依存されやすい性格を治したい

レス34

（トピ主 3 ）

😨

はる

2013年11月07日 23:29

ひと

私は、いつも微笑んでいるような顔立ちで、穏やかそうにみられますが、実際は気持ちの上がり下がりが大きく、側にいる人の影響をうけます。明るくて穏やかな人といると楽しく元気になれますが、追い詰められた人と長時間いると、息ができなくなってしまいます。数年未満の付き合いで、『親友だと思ってる』と一方的に10年の間に四人ほど言われました。こちらがどう思ってるかは聞かれません。精神的に追い詰められたときに電話がかかってきて、長時間話されるのが何回も続いたり、しつこく会おうとされます。寝たいと断っても『眠いのにごめんね。それでね…』と続けられたり、何が集まりがあるときなどに『はるがいくなら安心だから行く行かないなら行かない』とべったりされます。ですが目的は、私と一緒にいることではなく、集まり自体に参加するための盾にされているようです。『親友だから、ずっと私を支えてね。』などと言われ、重いし恐いです。私には私の人生があると伝えても『はるは優しいから私を見捨てないはず』と圧力をかけられます。原因や改善方法教えていただけないでしょうか？

トピ内ID：3907599696

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数34

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

もう少し自分のことを書いてみて

こば

2013年11月08日 17:59

１０年間に４人もとなれば、トピ主さん側の原因を見つけないとどうしようもありません。危機管理が甘い（そういう人たちに付け込まれやすい）のだと思いますが、トピ文では、どこにそういう部分があるのか、よくわかりませんので。よくわからない状況でコメントするなら、いい人に見られたがり過ぎるのでは・・・と思います。あるいは、外見だけの問題なら、気分の浮き沈みをできるだけ大げさに表現するようにすることぐらいでしょうか。

トピ内ID：3528556049

...本文を表示

トピ主さんの

ネコ

2013年11月08日 16:32

性格の改善よりも、お友だちの方に問題があるように思います。ただ、『類は友を呼ぶ』と言いますから、トピ主さんにもそのような所があるのでしょうか。お互いに、自立した関係で、ほど良い距離で付き合えるといいですね。

トピ内ID：7186874323

...本文を表示

似た状況でした

いちご

2013年11月08日 17:59

私も同じようなことが続き困っていたことがありました。話がしたいと連絡があった時、体調が悪く、体調悪いので改めてと返信したら、全員から、都合あわせるからいつでも会えるよ、という内容のメールが… 再度体調が悪いからしばらく無理と書いて、その後こちらから連絡していません。私は自分の意見を言う前に相手の意見を聞く癖があり、賛同できなくても、肯定的な感想を言いがちです。また具体的に相談を持ちかけられたら、本人が選びたい選択肢がどれか、聞いてると分かるのでそれを押します。本当にいいと思う選択肢をすすめてもあれこれ理由をつけて、絶対に受け入れないし、機嫌が悪くなる場合があって面倒だからです。でもそれって、内心をしらない相手にすれば、都合のいい話し相手だと気づきました。はるさんもそういうところがあったりしませんか？あえて自分の意見を言ったり、相手の話を流したり、意識的に振る舞うようにしたらどうでしょうか。

トピ内ID：4056219546

...本文を表示

わかる！

🎂

れもん

2013年11月08日 17:59

私も同じです。最近結論がでました。適した表現が難しいのですが… 優しいからなんだかんだ見捨てないと思われ、滅多に言い返さないから丸め込みやすく、お願い！と押し切れば断らない、非常に都合のいい人間だと思われてると思いました。仲の良い友達は全部わかってくれてるから逆に心配してくれ私に依存などしてきません。依存してくるのは自分の都合しか考えない腹黒い人ばかりです。なので対処法は断固として断ること。情に流されたら、利用され続けますよ。よく見極めどこかで区切りをつけないと、この先も都合のいい人が続きます。お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：3432187705

...本文を表示

自分軸思考

🙂

匿名おばさん

2013年11月08日 17:59

私も似てます、悪く思われたくないって自分自身八方美人だったかもしれないと今は思います。そして、自分に依存される心配はないけど、自分のペースには付き合ってくれる相手と思われてると…分析しました。対処として自分はこうしています。マイペースで対応すること。「あなたが行かないなら私も行かない」と言われれば(自分を好きで自分を慕ってくれてる、ならば行かなければ)と思ってしまう傾向はないですか？まずは自分自身が集まりに行きたいのか？行きたくないのか？で決めれば良いのです。私の例ですが、依存してくる人って集まりの場では自分は疎外されることが多かった気がします。付き合いで行ってもいいかなと思えば行けば良いし、要は×相手軸→○自分軸に思考を変えてしまうのです。それによって見えなかったものが見えてきたり、場合によっては依存してくる友人と本当の親友になれる可能性も０%ではないと思います。

