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母子家庭で子どもが苦しむこととは

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（トピ主 0 ）
041
うーたん
恋愛
様々な理由から夫との離婚を考えています。
3歳の娘がいますが、今後母子家庭になるにあたり、娘の心のケアの面でどのようなことに気を付けたら良いか、聞いてみたくてトピを立てました。


・経済的に苦しく、親が仕事ばかりでさみしかった
・母親が別の男に走った
・やはり父親の存在が恋しい

よくあるこのような点については自分なりに考え、離婚に踏み切る覚悟です。
私は現在正社員として働いていますが、離婚後は会社近くに引っ越し、今より長時間働けるようにします(今は時短なので解消する)。
現在、往復3時間かけて通勤していますが、通勤にかかる時間がなくなるので、保育園に預ける時間は今と同じくらいで、こどもが今よりさみしくなることはないとおもいます。収入面ではこどもと2人、貯金もある程度できるくらいはあり、休暇も取りやすい環境でこどもの急病や行事も対応できます。
それでも娘が「さみしい」と言い出す時がきたら実家に戻り、地元で働くつもりです。
国家資格ではありませんが、資格を持っており、たまには良い求人もありそうなので情報へのアンテナは常に張っておくつもりです。
父親を恋しがるかということについては父親は平日は顔を合わすこと無く、休みの日もほぼ2人。2人で楽しいことを見つけてたくさん笑って暮らしてるので、2人になったらこんな感じかな、と思って過ごして来ました。正直、「恋しがる」というのが想像できません。「いざという時父親の存在が…」という声はありそうですが、いざと言う時に家族を見捨てる人なので結婚生活が続いたとしても娘を傷つけると思います。娘を心から愛しているので、「男に走ること」はありえません。
以上から私は大丈夫、娘を不幸にしたりしない！と結論づけたのですが、どうか母子家庭で育ったけどこんな暮らしで幸せだった、または現在母子家庭だけど、こんなに楽しい！というエピソードを教えてください！

トピ内ID：2961451892

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うちはなかった、と思う。

041
koko
収入もあったし、自営だったし、家も持家だったから、むしろ「怖いお父さん」「怒鳴るお父さん」「お金のなさそうなお父さん」の友人家庭を見て、「かわいそう。離婚すればいいのに」って言ってたくらい。 離婚理由も彼の悪口もほとんど言わず、性格の不一致、縁が無かったみたいな話ししかしていませんでしたので、子供と父親の関係は良好です。 元夫の悪口を言うシンママがいますが、あれは止めたほうがいいと思う。 よく、子供と二人で夕飯をパンケーキにしちゃったり、いきなりプチ旅行へ出かけたり、親子二人の身軽な生活の楽しさもありました。 子供は子供と思い、寂しさから友達親子や逆転するような事はしませんでした。 母子家庭だから、ではなく人として自立を促しました。 子供が高校生になってからした再婚もプラスになったと思う。結婚観、人を愛する事、夫婦が互いに尊重しあう事、こういう面を教えることができた。 前の夫なら絶対にゆがんでいた、と思いますので。

トピ内ID：5691779404

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育て方に偏りが出る

041
母子家庭の娘
小学生で父が急死し、以後母子家庭で育ちました。（母、兄、私） 一番辛かったのは「育て方の偏り」「接し方の偏り」ですね。 人間は皆不完全ですが、男親と女親が2人いて補完し合い、 天秤のようにバランスを保ちながら、何とか人間（子供）を育てるものです。 母が厳しく接して、父が甘やかすとか、まぁ色々ありますよね。 でもひとり親だとそれが偏ってしまいます。 私の家の場合、父が娘に甘く、母が息子に甘かったです。 両親揃っていた時には、バランスしていましたが、ひとり親になった途端、娘（私）は「親なし子」も同然になりました。 また、家庭の中で母の意見が絶対となり、もう一人の大人の意見で相対化させる事が出来なくなりました。 以上が最も辛かった事です。 経済的には裕福でしたし、問題ありませんでした。 トピ主さんの場合、死別ではなく離別なので、離婚後もお父さんとお嬢さんを会わせてあげてください。 それがバランサーになるでしょう。

