます。無視を決め込んでも責められますし…。妙案を頂けたら嬉しいです。

トピ内ID：3422667752

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何が言いたいのかしら？

🐱

ダヤン

2013年10月24日 10:47

何が言いたいのですか？何故、そんな人と結婚したの！資産家だからですか？子供がかわいそうですね！子供が大きくなった時に「お父さんは遊んでいても良いのよ」っていえますか？環境に悪いです!!私なら別れます！親が子供をダメにしてしまいそうで怖いです!!

トピ内ID：2955271515

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旦那と義母が不仲と言うより…

きき

2013年10月24日 12:59

ご主人働いてないの？家事もしてないの？そっちはいいのですか？子供にお父さんは立派な人だよ…って働いてないお父さんが？義母の不仲より…そっちでしょ!? 結局、トピ主がダメな男にしてるのでは？まぁ…当人同士がよければ…でも子供さんはそんな父親をみて育ち…どうですかね…。

トピ内ID：8571761768

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関わらずにいられませんか

MOO

2013年10月24日 22:51

ご主人が自立できてないらでしょうが、結婚してもいつまでも関わってきて困ったものですね。働くのが嫌いな男がいったい何を叩き直すのかわかりませんが、お子さんが心配なので姑さんに来てもらい、理由は入院の準備や見舞に自発的に来てもらったことにし、ついでに家にも寄ってもらったではだめですか。もしくはあなたの親族が来るとか。

トピ内ID：2701337107

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自分で言え

やまぐち

2013年10月24日 22:51

嫁の私を使って、自分の息子を自分の支配下に置きたがる姑。本当にうちとソックリだわ。ただ違うのは、姑は自分の息子に愛されたくて嫌われたくないので、嫁の私に、息子のいない時間帯に毎日のように電話じゃんじゃんかけまくって私だけに命令、要求、怒鳴ったりしていることかな。息子の前では本当に物わかりのいい母親演じていますよ。あれしろって息子に伝えといてって姑が言うので、夫に伝えたらやらないっていうので、私が姑に伝えたらなんでやらないの？嫁が説得しろって姑が私に怒鳴り。同じだね。こんなこと１０年間続きました。ばかばかしい。姑、私に子供の数まで指定してきたんですよ。でも夫には子供産めって絶対に言わなくて、初めて出産した時は夫の野郎、「うちの親は一切子供のこと言わなかったもんな」ってしみじみ感動してました姑、私には子供産め、何人うめ、って何十回言ったかそれ夫に伝えているのに、自分が火の中にいないから華麗にスルーしてたんですよトピ主さん、私は姑の言いつけ守って心身ともに障害を負いました。今後一切橋渡しはやめた方がいいです。姑、自分の息子だろ！！！！自分で言え！！！！

トピ内ID：9619868601

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どうしたらよいかですが

忘れた

2013年10月24日 22:51

優先すべきものは、姑との関係ではなく、夫婦関係なので、夫にそのまま伝えてください。「手術は～～～できるわ。」と言われたと伝えてください。昔の私は素直で素敵な嫁でしたので、姑からそのように命令され、素直に自分の意見として夫に伝えていました。でも結果、私は心身ともに障害を抱えてしまいました。姑の傘下にいる家族。姑が我が家の頂点に立っていました。どんなに尽くしても私は姑から怒鳴られていました。（夫のいないところで）そんな姑、疎遠で結構。舅がかわいそう？そんなのは自業自得です。そんな婆さんと結婚したんですから。あなたが全部背負うことはありません。今日にでも夫に伝えてください。そのうちあなた、壊れますよ。