トピ内ID：4535333343

...本文を表示

いい人を止めましょう

なみり

2013年11月08日 17:59

ズバリ、いい人をやめましょう。あなたのことを本当に大切に思ってくれる友達は、あなたに依存しませんよ。追い詰められた不健全な他人との関係を経ち、穏やかな健全な人とのみ付き合うようにすればいいのです。不健全な人からは嫌われますが、それはそれでいいのです。誰からも好かれたい、いい人と思われたいというあなたの心の弱さが原因ではないですか？

トピ内ID：4114268093

...本文を表示

あのね

😠

(どうでも)いい人

2013年11月08日 17:59

顔立ちが微笑んで見えるという理由だけで、ベッタリされたり親友面されたりという事は、そうはありません。思うに、やっぱり八方美人なんですよ。『寝たい』と断るだけではなく、このシチュエーションが電話なら、『寝るから切るね(ガチャッ)』と電話を切る。もしくは電話がかかって来ても出ない。シチュエーションが電話ではなく、直接会っている時なら、メールを確認するフリでもして『急用が出来たから帰る』とだけ言い、すぐさま席を立つ。相手の返事を待つ様な事はしない。もしくは、会わない。『○○したい…』などと語尾を濁すような言い方ではなく、ハッキリ断れば、いくら顔が微笑んで見えても、親友面されたり、利用される事はないです。八方美人をやめる。他人に嫌われる事を恐れない。

トピ内ID：2772767605

...本文を表示

少し距離置いたら？

😑

ちっぷいんいーぐる

2013年11月08日 17:59

トピ主さんにとって負担なんですよね？それなら全てかまう必要なんてないですよ。メールも重たい内容ならスルーすればいいし、電話も出ずに、留守電だけ聞いて緊急を要する時以外は接触しない。トピ主さんが少しずつ距離つくっていかなきゃ何も変わりませんよ。

トピ内ID：6998797924

...本文を表示

私も

コロン

2013年11月08日 17:59

若い頃、トピ主さんと同じような悩み抱えていましたが… 今になって思うには、結局は類友だったんだなということです。依存されやすい、そういう人がよって来るということは、自分もまた相手に依存しやすいということだと私は思ってます。相手に依存しないでいられる人であれば、例えば＞『眠いのにごめんね。それでね…』と続けられ →じゃぁおやすみ～、と多少強引にでも切る＞『はるがいくなら安心だから行く行かないなら行かない』 →そっかぁ～でも私その日都合が悪いから行けないやハッキリ、無理な事は無理と断ることができます。それができないトピ主さんもまた「相手に自分が嫌われたくない／周りから冷たい人と思われたくない」という想いがどこかにあって、ちょっと方向性の違う依存をやってしまっているんだと思います。私は自分でこれに気付くまでに相当時間がかかりましたが、気付いてから懸命に自分を補正するような気持ちで、嫌な事出来ない事負担のかかる事は断れるようになれましたよ。自己防衛を放棄して流されるままになるのもまた（辛口ですが）依存の一種。腹くくった方が良いですよ。

トピ内ID：6685919236

...本文を表示

ニッコリしない

かぶ

2013年11月08日 17:59

嫌われてもいい、くらいの覚悟があるなら、顔立ちが微笑んでいるように見えるわけですからそれ以上はニッコリしない。相手に対して「もう無理」的な発言をする際にも、主さんとしては怒った表情で対応してはいかがでしょう。そして「見捨てないはず」と言われたら、それ以降は相手が何を言って来ても無視。メールも電話も無視しましょう。対等な関係が築けないならお断り！といった態度を取り続けるしかありません。もともと依存的な人と言うのは、そうされれば離れて行くし、そうじゃない人は最初から依存してきませんので。だいたいにして「親友だから」なんて口に出して言わないものですよね。小学生じゃあるまいしね（笑）

