～していい？と常に確認してくる

レス24

（トピ主 1 ）

ミラ

2013年11月08日 12:59

子供

年中女の子一人っ子の母親です。娘はおかし食べていい？このおもちゃで遊んでいい？汚れちゃってもいい？（外遊びのとき）まだ帰らなくてもいい？など、とにかく私に対して「確認」と「許可」を求めます。この行動は問題行動で、自分の考えが持てず自信がなく主体性のない子になってしまったと最近気がつきました。そこまではわかったし、私としても過去は戻らないけど、今気がついたのなら今からでも自分を改善したいのです。ただ、どうしたらいいのかわからないので教えてください。今は、何か聞かれるたびに「自分で考えてごらん」とか「好きにしていいんだよ」という返事にしております。最初こそ娘も戸惑って首をひねっておりましたが、最近では「そうだった。じゃああと３個食べよう（お菓子）」とか「汚れてもいいやー」とか自分で決めております。こんな感じで続ければいいのでしょうか。私自身、親から支配的にしつけられてきて、それがイヤだったのに娘にも同じようにしてしまってたんだと思うと泣けてきます。それと、自分で決めていいよとは言ったものの、それは行き過ぎだと思うときにどのように注意していいのかわからなくなってしまいました。もうすぐ５歳ですが、とても消極的な子になってしまっていてそれは直るものなのでしょうか。自分に自信を持たせるには、親はどのようにかかわってやったらいいのか本当にわからなくて困ってます。それと、やっぱりまだまだ確認をしてきます。一緒に料理をしていて、粉をボウルに入れてねと言うと「ここ（ボウル）だよね？入れていいんだよね？ここだよね？」と連呼するので、根が深そうです。これは直るものなのでしょうか。

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消極的というより慎重派？

🐤

ひよこ

2013年11月08日 21:59

それも個性で大丈夫だと思います。主様に支配されて恐くて聞いてるってよりは、自分の考えを確かめる為の作業のような気がします。今度から「ここ？これでいい？」って聞かれたら「そうだよー良く分かったね！偉いね！」と褒めてあげてはどうでしょうか。何か迷って、主様がやっているように「どう思うの？」と聞いて、自分で考えられたら「ちゃんと自分で決められたねー！偉いねー」と褒めてあげる。子どもは基本的に褒められるのが好きですから、出来た時には沢山褒めてあげると良いと思います。

トピ内ID：2951875278

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独身ですが

タカヤ

2013年11月08日 21:59

子供がいない意見は役に立たないでしょうが、キチンとしたいい子だと思います心配やイラツキは抑えてこのまま立派に成長するかと思います両親の養育しつけがしっかりされてるからかと思いました

トピ内ID：4582976709

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そうかなぁ？

🙂

ささ

2013年11月08日 21:59

＞主体性のない子主体性が無いとも思わないけど。本当に主体性が無いって言うのは、おかし食べていい？→お菓子食べないの？と言われるまで食べようともしない。このおもちゃで遊んでいい？→提案されるまでおもちゃで遊ぼうとすらしない。汚れちゃってもいい？（外遊びのとき）→親元離れずに汚す以前に遊ばない。まだ帰らなくてもいい？→特に残りたくも帰りたくもない。こういうのを主体性が無いと言うのでは？慎重ではありますけど、主体性が無いとか支配されてるとかではないでしょ。自分の子供時代の色々が有る様ですが、根が深いのは貴女では？自分と母の親子関係の事を今の娘との親子関係に持ち込みすぎと言うか、娘に自分重ねてそこで取り戻そうとしてるというか。

トピ内ID：9858120412

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許可を得たり、確認したりは悪いことではない

あ

2013年11月08日 21:59

　お子さん、慎重な子なんですよ。これ、悪いことではないよ。怪我や危険を回避できますから。性格上、不安が強くなりやすい子もいることは確かですので、聞かれたらそのつど、承認して誉めてあげて欲しいです。「聞いてくれてありがとうね」「その答えでいいと思うよ」などなど。　ただし、頻回の確認には、指示を聞き損ねていないか・聞き間違えていないか等、口頭指示に不安が根底にある場合もあります。我が子はこのタイプで、彼は学習障害があります。聞き間違いや言葉が遅かったり等、言語等に問題はありませんか？その場合は誰かに相談されたほうがいいです。