トピ内ID：9619868601

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個人的に

おばさんです

2013年10月24日 22:51

結婚20年50歳代で共働き子供なし5年前より夫の両親と同居している長男の妻です。因みに夫と義父は気難しい似た者同士の為、用事がなければ殆ど会話をしません。男同士の本気喧嘩は洒落にならない為、ウチも私が義父と夫との調整役です。(苦笑) 個人的にはこの際思いっきり母息子喧嘩をしてもらったら?、と思います。無責任な事をと思われるでしょうが、母親と息子の喧嘩は息子が渋々折れて何とか収まります。暫くは冷戦状態が続きますが、上手にフォローすれば放っておけばクールダウンしますから。お義母様には｢親の言う事も聞かないのにましてや私の言う事なんか尚更聞きません｣と正直に。親は惚れたお嫁さんの言う事なら聞くかも?と期待して言うだけなので、安請け合いせず最初からお手上げ状態を見せる事。後10年くらいすれば義親もご主人も体力的に喧嘩が自然とキツクなってきて、お互いを思いやれるような気持ちの余裕も出てくると思います。それまではトピ主さんの心と体力を温存しておきましょう。無理しないで下さいね。

トピ内ID：1153951110

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トピ主です。ありがとうございます。

リリートピ主

2013年10月25日 10:29

お返事をいただきまして有難うございます。補足をさせていただきますと、夫はとある資格をもっており、毎日働いてはいます。ただし、ボランティアでです。前述の通り、お金を稼ぐ事に嫌悪感を抱いているような感じです。そんな夫は、第二子を授かる前までは報酬はもらっていました。しかし、東日本大震災を機にボランティアを始め、それから今に至ります。夫は遊んでいるわけでもないし（そのように本人言うので）、悩んでも仕方がないので、私は私のできることを精一杯しているだけなのです。姑や夫や私の生い立ちの背景を書きましたのは、姑が貧乏な私の両親を常に見下していたからなのです。姑はボランティア精神に富んでいます。ただ、夫実家のお手伝いさんや私や所謂底辺と呼ばれているような人々の事を見下しているのです。私の前だけではその顔が見られます。でもそれは個性の一つですから否定はしません。ただ、入院中位は何も考えず全てから解放される（はず）という期待を胸に日々頑張っていたのですが、そこで前述のような姑の発言により、すべての事に疲れてしまいました。それでここにご相談したくなった次第です。

トピ内ID：3422667752

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私も言ってみますけど・・・

まみ

2013年10月25日 10:29

「親が言ってもダメなら、嫁の私が言ってもダメですよ～。そんなの、育てたお母様が一番良く分かってるじゃないですか～」で良いのでは？どれくらいの期間、入院なさるのか分かりませんが、小学校低学年と園児ならば、姑に来て欲しいのも分からないでもないですね。ご主人も、一日二日で根をあげると思うので、そこで姑登場！で良いのではないですか？また、ご主人が姑が泊まるのに抵抗しているなら、ホテルでも手配してあげたら良いと思います。多分、一日二日で、姑はホテルを引き払い、泊まる事になるかと（お子さん達が姑に懐いているなら）。何の心配もなく入院して静養出来たら良いのでしょうけれど、例えるなら、不出来な妻を貰った夫が色々心配で入院出来ない！と悩むのと同じなのでしょう。トピ主さんは、大黒柱みたいですし。そんな男と子供を作ってしまったのですから、姑ともボチボチ付き合っていくしかないと思いますよ。

トピ内ID：8406964690

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うわー、親子で性格そっくりですね！

りぼん

2013年10月25日 11:29

結局は、義母さんもご主人も、プライドが高く、誰かに指示されるのが嫌で、いつも自分が全てを支配したい性格という事ですよね。＞夫が「妻（私）がいない間に子供達の甘ったれた性格を叩き直すんだ」と意気込んでおり（心配…）う～ん。でも、義母さんも、そうやって息子の甘ったれた性格を叩き続けてきたのだと思うので、お子さん達を任せて良いのかどうか。なんだか、夫よりマシと思って義母に預けたが、結果夫に預けるより悪かった・・・なんて事になりませんか？ご主人がまた「子供達の甘ったれた性格を叩き直す」と言ったら、じっと目をみて「お母様もそうやって、あなたに厳しく支配したのね。同じ事を子供にしたかったのね」と言ってみたら？図星なら、その場ではキレるかもしれませんが、長い目で見たら、「母を反面教師にしなくては」と思い直してくれるかも。

トピ内ID：2709910007

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続き前ですが…

😨

キノコ

2013年10月25日 13:06

両方にいい顔しすぎ。苦労性でしょうか。夫に。「働け。でなくば家事育児しろ。私がこのまま働けなくなったらどうする？」姑に。「私は病気とあなたの息子を養うので手一杯です。言いたいならご自分でどうぞ。」お子さんに。「パパはいないと思いなさい。」で、いいのでは。

