本文へ

離婚したと言えません

レス54
(トピ主 0
041
愛果
恋愛
去年の10月に離婚しました。
元夫の浮気など度重なる裏切り行為が一番の理由です。
現在1歳の子供がおり、親権は母親である私です。

離婚して母子家庭である事は職場の上司、昔からの友人3名
には言いましたが、ママ友、資格の学校で仲良くなった方など
最近知り合いになった人には言えないでいます。
「ご主人は?」なんて聞かれると「えぇ、まぁ…」と曖昧に
流してしまっています。
離婚した事は後悔してないし、隠すつもりも無いんですが、
母子家庭って分かったら距離をおかれるんじゃないかって
怖いんです。全てを覚悟で離婚したつもりでも、どこかで
私自身が世間体を気にしているのでしょう。
離婚前の醜い争いも思い出したくなくて…
こんな私に渇を入れて下さい。

トピ内ID:

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数54

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

同じです

041
らいむ
特に自分からは言いません。 学校関連で断り切れない事情とか、逃げ道が無い状況で言い訳しなきゃいけない様な時だけ、実は母子家庭でしてとても無理です、と言う形でカミングアウトしています。 勤め先には最初から言うつもりでいます。 適当にごまかしておいた方が良さそうな相手には、そうしていればいいんですよ。

トピ内ID:

...本文を表示

う~ん・・・

041
ペッパー
母子家庭だからって距離を置くことはないですし、 もしそうされたとしたらそれまでの関係だと思います。 離婚したことは会社等規定が変わってくる場所には言わなくてならないけど、 そうじゃない場合は特別隠すことでもないし、 必ず言わなくちゃいけないことでもないと思います。 離婚したといえば必ず理由を聞かれると思います。 話すのが難しいのであれば言う時期ではないのでは?

トピ内ID:

...本文を表示

分かりますよ~

041
にゃんこ
私も昨年の夏離婚して、7ヶ月がたちました。 離婚したことを悔いてるわけでもなく、恥じてるわけでもないですけど、 すべての人に詳細を話すわけにいかないですよね。 それに、中には、ほんとに心無いことを言ってくる人もいます。 離婚した人には、離婚した人の、不妊の人には不妊の人にしか、といった具合に、経験した人でないと分からない、気持ちであったり、悲しみであったり、つらさがあると思います。 私も、仲の良い友人や職場の人には言いましたが、そこから先の、付き合いしてるけど、個人的な話しをしたことない人へ、話しをする第一歩は、ちょっと勇気がいりました。 だから、無理することないですよ。 自分の中で離婚ということが、どんどん、きちんと消化されていきます。そしたら、必要に応じていえるようになってきます。 離婚してるってこと、伝えなきゃいけない事項かな?って思います。お子さんがいるんだったら、言わなければいけない場面もたくさん出てくるかもしれないですけど、本当に分かってくれる人は、本当に分かってくれます。 大丈夫。無理せず、ゆっくりと。 失礼しました。

トピ内ID:

...本文を表示

どちらが辛いともいえないですけれど・・・

041
ぽち
母は今でいうところの、古い価値感の人なので、いくら父が不倫をし、結局離婚になったとしても「私が女として不十分だったからだ」と自分を責め続けていました。また、父はほんっとーに外面だけはよかったので、母は「理想の家族ね」と言われており、それを「全然違うんです」とは言えませんでした。 結局、その友人との関係は一切絶つことを選びました(しかも「離婚」とは言えず結局「介護で引っ越す」とか嘘を言わざるを得なかった)。 でも、寂しい寂しいといつも言っています。 新しい職場で、全部やり直して、「あんたもいじいじしてるわね」と渇を入れられても、失った友人のことをずっと思っています。 「ごめんなさい。恥ずかしくて言えなかったの。離婚したの」といえば多分あの人達のことだから「水臭いわね」とさらっと言ってくれると思うのに・・・。 自分が思うよりも、他人ってあまり関心ないですよ。それに、ルール(辛い人に追い討ちはかけない。かけたとしたらそれは友達じゃない!)だってわきまえてます。母のように、大切なお友達を失わないでほしいなと、私は思います。離婚=幸せへの一歩!と思ってください。

トピ内ID:

...本文を表示

離婚=悪ではありません

041
蒲公英
離婚したことは一生隠し通せるものではありません。 だったら、早いうちに離婚していますと白状してしまいましょう。 離婚=悪ではありませんから。。堂々といきましょう。

