なぜ嫌われるのか分からない自分自身に腹が立ちます

レス17

（トピ主 3 ）

芋子

2013年11月06日 13:00

ひと

人からは明るいとよく言われますが、嫌われる事も度々です人に合わせようとすればするほど嫌われる時もありますそしてなぜ嫌われるのか自分自身理解が出来ないのです。自分自身を客観的に見れないのです嫌われると感じるととても苦しくなります今もそのモヤモヤの中にいます。子供同士が仲の良い方からメールがあって質問事項と子供が遊びたがっているとの事でした質問事項にはキチンと返答し、お子さんも遊びに来ませんか？とお誘いしたにもかかわらずその件についての返答は一切ありませんでした社交辞令が分からない自分も嫌いです。こんな気持ちをどうしたら良いのでしょうか。。自分がとても嫌いです

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気にしすぎでは？

ととと

2013年11月06日 21:43

嫌われていると感じた具体的な出来事があったのですか？すごく気を使う人みたいだし　メールの内容も普通だし　そんなに嫌われるとも思えないのですが？　もしかして　気にしすぎじゃないですか？自分が思うほど　ほかの人は自分のことをなんとも思ってないことが多いですよ。顔色を見てビクビクする人は　なんだかこっちまで緊張して付き合いにくいですけどそういう感じなのかな？嫌われつ人は　そういう人じゃなくて　口が悪かったり　自己中心的な人が多いのでトビ主さんは　当てはまらない気がします。遊びに来てほしいなら　○日はどうですか？　などもう少し突っ込んだら返事がくると思いますよ。

トピ内ID：3838885807

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もう少し軽い気持ちで

🐱

みんな孤独

2013年11月06日 21:43

小さな事でもすぐ気にしすぎな所ありませんか？そんなにご自身に腹を立てなくてもいいですし、嫌われてるとすぐ決めつけないほうがいいと思いますよキッチリし過ぎてると相手もちょっと疲れちゃうかもしれません「遊びに来ませんか？」の返事が無かったら「あー今遊びに来る気持ちじゃないのね～」で終わり。それでいいんじゃない？… いちいち「返事ももらえない私って嫌われてる、何が悪かったの？」とか悩みそうな人だと周囲は嫌煙しちゃいますよ社交辞令ってみんなわかりませんよ、実際社交辞令じゃない時もあるんですから私だってその気になってたのに社交辞令だった事なんて多々あります（汗とりあえず他者を気にせず１人で平気になる誰かと一緒じゃなくていいんですから１人で楽しんで行動するそうしてるうちに自然に人は寄ってきますよ、というかそれぞれの丁度良い距離感でお付き合いできる様になりますそんな事を繰り返しているうちに「あの人は安心して声かけられる人」として信頼感をもたれるんだと思います最初は時間かかるかもしれないけど少しずつ孤独に慣れて開き直る訓練もしてみたらどうでしょう

トピ内ID：3746259431

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お気楽に

🙂

おっちゃん

2013年11月06日 21:43

人間誰でもこの人とは合わないということがあるものです。万人に好かれる人なんていません。深まる秋。おいしいものでも食べて、気楽に行きましょう！

トピ内ID：8739333230

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レスします

ぽてぐら

2013年11月06日 21:43

好きじゃない＝嫌い、ではないですよ。相手がトピ主さんの期待していた反応ではなかったからと言って嫌われていると勝手に思い込んでいませんか？そして嫌われたからとトピ主さんから距離を置いてませんか？もしトピ主さんの周りに本当に仲良くできる人がいないなら、「嫌われてるから」と言う態度が原因かもしれません。トピの内容で言えば、相手の方も遊びに来てくださいというトピ主さんの言葉を取りあえず社交辞令と取ったのだと思います。子供同士で遊ぶ約束をさせて、ではそれを踏まえて親同士が日程調整などしましょうと具体的な話になっても相手が完全無視なら嫌われているのかも知れませんが、ちょっと思い通りの反応が得られなかったからと言って嫌われてると思ってしまうのは被害妄想が強すぎます。

