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夫のせいで子育てに困っていても協力はしませんと言った義両親

レス37
（トピ主 4 ）
😨
るるる
恋愛
30代前半、2歳の子どもと夫がいて共働きです。タイトル通りです。夫はスマホばかり操作して子どもをかまわない、食卓を一緒に囲まない、だっこをしない、猫ばかりかわいがる、子どもが病気をしたら親孝行と言う人です。上記のことを直すように私が言っても直らないので保健所に相談したら夫の両親が現状を何も知らないのは良くないことなので相談するべきと言われました。夫に義両親に今までのことを話しますと言うとちゃんとやるようにすると言いました。私が何ヵ月もかけて言ってもだめだったのに。しかし義両親には今までのことを話し今後どうしてもだめという時には子どもの為にも夫にアドバイスをしてもらいたいと話すとそれはできないと言われ義母には二人の信頼関係が成り立ってないから息子(夫)がこのようになる、もう二人はやっていけないのではと離婚を勧めるようなことを言われました。こんな義両親、夫にうんざりです。離婚すべきでしょうか？夫婦二人で今後のことについてはこれから話しますが私も少し疲れてしまいました。

トピ内ID：4143850099

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すねてるんじゃないの

041
鯖
かまって貰えないのですねている。 ちゃんとぶつかってますか。

トピ内ID：6074259116

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えーっと、、、？

☀
てんぷら★さんらいず
旦那さんの行動が気に入らないから、彼の親御さんに告げ口してみたけど それは干渉できないわ、って言われたんですよね? 子育てに協力してもらうのはいいかも知れないけど、気に入らないことを 言われるかもしれないんですよ。例えば旦那さんを擁護するようなこととか、、 その時には義両親の口出しに辟易してますとか言い出すんでしょうか? それを考えたら、二人のことに干渉しないって言うのは、 すごくまともな義両親ですよね。 旦那さんの態度が嫌ならちゃんと離婚の可能性を突き付けて改善要求 すべきでしょう。義両親を巻き込んだらよっぽど手が付けられなく なりますよ。

トピ内ID：1198600961

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う～ん、旦那様はただ、子供の扱いがわからないだけだと…

041
わかめ
お子様が男の子だったら、もう少ししたら同じ趣味を持って一緒に遊べると、また違ってきますが。 どちらにしても、お子様が赤ちゃんのうちから、「母親」が旦那様に子供好きになるように「仕向け」ないと、普通は主様の旦那様のようになります。 義理親に言っても、私は無駄だと思いますよ。 だって、夫婦の事なのに、何で？と。 夫婦の事に口出しするって事は、逆に口出しされてもOKって意味にもなって、私はそっちの方が面倒臭いです。 私だったら… 猫は他に譲ります。 たぶん、家に自分の居場所がなくて、猫に逃げてます。 子供と旦那様の二人の時間を作ります。 ここで、旦那様がどういう対応をしようと、口出ししない事が重要です。 恐らく今までも、何かと主様からダメ出しの連続だったと推測できます。 ダメ出しばかりで、やる気が起きる人間の方が珍しいです。 旦那様は子供の扱いがわからないだけですから、今から徐々に慣れていかねばなりません。 「主人のせい」ではなく「主様のダメ出し連発のせい」で、今の現状があります。 「教える」んじゃなくて、「慣れるように仕向け、待ってあげる」事が、主様のやるべき事。

トピ内ID：6957207270

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ごく個人的な意見ですが

041
主婦
個人の価値観ですが、離婚を視野に入れる覚悟が必要な状況と感じました。 離婚を勧めているわけではありません。ただどっちに転ぶか分からないので覚悟はしておいた方が良いという意味です。 理由は、夫の気持ちがトピ主から離れている状態に思えるから。 結婚してから数年たてば熱も収まり、新鮮さは薄れ、多少の差はあれど相手への気持ちは離れたり引き寄せられたり波があるものだと思います。 この離れている時期に浮気や冷たい態度など発現しやすくなるのだと思います。ご主人は今その時期のように感じます。 トピ主が言っても態度が治らないのは、妻に嫌われたくない気持ちより妻が煩いという気持ちのほうが勝ってしまっている状態だと思います。 どんな夫婦でもそのような時期はあると思いますが、トピ主は夫婦で解決できず外部を頼ってしまった。 現在ならそれは1つの手段として有効ですが、義両親世代には通じなかったかも。だから義母はトピ主を責めているのではなく「２人に夫婦としてやっていく力が無い」と判断し離婚した方がお互いの為と考えたのかも。 夫の気持ちが「俺の自由＞妻子」から変化しなければ離婚もありかも。