トピ内ID：9612920645

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矛盾

041
みち
トピタイトルと、本文の質問が真逆ですが？ 要は離婚したいから背中を押してほしいんですよね？ 両親が不仲なのを見る方が不幸、なんていう、 母子家庭で育ったこともない人達の結論を信じたいんですよね？ 残念ながら、娘の私はめちゃくちゃ不幸です。 経済力や寂しさとかとは別次元なんですよ。 条件じゃないんですよ。 必死に勉強して、いい高校や大学に入るほど、 周囲は離婚なんてしていない家庭がほとんど。 蔑まれることもざらにありました。 婚約も、相手の両親の猛反対で引き裂かれました。 娘さんの歩く道は、あなたが想像するよりも格段に過酷です。 絶対不幸にしない自信があるなんて、今の時点で言ってる甘ちゃんには分からないでしょうけれど。 だって、不幸になるために結婚した訳ではなかったでしょう？ それと同じ。 娘さんの将来を台無しにしても、自分が幸せになりたいなら、どうぞご自由に離婚してください。

トピ内ID：7709637265

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離婚に反対はしませんが。

041
ゆきうさぎ
いずれ、娘さんのお友達から 「娘ちゃんのパパは？」という形で、 母子で暮らすことが大多数でないことを知るでしょう？ なぜ、自分はみんなと違うのだろう、と 思い悩むかもしれません。 娘さんがそれを受け入れられるかが ポイントなんじゃないでしょうか？ だから、私は大丈夫、といわれてもなぁ、と。 そりゃ、自分の都合を押し通すんだから、 大丈夫に決まってるわなぁ、と。 そのポジティブさに娘さんが救われるのかもしれませんが。

トピ内ID：2385467508

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目先のことばかり

🐤
テンコ
目先のことばかり考えているようですが、ひとり親であることは子供にとって不幸でしかありません。子供は一人では作れませんから、ひとり親にしたことはトピ主にも十分な責任があります。子供もそれをいつか気づくでしょう。いくらあなたが娘に父親の悪口を言ってもです。 娘を愛しているから男には走らないということですが、年月を経た将来は娘だけを頼りに生きるのでしょうか？いつまでもあなたのそばにはいませんよ。 ＞娘を不幸にしたりしない！と結論 まずそれが傲慢ということを認識するべきです。 母子家庭で楽しい、幸せという意見を聞きたいですって？その逆を聞きなさいよ。

トピ内ID：0316903131

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答えになりませんが…

041
常連さん
今がどのような生活なのか分かりませんが、平日も休日も殆ど父親と顔を合わすことがなくても、いざという時に家族を見捨てるような父親であっても、父親が毎日家に帰ってくる、家のそこここで父親の気配を感じることで、子供なりに娘さんも安心している部分があると思います。 それが全くなくなって、お父さんとお母さんは別々のお家で暮らすの、お父さんは新しいお家には来ないとなった時でないと、娘さんがどう感じるかは分からないと思います。 子供なりに親の不仲や母親が父親を嫌っている気持ちを感じ取って、正直な気持ちが言えないこともあるでしょう。 子供の為に踏みとどまったら？とは言いません。 でも、トピ主さんの書いていることはあくまでもご自身の目線で考えていることだったり、生活環境や意気込みだけのように思えます。 ＞離婚しても娘は父親を恋しがらない、私は男に走ったりしない。 結婚する時、離婚するなんて思いませんでしたよね、きっと。 そうです、人生に絶対はないのです。