トピ内ID：8627250636

...本文を表示

だって、電話を切らないからでしょ

プチトマト

2013年11月08日 19:47

そういった人達は何かあると周囲に電話をかけまくります。そして皆に電話を切られ、唯一電話を切らない相手がトピ主さんなのだと思いますよ。嫌なら電話を切るのですよ。『ごめん、ごめん、明日早いから、長い話なら次に会えた時にね』この一言が言えないから悪いんですよ。嫌な電話なら切っていいんですよ。っていうか、普通切るでしょ。皆他人の重い話しなんて聞きたくもないんですよ。トピ主さんだけじゃありません。誰にも彼にもいい顔なんてできないもの。重い話を聞いてあげるのは自分も親友だと思っている人だけです。相手はトピ主さんが電話を切らずに話しを聞いてくれるから親友だと思っちゃうんですよ。結局トピ主さんが受け入れているから依存されるんですよ。自分の意思をはっきり伝えないから甘く見られるし。嫌ならドタキャンでもすれば良いのに。

トピ内ID：9557673629

...本文を表示

自分ルール

🐶

ふたば

2013年11月08日 17:59

　あなたの態度に問題があるから、その結果だと思います。　何だかんだいっても、あなたが面倒を見るからです。突き放したらどうですか？　｢悪いけど、もう寝るから。じゃ。｣で、ガチャ。どこかに行く時も、待ち合わせなどしない。現地集合現地解散が基本。　何でも、ベッタリしたがる人は、それを許してくれる人を嗅ぎつけます。　自分でルールを決めないで、困っている？相手に合わせる、そこが問題だと思います。あなたは優しい方なのでしょうが、依存心の強い人に合わせて無理をする事が、優しさではありません。　きちんと自分でルールを決めましょう。

トピ内ID：7485978756

...本文を表示

相手に合わせない

🙂

みちこ

2013年11月08日 17:59

自分が話したくない時は、電話に出なくてもよいですよ。うっかり出てしまい長くなりそうな時は訳を話し、それでも話し続けられたら「ホントにごめん、切るね」と言って切ればよいのです。簡単です。指でポチすれば切れますよ。結局トピ主さんは相手に合わせているので、付け込まれてしまうのだと思います。 10年間に4人から親友と告白されるなんて、どんだけ＜良い人＞をやっているのですか？とりあえず、友達関係を断舎利しましょう。

トピ内ID：3491126218

...本文を表示

相手を思うなら突き放す

タカ

2013年11月08日 17:59

単にうんざりしてるなら、電話に出ない、メールは必要な時のみ、誘いは断る、と距離を置けば良いだけだし、相手の事を本当に思うなら、「私にできるのはここまで」（電話は何時まで、行きたくないものには付き合わない、など）はっきりと線引きして、突き放すべきです。そこでもしあなたが「でもあの子には私が必要だからそんな事できない」と思うなら必要とされてる自分、頼られる自分、に酔ってるんですよ。自覚して改めるかはあなた次第です。そのまま優越感に浸りたいなら、「私しっかり者と思われてるみたいで、周りから頼られて困っちゃうんだよねー、でも私優しいから見捨てられないしー」と言い続けて、お互い依存しあって生きていってください。

トピ内ID：1535361073

...本文を表示

とりあえずちゃんと最後まで言う

憶測ですが女

2013年11月08日 19:47

例えば「先週別の友達とその美術展行っちゃったから・・（あなたとは行けない）」「プライベートなことだから・・（あなたには話せない）」「眠たいから・・（もう電話切らせて貰うねガチャン）」一般の人は、「・・」の前の部分で（）部分を察して引いてくれますが、超依存系の人は察してはくれず（あえて察しないフリ？）そのまま強引に自分の思う通りにことを推し進めようとします。だからウヤムヤに言わず最後までしっかり断ることがまず大切なような気がします。と言っても、きっとトピ主さんは言い返せないタイプそうなので「え！？（いかにも驚いたように）」とだけ大袈裟に大きな声で返してあとはだんまりを決め込み、また相手が何か言ってきたらまた「え！？」ダンマリ・・を繰り返してみてはいかがですか？さあＰＣの前でＰＣ相手にまず言ってみて下さい。あと「圧力」と感じているのはあくまで「自分の心」なのです。単なる相手の一意見にしか過ぎないと、受け止め方を変えたほうが気持ちが楽になるかも。あと気づいてないかもしれないけれどトピ主さんも逆に明るく穏やかな人からエネルギーを奪っているのかもしれませんよ。