トピ内ID：5626485851

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怒りの矛先は義両親？

041
juju
そんな男性に育てたのは、確かに義両親ですが そんな男性と結婚したのはトピ主さんです。 残念ですけど、そんな男性が親の言うことなんて聞くと思いますか？ 義両親に期待する方が悪いです。 子供の問題は、夫婦の問題であって義両親は関係なし。 子育てに参加して欲しいなら、ご主人と徹底的に話し合うしかないでしょう。 それでも無理なら、離婚です。 そんな父親、いてもいなくても一緒ですから。

トピ内ID：8223060511

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確かに離婚した方が楽かもね。

🐱
Kitten
主さんの収入がご主人とほぼ同じで、実家に多少頼れる場合は、離婚して養育費をもらったほうが、生活は楽かもね？ 子供と自分だけなら、家事も楽でしょう。 でも、収入格差があるなら、もしくは、お互いまあまあ高収入なら、それぐらいで離婚しないで、家事を外注した方が良いよ。 子供が本当に大変なのは小学校の始めくらいまでで、あとは、子育てというより、家事だから…。 ま、離婚に走る前に、一回家事を外注してみてからにすれば？ 以外と、悩みがスッキリ解決するかも？ 義実家も、いろいろ口ばっかり出してきて悩まされるより、返って放任の方が良くない？

トピ内ID：0681011626

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離婚云々は、義両親ではなく、あくまで貴女と御主人の問題。

041
norah
貴女と義両親との間に、信頼関係が出来ていないんでしょうね。 それに値する人達でないなら、彼らに期待しないことだと思います。

トピ内ID：9269827124

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いや・・

⚡
かぼちゃ
先ず保育所の方の提案自体がおかしいと思いますよ。何故大の大人の生活習慣の悪さをご主人の両親に言いつけるようなアドバイスをされたのか理解に苦しみます。またそれを聞いた主さんが言葉通り義理両親に話した事もまずかったかと・・。 あくまでも結婚し独立した家庭を築いているのですからご主人と主さんの問題ですからね。義理両親からすれば息子の不出来を言いつけて来た主さんは悪者でしょうね。息子がそんな風になるのは元々二人が上手く行ってないからでは？と思われたのかもしれませんね。だから離婚話が浮上したのでしょう。 義理両親に言ったのは失敗だったと思いますよ。

トピ内ID：1038738329

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トピ主です

😨
るるる トピ主
早々とご意見ありがとうこざいます。夫とは何度も子育てのことで話をしてきていますし、やり方を教えようとしてもやったこともないのにわかると言い適当にやったり私から頼んだりちょっとやってくれたら褒めたりしてきました。子どもにもお父さん～してくれてよかったね～などと言っています。義両親は自分の息子のせいで孫がどんなことになろうが協力しないということは自分の息子の面倒な部分を放置してますし孫のことも大事に思っていませんよね。子育てには時にまわりの人の協力や助言は必要ではないのですか？義両親には告げ口ではなく報告です。この先、夫が子どものことで何かやらかした時に今までの経緯を伝えていなかったら｢私達は何も聞いてなかった、もっと早く話してくれればよかったのに｣と責任逃れされかねませんよね。どっちみち今も責任逃れしてますし義母は精神的におかしく目つきが変、言ってることも途中からめちゃくちゃでした。この先夫婦としてやっていくことになってもそんな義両親に自分の子どもは会わせません。どうして子育ての話になると女が悪者になるんでしょうかね？私が全て悪いんですか？