トピ内ID：3477025317

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うちも1人です。

🐱

ruru

2013年11月08日 21:59

もうすぐ５才男子一人っ子。一人っ子、何かと気になります。これ一人っ子のせい？これ私が手を出しすぎたせい？とにかく心配になります。でも最近、あまり考えすぎるのはやめました。神経質に悩みすぎると、返って自分の対応が変になってしまったり、腹がたってしまったりするからです。うちの子も確認をよくします。そんな私に主人は「支配的だから」と言います。なので私は「支配的」という言葉が、大大大嫌いです。色々聞いてみると、子供って確認するそうよ。「お母さんがいいのにする」など。あなたはこれまで、自分が悪いと思うような言葉掛けをしてきましたか？もしそうだったとしても、気が付いたのだからきっと大丈夫です。穏やかに笑って返してあげましょうよ。私が良かったと思っている事は、習い事。一対一の時間が多いほど消極的になってしまうと思ったので、グループでできる習い事をしています。先生や友達とのやりとり、そして自分で考えないといけない状況。母の知らない一面が見られますよ。慣れるまで大変ですが。子供ってすごい！

トピ内ID：3845402003

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何度でもやり直せます。お母さん、頑張って。

🐶

あずき

2013年11月08日 23:29

まず、今の年齢で気づけてよかったですね！改善部分については、これからいくらでもやり直しできると思います。まずやるべきは、お嬢さんに根本的な自信（自己肯定感）を持たせること。「失敗しても間違ってもいい、自分は存在するだけで愛される価値がある」と信じさせる必要があります。そのためには、今からでも沢山「ママは〇〇が大好きだよ」と声をかけ、沢山抱きしめてあげてください。なにか聞かれたら、「好きにしていい」「自分で考えて」ではなく、「〇〇はほんとはどうしたいの？」「どうしたらイイと思う？」と寄り添い、一緒に考えるようにしてみては？子供がなんて答えても、まず「そっか、〇〇はそう思うんだね」と受け入れてあげて、もし間違ってる・行き過ぎと思うなら、そのあとで「ママはこういう風にも思うけど、どう思う？」と意見を述べて、子供に選ばせる。また、お嬢さんは、失敗して怒られるのを恐れているんだと思いますので、例えばなにかこぼしても、「どうしてこぼしたの！」と「叱る」のではなく、「こぼれちゃったね。一緒に片付けよう。次はこういう風にやるとこぼれないよ」と「教えて」あげては？

トピ内ID：9784560248

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失敗は成功の元

🍴

スパイス

2013年11月08日 23:29

言動からの想像ですが、失敗を恐れている印象を受けます。失敗して叱られるのが嫌なので、失敗しないように逐一確認してからでないと行動に移せないのではないでしょうか。一番大切な事は、何かうまくいかなくても厳しく叱らない事ではないでしょうか。子供なので最初から上手く出来ない事がたくさんあります。失敗してもいいからやってみようと導いてあげるのが良いと思います。失敗したら、じゃあどうやったら成功すると思う？次からはそうしてみようと促すのがいいと思います。失敗は成功の元ですからね・・・大人も子供も。

トピ内ID：1853045815

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多分基本が抜けてる

❤

ぷりん

2013年11月08日 23:29

何か指導するときに理由をキチンと教えて上げていますか? どうしてこれをしては良いのかいけないのか。どうして粉をボールに入れるのか。おやつもどうして今は食べて良いのか、良くないのか。邪魔くさいとは思いますがすべて理由を言って説明すれば、次からは自分で考えます。今まで末端の指導しかしていませんでしたか？ ◯◯していい、しちゃだめ…だけで終わっていませんでしたか? お嬢さんが何でも聞いてくるのは基本が分かっていないのです。それと、ご自分の都合で良いこと悪いことが変わったことがありませんでしたか？例えばその日に限って早めに家族で食事に出かけるからおやつは控えた方が良いと言う場合に、お嬢さんがおやつを食べようとして…「食べちゃ駄目!」とか。もしそういう事があったなら、お嬢さんの中で次からはおやつも確認事項に入りますよ。そこを抑えないで「自分で考えてご覧」だなんて、無茶振りです。でも、あなたは今気がついて本当に良かった。ずっとそのままだったら、お子さんが成人したときに今のあなたが親に対して持っている感情で恨まれますよ。

トピ内ID：8335653544

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ほうれんそう

お肉ちゃん

2013年11月09日 10:51

大丈夫だと思います！もし両親からの支配的な教育が続いたとしても、トピ主さんもご両親の教育方針に疑問を持たれてきた様に、お子様もそのうち疑問を持つ様になります。お話では自主性の兆しも垣間見れる様なのでこの調子で、自発的に行動するように促していけば大丈夫かと思います。むしろお子様の「確認」と「許可」は社会に出た際もっとも重要なスキルとなるものなので、そちらも伸ばしたあげた方が良いと思います。またお子様が「確認」と「許可」を求めてきた際にはそのことを褒めてあげても良いと思います。