トピ内ID：9920871475

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

依存しあってる

🐤

ふーむー

2013年11月08日 23:29

それは、トピ主さんが依存される事に依存しているから、そういう人達が集まってくるんだと思います。トピ主さんは人に必要とされる事に依存しているんだと思います。一度共依存という言葉、調べてみてはいかがでしょうか？周りの人達が強引で断ってもひっついてくる… というのは、トピ主さんが断り切れていないからに他ならないと思います。追いつめられた時にかかってきた電話なら、切ればいいのでは？他人に気を遣うのは、自分が大丈夫な時だけでいいんですよ。相手が切らせてくれないのではなく、トピ主さんが切らないだけです。依存される状態はトピ主さん自身が招いている現実を、まず受け入れましょう。全ての人の前でいい人でいる必要はないんです。自分が嫌なことはしない。自分を大事に出来ない人は他人も大事にできないと思いますよ

トピ内ID：9420559137

...本文を表示

結局、相手のいう事を聞いてしまっているから

ぴゃー

2013年11月08日 23:29

相手は「ごねれば何とかなる」と学習してしまったのでしょう。私も断ってもしつこい人に悩まされて、「面倒だから一時間だけ付き合おう」と思うこともありましたが、一時間付き合えば二時間になり、それが午前中になり午後にももつれこみ、結局半日つき合わされたりしました。最初の一時間さえ、付き合ってはいけなかったのです。それから、何時間粘られようとも、「無理なものは無理」と最後まで断り続けたところ、それからぐっと執着が減りました。また、ある心理学の本に「話してわからない人間には行動で示していい」と書いてあり、参考にしています。相手に納得してもらおうと思わず、「私は寝るから切るね」と時には電話をぶった切ってもいいと思います。

トピ内ID：0740123257

...本文を表示

携帯放置

🐤

ひよこ

2013年11月08日 23:29

眠いから寝たいと言っても話し続けるなら通話のままにして携帯放置しちゃえば良いのに。というか寝たいんだから、私ならそのまま喋らせておいて自分は寝ちゃいます。で、翌朝「ごめん。眠さ限界で途中で寝落ちしちゃったみたいー」とメールでもしておきます。最後まで結局付き合うからそのまま続けられるんじゃないですか？もしくは今日は話ししたくないなって日は携帯に出ない。メールに返事しない。翌日に「ごめん。携帯放置してたから着信気付かなかった」でよくないですか？ある程度割り切れないなら今の関係が続くだけだと思います。

トピ内ID：0820023098

...本文を表示

自立した人に、親しくなりたいと思われるように

カルー

2013年11月09日 10:51

私も二十代は似た悩みをもっていました。見た目や雰囲気のせいだと思っていました。でも、依存しやすい人にばかり好かれるのではなく、自立した人から友人候補として選ばれていない、んだと気づきました。言うべきことはいい、わがままにならない範囲で自分の意志を大事にして行動するようにしたら、自分が付き合いやすい方から声がかかるようになりました。その方の知り合いも皆自立していて、居心地のよい人間関係が広がりました。そういう友人ができると、だんだん人を判断できるようになりました。今も見た目の雰囲気で、子供の同級生のお母さんから親しげに近づいてこられることがありますが、この人は付き合えるかも、難しいかも、と判断し早い段階で辛い付き合いはなくなります。二十代の時と比べて、今はすごく友人付き合いが楽しいです。毎回、愚痴を何時間も聞いてあげるのは本当は嫌なんですよね？元々そういうのが好きな人はいいのですが、好きではなくやっているなら、断れない、意志が弱い、ニコニコしていても本心がわかりにくい、自立してなさそう、と顔に出てきます。自立している人はシビヤなので見抜きます。

トピ内ID：1076513696

...本文を表示

なんだかんだ言っても

ミントティ

2013年11月09日 12:59

ちゃんと答えてあげてるのがスゴイです（汗）＞寝たいと断っても＞私には私の人生があると伝えても伝えずにスッと逃げるという手もありますよ。私に依存してもお役には立てないよ、無駄だよってことを行動で示してみてはどうでしょう

トピ内ID：9408860433

...本文を表示

ありがとうございます１

🙂

はるトピ主

2013年11月09日 12:59

たくさんの貴重なご意見本当にありがとうございました。私は自信がないタイプで、家族からの愛情も、人からの肯定的な評価も、自分を押さえてでも笑顔で、真面目にしないと少しも得られないと思って最近まで生きてきました。みなさんのおっしゃる通り『いい人を完全に演じよう』と意識的、無意識にも行っていたと思います。困っている人を放っておけないという一般的な優しさのようなものもあり、困っている人を拒む酷い人間になりたくないや、酷い人と思われる事で何か悪いことが怒るのではないかというような保身のような後ろめたい気持ちもあり、また、長く続けているうちに相手の立場を自分にすり替えてしまい、まるで自分自身を見捨てているような気持ちにもなっていました。相手を心配してるのではなくて、相手のマイナスの感情が自分の感情のように感じられ、息ができなくなったり、手が震えたりすることもあり、去年からこのままではいけないと思い、考え方や人の感情の受け取り方の改善を心がけている途中です。似た者同士や依存される事に依存しているといったご意見、心当たりあります。続きます。

