本文へ
  • ホーム
  • 話題
  • 親のお祝い行事、主催者は、同居している子供がするの?

親のお祝い行事、主催者は、同居している子供がするの?

レス15
(トピ主 1
🎁
AAA
話題
トピを開いてくださり、ありがとうございます。 さて、先日、義姉より、義母の米寿のお祝いの時は、ぜひ、私たちを招待してね!と言われ、びっくりしました。 私の親のお祝いごとは、家督関係なく、兄弟で、相談して、家族旅行を計画したり、お祝いの品を用意していたのですが、みなさんは、どうしていますか? 良かったら、教えてください。よろしくお願いいたします。

トピ内ID:7248514861

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数15

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

うーん

041
いずみ
多くの場合は同居の子供が主催者をやらされるものだと思います。というか、一番話は早いんですよね。 日程調整や場所の手配もしくは提供など、主賓である方と同居している方のほうが何かと段取りしやすいというのは事実です。 実際問題として、同居していない子供が主催するにしても、色々調整するにしても義母と同居家族にお伺いしなければ話は進みません。同居している方がイニシアティブを取る方が話は早いんですよね。 ある程度は主体的に動かなければならないのは同居している以上は仕方ないと思います。ただ、全面的に同居している者のみでやる必要はありません。そこは義姉も巻き込んでいろいろ協力させるべきでしょう。 というか、義姉の言葉は牽制の意味もあると思いますよ。面倒なことは自分がやりたくないから、さりげなく貴方がたがやるのが当たり前のような話にして既成事実を作ろうとしているのです。 こういうのは駆け引きもあります。体良く利用されたくなければ、トピ主さんの方は義姉が手伝ってくれるのが当たり前というスタンスで応じて巻き込んでいくことでしょうね。

トピ内ID:0561804018

...本文を表示

義姉が図々しい

🐱
love
今まで旅行・食事会と催しましたが、それぞれの家族分は自分たちで。 御祝いの親の分は折半でした。 同居とか家督とか関係ないですよ。 ご主人にとっても義姉にとっても実親に変わりないのだから。 ご主人は何と仰っているのでしょうか? 自宅で御祝いをされるなら「料理をうちが負担しますから、御祝いの品はお姉さんの方で用意をお願いしますね。熨斗には兄弟連名で書いてくださいね」とご主人から言ってもらいましょう。

トピ内ID:8249980935

...本文を表示

そりゃ・・・

041
匿名
「母の米寿のお祝いを母の家(あなたの家)でするから、よかったら来てね」と言われたらびっくりするでしょうが。

トピ内ID:5160825092

...本文を表示

それはあなたを立てているのでは?

041
たろすけ
同じ立場ではないですが… 長男の嫁です。遠くに住まいする義実家のお祝い事は、表面上は夫が義弟に連絡し、詳細は私に振られます。日程や、金額の打合せは嫁同士行います。 実家では私は長女ですが、実家にいるのは次女。 こちらも遠方のため、両親が好むお店や宿のことは次女がよく知っているので、次女にお願いします。実質、実家の跡をとっている次女にお任せし、従う形です。 「招待してね」は、婉曲な表現で、男性はそういうお祝い事に疎い方もいらっしゃるので、お祝い事をしたいけれど、実弟は気が回らないから、トピさんから言ってもらって、お手数おかけするけれど、手配をお任せしたいから、よろしくね、ってことかと。 これが、お義姉さんが、トピさんのご主人と話して、ご主人が「まあ、姉さんに任せるよ」なんてことになったら、同居しているトピさんすっとばしで色々決まっちゃって・・・だと、それはそれで穏やかではない気がしますけど。

トピ内ID:7173700803

...本文を表示

トピ主さんに同意。

041
じゅんくん
>親のお祝いごとは、家督関係なく、兄弟で、相談して、 それで良いと思いますし、普通だと思います。 ただ、同居している人の方が、親との会話のなかで「そういえば…」と思いつくことが多いと思うので、言いだしっぺになりやすい、という傾向はあるのかもしれませんね。 うちも、両親と近居している弟の方が先に気が付いてメールくれたりしますから。 これまでもトピ主さんが「来月の○○の日、どうする?」とか投げかけていたりしたのではありませんか? お兄さんが、それを義姉さんに「AAAがお祝いしようって言ってるけど、一緒に行く?」とかいう聞き方をしていたのかもしれません。 そうすると、義姉さんからしたら『トピ主さんが招待してくれた』という形になるのでしょう。 少なくとも、義姉さんに計画してもらうべきことでもありませんしね。 あまり気にせず、今まで通りにされたら良いと思いますよ。

トピ内ID:9830609311

...本文を表示

もちろん実子が主催します

041
ねこ
3人兄妹でそれぞれ既婚、子供あり。 両親は2人で暮らしています。 お祝い事があると兄妹3人で相談し、実際に動くのは主に両親と近居の私(2番目・姉)と妹です。 予算なども相談して兄妹3人で割り勘ですが、大抵は一番上の兄が労ってくれて当日支払いの時に多めに出してくれます。 それぞれの配偶者ももてなす気持ちで参加してくれますよ。

トピ内ID:1597493087

...本文を表示

それは

041
とおりすがり
お義姉さんから、お義母さんの米寿のお祝いの席をあなた達で計画してねと、丸投げされたんですよ。 普段行けないような贅沢なレストランで、トピ主好みの食事を選んだら良いと思います。 お祝いの品は、お義姉さんお願いしますとお返ししたらいかがですか? 費用は割り勘で、恨みっこなしがいいでしょう