トピ内ID:

...本文を表示

言いたくない相手もいますよね。

041
バツ一さんの彼女
 離婚しただけで、とか、母子家庭なだけで、という人は、確かにいると思います。彼氏がコナシで離婚しましたが、言いたくない相手とか、いたみたいですし。  わかってくれる人は「じゃあ、結果としては良かったよね」的な、少なくとも配慮ある反応をしてくれると思いますが、無神経に「どうして別れちゃったの」とか「自分にも非があるんじゃないの」とか言われたら嫌なんじゃないかと・・・ >離婚前の醜い争いも思い出したくなくて…  これも含めて、書かれていること、ごもっともだと思います。別に、全員に正直に離婚したって言わなくてもいいんじゃないでしょうか。  ちなみに、私は中学生のころ住んでいた地域が離婚率が高く母子家庭が多かったので、母子家庭と聞いても、そんなこともあるよね、できることあったら言ってね、程度な感じです。

トピ内ID:

...本文を表示

自身持って!!

041
ハムハム
全く恥じていないんだったら堂々と言いましょうよ。 距離なんて置く人がいるでしょうか?もしそんな人がいればこちらから願い下げですね。 理由も聞かれませんし第一嘘つくのも疲れるし限界があります。 私は離婚して10年になりますが堂々と離婚した!と初めっから言ってます。 でも相手はどう反応していいかわからないので明るく後悔してないことを前面に出して話してます。 離婚した事後悔してないんでしょ?自身持って堂々と話しましょうよ。

トピ内ID:

...本文を表示

活なんていれません

041
はおはお
 私の両親も離婚しました。熟年だったけど。 母は、名字を変えませんでした。  周囲の人にいちいち説明するのはめんどくさいし、あんたたちと同じ名字がいいから・・・といってました。   自分が離婚したことは、あまり周りに言っていませんでした。 「離婚」したことが自分の損にも得にもならない、 あくまでも自分と夫の問題であると割り切ってるようでした。  2年前に、突然の事故で急死しました。 お墓は、もちろん、わかれた夫の「姓」。 自分の生活や、仕事や、趣味などなど 自分が「離婚」したことを口外しなくても、 全く問題なく(多少は本人もいやなことはあったにしても)人生を終えました。  活なんていれません。 自分が言いたくないことは隠すんじゃなくて、自分から言わなくてもいい!と自信を持って、日々お過ごしください!

トピ内ID:

...本文を表示

今からが大変ですよ

041
小指
若いお母さんでおられるようですが、 また、女でもあります。 離婚のことはばれたときにはしょうがないけど 自分から言わない方がいいでしょう。 他の男性も女性も、野次馬根性というのでしょうか、 別れの原因を知りたがるものです。 それを餌にして、うわさが一人歩きして、 話が大きくなりかねません。 また、女ですので色々な罠には注意して、 いい人生見つけてください。

トピ内ID:

...本文を表示

???

041
未経験者
その状態で何がいけないのでしょうか? 他人に無理して告げていくことはないのでは? そのうち時間が経って、自然に本当のことをさらっと言えるようになるまでは、嘘じゃない程度の濁し方でいいと思うけど。。。 かえって、「ご主人は?」って聞く人の方が(親しくない場合は)失礼のように思いますけど、 感覚の差かな~? 皆さんの意見に興味があります。

トピ内ID:

...本文を表示

あえて公言してませんよ

041
しー
私も、去年の10月に離婚しました。 子供の親権は、スレ主さんと同じく私です。 子供は私の戸籍に入っています。 離婚したということを直接話したのはごく数人。 友人以外に、子供の通う幼稚園の先生方に話し、 会社では直属の上司だけです。 課内の人は知りません。 元主人も同じ会社にいるので、 「だんなは?」とたまに聞かれますが、 「さぁ?」などと適当に言ってごまかしてます。 噂好きな人はいるもので、 ちらほらと周りに話はまわっているみたいだけど どうせいつかバレるしと特に気にしていません。 私は、今守るべきものは自分の体裁よりも子供。 と思っています。 たぶん、私よりも子供の方が数倍傷ついているでしょう。 「母子家庭」と知って距離を置く人はそこまでの人。 と思ってもいいんじゃないかな?

