アラフォー独身、一人っ子のポッチです。最近、頻繁に両親が老後の計画を話し合っています。老後は持ち家を担保に二人で老人ホームに入るそうです。私には迷惑をかけないから、とパンフレットを取り寄せたりと意気込んでいます。職場が近いので、私は実家に住んでいます。家族仲は良いです。老後は家で私が面倒を看ると考えていました。結婚の予定も無いし家族三人、ずっと静かに暮らしていくつもりでした。何だか独りぼっちになった気分です。

両親が老後の計画をたてています。 | 家族・友人・人間関係

寂しさは分かりますが…

じゅんくん

2013年10月26日 16:16

遅かれ早かれ、ご両親がお亡くなりになれば、トピ主さんは一人ぼっちになるんですよ。ご両親からしたら、トピ主さんの今後を考えさせるために、あえて早めに一人にさせようと思っているのかもしれません。実家を担保にするとなると、いずれ返済のために売らざるを得なくなります。つまり、トピ主さんが自立して出て行けば、売って老後資金にできる。トピ主さんが実家に住み続けたいなら、老後資金を提供する。そのどちらかです。でも現実問題として、トピ主さんは自分のために働き続けなきゃいけませんよね。それでは、自宅介護をすることはできませんよ。現実をみてください。トピ主さん、自分の今後をどうするか考える時がやってきました。自分がどうしたいか考えて、それをご両親にぶつけて三人で話し合ってください。一人では生きていけないから、みんな結婚して伴侶を得て、新しい家庭を築くんです。トピ主さんは、それでも一人で生きて行く強さを身につけなければ。もしくは今からでも婚活するか、ですかね。たくさん考えて、これから頑張って下さいね。

トピ内ID：2591378918

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羨ましい

50代

2013年10月26日 16:16

素晴らしい御両親じゃないですか!　羨ましいぐらいです。御両親にはそのままの方向で老後に備えて頂き、あなたは独立しましょう。御自分の今後について真剣に考える良い機会にもなりそうですね。

トピ内ID：1792408727

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親の気持ち

🐶

桃太郎

2013年10月26日 16:16

今年３０になる息子と二つ下の娘がいます。娘は既に結婚して孫もいますが、同居している息子にはまだ、付き合っている相手もいないようです。私たち夫婦も後数年で還暦ですので、子供たちの世話にならないで老後を送りたいといろいろ考えています。私は、持病がいくつかあり障害もあるため、子供たちにはだいぶ心配を掛けてしまいました。主さんの親御さんも同じだと思いますが、子供には良いパートナーを見付け、自分たちの幸せな家庭を築いてもらいたいと願っています。そのために、親はこどもの重荷にはなりたくないと考えています。結婚の予定も無いなどとおっしゃらず、是非素敵なパートナーを見付けてください。いつでも、ご両親の一番の願いは主さんの幸せです。

トピ内ID：9054093201

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短絡的だと思います。

🐷

そばがら枕♂

2013年10月26日 16:16

短絡的だと思います。トピ主さんが。たとえば、「一億円欲しい！」って臆面も無く言い放つ人を見て、一億円なんて手に入るはずがない　→　お金が欲しいのではないなんて、つながらないでしょ。要するに、彼らはとっても欲が深いのですよ。理想が高いとか、表現はいろいろありますが。どうして安直に「本当は結婚したくない」なんて結論づけるのか、そちらの方が意味不明です。

トピ内ID：2783550407

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羨ましいです

🙂

sayo

2013年10月26日 16:16

うちの両親は逆のタイプです…。全く老後のことを考えていなく、娘の私に丸投げしようとしました。賃貸住まいなのにモノを捨てられず、ゴミアパートの一歩手前。あまりの不潔さに、実家に行ってもトイレを使えません。しかもそれを当の住んでいる親には言えません。父に「親の家を貶すとは何事だ！」と罵倒されるからです。挙句には、長男の兄がいるのに、それはすっ飛ばしてあくまで娘婿である私の夫の懐具合を気にする始末…。怒り爆発して、数年前から心情的に距離を置いています。今年に入り、７２歳の母が要介護になりましたが、包括の社会福祉士やケアマネにしか本音が言えません。全てが終わった時に、ゴミアパートの始末や葬儀や墓の問題など（自分たちのことなのに、両親は全く考えていないし話題を避けます）は、どうせ私たち夫婦がやるしかありません。それ以外は、関わりたくないのが本音です。こんな４０代娘も存在します。トピ主さんの立場が羨ましいです。