トピ内ID：4143850099

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正論では？

041
いずみ
夫婦間のいざこざは夫婦間の問題でしょう？ もう成人しているのですから親が夫婦間のことに立ち入る義理はありません。旦那さんがトピ主さんの思い通りにならないからって、親に立ち入ってもらうというのがおかしいし、旦那さんのご両親は旦那さんの味方をするのが普通です。トピ主さんの思い通りに動くわけがありません。 旦那さんがトピ主さんを思い通りにさせようとしてトピ主さんのご両親にトピ主さんを説得させようとして、旦那さんの要求通りに動くと思いますか？ それに、二人の信頼関係が成り立っていないという指摘は事実でしょう。家族としての問題なのですから二人で話し合って決めるのが当たり前です。 何度言ってダメだったって、貴方の都合を一方的に押し付けただけでしょう？やるべきことは話し合いです。旦那さんにも言い分があります。それはちゃんと聞かなければなりません。 まあ離婚は自由ですけど、離婚して子供を抱えてやっていける見込みはありますか？子供から父親を奪うのですから少なからず子供の成長にも影響がでます。子供に対しての責任はちゃんと考えてください。親の都合で振り回される子供が一番の犠牲者です。

トピ内ID：3429616503

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そんなに酷いのですか？

041
うーん
かぼちゃさんは保健所が保育所の間違いだって見抜くとは、すごいですね。それだけ、この文章は分かりにくい。 義両親にちゃんと息子を叱って下さいって言いつけたの？そりゃ、義両親も呆れて、離婚勧めるわ。義両親が可愛いのは、あくまで息子と孫。お嫁さんは息子を幸せにしてくれる範囲で可愛がる。それを子供をだしに使って告げ口に来るこの嫁って大丈夫かと。 なんかトピ主さんが育児ノイローゼ手前で一人騒いでるんじゃないのかな？そんな手一杯の状況で猫まで飼ってるの？ まあ、それはいいとして、本気で義両親が何としてくれるとでも思ったの？ 夫婦の問題は夫婦でしか解決できないし、この文章だとどこまで酷いのかも分からない。365日一切子供に触れないし、食事も一緒にしないし、家にいる間は24時間スマホだけいじってるなら、そりゃ離婚した方がいいかもしれないけど、そんなことないでしょ？それに子育てに夫が協力しないのが不満なだけで、子育てに困っている訳ではないと思うけど。夫が子育てに協力的してくれるのが理想だけど、そうじゃないからって離婚してたら世の中離婚だらけになるし。 義両親が干渉しないだけましじゃない？

トピ内ID：8298601459

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自分の子のことを悪く言われると・・・

😭
二児のはは
結局、親は子の味方というか、事実であっても、子供のことを悪く言われると、血が煮えたぎって、まともな判断できないみたいですね。 普段まともそうな人でも。 事実を言っているだけであっても。 私は、夫の弟のことで、義母に愚痴ったことがあったんですが、 （誰がどう聞いても、義弟が非常識極まりない、という話） 義母は、すごい勢いで逆ギレ、全く関係のない何年も前のことを持ち出してきて、 「あなただって、良くないとこあるでしょ！！？？」 は、はぁ・・・。 「甥姪（義弟夫婦の子）の面倒をみても、お祝いをしても、お礼どころか挨拶もろくにせず、私たちの子には、正月も誕生日も何もなし、しかも近所に悪口言いふらす」のと、 「数年前、別に言う必要もないと思って、休日の予定など伝えずに、夫と行動していたら（買い物や日帰りの遠出）、義母に咎められた」のと、どっちが非常識かって言うと・・・。 それ以来、義母には、当たり障りのないことしか言いません。 そんなもんなんですよ、きっと。 親って、ほとんどが馬鹿ですから。 私自身のことも含めて。