トピ内ID：2547950246

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離れてみるのも良いかも

🐴

ま

2013年11月09日 11:44

お嬢さん、確認と許可を求めてはいるけれどどれも、私はこうしたい！って分かりやすくて良いですね。好きにしたらではなく、単純に、『良いよ！』って答えれば済む感じで。『良いよ！』の後に、何個にしようか？とか何時までにしようか？とか範囲の制限かけたら良いんじゃないでしょうか。それも、相談する形で。話合って希望出して折り合いつけてく感じです。幼稚園ではどうなんでしょう？お母さんがいない所でお友達や先生と上手くできてる？目標は親と上手く関われる以上にこれから知り合う他人と上手く関わるですよね。ボウルの話、ボウルって言葉が分からないとか、嬉しくて落ち着かないとかそんな顔色伺って伺って伺っての行動とも限らないかも？と思いました。兄弟いたら、知らんーとか自分でしてーとか、任せるわーとか増えてしまって。つきっきりじゃなくお手伝いを任せて責任持たせる訓練も良いかもしれません。幼稚園で教えてもらったことですが、お子さんの物！と決めた物は断りなく借りたり片付けたりしない。自分と他者の区別とか、それぞれを尊重するとかの基本だそうです。お嬢さん愛されてるなって思いました。

トピ内ID：1722150732

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主体性とは関係ないと思うけど。

🐴

すいっちぽん

2013年11月09日 15:49

年齢が年齢ですから、トピ主さんの心配は杞憂なのでは。たぶん、生まれ持った性質が「慎重派」なのでしょう。慎重派の子どもは、何も考えず本能でバーッと行動する、という事がありません。初めての出来事には、こわごわ。用心して観察し、安全であることを確認できてから、ようやく動き出します。実は、息子がそうでした。園児の頃は、あまりの消極的な態度に心配もおぼえました。でも小学校へ入学してから、いきなり変わりましたよ。体が大きくなり、運動神経もいいので自信がついたのか、大勢の中で自分をアピールできる心臓の子供になりました。まあ、今でも初めての出来事に出会うと、飛び込んでは生きません。遠巻きに観察したり、親には「○○していいの？」と聞いてきたりすることもあります。それも含めて、子どもの性格なんだと思います。短所は長所の裏返しだし、長所も短所と表裏一体です。あまり気にせず、お子さんと接してあげてください。

トピ内ID：0786498372

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こんにちは

♨

父さん

2013年11月09日 18:28

もしかしてですが以前にお子さんが失敗した時こっぴどく叱ったりしませんでしたか？

トピ内ID：3823021751

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そのまま娘さんに聞いてみたらよいですよ。

梅干し

2013年11月10日 12:03

確認することは悪いことではありません。ただ＞おかしを食べてもいい？＞このおもちゃで遊んでもいい？＞汚れちゃってもいい？＞まだ帰らなくてもいい？と聞かれた時＞自分で考えてごらん。＞好きにしていいんだよ。ではなくて、娘ちゃんはどうしたいの？と聞いてみたら良いと思います。娘さんの考えを聞いてみて、いきすぎていると感じた場合はお母さんはこう思うけど、娘ちゃんはどう思う？と話し合って、お互いの意見を尊重しあえば問題がないように感じます。一緒に料理をするなど共同作業の時の確認は良いのではないでしょうか？聞くことは悪いことではありません。日頃から娘さんが失敗などしてしまっても、そんな事でお母さんはがっかりしないし、娘ちゃんが大好きだよ。と、ことある事に伝えてあげたら良いと思います。

トピ内ID：2440371060

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私も娘さんと同じような子供でした。

若紫

2013年11月10日 12:03

私自信が、娘さんと同じように、何かにつけて許可を得ていました。悪いことにその自覚がまったくなく、そして、さらに悪いことにその自覚が芽生えたのが30歳で結婚し、他の家庭（主人の家庭）を知ってからでした。自分が、実は自分で考えて自分で判断を下し、行動に移すということができていないのだと気付いたのも、つい最近のことです。学生時代までは人並みにそこそこ上手く世を渡っていたと思っていたのが、社会人になって突然仕事や人付き合いが上手くいかなくなり、もがきながら15年間を過ごし、最近になって、同僚や上司にささいなこと（他の人が自分の判断でサクっとしてしまうこと）でいちいち許可を取り、いちいち報告をし、いちいち判断の根拠を説明をしていたことに気付いたのです。許可を取るということは、行動の責任を許可を下した人に委ねるということです。娘さん、あなたに子供のうちに気付いてもらえてよかったと思います。どうか、娘さんが「主さんの思い通りではないが間違いでもない」行動をしたときは、それでいいのだ、間違っていないのだと言ってあげてください。