トピ内ID：2576699720

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ご両親の気持ち解ります。

なるようになるさ

2013年10月26日 16:16

ご両親は貴方の事を一番に考えているんだと思います。貴方の世話をかけたくないんだけと思います。それだけ貴方の事を考えてくれているんだと思います。でも貴方はそれを寂しく思われているんですよね。もし自分だったら同じ様に思うと思います。親の気持ちを有難いと思います。でも貴方は寂しくと思うのですよね。やはり親御さんとしっかり話し合ってください。お互いに理解しあってください。

トピ内ID：0147948959

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いえいえ

🐴

ばんび

2013年10月26日 16:16

このまま結婚するつもりがないのなら、一人で生きてゆく準備をするべきだと思います。主さんがご両親の老後の面倒をみる。二人とも要介護になった時、お仕事はどうするのですか。働きながら、やりきれるものでしょうか。ご両親が主さんによりかからず、計画をたてていることはすごいことです。なのに肝心の主さんは、ご両親によりかかる気まんまんなのですね。私の親も、子供の面倒にはなりたくないし、迷惑かけたくないと常々言っています。そういう親心を、もっと大事にするべきです。親は必ず子供より先に死ぬのです。たかだかホームに入るくらいのことで、そんなにめげていたら残りの人生どうするつもりなんでしょうか。もっと自分の世界を作って、ご両親を安心あせてあげましょう。

トピ内ID：6152938726

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最期は一人

からのんら

2013年10月26日 16:16

誰だって最期は一人ですよ。いつまでも親はいませんし。自分の一人の人生設計しましょうよ。

トピ内ID：4683617856

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辛い気持ちは　とても良く解ります。

🐶

52歳主婦

2013年10月26日 16:16

寂しいですよね。私も両親とは非常に仲が良かったので、とても良く解ります。でも今は、平均寿命・余生も長く、「老後」が非常に長い。「穏やかに三人暮らしで」と夢を描いていたとしても、実際に蓋をあけてみると、壮絶な介護になる事も。我が家でもそうでしたが、「先月まで元気だった老両親が、いきなり二人一度に介護認定５」もあり得ます。地獄でしたよ。そうなる前の、お元気でハッキリしている間に施設に入られる事は、素晴らしい事です。お寂しいなら遊びに行けますし。施設に入ったとしても、外泊なども自由でしょう。ただ、もしも「継ぐ予定に思っていた不動産」を売却される事になってしまったのであれば、今からでもしっかり貯蓄を。目先の5年10年で考えると寂しさが先に来るでしょうが、 20年30年で考えると、明らかにご両親の選択が正しいと思われるでしょう。

トピ内ID：6480819558

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寂しくても

🐱

介護猫

2013年10月26日 16:16

子供に迷惑かけたくないって、いいご両親じゃないですか。あなたも優しい子供だけれど、介護の大変さを知っていますか。私は認知症の祖母と障害者の母の面倒を見ましたが、地獄でしたよ。徘徊とかされると、ちょっとの外出もままならなかったし。それに"ぼっち"　とおっしゃいますが、結婚してたって　相手に先立たれたら同じです。誰でもいつかは一人になるのです。トピ主さんは経済的には問題ないのなら、今後の人生を自由に楽しみましょう。

トピ内ID：2889257718

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レスします

nwa

2013年10月26日 18:08

>老後は家で私が面倒を看ると考えていました。ご両親は老衰で亡くなる事のみを想定していませんか？小生の親父は昨年発祥した蜘蛛膜下出血を起因に６回手術し、現在で２４時間目が離せない状態です。同状況が主さん想定にないのが・・・一人っ子が最悪二人の介護・・・やってみてください。悪意はないですがリスク管理が不足しているのでは？ご両親に感謝すべきだと思います。

