自分の親と縁を切る前提で婚活して大丈夫でしょうか

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（トピ主 0 ）

🐤

まりも

2013年11月05日 17:35

恋愛

見ていただいてありがとうございます。タイトルの通り、自分の親と一切縁を切るつもりで婚活をしたいと思っています。親と縁を切って、というのは、私の親（主に母親）が常軌を逸しておかしいこと。それを改善させることが不可能なこと。私が仮に結婚した場合、私の親はお相手やその親族の方と真っ当な人間関係を築くことが出来そうにないこと。他にも色々ありますが、これらが主な理由です。親は公務員と主婦で、負債もなく、対外的に問題はありませんが、母親は何らかの接点を持っていくらか付き合った相手と、確実に関係を破綻させてしまうような人格で、それを改善させることは出来ません。父親は母親に対して腫れ物に触るような扱いで無視を決め込んでいるので、ストッパーにはなりません。何年も母親の異常な行動に付き合わされ、引っ掻き回され、よそ様のお宅にご迷惑をおかけしたり、病院のお世話になることもありました。私自身は普通の家庭を持って普通に暮らしていきたいですが、親が関わるとそれは不可能です。コミュニケーションをとって理解し合え、というのは無理です。他人の粗探しや悪口や、自画自賛ばかりで会話が成り立ったためしがありません。もし私に子供が出来たとしても、私の親と絶対関わらせたくないです。近場にいると押しかけてきますので、なるべく遠方で、私の親と一切関わらせないという前提でお相手の方を探したいと思っています。それに冠婚葬祭など、私の親と関わることは諦めてもらうことになると思います。こういう事情があると、相手の方や結婚相談所の方には、おそらく良く思われないと思います。事情を詳しく話せば理解して受け入れてくれる方はいるものでしょうか。とくに男性の方は結婚相手としてどう思われるでしょうか。皆様のご意見、アドバイスなどを聞かせて下さい。

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まあ

🙂

ささ

2013年11月06日 13:00

＞事情を詳しく話せば理解して受け入れてくれる方はいるものでしょうか。とくに男性の方は結婚相手としてどう思われるでしょうか。ある程度惚れさせてもらってからなら一緒に戦いますね。最初の段階では貴女が言う事が本当かの確かめようも無いので、信頼関係を築いてからでしょう。あとは、貴女が何処まで本気かでしょうね。貴女が本気なら大丈夫だと思います。下手に親の言いなりで逆らえない女性の方が後々夫婦生活破綻してる気がします。一番早いのは別の地方に貴女が生活基盤を移せればいいのですが、あとは連絡先を教えないとか、携帯のみ教えるとか、防ぐ手立ては幾らでもあるので。

トピ内ID：0421667010

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いつかわかることだし

2HB

2013年11月06日 13:00

初めに言っておくほうがいいでしょうね。人間、許容できることと、できないことありますから。

トピ内ID：5469953607

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有り　だと思います。

☀

じみもみじ

2013年11月06日 13:00

人生の前半で大変おつらい思いをされてきたのですから、後半は開放されてもいいのでは？もう、一生分の苦労をされたのです。お相手のご家族や御親戚などに説明をどうするか、そこだけですよね。あなたご自身が、非常に誠実で真摯な態度で日々暮らしていらっしゃれば、周りの方は理解してくださると思います。どうぞお幸せに。

トピ内ID：9022704431

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絶縁しています。

🐷

おんなじおんなじ

2013年11月06日 13:00

私も絶縁しています。無関係になれたら、楽に生きられるような気がします。元々、愛されてないのは分かっていたので、平気なんですけど、自分勝手で思いやりや優しさなんて期待できる親じゃなかったので、自分の気持ち次第で簡単に縁を切れました。女性は愛してくれる人、愛せる人が傍に居てくれたら、それでいいです。夫婦の絆を１番大切にすることが幸せです。それでも自分の子供には、私と同じ思いはさせたくないと思っています。反面教師です。自分の話を書きましたが、理解できる人は多いと思います。度合いの違いだけで、珍しい話じゃないようです。（他人に話さないだけで・・）その事が結婚の障害になることはないでしょう。表面的、対外向けだけでも仲良く出来ると良いのですが、難しい場合もあるでしょう。内容と返事が違ったかもしれませんが、こんな気持ちを書けて少しは気が晴れました。トピ様、ありがとうございます。