トピ内ID：3907599696

...本文を表示

ありがとうございます2

🙂

はるトピ主

2013年11月09日 12:59

電話の切り方や、約束の断り方、厳しくも暖かく具体的に教えてくださった方々、とてもためになりました。断ってるのになんで、と思ってしまいましたが、相手が不快にならないように言葉を選んでいました。さっそく実践したいとおもいます。親身に話も聞くのは大切な人だけと言い聞かせます。同じような状況から、抜け出す行動を実践されいる方、今はそうではなく抜け出せた方、私も、後に続けるよう頑張ります。一度は似たような状況になってしまった方の気づきや対応の変更過程とても参考になりました。八方美人をやめます。自分自身の気持ちの中だけでは、たぶんこれが原因なのかなと思いながらも、はっきり気づくことができなかったように思います。ありがとうございました。

トピ内ID：3907599696

...本文を表示

私は人に依存してしまう方です・・・

オイル

2013年11月09日 12:59

ご苦労様です。私は人に依存してしまうと自覚しているので、人に頼ってはいけない！迷惑かけてはいけない！と思って一人で問答してます。で、今は収まってきて友人にたまーにメールで愚痴る程度ですが、あったかーい、ありがたい言葉に助けられてます。でも、トピ主さんは度を越えておられるんでしょうね。相手は甘えてるだけなので、はっきりおっしゃってもいいでしょうし、しんどいとか。連絡絶つとしつこいかもしれませんね、そういうタイプは。私もちょっと自分でも過去に思いいあたることがあるので、本当に反省します。人を利用しても感謝もしない人もいますから、自分を一番に大事にして逃げまくる、はっきり言う、逆に愚痴るのもありかと思います。ちゃんと電話を聞いてあげなくても、途中で切っちゃえばいいんですよ（笑）眠いんですから。

トピ内ID：3699010884

...本文を表示

最終的な決定権が相手にあるからでは？

幸せってなんだろう

2013年11月09日 15:49

主様が他人を思いやるように、もっと自分を大切にしましょう。依存してくる相手の思いやりや良識を期待しすぎないで、面倒がらずにコミュニケーションをとり、自分を守りましょう。おつきあいする人を選別する目を養い、不快感を感じたらガマンせずに対処しましょう。側にいる人の影響をうけすぎないよう、自分の枠組をしっかりと意識して、それを保ちましょう。電話は時間を決めておいて切る。集まりは「一人で行きたい」と言う。「親友だからずっと支えてね」と言われて不快なら「私のこともずっと支えてくれるの？」「そういうの、好きじゃない。」と返してみる。「優しいから見捨てないはず」などと言葉で表現されたら「実は優しくないんだよ。」「それは、場合によるよ。できることとできないことはあるから。」などと返答する。このようなことができますか？できないならなぜなのか、ご自身を分析してみると良いと思います。「優しい」とか「親友」などという言葉で過剰にうれしくなってしまうような感覚や、相手の要求を受け入れないと嫌われてイヤな人と評価される可能性に過剰な恐怖感があるのかも。

トピ内ID：7587939730

...本文を表示

まぁ・・

tatt

2013年11月09日 17:12

＞明るくて穏やかな人といると楽しく元気になれますが、追い詰められた人と長時間いると、息ができなくなってしまいます。誰だってそうだと思いますが・・ってか、そうやって長時間話したり「聞いて。聞いて」と会おうとするような重い人が嫌なら友達やめればいいじゃない。そう思ったら、電話も切れるし、会わない！とキッパリ拒否することも出来ますよね。そんなに嫌な思いして重いと嘆く割には、嫌われて距離置かれるのは嫌なのですか？普通の人はそこで「あ、この人重い。無理」で拒絶するんですよ。電話を切るのはもちろん、早めに悟って関係まで切るんです。あなたはそれをしない（出来ない？）から、そこまでズルズル依存されるんじゃ？＞『はるは優しいから私を見捨てないはず』と圧力をかけられます。原因や改善方法教えていただけないでしょうか？これを圧力と感じるのもあなたの心ひとつですよね。私なら「ハハハ、重い人」と心の中で思って流します。圧力かかるほど負担受けるなんて冗談じゃないから、圧力受けようものなら、そんな行動が少しでも見えたら全力で逃げます。