トピ内ID：1052817654

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親の考え

🙂

カフェオーレ

2013年10月26日 16:16

御両親をみていこうと思うのはトピ主さんだけの考えで御両親の考えは二人で老後を過ごしたい。どんなホームかはトピだけでは解りかねますが今は医師が近くにいたりと何かと安心。トピ主さんが今後本当に結婚しないとも限らないし…実家が便利なだけでは？夫婦二人でホームだなんて仲の良い御両親で良いじゃない。

トピ内ID：5880306272

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私が看るって無理ですよ

♨

婆りん

2013年10月26日 16:16

独身なんでしょ　貴方働かなきゃ　食べて行けるの？　また貴方の老後の金は？　家売られたら貴方はどこに住むの？　しっかり考えて　お金もがむしゃらに貯めなさいね。家売ってというけど　売るようになると高齢　売るにも時間がかかりますよ　中の荷物はどうするの？　親御さん死んだら凄い喪失感で鬱になりますよ。　悲しみ紛らすには結婚が一番なんだけどなあ。。子供もいたら悲しみは半減します。

トピ内ID：3242363498

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いずれは一人

摩耶

2013年10月26日 16:16

子どもに迷惑ををかけたくないから…ってよく出来たご両親だと思います。それとも｢親の面倒看るのは当たり前」と家に縛りつける親の方がいいと思いますか？トピ主さん、このまま親が歳を取らずに、ずっと元気で暮らせると思っているのでしょうか？二人同時に病気になることも有り得るし、そうなったら仕事も今まで通り出来ないかもしれませんよ。ご両親がそこまで考えているのだから、トピ主さんも結婚をしないのなら、一人で生活していくことを考えるいいチャンスだと思います。

トピ内ID：5178349722

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親心

🐤

りんご

2013年10月26日 16:16

独身一人っ子です。両親は他界しました。ご両親はあなたが大切だから苦労させたくないんだと思いますよ。そりゃあ娘に世話をしてもらえれば嬉しいです。けれど介護は身体的にも一人だと大変ですし、親が弱っていくところ、病気によっては知らない人になってしまうことなども精神的に辛いですよ。ご両親はそれがわかっているのです。ご両親の言動はあなたを愛しているからこそです。寂しいと思うのは誤解です。あなたはご両親から大切にされ愛に包まれているんだと私は思いますよ。

トピ内ID：2529607352

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思ってることを話してみたらいかが？

カレールー

2013年10月26日 16:16

もしかしたら、喜んでくれるかもしれないじゃないですか。落ち込むのは返事を聞いてからにしましょ。

トピ内ID：1586909712

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それはきっと

🐤

もみ

2013年10月26日 16:16

ご両親のあなたへの愛ですね一人っ子で自分達が居るからってのもあって結婚する機会を逃してしまってるんじゃないかとご両親は気にされているのではないでしょうか自分達が老人ホームへ入ることが決まればどんな条件の相手の人とでも気持ちがあればあなたは結婚できると考えての行動じゃないかなと思いました。結婚の予定はないとの事ですがもし結婚願望はあるのなら婚活されてみてはいかがですか？地元に住めるお相手ならちょくちょく実家に顔も出せますしお孫さんでも出来れば、まだ老人ホームに入ってる場合じゃないなとご両親も考え直されるかもしれないですよ結婚されるかどうかは関係なく「二人で老人ホームに入ってしまったら私が寂しくなるからもう少しここで暮らしたい」とあなたの思いも伝えてみたらいいと思いますよ。

トピ内ID：9162540123

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あなたがもし結婚したら、どうなるの？

なこうど

2013年10月26日 16:16

あなたが結婚する可能性は本当にゼロなんですか？御両親は、あなたが一人っ子だし、自分達がいるから結婚して家を出るのに躊躇していると思い、あなたの負担にならないようにと考えての事ではないのですか？『絶対に』結婚しないのなら、老後は私が面倒をみるからと、御両親にお話になったらどうですか？