トピ内ID：2320510283

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なぜ嫌われていると思うの？

ままちゃり

2013年11月06日 21:43

トピの例でわかるのは、「質問に親切に答えたのに返事のメールがない」という事実だけですよね？それで、どうして「嫌われた」という結論になるのでしょう。・必要なときだけ質問してきて、お礼をしない失礼な人かもしれない・悪い人ではないが、面倒くさがり屋のうっかり屋さんかもしれない・たまたま忙しくて返信できない事情があるのかもしれない・たまたま携帯の調子が悪くなって直っていないのかも知れないいろいろな可能性があるでしょう？私なら、その中に「嫌われた」という可能性は考えませんね。だって、嫌いな人に質問してくる人はいないですもの。もし本当にトピ主さんが嫌われているとしたら、その「物事を何でも悪く取る思いこみの激しさ」が理由ではありませんか？もっと気楽に生きた方がよろしいと思います。

トピ内ID：6679782297

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一人でも友達がいるなら

なみり

2013年11月07日 10:57

別に全員に気に入られなくても、たった一人でも仲良くしている人がいるならそれでいいと思いますよ。皆に気に入られなくちゃと頑張るとしんどいですよ。一人でもいい、トピ主さんと仲良くしてくれる人がいればそれで十分では？

トピ内ID：8456669091

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あのー…

ミィ

2013年11月07日 12:01

『質問事項』とは、どのようなものでしたか？

トピ内ID：2352108612

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ご自分がお嫌いなのが問題かな

🎂

マロネーゼ

2013年11月07日 12:01

「嫌い」という感情が基本の人を好きになるでしょうか？人はね、自分を「好き」って思う人を好きになります。なぜなら、自分を卑下している人はポジティブには受け止められないからです。憧れないんです。もちろん、自分を嫌いと思ってる人をひきつける要素はあります。そういう同類の人が集まってきます。でも、世の中、自分を嫌いと思っている人はそうそういません。ですから、自分を嫌いと思っている人に近づく人は少なくなります。どうすればいいか？ご自分を好きになることです。ネットに自分を好きになる方法は転がっています。あなたが真剣なら、見つけられ、実践できるでしょう。ただし、一朝一夕には実現しませんよ。努力が必要です。

トピ内ID：0944907161

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嫌われてると

水玉

2013年11月07日 16:46

思いませんが・・・気にしすぎだと思います。相手の人は、主さんを嫌いと思ってメールはしてないですよ。所詮、ママ友なので軽いお付き合いがいいですよ。あまり好かれてるとか嫌われてるとか思わない方がいいです。

トピ内ID：0510366230

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うん

kom

2013年11月07日 18:56

メールの返信がこない事でいじけてるのかもしれませんが・・その気にしすぎの性格をどうにかした方が良いんじゃないですか。いじめられたり、嫌味言われたりしないのなら、嫌われてないですよ。嫌いか好きかしかないわけじゃないんだから。好きと嫌いの間のグレーな関係の人間なんて沢山いますよ。＞子供同士が仲の良い方からメールがあって質問事項と子供が遊びたがっているとの事でしたムコウから遊びたいと言ってきたのなら、社交辞令じゃないんじゃない？。誰だってあなたのように「遊びたいんだな」と受け取りますよ。＞質問事項にはキチンと返答し、お子さんも遊びに来ませんか？とお誘いしたにもかかわらずその件についての返答は一切ありませんでした「あれ？どういう事？」で終了。嫌われた？社交辞令？などと考え過ぎなくて良い。「社交辞令だったの？解りづらいなぁ」と心の中でツッコんで終了。自分からはもうその件については触れない。ムコウが「いつにします？」などとまた話題にしてきたら「遊ぶ気あるのか」と思って話を進めればいいだけです。予定が経ってからまた話してくるかもよ。

トピ内ID：6877128550

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嫌われてるというより

yonaga

2013年11月07日 17:37

特に興味を持たれていないってだけでは？トピ主さんに誘われても、他の人達が参加するなら行くけど、ぐらいの。ママ友なんて子ども同士の繋がりがあっての一時的な関係だし。必死でプライベートな繋がりを求められたり、合わせてるのが痛々しい感じだから引かれてるんじゃないですか？

トピ内ID：6483297398

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トピ主です

芋子トピ主

2013年11月07日 18:56

投稿ありがとうございます。気にし過ぎとのご意見、確かにその通りだと思います表面では気にしないよ～と装っているのですが、本当はスゴく気にします。相手の言葉に敏感なタイプだと思います。そして本音で話さず上辺だけの冗談で流してしまいます本音で無い部分、相手の方に分かってしまうかもしれませんね。。このトピを投稿した日に子供のお友達のお母さんのメールのスルーだけでなく、友人達が遠出を計画している事を回り回って伝え聞きました(我が家には小さな子がいるので無理です) また別日にお宅に誘いを受けたのですが、来れたらどうぞーと言った、来ても来なくてもどちらでも。。と言った様に感じてしまいました本音で話していない事が原因なのでは、と考え始めました