トピ内ID:

...本文を表示

言いたいと思えば・・・

041
緑色
離婚は楽しいことでは無いけど、離婚を選んだ方が幸せになったっていう人もいっぱい居ると思います。離婚した事を全ての人に言う必要は無いし、言いたい人に言いたい時言えば良いと思います。なぜ離婚したかを良く考えて下さい。何度も裏切られ、このままの生活では辛くてどうしようもなかったんですよねぇ?離れたくてその願いが叶ったんですから、引いた気持ちではなく、離婚して第二の人生に向かって強気で頑張って下さい。離婚の事を伝えて離れていく人は、物の見方が偏った人で自分とは合わなかったと思えば良いと思います。誰でも人生、いつどういう状況になるかは分かりませんからね。

トピ内ID:

...本文を表示

そんなぁ・・

041
ぷりちゃん!
私はそおいった人に対しては、大変な事を乗り越えた強い人という敬意しかありません。醜い争いなんて、言ってるけど子供がいて育てる気持ちの女性が様々な権利を主張するのは、今の社会で生きてるなら当たり前ではないですか。お子さんの為にも後悔がないって気持ちを大事にして、自信をもってほしいなあ。母子家庭とわかって距離をおく人なんて、あなたのこれからの人生に、ますますなんの役にもたたないではないですか。プライベートな話しだし、自分から触れ回る事はないけど仲良くしたい人なら機会があるごとに語っていくのがよいのでは?

トピ内ID:

...本文を表示

もっと勇気を持ってください

041
かめのカービー
私は2人の子持ちバツイチ38歳です。3年前に離婚しました。私は離婚後すぐ子供の幼稚園のママ友何人かに報告したのですが「お馬鹿さん」呼ばわりされ、離婚後の生活に対しても「母子家庭のくせに賃貸マンション住まいで、PCだの、デジカメが欲しいなんて贅沢なんじゃない?!」と嫌味を言われました。もちろんそんな人たちとはこっちからさよならしました。私は離婚したことを後悔してないし、恥とも思っていません。(そう思うくらいなら離婚せず、納得出来ない結婚生活を続けてると思います.)離婚後から私は子供たちのために常に頑張ってきたつもりです。職場のみんなに聞くと、母子家庭は何となく悲惨で暗いイメージがあったそうですが、私からはそんなものは感じられないそうで「明るい母子家庭だね」とよく言われます。嫌味を言う人には言わせておけばいいんです。大切なお子様のためにも離婚を隠さず堂々と、明るいお母さんでいてあげてくださいね。頑張って!

トピ内ID:

...本文を表示

問題ない

041
太郎の母
公表する相手を選らんでみてはいかがか? 職場の上司には公表したのはOKと思います。 給料(家族手当とか)に関係するので。 >ママ友、資格の学校で仲良くなった方など この辺の人たちにあまり重要じゃない人もいるでしょ。 どうでもいい人には言わなくてもいいんじゃなーい?

トピ内ID:

...本文を表示

あなたは何も悪いことはしてないですよ☆

041
Marie
早く言ってしまったほうが楽ですよ 嘘をついている事になっちゃうので(本人の自由なんですがね、本来は) ただあなたは周囲に言わないことで悩んでしまう真面目な方のようなので、これ以上心配を増やさないためにも。 細かい理由まで言う必要は無いと思います。 噂をする人もいるかもしれませんが、他人は結局は何の責任もとってくれません。言いたいこと言って終わりです。人の噂もなんとやらで時が経てば何も言われなくなります。 頑張って下さい。最初の一歩だけです。 あなたは勇気を出して新しい生活を選んだのですから堂々と!犯罪を犯してるわけではないですよ。 それで距離を置くような人は所詮それまでです。 私の友人は会話の中で普通に「母子家庭だからそれはこんな感じなのよ」とか話しますよ。 前に進みましょう!