トピ内ID：9824528837

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まず一人で離れる

misa

2013年11月06日 13:00

４０代主婦です。私の親も曲者なところがあり、「縁を切りたい」という気持ちは理解できます。トピ文を読ませていただいて、現在のトピ主さんの状況が親御さんと同居か近居か、どちらにしても物理的に離れきれていない印象を持ちました。（違っていたら申し訳ありません）まず、一人で離れてみるしかありません。遠方に嫁ぐ覚悟があるのなら、まずは一人で遠くの場所に居を構える。転勤願を出してでも、または転職する覚悟をしてでも、最終的には家出をする覚悟をしてでも。そのうえで結婚をご希望ならば、その地で婚活するのです。トピ文に書かれている形での結婚は、難しいかと思います。たとえば、今交際されている方がいらして、その方がトピ主さんの希望の全てを汲んで一緒に逃げてくれる、具体的にそういう方がいらっしゃるなら、可能ですが。そういう相手を「婚活で」探すというのは、難しいのではないでしょうか。

トピ内ID：9856401094

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国際結婚はいかがでしょう

🐧

アメリカ

2013年11月06日 13:00

私も親と絶縁していますが（というより絶縁してから結婚しましたが），国際結婚で海外に住んでしまえば，親と係る機会がないと思いますが，いかがでしょう．

トピ内ID：6330221309

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恋愛なら兎も角、婚活では・・

aba

2013年11月06日 13:00

どんな理由があろうと、相手の理解を得られるのは大変、難しいかと存じます。・親の悪口雑言がそれだけ言えるのは、トピ主様においては、大変にお母様に似ていらっしゃる、とたやすく想像がつきます。・トピ主さん側の事情で、ご両親からみれば、どうなんでしょうかね。・親ともうまくやっていけないかたが、赤の他人達とうまくやっていけるとは思えません。以上から結婚相手としては考えられません。

トピ内ID：3011565206

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私はそうです

🐱

猫だるま

2013年11月06日 15:04

親と縁を切る為に結婚したいという動機もあって結婚しました。（大部分は勿論夫と共に人生を歩みたいと思ったからですが）私の両親もトピ主さんと同じような感じです。私の場合は、結婚式の準備段階で夫が両親の本性を知った為、理解の上結婚と疎遠という運びとなりました。私は運が良かった方なのかもしれません。ただ、それでも私が両親と絶縁していると言う事は義両親には黙っています。相手の親子の仲に問題がないと、やはり理解はしてもらえないです。自分の中で収め続けられるという精神力が無いと、どんな相手でも難しいと思います。

トピ内ID：8389662880

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大丈夫じゃないの？未成年なの？

心

2013年11月06日 15:04

相談所に入るならその旨を了承してくれるとこに決めなければいけませんね。結婚相手としてどう思うかどうかは、男性によって違うと思います。どうしても自分が親と関わりたくないなら、それに賛成できる男性を探すしかないですよね。頑張って下さい。

トピ内ID：6470210843

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よくわかりませんが

ぴえ3

2013年11月06日 18:59

先に遠方に引っ越すなりして、縁を切ってから婚活されては。うちの夫は諸事情で父親と縁が切れています。結婚するときに2度、「お父様には報告しなくていいの？」と聞きましたが、不要だというので、それきり。顔も所在も知りません。 (名前は一度戸籍謄本で見ましたが、忘れました・笑) おそらく次に関わってくるのは亡くなった時でしょう。結婚前は少し心配しましたが、私も夫も独立してちゃんとやっていましたので、問題にはなりませんでしたよ。

トピ内ID：6235456224

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それで良しとする男性もいる。

ヤマト発進

2013年11月06日 18:59

４０代既婚男性です。外面の条件としては、疑問符を付ける人もいるでしょうね。結婚って、よくも悪くも実家が背景に出てきます。縁切り予定の実家がある。そんな実家も問題だけど、実家を毛嫌いする娘にも問題はないか？と考えるのが普通です。主様本人の人格、性格にも疑問符が付いてしまうのです。主様自身には問題ないことの説明から入る必要がある、という点でマイナスからのスタートですから、良くはないですよね。ただ、誰もが皆、そんな条件のついた女性がダメなわけではないです。実親義親問わず親というものに関わりたくない男性や、自分の親と同居希望の男性にとっては、主様の条件はむしろ願ったり叶ったりです。遠くに住む相手では、見合いそのものが困難ですが、根気とお財布さえあれば、ご希望の結婚相手が見つかるでしょう。