トピ内ID：9872783795

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保健所の提案もどうかね・・

🐱
シフォン
学術的に正しくても、相談者の家庭をひっかきまわすきっかけにしかならない場合もあるってただし書きをつけないと。そして実行にうつすあなたも・・ 男の親って大きく分けて二種類あると思います。 主の義理親タイプと 結婚前同様注意するタイプと。 しかし注意する親は最後は息子のいいなりになり 「あの男ダメだから離婚しなさい」 と言う。嫁子は 「義理親がすすめた離婚だから、離婚後孫の金銭的面倒見てくれる」 など期待。けど離婚したら他人で嫁子ぼろぼろ。ってパターンと思います。 結局自分で決めるしかない。 飲み歩いて帰宅しないとか財産食いつぶさなきゃいいと思いますよ。

トピ内ID：0192770466

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当たり前

041
ぺんぺん草
何でいい年した夫婦の問題に親が口を出さなきゃいけないの？ 親は関係ありません。 あくまであなたと夫の問題。 自分たちで解決しなさい。

トピ内ID：9974961649

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主様レス、拝見致しました。

041
わかめ
じゃ、離婚でいいんじゃないですか？ 義理実家の意見も聞かない、小町の助言も聞けない、旦那様の気持ちも理解しない。 それじゃ、無理ですって！ お子様がいて離婚を勧めるなんて、他人の私は言いたくないけど、 悪いけど、主様の文章を読んでると、頑固な性格がすごく伝わってきて(句読点や改行がほとんどなく、読みにくい！これは読み手の気持ちがわかっていない＝自己中の表れです)、誰が何を言っても無理でしょうから。 主様は旦那様の本当の気持ちに気付くべきです。 そんなに、やんややんやうるさく言われたら、主様だってやる気がなくなるでしょ？って聞いてるの！ 自分の主観だけでしか物事を理解できない人です、あなたは。 小町の意見にも噛みつくんだもん、助言も何もないでしょ。

トピ内ID：6957207270

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あなたは悪くありません

041
みかん
>義母は精神的におかしく目つきが変、言ってることも途中からめちゃくちゃ 　 こういう母親に育てられたからこそ、あなたのご主人は育児がわからないのかも。 つまりね、育児に携われない親から生まれ育った人だから、自身の子供も愛せない。 そういう可能性があります。 義母があなたが思う「普通の親」なら、孫に対し嫌でも干渉してくると思います。 それをしないのは、義母自身が育児ができない人だからかもしれません。 あなたには何も問題ないと思いますが、ご主人と義母を変えることは難しい。 離婚する覚悟と術があり、1人で育てていく覚悟と準備があるならしてください。

トピ内ID：5486009455

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義両親との関係はどうなんでしょう。

🐷
大変だなー。
トピさんの文章はとても読みにくいので、トピさんが伝えたい事がご主人や義両親に伝わっていない可能性もありませんか？ トピさんと義両親の関係はどうだったのでしょうか。 相談ではなく、いきなり夫がひどいからなんとかしろって言われても、なんともできないですよ。 今の怒りの矛先が義両親に向いてますけど、結婚した夫の子育ての責任を義両親がとるの？ うまくやって行く事になっても義両親に子供は合わせませんって、なんだかな。 トピさんもかなり極端な性格みたいなので、義母も売り言葉に買い言葉になったのかも。 夫婦でもっと話し合うしかないと思います。 もっと冷静にレスを書けば、ご主人へのうまいアドバイスくれる子育ての先輩もいるんじゃないかな。

トピ内ID：4572228737

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紙に書く

041
ドーナツ大好き
夫に完璧を求めない事。 ポスターの裏等の大きな白紙に分かりやすく箇条書きに子育てについて書き壁に貼る事。そして病院や役所関係の用があるからと外出しましょう。 白紙には おむつの替え方、替える時間。 御飯の食べさせ方、時間。 寝かせ方、時間。 遊ばせ方（スマホのアプリで子供を遊ばせてもらう）。 これに加えおむつや食事の時間になったら夫にメールで知らせる。 子供が泣いても肺を鍛えるから良し、怪我がないなら良しとしましょう。相手に完璧を求めるとトピ主さんがつらい思いをします。誰だって始めは初心者です。やってるうちに出来る様になります。 一時預かりも利用して夫婦で出掛けましょう。 トピ主さんが夫婦関係を良くすれば　言う事を聞いてくれますよ。