トピ内ID：4096842728

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行事など

041
rui
母子家庭になり、いつも父不在は寂しかったです 友達の家には優しそうな父がいて話していれば話題に出ます 離婚し、いくらあなたが良かれ、と二人で笑って過ごしているから 寂しくないだろうと思っても離婚が子供の情緒に影を落とさない筈はありません。 中には父なしでも楽しく幸せに育ちましたよ、という意見も出るでしょうが それはその人ケースであり自分の子供に当てはまりはしないと思います。 参観日、運動会などはまた違う孤独を味わいます。

トピ内ID：0021063793

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あなたなら大丈夫 1

🙂
gigi
よく考えていると思います。 あなたなら大丈夫。 おそらく現状を、「離婚こそ最善の選択」だと判断できる状態にまでもっていけてますね。 私も、離婚のために収入、育児、生活環境、心のケアなど想像できるあらゆることを先回りして考えました。 そして、長い間最善を尽くし、結局離婚するべきだとの決断を下しました。 子供は、小2の男子と年長の女子。 引っ越しに伴う転校や友達との別れ、新しい環境への不安があり、やはり涙を必要としましたが、段階的に話をしたこともあり、衝撃は取り返しのつかないようなものにはなりませんでした。 もともと、平日は会う事もなく、休日もほとんど顔をあわせないような生活でしたし、 離婚の前は、３日に１回程度、子供の不在時に合わせて寝に帰るような状態だったので、 父親を恋しがる、というのはありませんでした。 ただ、父親を慕う気持ちは持っていて、私もそれを大切にしてやりたいと思っています。 離婚後の子供達ですが・・・・・ 続きます。

トピ内ID：6739469510

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あなたなら大丈夫　2

🙂
gigi
続きです 離婚後の子供たちですが、 転校先にもすぐに慣れ、安定した家庭を得たことで、のびやかに安心して暮らしているようです。 夫を中心に、なんとか壊れないようにと必死だった生活では、「家族」というものを感じたことがなかったのだという事もわかりました。 息子は、家族が大切だと口に出して言うようになりました。 以前は、甘えることができなかった私達ですが、今は家族３人で助け合って甘えあって、愛し合って暮らしています。 あなたのような人は、娘さんが傷つくような選択は絶対にしないでしょう。 その離婚は、決意の上なのだという事がよくわかります。 私も、そうなのです。 だからあなたの子供も、大丈夫だと思います。

トピ内ID：6739469510

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両親離婚後、母子家庭育ちです

🐶
もか
母の実家の近くで暮らした為祖父母が傍にいたので寂しくはないけれど、経済的にはやはり厳しく小さい頃から我慢ばかりでした。 母がたくさん働いてくれてるので、子どもながらのワガママも言えず、成人してからの性格にも影響出てると思います。 母子家庭だという事で惨めな思いもたくさんしました。 何より辛かったのは、母子家庭だということで相手の母親に反対された事が原因で婚約破棄になったことです。

トピ内ID：1657283959

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私は強かったから

041
りく
メンタルが強かったせいか深刻な思いをしたことはありません。外に女作って逃げた父のことでからかわれたりもしましたが、その本人から道徳の授業で「りく君は頭がいいからって人を差別することは良くないと思います」と攻撃された時も「頭がいいのは結果、野球が上手な君がいつもピッチャーを譲らないのと同じこと。それよりも本人が如何ともし難いことで差別するというのはどうなんでしょ」なんてやり込めるぐらい生意気でしたから。 キツイなと思ったのは運動会の親子競技、足に古傷のある母は私を背負えませんから近所のおじさんが僕をおんぶしてくれる訳です。 楽しそうにしないと母にもおじさんにも悪いなとか妙に気を使うのは今思っても可愛くないな～ 母は頭が悪かったですから、進路も将来も離婚調停ですら自分で調べて対応しました。自然に自立できたので親が〇〇してくれないみたいな不幸も感じませんでしたが、逆を言うと僕が普通の小学生だったら、中傷に耐えれる保証は無くキャリアプランも描けず不幸になってたでしょう。 親がいなくて寂しがる普通のお子さんには相当な心理的ストレスをかけるということは覚悟しといて下さい。