トピ内ID：2904391035

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おそらく原因は・・・・

れいれいママ

2013年11月10日 12:03

失敗を叱り過ぎる事と、褒める事が少ないからだと思いますよ。概して子供さんの事を否定的に見ている事も影響しているのだと思います。確認をしてくることを「慎重である」と肯定的に見てあげることは出来ませんか？「うちの子は慎重派なんだわ」と思える位が、この位の年齢の子供さんにとっては親が自分を認めてくれていると感じて、自分の自信が持てるようになるものだと思います。子供は親が自分の事を否定的に見ている事は云わなくても理解してしまいますし、子供の小さい頃は親は少し位、親バカな位が丁度良いのだと思いますよ。＞「自分で考えてごらん」とか「好きにしていいんだよ」という返事にしております。この対応も間違ってはいないけれど、今の子供さんの状態にはベストマッチではないですよね。「それで大丈夫だよ」といった子供さんの状態を肯定するような返答してあげて下さい。兎に角、子供さん自身を肯定してあげる事。子供に主体性と持って行動する為には、子供自身に自信を付けさせる事が大切ですよ。

トピ内ID：8870306244

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突き放すのではなく、、、

ちなつ

2013年11月10日 12:03

>> 「自分で考えてごらん」とか「好きにしていいんだよ」という返事にしております。これだと、せっかくの親子関係がちょっともったいないことになりそうです。突き放すのではなく、「どう思う？」と聞き出して「そうだね、お母さんもそう思うよ」とか、「なるほどね。お母さんだったら、○○のようなところも気になるかな」など、思考を深めて行くヒントを与えるようにしてあげて下さい。

トピ内ID：7176982860

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よく気の付く可愛いお子さんだと思いますよ。

kana

2013年11月10日 16:29

自信が無くて消極的だと思われるなら、褒めてあげると良いですよ。お子さんの失敗はさらっと流し、お子さんが「できた！」瞬間に逃さず褒めると更に自信が付くと思います。「○○して良い？」と聞かれたなら「良いよ。」とさらっと答え、更には　例えば「夕食までまだ4時間があるからおやつを食べて良いよ。」という理由付けをしてあげるのも良いと思います。でも、主様、そんなに気にする必要はありません。ちなみに　私も支配的な親に育てられ　私の希望など一切聞いてもらえず親の言われるままにしなければなりませんでした。そのせいか、未だに自分が何をしたいのか決められず積極的になれません。そんな頼りない母親(私)を反面教師にして3人の子供たちはそれぞれしっかりしております。小学生くらいまではぼーっとした子もおりましたが、気が付くと　てきぱきと友人を先導して遊びに行くような積極的な子になってました。主様もお子さんを先導したりしないで　のんびりやっていれば、お子さんは自然と積極的でしっかりしたお子さんになると思われます。主様のお子さんはよく気が付くだけに　神経質にならずにのんびり行きましょう。

トピ内ID：8749659877

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同じです

野ばら

2013年11月10日 16:29

支配的な親に育てられ自分は支配的な親にならないようにと思ってましたがこどもは　お菓子たべていい？？　と必ず律儀に聞いてきますこぼしたりしたら私の様子をまずうかがいますたびたび反省する日々です最近はお菓子食べていい？？と聞かれたらごはん前だからどれくらいにする？？と相談して決めるようにしてます（前は私が決めてました）こぼしたりしたら気づかないふり・なんてことのないふりをしますこどもはティッシュなどで自分でふいたりしています（前は　私が注意して拭いて　とやっていました）でもみなさんのいうように性格も大きいと思います臆病で慎重なのは性格でもあるようです私の性格も臆病で慎重で潔癖なので似たのだなとも思います支配的にならないようにこどもがのびのび暮らせるようにと思いながら試行錯誤して育児していけばこどもにも通じるのではないでしょうか

トピ内ID：2230471823

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親の許可を求める＝親が子供の物事を判断してる？

🙂

くるみ

2013年11月10日 19:27

相手の許可を求める言動は、親が子供に対して真面目にあれしなさい、これしなさいと良かれと思ってしてきた結果なんですけどね。確かに将来的に自分の意見が言えない、常に親の言いなりなんて事になり、不安ですよね。まずは○○しなさいという命令を辞めるようにする。次に、もし○○いい？と聞いてきたら、貴方はどうしたい？とか、○○してみる？とか、○○したいの？とか、お子様の意見や気持ちが言える様な問い掛けをする。しつこく、また不安そうに何度も聞いてきても、常に最後はお子様に判断させてあげられるような会話をしていくと、自然と自分で判断するようになっていくと思います。将来自立した子供を目指したいのでしたら、上記はオススメの方法です。それと、モンテッソーリの育児をご存知でしょうか。書籍を調べれば沢山あるので、読んでみるとなるほど！と思われると思います。