トピ内ID：7547427499

...本文を表示

断りきれてない。

siba

2013年11月09日 17:12

まずそういう人は、親友ではないし、トピ主さんは、ぐち吐き場所として認定されているのです。はっきり断らないとだめですよ。『眠いのにごめんね。それでね…』と続けられたり、 →眠いから切るね、といって電話をきる。『はるがいくなら安心だから行く行かないなら行かない』 →行きたくなからいかない。『親友だから、ずっと私を支えてね。』 →親友らしいけど、あなたは私を支えてくれるの？ →無理です。はっきり断るしかないですよ。

トピ内ID：9851530786

...本文を表示

やはり共依存なんだろうね　1

私もでした

2013年11月09日 18:28

私もそうだったから分かるのですが、やはり共依存なんでしょうね。私は家庭の環境から人を見捨てない八方美人のスーパーマンでした。（性格悪くてすみません）女が揉めたら私を配置せよというぐらいグループの真中に居て皆が嫌がる子も手を差し伸べ、あからさまな盾となることもあったかな、女ジャイアンね。皆、私を親友と言う、でも私には親友は2人しかいないって感じキャパが足りないのに頑張ってレスでタカさんが書いたように「必要とされてる自分、頼られる自分、に酔ってる」状態だけで生きている、毎日フラフラでトピ主さんのように手が震えたりもした、それなのに雄雄しく振る舞い頑張る私。家でいらない子だったから、誰よりも「いらない」人を救いたいと思って依存されてるのに断らない、断れない、だってもう一人の自分だと思ってしまうから。なかなか治らないんだよね、自分で分かってるのに私は伴侶が出来てやっと解放されたので、自分では無理だった。断れ！は簡単、でも受け入れてしまう心はたった二言では治らない。ほとんど病気、自分でも気付いてる心の病続きます

トピ内ID：2231605005

...本文を表示

やはり共依存なんだろうね　2

私もでした

2013年11月09日 18:28

そこで改善ですが、出来ないながら頑張って嘘付いてみましょうよ「私、彼氏できて夢中」とか「結婚するかもしれない」とか嘘付くのは悪いことだけど他人（この場合異性ね）を巻き込む形でしか改善出来なかった私の苦肉の策半身もぎ取られたような罪悪感をたっぷり味わうことでしょうが、これが解毒だと信じましょう。あなたが共依存を解消したいと強く願うならこの解毒は有効ですよ。電話には「彼からの折り返しを待ってる」と参加の有無は「ギリギリまで分からないから自分で決めてね　私は彼との都合もあるし」とねそして人からたっぷり負の感情を受け手が震える時には目を閉じて「私の中の負が段々体の下に下がっていって足から地球に吸い取られていくーありがとー地球！」とイメージしてみて下さい。あなたの指先には負は残ってませんよ。自分に嘘をつく自分を気付けたトピ主さんは治ろうと頑張る力を今蓄えはじめたばかりの人少し失敗しても今の指針は間違ってないので突き進んで下さい。影ながら応援していますからね。

トピ内ID：2231605005

...本文を表示

距離をとる

🐤

こーちゃんママ

2013年11月10日 12:03

文句は聞いてくれる人に集まります。自分がイヤだと感じる直感を信じて少し距離をとってみてはいかがでしょうか。ただグッタリ疲れるだけですよ。

トピ内ID：5941594354

...本文を表示

無理

muri

2013年11月10日 13:00

「仲間」「友達」「特別な人」「大切な人」「優しい」良い歳した大人になってもこの様な言葉を多用する人を警戒しています。聞きながら、この人大丈夫かしら...と内心。昔から知っている間柄であれば有る程信頼関係もありますし、敢えて言う必要ないので。一体この人って言葉の餌で何人釣り上げて来たんだか...。と軽蔑すらしますよ。依存の無い人なら気にしませんが、依存の強い人って具合悪くなります。一時的なら構わないけど、それが気質だともう無理ですね。こういう言葉に引っかかるのは「弱っている」証拠。「？？？」と不審に思う様になったら良い機会ですから、きちんと対応しましょうね。

トピ内ID：3642293204

...本文を表示