トピ内ID：5909629922

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まだまだお若いな～

😣
人生は厳しいよ
私自身、子供の立場と親の立場での母子家庭を経験しています。(離別) その中で感じたことを書きます。 『女手一つで苦労して育てた…。』と親の大変さをそのように表現して言われることがあります。 死別家庭は違いますが、離婚ははっきり言って『親の勝手』、大人の事情です。 子供は親の人生に振り回されて、しなくてもいい苦労をします。 離婚の最大の被害者は子供、なんの罪もないのに…。 私が子供の時。 家が貧乏なので進学を断念。 でも母には本音はいえずに『社会に出て自立したい』と悲しい嘘ついた。 いつも兄と二人で留守番。 子供ながらに『甘えられない』と無理に大人びていた子供の私。 自分が離婚したとき。 『母子家庭の子供の気持ち』がわかるので仕事を掛け持ちして(正社＋バイト) 経済的には問題なかったが、淋しい思いはかけたと思う。 娘への『ごめんなさい』という気持ちは今もあります。 両親揃った温かい家庭を作ってあげれなかった。 娘にはいらぬ苦労をさせました。 子供は親を生まれてくる家を選べません。 離婚が決定的なら、最悪の中でも最善を尽くしてあげて！

トピ内ID：7758087616

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偏り

❤
アヒル
ただでさえ母親の意見が絶対！な感じじゃないですか？ 両親揃っていても祖父母と暮らしていても…。 私は自分がかなり偏見に満ちてる性格と自覚しているので、自分だけじゃ子育て出来ない。 となるべく周りの大人や子供達等外と関わりを持つようにしています。 主人がいる事で教育面も基本的にカバー出来てる状態なので彼が抜けたらその部分スコーン！笑って抜け落ちます。 母子家庭になった時、お子さんが1人で過ごす時間が増える事や今後子どもが悩んだ時にアンテナそれこそ張ってキャッチ出来るのか。 そちらのが気になります。 気にして欲しいと思います、でも…お母さんに心配かけたくない母を想う子どもの心ってあるだろなって。

トピ内ID：5501327258

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他の方のレスにもありましたが

🐶
lou
娘さんにとって父親である、元夫の悪口や愚痴を言うことと、娘さんが父親との交流を望んだときにいい顔をしない、あるいは阻止するのは絶対やめたほうがいいです。 私も母子家庭で育ちましたが、思春期以降、母との関係が難しくなったときに、第三者として父親の存在があってほしかったです。父には私から連絡を取りましたが、母と母の実家に嫌がられて辛かったです。 そのせいだけではないですが、大人になった今、母と母実家とは疎遠になっています。

トピ内ID：3617638390

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お向かいさんが

041
o-ya
母子家庭で、お母さんのお母さんと３人で暮らしています。 お祖母さんもお母さんも未婚のシングルマザーだそうです。 だから、お嬢さん（未就学児）がお父さんという存在を恋しがる理由はないはずです。 でも、うちの旦那にしがみついて一緒に遊びたがります。 顔を合わせていた時間が少なかったことと、恋しがるかどうかは別の問題な気がします。

トピ内ID：3075072028

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気を悪くなさらないで下さい

041
モモ
母子家庭育ちの友達が「差別」がきつかったと言ってますし母子家庭で子供育ててる人も差別がって言ってます 母子家庭など別に珍しくもない昨今でも一定割合で差別する人います 子供にしてみれば自分が選んだ道でもないことで憐れまれると惨めです