トピ内ID：6917005528

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追加レスです。

🙂

くるみ

2013年11月10日 19:27

親の問い掛けにはコツがあります。親『○○したいのかな？』子『うん、だからいい？』親『じゃあやってみる？』子『うん』という流れが理想的です。子供にうんと言われると困る場合もありますよね。そんな時は、『○○したいんだね。うーん。ママは△だと困るんだよなぁ。他にいい方法ないかな。』とか、『○○なんだ。。そうだよね。○○楽しそうだもんね。もし○○なら、その後お洋服が汚れちゃうけど大丈夫？』など、最終的には物事を決めると「責任」がついてくる事を教えられれば、その後の失敗も、自分が選択したからなんだななどと勉強になり、将来的に、選択する場面に出くわした時の練習になると思います。

トピ内ID：6917005528

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一緒に考えてみる

🙂

のあ

2013年11月11日 15:02

私は今でも自分の意見に自信が持てません。そんな自分がとても嫌です。いつも頭ごなしに「アレはダメ」「コレもダメ」と意味もわからないまま叱られてばかり。子供は「ダメな理由」が解らないままだと混乱します。だから「一緒に考えてみる」を提案いたします。お子さんに「○ちゃんはどう思う？」と聞いて答えを求め、お子さんの意見も尊重しつつ、一緒に答えを導き出す。そしたら、次第に自分の考えに自信が出てくると思いますよ。

トピ内ID：5910600812

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いいお母さんだな…と思いました。

通りがかり

2013年11月11日 16:02

確認したい子供もいますから、自立したいと本人が思うまではそれも自由にさせてあげていいのではないでしょうか。急に態度が変わっても不安になるだけだと思いますから…。本人の自主性はある程度の見本があって成り立つものだと思います。小学生に上がれば、学校生活の中からお友達との違いにも気づきます。その中から自分に足りないものにも目が向くようになるでしょう。お子様が興味の持つものを極端に制限せず、長所として伸ばしてあげると理想的かなと思います。肝心なことは規則と自由のバランスが理解できればいいのではないかと。我慢が必要な場面では忍耐力を養い、自由な表現が許される場面では個性を受け入れてあげる。実際にはなかなか大変なことだとは思いますが、楽しみながらやれば縛りつけられることなく、お互いが成長できるのではないでしょうか。私にはトピ主さんが素敵なお母様に見えました。お子様のよき理解者でいらっしゃると思います。安心なさっていいと思いますよ。

トピ内ID：9650722127

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ありがとうございます

ミラトピ主

2013年11月11日 18:00

励ましのお言葉もあり、読んでいて涙がでました。参考になる意見ばかりです。失敗を叱ったこと・・・あります。心当たりが多いにあります。わざとではないのに、お茶をこぼした、冷蔵庫から取り出すときに牛乳をこぼした、など。私は普通に怒られていたので、何も考えずに娘にも怒ってしまっていました。最近は、改善しようと努力しております。先日も思いっきりお茶をこぼしたのですが、「大丈夫？濡れてない？」と言ったら、怒られなかったことに驚いたようでしたが「ここ（袖口）濡れちゃった。冷たいーー」と言っておりました。「はじに置いておくと、倒してこぼれちゃうから今度は真ん中に置こうね」と言って終わりにしました。幼稚園で先生の話では、娘は友達とケンカすることもなく色んな子と仲良くしている、リーダー的にやっていると聞いていてそれもまたびっくりしました。自分の思ったようにやっていいというふうに教えるのは難しいですね。幼稚園でも初めてのことをやるときは、何度も先生に聞くそうです。

トピ内ID：1582415599

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幼稚園では？

🐴

ポケット

2013年11月12日 12:06

自信がないというより、慎重な性格なんでしょうね。失敗すると、立ち直りにくい性格で、何事にも慎重なお子さんはいますよね。持って生まれた気質では？うちの息子に分けて欲しいです（汗）幼稚園ではいかがですか？先生に何でも確認ですか？気になるようでしたら、親子分離のキャンプとかスキーとかに参加させてはいかがですか。嫌でも自分で考えて行動しますよ。

トピ内ID：9062196253

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