トピ内ID：5230769789

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登場人物全員どーしようもない…

とりこま

2013年10月25日 13:06

ご主人は家計にお金入れてるんでしょうか？トピ主さんが生活費ほとんど稼いでいて、家事も全てやってるのなら一体ご主人は何をしてるんですか？他の方も仰っていますが、姑と夫の関係に悩むより悩みどころが違い過ぎてなんていうかもう…。お子さん、いずれ気づきますよ。父と祖母の関係と、お母さんだけが家族のために働いているということに。それはトピ主さんが「それは良いのですが」で済ませられることではないと思います。私なら入院中子供は自分の実家に預けるか、実両親に来て貰いますね。家族を養いもしてない、専業主夫でもない夫が「甘ったれた子供たちの性格を叩き直す」なんて言っているのを聞いて黙ってられないです。お前が一番甘ったれてるんじゃないか、と。義母には「夫に直接言って下さい。何で私が言わないといけないんですか」とバッサリ。責められてシュンとなるんじゃなく、「ハァ！？何で私がそんなこと言われなきゃいけないのよ！」と言えるくらい生意気にならなきゃ。シュンとなるからますます義母に都合よくつかわれるんですよ…。

トピ内ID：0462804492

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あなたが中途半端なのがよくない

飴玉

2013年10月25日 15:37

リリーさんはとても礼儀正しい方なのだろうと思いました。「娘だと思っているんだ」と姑から言われたら、内心「は？」と思っても流してあげたりするのでは？礼儀としてはそれが正しいのでしょう。ですが、事嫁姑関係に及んでは礼儀を重んじてはいけないのだと、私は思っています。真っ向から「私はあなたの娘ではない」と言うのは下策ですが、「私はあなたの娘ではない」というのを匂わせていくのは重要です。例えば「夫から『俺の実家のことに口を出すな』と言われています。妻として夫を尊重します。コントロールなどと不遜なことは致しません」ときっぱり言ってしまうとか。姑とどんな距離感でいたいのか、姑　対　夫婦として態度を決めましょう。あなたが「夫はこういう考えだけど、私は娘として姑にお仕えしたい」と思っているなら、夫を無視して姑に迎合していればいいんですけどね。しかし、リリーさんもある程度は距離を取りたいんでしょう？それなら、きちんと姑さんに言わないと。あなたと仲良くしたいと思っている姑に、線引きもしないで自分の気持ちを察してもらおうとするのは無理。虫がよすぎます

トピ内ID：3021749603

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自己チュー同士の親子だから。

honami

2013年10月25日 17:44

姑さんも自己チュー、ご主人も自己チュー、そりゃ～合うわけないですよね。別れる気がないなら、どちらとも、上手く立ち回る必要がありますけど、ストレスしか溜まりませんよ、貴方が合わすしか方法ないと思います。疲れますけどね。それか、二人でもめてもらって、疎遠絶縁目指すかのどちらかですよね。二人とも背負い込むのは難しいですよ。

トピ内ID：1716377963

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ほどほどにしておかないと

あめ

2013年10月25日 18:56

程ほどにしておかないとトピ主さんがやられますよ。。。うちもそうでした。間に人（私）を入れるものだから時にはニュアンスが伝わらない時もあるんですね。そうすると「言い方が悪いからだ」と私が責められました。最後には何やっても（真逆の事でも）私が悪いとなるんです。でも、親子ですからね。仲いいときはこちらがのけ者です。もう疲れたというかむなしいというかバカバカしくなりました。関わりあいたくないです。

トピ内ID：1589084800

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ハッキリ

🐱

アイルー

2013年10月26日 12:59

そんなことを言ったら主人に怒られますって言えば？不仲なんだからわざわざ仲を取り持つ必要は無いと思います。それより稼ぎのないモラハラ夫って必要ですか？お金を稼ぐことに嫌悪感があるのならどうやって生きていくのでしょう？だったら自給自足の生活を目指すとか、代わりに家事を引き受けるとかそれすらないのでしょう？ボランティアに勤しむただのヒモですよね？自分を殺してみんなにいい顔をしていて疲れませんか？離婚した方がよっぽど自由に生きられると思うのですが。