トピ内ID:0199048120

...本文を表示

うちの場合。

041
とりあえず義姉は実子じゃないし、そんな感じでも不思議じゃないです。 そういう時、私達姉妹は相談し合って決めます。配偶者はノータッチですが 当日は一緒に出席して祝ってくれます。 姉が同居しているので、実際の主催や色々な手配をほとんど姉がしてくれますが 金銭的負担は姉の負担が大きくなり過ぎないように折半でとお願いしてあります。

トピ内ID:7644187655

...本文を表示

家督、ですか

041
らいねん
あの、家督とか今時言いますか? ご自分のご主人が家督だという意識があるなら、一族の行事の取り仕切りは 家督の仕事でしょう。義姉さんの発言も、ものすごく自然だと思います。

トピ内ID:4484842264

...本文を表示

よく考えてみて

041
kaen
お祝いを自分に押付けられているように感じて いるように思いますがよく考えてみてください まずトピ主さんを通しているだけで あなたの御主人に言っているのだと思いますよ 誰とか決まった事ではないけど普段から長男が上に立っている 家庭ならそうでしょう 長男でなくとも同居しているなら 尚更その人達が主催するのが一般的かと思いますよ それと もし別世帯を持った義姉さんから 母のお祝いをするからあなたも出席してね こちらで色々決めますから なんて言われたらどう感じますか? それともこちらでお祝いするから 気にしないでくださいねなんて言われたら? 同居している人間を差し置いて出しゃばってくるなとは 思いませんか? 同居している方の都合は後回しな気がしませんか? 義姉さんは自分の母親のお祝いがしたいけど 勝手に自分だけでではできないから トピ主さんに言ったのでしょう この「招待」ってお客様になるつもりの招待って意味では なくて自分もお祝いしたいから やるなら一緒に呼んで欲しいとの思いでしょう 義姉さんと相談しながらやったらいいんじゃないですか?

トピ内ID:3376368970

...本文を表示

主催は子供たち皆で!

041
ペパーミント
親のお祝い事については、 私と夫の兄弟どちらも、 それぞれが個別に 親にプレゼントを渡したり、食事をご馳走したりしています。 トピ主さん夫婦が、 米寿のお祝い会を主催して当たり前!と 言わんばかりの義姉の発言にはびっくりですね。 兄弟で一緒にお祝いをするのでしたら、 トピ主さん夫婦にだけ負担がかかるような形はおかしいと思います。

トピ内ID:0393211090

...本文を表示

そんなものでは?

041
アラフィフ
義母が米寿ならトピ主さんも私とそんなに変わらない年齢なんじゃないですか。 私は同居長男嫁ですが、親のお祝いなら当然長男が采配ふるうものだと思ってますが。 むしろ夫の兄弟が「私が主催する」なんて言ったら面目つぶされた気分になります。 でもまぁ金銭面は話し合っても良いと思います。 我が家なら長男である夫が多く出して、あとは均等割りか人数割にするかな。 ちなみに私の実家の場合ですが。 私の兄弟は女ばかりなので、こちらは最初から話し合って均等です。 長男は別格ってことでしょうね。

トピ内ID:7627627505

...本文を表示

気を遣ってるんじゃない?

041
nana
私も実家の母のお祝いの時、母と同居の弟が二週間前になってもお祝いする気配がなかったので、心配になって同じような事を言いました。 忘れているとしても、弟夫婦に恥をかかせてはいけないと思って。 案の定でしたが、慌てて色々手配し、弟夫婦の発案・采配という形になりました。 もちろん一緒に準備しましたが、私が先走ってはいけない、弟を立てなければと、少し気を遣いました。 私も、お義姉さんの気遣いのような気がしますが… でも、お祝いにも色々な形があるので、「自分はこう考えていたのですが…」と、義姉さんと相談してみてはいかがですか。

トピ内ID:3058971704

...本文を表示

我が家は…

041
パミ
トピ主様、こんにちは。 私は長男の嫁であり、姉妹の末っ子です。 実母の記念日には、姉と話し合い決めています。 義実家では、義姉の義母に対する対応が原因で主人との仲もあまり良くなく、義姉は義母と同居しておりますが、義母の事に関しては私たちにお任せという対応なので、私たち夫婦で決めております。 今年、義母が古希を迎えるにあたり計画を練っている最中です。こちらのトピ、今後の参考にさせて頂きます。 ちなみに、義母のお祝いは外食を予定しておりますが義姉はお招きしません。 主人がその方が良いと、義母も了解済みです。 兄弟、姉妹の日頃の関係性も大事だなと思います。 我が家は、いつもこのような感じです。

トピ内ID:9794285343

...本文を表示

ありがとうございます。

🎁
AAA トピ主
参考になりました。 自分は実家では、一番上なので、妹、弟に相談して実家の祝い行事を決めていました。 末の弟を立てるということは、考えもつきませんでした。 しかし、夫たち、姉らはもうすぐ米寿の義母に対して、還暦、古稀など、祝い行事をすることなく、末っ子長男嫁が采配をふるうものだったのでしょうか? ちなみに、話があった時は夫、義兄もいました。義兄が三男で、長男から自分の父親のお祝いに招待された話から始まりました。 いつも、夫のきょうだいは、話しをしないんだな…という印象です。 特に、仲が悪いわけではないのでしょうが…遠方の姉が実家にくるのを実家近くの妹が知らないことがあるようで、お知らせを義母がします。

トピ内ID:7248514861

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