トピ内ID：0244004232

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離婚でいいのでは？

🎂
ワイフ
離婚すべきでしょうか？とありますが 夫にうんざりしているのでしょう？ それなら離婚すればいいんじゃないかしら。 書いている文章も支離滅裂ですし、冷静になって考えましょう。 但し、自分一人で社会に迷惑かけず子育てできるかどうかだけは 考えてくださいね。

トピ内ID：6709278612

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トピ主です

041
るるる トピ主
今の母子手帳にはまわりの協力を得ながら子育てしていきましょうと書かれています。協力を求めることがそんなにおかしなことでしょうか？ しかし今回のことで義両親は古い昔ながらの考えで頭が固いのがよくわかりました。義父は教育の現場で勤務しているので話のわかる方かと思いきやそうではないし。あげく自分は長年不倫をしてきて最近になって義母にバレて大問題になったのにも関わらず夫婦とは～信頼関係とは～と話し出す始末。説得力ありません。義母は鬼の形相で必死に夫をかばい、都合の悪いことは忘れたふり、帰り際には｢あ～私は言いたいこと言えてすっきりしたわ｣と捨て台詞。まともな人とは思えません。今回のことで義両親と今後関わりをもつのをやめようと決めました。離婚しないにしても義両親と関わりあいたくありません。向こうも同じように思っていると思いますが。 こんな義両親を頼ろうとした私がバカでしたね。皆様たくさんのご意見ありがとうございました。

トピ内ID：4143850099

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分かれれば？

041
tomo
当たり前でしょう。 子育ては女の仕事。 ご主人は仕事をし、りっぱに子育てなさっていますよ。 あなたの仕事を肩代わりして労力を無駄遣いして本来の仕事がおろそかになっては困ります。 男は家では好きなことをしてくつろぐのが仕事なんですよ。 何を勘違いしてるんですか？

トピ内ID：3215577897

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レスします

041
b
ご相談されている事とは直接関係無いので申し訳ないのですが… 「私だったら猫は他に譲ります」と書き込みされた方がいらして、驚くと同時にそれは決してやってはいけない方法だと強く思いました。 ご主人が大切にしているものを排除するという事は、本当に彼が「猫に逃げて」いるのであれば、大切にしているものを奪われる「現在の生活」に幻滅・失望し、そこに留まる意味すら無いと思うようになるかもしれないですから。 価値観が違うと言われればそれまでですが、このような事をされれば私は相手を軽蔑しますしおそらく憎みます。 トピ主さんの文を拝見し、おそらくストレスとお疲れのせいでしょう、感情が振り切れて攻撃的になり視点が狭まってらっしゃるように感じました。 育児の事だけが原因ではないのでしょうね。 過度な期待をしすぎると落胆も激しいです。 それはご本人の感情であり、ご主人が期待していたより使えない事実は自分で消化するしかないでしょう。 人間なんてこっちの思う通りにならないのが普通ですし。

トピ内ID：5421130813

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義両親にしてみれば

⛄
ふ～
　義理親にしてみれば、孫の子育てまで責任は負えないし、 その義務もないです。子供は成人するまで育てて 親の（扶養）責任は終わったはずですよ。 　大人（行動とその結果に責任を持つ）は自分で生きて行くので、 例え、この先トピ主夫が何をしても、義理親に責任はありません。 いつまでも、親がって言われても困ります。 　むしろ、年取った親の面倒を見る（扶養する）側になっているのは トピ主夫婦ですよ。いつまで、親に頼ったままの子供のつもりですか。 　夫婦の事は夫婦で相談して解決できないと 夫婦を継続するのは難しいですよ。 　トピ主に余裕な無いなら、１日でも良いので、 育児無しの休暇を持って下さい。 そして、冷静な状態で考える事をおすすめします。

トピ内ID：1605267808

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明らかにおかしいです。

041
キンカンのど飴
>協力を求めることがそんなにおかしなことでしょうか？ はい、おかしいです。 今回の問題は子育ての問題ではなく、トピ主と夫の問題です。 いい年して子供までいるのに、自分たちの問題を解決できないなんて恥ずかしくないんですか？ おまけに逆ギレして書いてることが支離滅裂だし。