トピ内ID：1463621355

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離婚は慎重に考えてください

041
nns
・母子家庭の子供というだけで偏見の目で見られることがある ・結婚する時に相手の親の考えによっては母子家庭を理由に反対される ・就職の際に大手や信用を重視する企業の場合は調査されたりして不利になる可能性がある 上記に挙げたのが母子家庭というだけで子供が不利益を被る可能性です。 寂しいとかそういう問題よりも、偏見で嫌な思いさせる可能性を考えておいた方がいいです。 金銭面についても、ただ最低限食べていければいいだけなら母子家庭でも全く問題ないと思いますよ。 でも子供が将来大学に進学したいとなった時に一人暮らしをさせたり私立の大学に通わせたりしようとしたらかなりお金がかかります。 お金に余裕がないと、自宅から通える国公立じゃないとダメ、奨学金借りないといけない等そういうのを子供に強いることになってかなり選択肢が狭まります。 また、習い事をさせたり塾に通わせたり等、教育にお金をかけられない場合も裕福な家庭の子供とは差がつきます。 あとは、欲しい物をめったに買ってもらえない、家族旅行に行ったり外に遊びに行ったりする経験が両親揃っている家庭より少ない等、娯楽を我慢させられることもありますよね。

トピ内ID：6079495669

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はい。幸せでしたよ。

☀
てんとう虫
うちは、私が三歳の時に父が海外出張中に死にました。 離婚とは違いますが、父親がいない点では共通するところも多いかもしれません。 そのあとは不動産収入で暮らしていたので、経済的には一般家庭より余裕のある生活をしていたと思います。 母は専業主婦で家にいたので、淋しいと感じたことはありません。 父は近所では評判のイクメンだったそうですが、小さかったので父親の記憶はほとんどありません。 それからはずっと母親と2人だったのでそれが普通というか、とくに淋しいとか、困ったこともなかったです。 旅行や買い物、映画もよく一緒に行っていて仲が良かったです。 近所に母方の親兄弟が住んでいたので、私にとっては、いとこが兄弟みたいな存在でした。 しいて問題といえば、母親が過保護過ぎた気がします。 それは母も反省しているみたいですが… 私は今年結婚して初めて実家を出た34歳です。 今は大阪に住んでいますが、夫の仕事柄、東京出張があるのですが、毎月のように一緒に私の実家に一週間くらい泊まっています。 母親と私はお互い、親離れ、子離れ、できていないかもしれません（笑）

トピ内ID：3230998687

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チャラい母親ですね。

041
りゅう
死別1歳の母子家庭育ちです。 母子家庭のデメリットはあってこそ メリットなどひとつもありませんよ。 ○父親という存在が理解できないこと ○家庭内に異性がいないので異性が理解不能なこと ○男性は悪の存在だと思い込んでしまうこと ○マイノリティであることにコンプレックスを感じること ○周囲から憐れまれる属性であることに自己否定を感じること ○女手一つの母は偉大だと事情も知らない他人に言われること 〇面接で保護者欄について聞かれること 〇母親だけだと賃貸契約で難航すること ○女親に甘えたり頼ることができないこと ○恋愛や結婚に価値を見出せないこと ○好きになった男性に父性を求めてしまうこと ○夫婦を見てないので夫婦のあるべき姿がわからないこと ○自分の母のように結婚失敗するという恐怖を感じること ○恩着せがましい老母の存在が重荷に感じること 〇上記のことを誰にも話せずひとりで抱え込んでしまうこと 「本当に母子家庭で育ってよかった」と 心から言える人のレスを待っています。

トピ内ID：2341133150

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答えは無いと思います。

041
たこわさ
９歳の時に両親が離婚しましたが、既に３歳頃の記憶で 両親の不仲を理解していました。 私が２０歳になるまで、などと私を基準に離婚の期日を決めずに、 離婚を決断してくれた母には良い選択だったと心から思っています。 今のように離婚が受け入れられていない時代でしたから、 あれこれ言われた事もありましたが、不思議と傷つきません でした。でも、自分が明らかに周りの子供とは考え方や物の見方が ズレているという認識はありました。 両親の離婚とは関係ないのかもしれませんが、男性を見る目が 未だに無いですし、結婚に踏み切れませんでした。子供を持っても、 私と同じような環境で子育てする可能性がゼロとは言い切れないので 出産も諦めています。 読んでいて気になったのが、トピ主さんが自分だけの目線で、娘と このまま２人で暮らせれば夫は要らないという気持ちになって いるのがどうなのかなって思いました。 何が原因で離婚を考えているのかわかりませんし、修復が不可能な段階 なんだろうとは思いますが、娘さんにとって父親はたった１人だと いうのは忘れないでほしいです。