トピ内ID：0006398162

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逆の立場でした。

今は独り身

2013年11月06日 21:43

トピ主様の苦労がうかがえて、胸が痛みました。これから婚活をされて、幸せを手に入れようとされているのを応援したいです。ただ・・・私は逆の立場で、婚約間近の彼から「自分の家族とは関わりたくない。結婚するならそれが条件」と言われ、私はなんだか寂しいなと思いながらも、彼と結婚したかったのでＯＫしましたが、私の両親がＮＧと言い、結局結婚はしませんでした。結婚は本人同士だけの問題ではないので、既に亡くなられている訳でもない親と、縁を切るという事を受け入れてくれるお相手が見つかればいいのですが・・・私の彼もお母様とうまくいっていなかったようで、今後連絡を取るつもりもないと言っていましたが、逆側からするとその理由を聞いてもなかなか理解はし難いものです。婚活をされて、良いお相手と巡り合え、そのお相手とそのご家族をも含めて、トピ主様のご意向を納得して頂ければ良いですね。

トピ内ID：4120369598

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先に縁切り

るうくん

2013年11月06日 21:43

婚活では難しい。条件的に難あり男しか紹介されないと思う。恋愛のほうがいい。トピ主さんは「結婚で」遠くへ行くのを夢見るのではなく、今のうちに遠くへ行って縁を切ってしまったほうがいいですよ。縁を切って、誰も知らないところで自由に生きましょう。頑張れ！

トピ内ID：9315262816

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義理家族に、そっくりな人がいます

🐶

なお

2013年11月06日 21:43

その人は精神疾患を抱えているのですが、結婚前に夫から詳しく教えてもらえず、尚且つ私も軽く考えてすぎていました。結婚直前から私への暴言・過干渉が始まりました。しかし、夫も夫の親族も味方になってくれず（自分たちが巻き添えをくいたくない為）、この事で何度も夫婦喧嘩し離婚話も出ました。そのうち、私の方が体調・精神状態とも異変を来し始めたので専門家に相談し、夫にもなんとか納得させ、私のみですがその人との絶縁を決意しました。へたに隠したり曖昧にされるより、最初から詳しく教えてもらって一緒に対策を練れていればこんな状況にはならなかったのかも、なによりも夫が全面的に味方になってくれていればと、今でも夫を恨んでいます。私の夫とあなたの違いは、あなたがお母様の状況をよく理解されているということです。なので、とにかくお相手の方には結婚前にすべて正直に話してください。そして、味方になってもらってください。（それで離れていくような人なら、それまでの縁ではないでしょうか）大切なのはこれからあなた自身が築いていく家庭の方だというのを忘れなければ、大丈夫だと思います。

トピ内ID：0435986856

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大丈夫です

はる

2013年11月07日 17:37

親は選べません。縁を切った方が良い親もいるのです。そのことを理解してくれる人は少ないけどいます。婚活では、最初から重い話をすることはありません。話すのはプロポーズされてからでいいです。本当にトピ主さんを好きなら協力してくれます。

トピ内ID：3584734727

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現状によると思う。

大奥

2013年11月07日 18:56

すでに、トピ主さんが親元を離れ自分の城を持ち、物理的にも精神的にも親と距離をとっている現状なら、受けいれてくれる人はいると思います。ただ、まだ親と同居、もしくは、近隣に住み、なんだかんだと親と交流を重ねている現状なら、なかなか理解や受け入れは難しいと思います。難しいと言うよりも、相手にトピ主さんの本気が伝わりません。実際、自分の手で現状を変えない人は、周りが希望通りにしたとしても、なんだかんだと理由とつけ、後に、自ら親に絡んでいく可能性が高く、言っている事とやっている事が異なり、その上、被害者意識が高くなり、イライラと愚痴が多くなり、結局、自分が周りを引っ掻き回す側になります。親と縁を切る為の結婚（婚活）とすでに親と縁を切った私の結婚（婚活）とでは、まったく違うと言う事です。トピ主さんは、自分の親と離れられれば、相手の実家の近隣に住んだり、同居などできますか？一つの事（親と離れる事）ばかりに固執して婚活で結婚をしてしまうと、後々不満や後悔ばかりの結婚生活になるかもしれませんよ。後、一番重要なのは、トピ主さんの年齢ですね。