トピ内ID：7444909107

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b様へ

041
わかめ
そうですね、b様の仰る通りだと思いました。 軽々しくレスを付けた事、謝罪致します。 私ももし可愛がっている生き物がいたとしたら、「勝手に」他にやられたら怒ると思います。 私の父も育児に無関心でしたが、犬には心から愛を注いでいました。 子供との関わり方がわからなかったんだと思います。 母は私たち姉弟に、父の悪口ばかりを言ってきていたので、私たちは父が苦手でしたから、余計に家に父の居場所がなかったんだと思います。 だから父は正に「犬に逃げて」いました。 犬だけが、父の憩いだったと思います。 私は子供心に、両親にはもっと仲良くして欲しかったです。 母は、このトピの主様のように、いつも父の悪いところばかりを責めていましたから。 悪いところを責めるだけで、夫婦仲がよくなる訳がないと思います。 父が当時どんな気持ちだったのか…親になってみて初めて知りました。

トピ内ID：6957207270

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わかめさんに同感です。

✨
匿名T
とても３０代の女性の思考回路とは思えない。 義理の両親が大嫌いなのに、協力しろと矛盾した言い分。 しかも、子育てについてとかではなく、夫をどうにかしろと？ 自分で結婚相手に選んだ人でしょう。 義理の親に強制的に結婚させられた訳じゃないでしょ？ それとも、お願いされたの？ 確かに向こうも、意味不明なことばかり要求するお嫁さんとは、 係わり合いになりたくないと思いますよ。 しかしこの先、幼稚園（保育園）や小学校中学校と、 ほかの保護者との関わりが増えてくるのに大丈夫？

トピ内ID：1015134521

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るるるさんへ

😀
小部屋
大変そうですね。 ずっと、怒り続けているのが文章から分かります。だれか、上手に愚痴を聞いてくれる人はいませんか？どこかで、気分転換できるといいのに。気の毒です。 かりかりしているうちに、あっという間に可愛い子供も大きくなります。もったいない。 いろんなタイプのご主人がいます。いまのご主人の行動にどうしてもがまんができないのであれば、離婚かもしれません。でも、もったいないなあ。悪気はなさそうだもの。 なんとか落としどころを見つけてください。お互いにね。一方的にではなく。 それから、二人目が生まれると、一人目の世話や、家事一般に父親が、妻の窮状にみかねて目覚めることも多いと思います。目覚めるのに強制はできません。参考までに。

トピ内ID：3942921417

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みなさんのレスにびっくり

🐤
さき
義両親に話すのは確かに得策じゃないです。 自分の子育て否定されたようで傷ついたからその反応になったのでしょう。 でも夫婦だけで解決しろって、そりゃできた方がいいですが、それで解決しないから相談されてる訳ですよね。 他人からはなんとでも言えても、当事者同士ではうまくいかないことなんて沢山あって当然です。 周囲の協力を求めるのも当然です。 トピ主さん、義両親より前に、夫婦カウンセリングとか、共通の友達とか、二人で相談できる相手はいませんか？ 夫の行動も言い表せ無い別の不安の表れかもしれないし、夫の言い分も平等に聞ける人が望ましいです。 みなさんのレスに、日本のがんばるお母さんを追い詰める見えない圧力を見た気がしました。

トピ内ID：3135390603

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親がでるときは最終章

🐱
ベルエル
なぜ夫婦の問題を親に話すかなぁ？ 夫婦二人の問題でしょ？二人の話し合いで解決できないの？ 私の夫がそんな人で、夫の親が仲裁に入ってきたけど、わたしが納得できる解決なんて出せるわけがないの。 夫とちゃんと話し合ってください。

トピ内ID：9804129359

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まわりの人は頼ろう

041
鶴亀松竹梅
　母子手帳の限られた面積では「まわりの協力を得ながら」とありますが もう少し捕捉すると、まわりの適切な人の協力を得ながら、であり、義両 親は適切な人に該当しないと思います。

トピ内ID：4165505821

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