トピ内ID：8265482683

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子供に影響するよ

高

2013年10月26日 14:31

夫に収入がなくても、文句を言わず、自分が働けば良いといい自己中な夫と姑に良い顔して、子供達にも尊敬できるよう気を配る良き妻良き母な、頑張ってる私！そう、思ってませんか？ハッキリ言います間違っており、自己満足であり、子供に悪影響を与える、典型的ダメ母です幼児ならまだしも、子供は小学生にもなれば、家庭の事なんて、気づくもんです母親が隠していても、普段の生活や言動で、父親や姑の思想や考えは分かりますその時分からなくても、後からとちゃんと理解するのですアレは意地悪だったんだとか、母親が見下されてるな、とかそして、嫁に嫌味を平然という姑は、嫁の居ない場所で確実に母親の悪口を孫に言います大人の人間関係って、子供には影響が無いと思ってるなら甘いですまたそうやって、母親だけが耐える家庭は、子供に影響します娘なら父親のような男を選び、母親のように耐えて苦労を背負う息子だと、父親のように生き、妻が耐えて当然と思う生育環境と、親の夫婦関係って、子供にに多大に影響します貴女がつくる家庭が、子供の家庭の見本その見本は、本当に子供に良い見本なのか、考えて下さい

トピ内ID：7706701686

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トピ主です。ありがとうございます。

リリートピ主

2013年10月27日 15:24

お返事を下さいました皆様、ありがとうございます。ひとつひとつ、心に刻みながら読ませていただいています。自分で言うのもなんですが、苦労性だと思います。若い頃から苦労が多く、それが当たり前になっているような感じです。名指しをして申し訳ないのですが、高様のレスにある通りです。そして、私の母も耐える人でした。そして、父や祖母を常に褒め称えていました。また私は父のように母を自然と見下していたと思います。全てが明るみに出たのは、母が亡くなってからでした。結局私は母と同じ道を歩んでいる事に、今更ながら気付きました。ありがとうございます。皆様は聡明でいらっしゃいますね。文章だけで、様々な事が、背景や先の事までも考えられるのですね。私は常に、今を遣り過ごすことしか考えていません。人生が終わる日を待ち望んでいるような感じです。すみません。手術を受けるのも、家族に、人様に迷惑をかけない為、ただそれだけなのです。私は今、何をすべきなのでしょうか。。

トピ内ID：3422667752

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とりあえず

50代のおばさん

2013年10月30日 13:00

お姑さんの意見に従って　ご主人にお願いしてみてはどうですか？日頃何にもしないご主人がお子さんの面倒をみるのは　どう考えても無理です。その上、日頃接してないから　お子さんにけがをさせたりしないか　相当に不安です。実は私の夫も　普段一切子供の面倒は見ないのですが、夫の実家に行った時には、仕方なく　夫に子供をお風呂に入れてもらいました。夫は力いっぱいゴシゴシ洗ったらしく、子供の肌はまっかに腫れ上がって無残な状況に…その夜は一晩中子供は泣く羽目に…それでも夫は自分のせいだと気が付かないんです。私が義実家に良い顔をしたがために　夫に任せたのが間違いでした(子供は先で良いが嫁はお風呂は最後という義実家の方針に合わせたためです)。主様もご主人と揉めるのは気が進まないでしょうけど、お子さんの安全を第一に考えてあげてほしいです。どうしてもご主人が見ると言って聞かないなら、お金に余裕があるならば、第三者に頼んで家事と育児のフォローをしてもらうのを考えてはどうでしょうか？

トピ内ID：0754746027

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手術するからそれどころではないと言う

🐱

ルナ

2013年11月04日 17:33

勝手にやって頂戴私は切腹？しなきゃいけないので、それどころではありません。病人は何も出来ないと手術のことで頭が一杯自分達で解決してください。手術する私の気持ちにもなってください。こんなところでしょうか。しかし、病人の事は全く考えていないのですね。放置で良いと思いますよ。

トピ内ID：8303388580

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