トピ内ID：6464750942

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うーたんさんなら大丈夫なのでは

041
ひまわり
妹が5年前、夫と死別して母子家庭となり現在7歳の男の子を育てています。 正社員で働いており、あとしばらく時短で働く予定です。 今のところかなり明るく元気な男児に育っています。 うちは仲良し家族なのでみんなで妹をサポートしています（妹にしてもらうことも多いんですけど・・・） まあこれから何があるかわかりませんが、母子家庭じゃなくても大変なことはあると思いますし。家庭が安定していれば乗り切れると思います。

トピ内ID：3001538316

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逃げどころがないのでは？

041
saya
貴女が男に走らない以上、お嬢さんは一生一人っ子ですよね？ 貴女が正式に結婚されてその男性とお子さんを儲けたとしても、 お嬢さんには、複雑な感情のひきずる異父兄弟しかできません。 （義理の父親ができる時点で、大変な騒動が予想されますし） 子一人で大人は貴女一人。 まだ幼いし、子どもも事情がよくわからないので母と一緒なら 今は良いでしょう。 ですが、二親揃っていたったところで、子を一人前に育てるのは大変です。 この先お嬢さんに何かあった時、貴女は必死に守ろうとするでしょう。 が、問題が貴女、もしくは母娘間にあったとしたら？ 閉塞的な家庭だと、互いに息抜きができません。 いくら実家があろうと、年寄りと親世代・兄弟世代は違います。 しかも、離婚されると言うことは、ばっさりと父方との親族とも 疎遠にするおつもりなのでしょうね。 子の人生から多くの人を取り上げるのは、残酷に思います。 そして、学校で友人にどのように扱われるか、その後の交友関係や就職や結婚でどの程度不利なのか、そこら辺はまるっきり書かれていませんが、お考えになったことはないのですか？

トピ内ID：6000509863

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二度目ですが・・・

😣
人生は厳しいよ
貴女の事が気になってまた出てきてしまいました。 う～たんさん、体は丈夫ですか? もし一人親家庭になられるのなら、母は強靭な精神力体力が無いと子供を育てていけません。 他に変わりはいないのです。 貴女一人を頼りに子供さんは生きなくてはなりません。 母子家庭で私が実践していたことを書きますね。 ＊もし私に何かあった場合の為に、生命保険は大きな保障のものに加入。 離婚時小学生だったので、『学費＋マンション購入可能相当額分』として。 親として子供が残された場合、困らないように。 保険料は高かったですが、一つの安心になりました。 保険証券の置き場所といざと言うときの連絡先も伝えていました。 ＊父親は子供のルーツでもあるので悪口中傷は一切言わない。 ＊母一人子一人での場合『お母さんの幸せ』ばかりを優先する子供になりがちです。 子供さんの『心の声』をしっかりと聞いて！！ ＊子供さんへは『あなたは両親から望まれて生まれてきた子供』であることを、 伝えながら子育て。自己肯定感は大事。 先は長いです。 明るいお母さんでいてくださいね。

トピ内ID：7758087616

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身近な例

041
アクア
娘を持つシングルマザーの友人が二組、更に再婚し再婚相手との間に男児をもうけた友人が一人。 真っ直ぐ育っているのは、実家に帰り実母に育児協力をして貰った友人のみです。 彼女は一時期お付き合いした男性もいましたが、娘さんには彼の存在すら気づかせませんでした。 一人で娘二人を育てている友人は、仕事に追われ長年付き合う彼もいて、彼女も彼を家に入れたりはしないのだけれど、とにかく娘たちと過ごす時間が少なかったと思います。 長女は素行不良、あまり家に寄り付かなくなり高校中退。今は家を出たそうです。 次女は親の前では良い子ですが、小学生時代からイジメの首謀者として有名です。 再婚した友人は、娘が小学生時代から、再婚相手が娘に虐待をしていました。気付いたのは高校生になってからです。 あまり良い事を言ってあげられず申し訳ないのですが、やはり子供は寂しいのだと思います。 仕事に家事に、大変だとは思いますが、とにかく子供と過ごす時間を作り、子供とたくさん話をした方がいいと思います。 やはりこの三人を端から見ていると、親と同居の友人が一番、子供との時間を自らも作っていたように思います。