トピ内ID：9055833357

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うちは問題無かったよ

まどか

2013年11月08日 16:32

「私は、親と付き合わないけど、アナタの親は大事にする」というスタンスです。私は親と縁を切っているから、アナタも親と縁を切って欲しいというスタンスなら、無理でしょう。男性の親も、どういう家の娘なんだろう？と思いつつも、自分達を大事にしてくれると言うなら、最終的にはＯＫすると思いますけども。私は結婚前に縁を切るのは間に合いませんでしたが、５年前から母と疎遠にしています（父とは、メールで交友してますけど）。夫の親は大事にしています（少し変わった人達ですが、私の母に比べたらなんて事は無い）。トピ主さんの場合、ネット婚活も平行して行い、遠距離ＯＫで探して「そちらに引っ越すのは問題有りません」とすれば不自然ではないと思います。結婚相談所ですと、どうしても近場の人がお相手になってしまうと思います。式も、二人で海外挙式して、新郎側の親族だけはお披露目の宴席を料亭ででもやって済ませてしまえば良いのでは？と思います。

トピ内ID：5702253108

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はい、そのくらいの覚悟で生きて頂たいです。

⛄

黄色い部屋

2013年11月20日 13:00

　まずは今までご苦労なさったと思います、大変でしたね。トピ主さんと違うところがありますが、私も似たような環境でそだってきました。ですのでレスをさせていただきます。トピ主さんのお母様のような方、どこか独特で、彼女にとっての近しい人間になればなるほど彼女に対しての違和感を感じられたのではないでしょうか。なんといいますか、一緒に長い間すごしてみないとわからない、初対面の方ではまず見抜けない、その人のことを話すだけでは自分の苦しみをあまり理解してもらえない、そんな感じだったのでは？　人生のパートナーが現れ、共に過ごされるようなったときに、お一人で辛い思いをこれから先話さずにいようか迷われるでしょうが、お話したら如何でしょう。きっと力になってくださいます。　

トピ内ID：1776655899

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お互い様なら

エム

2013年11月21日 23:36

貴女もワケありの男性を結婚相手として受け入れる覚悟あるなら。

トピ内ID：5867167260

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お母さん、境界性人格障害ではないのかな。

うーむ

2013年11月22日 16:36

わたしの母は、既に他界しているので、確かめようはありませんが、境界性人格障害だったんじゃないかと、思う時があります。誰かと人間関係が築けない、感情的すぎる、思う通りにならないと暴力、姉妹でも片方を溺愛し、片方をこき下ろす、を順番に繰り返す。けっこう傷つきながら育ちました。でも、躾に厳しい所もあり、クリスチャンで良識派ではあったので、もちろん、感謝する部分もあります。他界してからは、特に良い思い出しか残ってませんが。笑縁、切るべきか、お母さんに改善の余地はないのか、今一度考えてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：5237112822

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まず自分をひとり立ちさせてから結婚を考えよう

🐤

ぴよこ

2013年11月22日 16:36

ご事情よく分かります。私は二十代半ばで一度結婚しましたが、まさにトピ主さんのご想像通りの流れとなり（子供は無し）、当時の自分では実親を抑えて夫や義家を守りきれず自分がパンクし、離婚しました。自分の未熟さを反省し、親が生きている限り再婚も出産もするまいと思って働く事約10年。その間、実家を離れ独立（精神的に自分を実家の呪縛から解放させるという意味です）をはかりましたが、それに反して実母からの嫌がらせがエスカレートし、絶縁しました。直後、現在の主人と出会い、付合い始めに説明し理解を得ました。職場で私を見ているので信用があったのかもしれません。義両親とも問題なしでした。そこでやっと自分もほっとしたのか、子供にも恵まれました。初婚、それも婚活でとなると、すんなり理解されるかどうかは難しいし、まずは自分は実家とは距離を置いた、自分一人で何でも決めて行動し責任を取れる（要は自分で責任のとれないような事をしなければいいのです）、という自信がある程度ついてからの方が、お相手にもきちんと説明できるし、理解してくれる方にめぐりあえるとも思います。

トピ内ID：5259801342

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