トピ内ID:

...本文を表示

明るく行こうよ

041
チキンバスケット
トピ主さんは自分の決心に自信を持ってください。 トピを読む限り、私も多分ほかの小町を読んでいる人も 同じ決断のひとがおおいはず。 ご主人は?と聞いてくる人の中にはすでに知っている人もいるかも知れません。 だから、ごまかしたりせず、自分の決断に自信を持って 「実は、私独身なのよ~」とか、軽くあしらって見るのはいかがでしょう。 今までは意識していなかったかもしれませんが、じつは 自分の周りには意外と母子家庭のお宅ってありますよ。 幼稚園などは特にそうです。 大事なことはトピ主さんがしっかりと日々を過ごしていくことです。 周りの目が気になるというのは仕方ないかもしれませんが、それでとやかく言う人とはどの道この先ずっと仲良しではいられない人なのだと思います。 どうか、これから先、幸せになってください。

トピ内ID:

...本文を表示

前をむいて歩いて下さい

041
離婚経験者
私も離婚しましたが私の場合は子供が大きかったです その違いはあるとは思いますが・・ 離婚と同時に再婚を宣言しました もちろん相手がいた訳ではありませんが 歳をとった時一人でいるのは寂しいから 再婚するぞ~って公言し離婚を笑い飛ばしてました そして現在めでたく再婚しております! 私も元主人からの浮気を含め数々の裏切りを 受けました 心の傷が癒されるのには時間がかかりますが 明るい未来も想像して下さいね きっといいこともありますよ♪

トピ内ID:

...本文を表示

まだ吹っ切れていない

041
犬好き
周りに離婚歴のある人が5人います。 離婚してすぐに『離婚しちゃったの』と言える人は早いと1年以内に再婚したり、2年くらいで再婚しています。 でも離婚を知っているはずの人にもハッキリ言わなかったり隠している人は、周囲からみても吹っ切れていないような感じがします。 トピ主さんももう少し時間が必要なのではないですか? あとでイロイロ言われたら『気持ちの整理がついていなかったから言えなかったの』と言えばいいと思いますし、何も本当のことを言わないと相手が迷惑するような事柄ではなければ今は言わなくてもいいと思います。 桜が咲けば気分もさわやかになりますよ。

トピ内ID:

...本文を表示

心の整理がついたら

041
てっぴー
 無理して言わなくてもいいじゃないですか?心の整理が付いて、落ち着いたらで良いんじゃないかと思います。知人には「なかなか心の整理が付かなくて、いいだせなかった」と前置きすればいいと思います。  実際の生活で協力してくれる方、ささえてくれる方、以外には核心に触れることまで話さなくてもいいと思います。生き方は人さまざまですからね。

トピ内ID:

...本文を表示

別に言いません

041
当然
私も離婚後早12年、離婚していることはよっぽど親しくなった人以外には、わざわざ公表しません。 女家族でつけこまれたり、隙を見せたくないからです。 何かを頼まれたときに都合が悪く、断りたい時は「主人が、、」って平気で言います。その方が詮索されなくて、便利だからです。 世間体?ないこともありませんが子供と私の生活を守るためには、時にはうそも必要なときもあります。 何でもべらべらしゃべる必要はないんです。 臨機応変に生きていきましょう。

トピ内ID:

...本文を表示

あえて言う必要ないよ

041
ぴな
最近親しくなった人は特に、これからどう親しくなっていくかなんて未知なことだし、より親しくなった時に、こりゃ言わないと色々と差し障りが生じるな、と自分が思ったときに言えば良いじゃないですか。 それによって自分から離れていってしまうんではないかと心配しているようですが、心ある人ならば「色々と乗り越えてがんばってるんだ」とか「人に言うのも辛い時期だったんだね」と理解してくれますって。 だから喝を入れるなんてとんでもない!頑張っているトピ主さんにエールは贈りたいけど。 もしかして自分の全てをうち明けてないのが気にかかるのなら、「ご主人は?」と聞かれたら「募集中で~す」とか明るく答えておいたら?それ以上突っ込まれる事ってあまり無いと思うけどな。

トピ内ID:

...本文を表示

なかなか言えませんよ・・

041
マーチ
私も離婚して1年半ほど経ちますが、言えませんよ。 私も10月でしたね~そういえば。 理由がどうであれ・・言えないですよ。 相手がどんな風に思うかやはり気になるものです。 よくわかります。 嘘つくのも疲れます。仕事をしているので同僚から家のことをいろいろ聞かれるのも嫌ですが言わないと決めた以上 仕方がないなって思っています。 再婚はしたいなって思っているので 出会う男性には初めからちゃんと話しています。 そこでは嘘をつくつもりはありません。 離婚も昔ほど珍しく感じないですが彼氏彼女が別れるのとは違うのは経験者じゃないとわからないですよね。 生き生きと生活したいですね。がんばりましょう。

トピ内ID:

...本文を表示

こころのままに

041
ははのんき
あなたのこころのままに、言える気持ちなら話すし、無理せず あなたのこころのままに。 あなたは悪いことをした訳じゃないから、あなたのこころのままにいられたら、自然と少しずつ動いてきますよ。気張らず、頑張らず あなたのこころのままに。ここまで ずいぶんと頑張ってきたのですからね。これからが よき日々でありますようにお祈りしています。

トピ内ID:

...本文を表示

いつか言える時が来るまで

041
小箱
言わなくてもいいのではないでしょうか。 親友や身近な親戚だけ知っていれば良いのでは? ご自身が望んだ結果ではないと思うし、 離婚について他人にいろいろ詮索されるのが 嫌という気持ならとても理解できます。 でも母子家庭だとどうして距離を置かれるのですか? その辺がよくわかりませんでした。

トピ内ID:

...本文を表示

言わなくてもいいんじゃないかな

041
まだ独身
親友が最近離婚しました。 子供はいないけど、ペットの親権とか 慰謝料とかゴタゴタしてて憔悴してます。 名前が変わるので言いたくなくても職場では知れてしまうようですが、自分から申告しなければ分からない相手にはあえて言わなくていいのではないかと思いますよ。 あまり親しくない人にプライベートを詮索されるのは嫌ですし。 お子さんとの新しい人生がんばってください。

トピ内ID:

...本文を表示

あまり考えすぎないで

041
シルク
お子さんとの新しい生活をスタートさせたのですね。 トピ主さんにとってよく考えての決断だと思うので、これから充実した人生を送ってほしいと思います。 離婚したことを隠す必要はないし、あえて自分から言うこともないかと思いますが人に夫のことを聞かれたら普通に「今シングルです」と言えばいいのではないですか。 それで相手の人は察すると思います。 あと母子家庭とわかって距離を置くような人は、所詮そういう人なので無理してつき合わなくもいいのではないですか。 ほとんどの人は母子家庭とわかっても「たいへんだなあ」程度にしか思わず、態度が変わることなくつき合っていくと思いますよ。 人にどう思われるかよりお子さんとの生活を大切に強くなっていってください。

トピ内ID:

...本文を表示

言わなくてもいい

041
みみりん
愛果さんのことに親身になってくれるお友達、ご家族以外に話す必要は無いのではと思います。人の不幸は面白いものです。 興味本位でいろいろきかれるだけでストレスに感じてしまいます。 万が一事実がバレても 「ごめんね。落ち込んでてなかなか打ち明けられなくて」 で許してもらえるのではと思います。 私も母子家庭ですがそれで人間不信になったほどです。  「離婚の原因は妻にあるのではないか。」 「親のわがままで離婚して子供が可哀想」等々。。 ですから 自分から話す必要性は無いと思います。 お互い、これから幸せになりましょうね。

トピ内ID:

...本文を表示

堂々と

041
mirin
私も去年離婚しました。 私は聞かれたら堂々と「旦那は抹消しました。」と 言っていますよ。 知人、友人にも離婚問題で揉めている時に、報告しましたし。でも、それで疎遠になった人もいませんよ。 逆にみんなとても親身になって心配してくれましたし、 母子家庭になった今でも変わらず仲良くしてくれています。 言いたくなければ言う必要もない事ですが、頻繁に元旦那の事を聞かれるのであれば言ってしまった方が楽かも。 ママ友同士だとパパの話題も多いですし。 私は人生すっかりリセットし、子供と一緒に楽しんで暮らしています。離婚は珍しくない時代ですし、胸張って生きていきましょう。お互い頑張りましょうね。

トピ内ID:

...本文を表示

わからない

041
同じく母子家庭ですが、「いないよ~(笑)」って言いますよ。 実は社内結婚で、離婚後も同じ会社にいるのですが、名前を戻さなかったのでまだ知らない人がいるみたいなんです(もう5年は経ってます) 「まだ一人っ子?二人目は?」とか言われますけど、「相手見つけないと(笑)」「今だんないないんですよ」と答えてます。 保育園のお母さんたちとそれほど話すことはありませんが、「うち、いないのよ」って普通に言ってます。 子供も自ら「二人暮らし」「パパがいない」と友達に言ってるのでそこから伝わることもあります。 「母子家庭」らしくないとは言われますけど、母子家庭のイメージってどうなんでしょう? 楽しく過ごしていれば、後ろめたさやマイナスイメージから離れられると思いますけど。

トピ内ID:

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