トピ内ID：2198723202

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老人ホーム、楽しいみたいですよ

☁

月見草

2013年10月26日 16:16

うちの祖父母も、自分たちの希望のホームにはいりました。自宅にいた時より、家事などの負担は減って、人付き合いは増えて、なんだか若返ったようで楽しそうです。ホームを嫌う人もいるけど、実際良い選択だった方も多いみたいです。主様、お寂しいかもしれませんが、応援して差し上げて欲しいです。多分、主様のお幸せを祈ってらっしゃると思います。

トピ内ID：2294954367

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じゃあ　お金貯めてあげたら？

🙂

わんさくん

2013年10月26日 16:16

両親の面倒みてくのってすごくお金がかかりますよ。本気でそう思ってるならお金を両親のために貯めてあげたら？あなたは、ただのパラサイトです。ひとりぼっちもなにも、両親が死んだらひとりぼっちです。

トピ内ID：0247079369

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素敵な両親です

モモ

2013年10月26日 16:16

当然の如く子供に被さること考えてるよりずっといい主様は結婚の予定ないとおっしゃいますがいつそうなるかなんて分かりません。その時に自分達の存在が負担にならないよう考えてるんですよ。いい両親じゃないですか

トピ内ID：2635153366

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一人じゃ難しい

ぶどう

2013年10月26日 16:16

老後の面倒を見るといってもそんな簡単なものじゃありませんよ。第一介護が本格的になってあなたが働けなくなったら生活費は誰が稼ぐのですか？ご両親の優しさに寂しがってるばかりでなく、ご自分のこれからのことをもっと考えるべきでしょう。ご両親があなたの前で老後の話をするのもそういう意図があるのだと思います。

トピ内ID：6668939858

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現実的に無理

molt

2013年10月26日 18:08

トピ主さんが男性か女性かはわかりませんが、トピ主さん一人で両親の介護をするのは難しいです。体が動かない状態のことだけしか考えていないのでは？昼間は大人しく家にいてもらい、会社から帰ってきたら世話をする、夕食と風呂が終わったら3人でおやすみなさいと朝までぐっすり、なんて思ってませんか？認知症が先で体が元気ならどうしますか？聞き分けのいい話してわかる親はそこにはいませんよ。昼夜逆転して深夜にでかけようとしますよ。嘔吐物や排泄物で家中を汚す人だっています。二人一度に介護になった場合を考えていますか？徘徊が始まったら呑気に会社なんて行けませんよ。生活はどうします？仕事を辞めますか？仕事を辞めて親の年金で暮らした場合、親が亡くなってトピ主さん一人になったらどうやって暮らしますか？親の年金はない、会社を辞めて何年もになる初老に職はない状態です。ご両親の方が現実を見てると思います。それにいまの家を親の老後のために売るつもりなら、トピ主さんに資産は入らないわけです。そして独身なので面倒みてくれる子供もいない。親の老後より、トピ主さん自身の老後の方がはるかに心配ですよ。

トピ内ID：5123206976

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どの道

流離の名無し

2013年10月26日 19:05

順番で言えば、両親が先に逝きます。早いか遅いかの違いだけで、今のままではトピ主さんが一人ぼっちになる事には変わりはないのです。娘に迷惑はかけたくないと言うご両親の気持ち、ありがたいではないですか。ご両親が施設に入るのは何年後の予定か知りませんが、トピ主さんも今からご両親が施設に入られた後の生活の事を考えられては如何でしょうか？トピ主さんが何かの理由で絶対に結婚はしないと決めてる訳じゃない限り、この先ご縁があって結婚するかも知れないし（叔父の叔母が59歳で初めての結婚をしました）、ご両親としては自分達が老後トピ主さんの世話になる事によって、トピ主さんの将来を縛ってはいけないとお考えなんじゃないでしょうか？

トピ内ID：3147284457

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介護

菊地

2013年10月26日 19:05

介護はたいへんです。どこまで覚悟をしているか。介錯できないならば不動産を売ってホームに行ったほうがよい。まして一人で一生を終えるつもりならご両親の計画に従うべきです。今の良き関係をたっぷりと満喫してください。時間はあっというまに過ぎ去ります。結局不動産は処分されのです。