トピ内ID：4707445636

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質問事項とは

芋子トピ主

2013年11月07日 23:29

ミイさんから質問頂いたママ友からの質問事項とは、子供の習い事の件でしたその事についてはメールでお礼を言っていただきましたこの日に遊びませんか？と書いた内容にはリアクションが全くありませんでした

トピ内ID：4707445636

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距離感を持って接しよう！

🐤

masashi

2013年11月08日 17:59

偉そうなタイトルですみません（苦笑）そんな私も失敗しまくって成長少しずつしてますから（笑）世の中には色んな方がいます。もちろん大人の付き合いですよ。基本だからトラブルないように当たり障り無く付き合う距離感にします。そんな私からの目線で今回のことですが… べったり付き合うのがもしかして苦手な方なのかもしれません。今回のことはもうスルーしちゃっていいんじゃないですか？ホントに嫌ってたらメールしません。自分に直ぐに構ってくれない人は敵とみなすのは宜しくありません。だって、相手にも都合があるから。私だって「なーんだ！」で済んだこともしばしば（汗） (相手が旅行中で返信できなかったとかね）疑心暗鬼は自分の心を暗くするだけですよ！ママ友関係は当たり障りない関係でいることが、ストレスを溜めない秘訣かもです。この当たり障りない距離って案外私にとっては苦戦中ですけどね(汗）大丈夫、世の中には同じように苦戦中のママさん沢山いるから、一緒にがんばりましょうね♪

トピ内ID：6073331453

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うん・・

kom

2013年11月08日 17:59

どなたかも書いてますが、嫌われてるというより、そこまで親しくないってだけじゃないですか。まだそこまで親しい友達ではないんでしょ。他の人は遊ぶ計画立ててるようですが、そりゃ仲良い人は行きますわ。何が何でも私を誘って～私にも声かけて～と思うのが間違い。親しくなければ誘われないし、頻繁に連絡取り合ってる者同士が気楽に遊びに行くだけです。小さい子がいて参加出来ないのなら誘われなくても仕方ないって割り切れませんか？私が参加出来る企画に変えてよ！とでも思ってます？そんな事はしてくれませんから、友達だからっていつも一緒！ってわけじゃないですよ。別日にお誘い受けたのならそれに行けばいいじゃないですか。それこそあなたも参加できる企画ですよ。それなのにそこでも「別に私なんて行っても行かなくても良いんでしょ・・」といじける。面倒くさい性格してます。誘われたのに。いつも上辺だけの会話で流してるようだけど、そんな事してたら深い付き合いにはならないでしょうね。本心で会話をしてない、自分の方で人の間に壁を作ってる事に気付いたら。それでは、いてもいなくても良い人と認定はされちゃいますよね。

トピ内ID：6877128550

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丁度良いと思う。

なの

2013年11月08日 17:59

トピ主さんのレス２つも拝見しました。小さいお子さんが居るのですね？忙しそうな友達に、都合も考えずに「絶対に来てよ」なんて、とても言えませんので「来れたらどうぞ」はご友人の気遣いだと思うのですが… それに大人になってから知り合った同士ならあんまり「本音で」と言うのは、私なら求めません。うわっつらでも、穏やかに過ごせる方が良いです。本音でぶつかるって言うのは、信頼関係がちゃんとしてないと揉め事の種になりがちだと思うので。気にし過ぎなところのある方なら尚更今くらいの、遠慮しあえる関係で居る方が楽だと思います。「絶対参加ね！絶対会おうね！私たち友達でしょう？」みたいな学生ノリキツくないですか？自然と言い合えるタイプ同士でなら上手く行くと思うけどトピ主さんがそういうグループに入ったら主張も出来ずにストレスたまる気がします。

トピ内ID：3623543977

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トピ主です

芋子トピ主

2013年11月09日 12:59

アドバイスありがとうございます。ご指摘の通り、私の今の状態はいじけている状態だと思います。以前は自分から進んで計画を立てたりしていたのですが、ある時本音を話していた友人からきつく当たられるようになり、それから本音は封印する様になりました。本音と言うとどうしても悪口とつながってしまう、批判してしまう事になります。本音でぶつかり合うと言うのはどういう事なのか、それさえも分からなくなってきてしまいました。今の自分、何やってるんだと情けなくなります

トピ内ID：4707445636

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