トピ内ID：0248393335

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見捨てられる覚悟

😀
みり
シングルマザーだった母親は、家事も仕事も育児も精一杯、出来る限り 頑張ってくれていたと思います。 関係は良好でした。 喧嘩をしながらも関係は良好でした。 が、自分自身が結婚し、子どもを産み育てていく過程で、母親のことを 生理的に受け付けなくなりました。 所詮、離婚できる親です。 子どものことを心から考えていたら、普通、離婚は選択しません。 老後も死後も一切、面倒は見ないと固く誓っています。 交流があった父についても、結婚を機に音信不通にしました。 特に現在、上の子の私立小受験を控えているからかもしれませんが、 離婚を選択するような両親は、教育上、孫には悪影響ですから会わせません。 老後、あなた自身が子どもに見捨てられる覚悟がおありなら、 離婚すればいいと思います。

トピ内ID：9091039703

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トピ主です

041
うーたん
皆様、短い時間にたくさんのレスをありがとうございました。母子家庭で育ってこられた方、母子家庭でお子様を育ててこられた方、どちらの意見も深く心に刺さりました。 つらいことを思い出させたり、不快な気持ちにさせてしまった方もいらっしゃったと思います。申し訳ありませんでした。 レスを頂いた中にもありましたように、離婚という選択が最悪であるということをしっかり受け止め、その中で最善の選択を取れるようしっかりと生きていきたいと思います。 これで〆させていただきます。

トピ内ID：9157929311

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友人の話

041
焼き芋
友人の話ですが、トピ主さんの家庭の様に普段は母子家庭に近状況で生活してます。ご主人は普段は出張三昧、休みは趣味にあけくれる日々。 やはり友人も結婚生活を続けるか悩んだみたいです。だけど、たまに父親と会話をするだけでも子供が安心感を持つみたいで自分のマイナスの気持ち優先はしちゃダメなんだ、と思い踏みとどまりました。 夫婦関係は結局は他人だし方慈しみあわないと破綻まっしぐらです。我が家も破綻寸前まで行きましたが、やはり踏みとどまりました。 理由は一時期別居しましたが、その時子供がお友達にからかわれ情緒不安定になったからです。まだ小学一年生と年少でしたが、それが凄い嫌だったみたいです。 あとは親が離婚した場合、子供も離婚しやすい傾向があります、と学術統計的にも私の周りでもあるからです。負のループを作りたく無かったのもあります。 再構築二年でまだまだ十分な関係ではないかもしれませんが、子供を立派に社会に送り出す為に努力してます。 暴力や借金、生命等に関わる重大な問題じゃないなら、子供の為にまだ努力する事ありませんか？ご主人と向き合う事です。逃げるのはいつでも出来ますから。

トピ内ID：5538988082

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経済的なこと

041
メタボおやじ
シングルマザーは貧困率が高いですよね。 断言しますが、男に頼らなければいけない日が やってくると思います。

トピ内ID：1967420652

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個人的な意見です

041
mittyo
両親がそろっているご家庭と自分の家庭を比べないことが重要だと思います 両親（特に夫婦仲の良い）がそろっているご家庭には勝てませんから ひとり親で世間から馬鹿にされたくない 娘の躾はしっかりしないと って言うのはやめてほしいです ひとり親で娘様が不利益を被ることはあるかもしれません しかし、娘様に能力・精神力があれば乗り越えられるはずです。

トピ内ID：1701924128

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