トピ内ID：9008209058

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甘えんぼさん？

異数合計

2013年10月26日 19:28

　トピ主様は甘えんぼさんですね？　経済的に自立はしている前提でレスしますが、精神的に自立していない印象です。　家族は基本的に夫婦＋子どもです。多くの場合、成長した子どもは自らの伴侶を見つけ新たな家族を作るのですが、少数派が間違っているということでもないですし、トピ主様が独身主義者ならそれはそれで良しです。ただ、ご両親べったりはいかがなものかと思います。　トピ主様のご両親が老後をともに過ごしたいのは、お互いなのです。選び選ばれ結婚した「夫婦」で余生を過ごしたいという気持ちを、理解しましょう。一緒に暮らすだけが家族ではありません。トピ主様は一人暮らしをし、老人ホームに会いに行けば良いのです。　間違っても、「一人ぽっちになっちゃう」「捨てられた気がする」なんて小学生みたいなことは口にしませんように。

トピ内ID：1459682506

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ご両親に感謝

おば

2013年10月27日 15:24

貴方は両親のことを心配することなく自分の結婚に向かっていけるんです貴方野今の考え方だと親が介護が必要になったり亡くなったりした後一人ぼっちになってしまいます何より結婚しない気でいるから親としては危機感を覚えたんでしょう人は結婚して次の世代をつなげていかないと私は親の世代よりちょっと上きっと同じように考えたと思いますよしっかり自分の将来を作っていきなさいねご両親のことは心配いらない分だけ貴方は幸せなんですよ

トピ内ID：0735568251

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感傷に浸っている場合ではないと思います

mina

2013年10月27日 15:24

ご両親は暗に「今の内に家を出て一人で暮らしなさい」と言っているんです。家を担保に老人ホームに入居する予定なら、何れはトピ主は家に住めなくなります。アラフォー独身、一人っ子で実家住まい。この条件で暮らしていたなら貯金は有りますよね。現在の貯蓄・この先に稼げる予想金額を元にして、トピ主も人生の計画を再考する時期になったんです。年齢的にも「独りぼっち」なんて落ち込んでいる場合ではないですよ。婚活をするなり、部屋を探して一人暮らしをする方がいいと思います。私はトピ主と似た立場でしたから、お気持ちが少し分かります。でも、ご両親の老後の為です。トピ主の人生計画の路線変更をして頑張って下さい

トピ内ID：2170492615

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素敵なご両親ですね

フムフム

2013年10月27日 17:05

私もアラフォーまで独身で実家暮らし。親と仲が良かったのでトピ主さんの気持ちはわかります。親は先に逝くと頭ではわかっていても現実に思えないんですよね。トピ主さんの気持ちは素晴らしいですが母を看取った私の経験からまず一人での介護は無理だと思います。母は末期のガンで長くはないとわかっていたので一時的に自宅介護をしました。介護認定は4でしたが保険だけでは諸費用は賄いきれません。ヘルパーさんに来ていただきましたが私が専業主婦だったからどうにかなったことだと思います。それでも期間が長くなったら自宅で続けられたかは疑問です。ましてや仕事をしているトピ主さんにはもっと難しいと思います。それに徘徊するような状態だったらどうするつもりですか? 寝たきりになったりしたら体を移動させる必要もあります。コツはあるようですが男性は重いですよ。一人ずつの介護ならまだしも二人ともになったら本当に無理だと思います。いつか親は逝きます。今の孤独の比ではないと思います。結婚が孤独を解決するわけではないですが誰かと歩む人生も含めご両親が元気なうちに自分の人生を考えて下さい。

トピ内ID：1907438380

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あなたに迷惑をかけない代わりに

✨

pinoko

2013年10月27日 17:05

財産も残さない、ということですよね。トピ主さんは一生独身でも食べて行けますか？寂しさに浸るよりも自分の身の振り方を心配したほうがよろしいのでは。

トピ内ID：9910085782

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両親が老後の計画をたてています。

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