父と義理姉のもめごと

レス20

（トピ主 3 ）

hana

2013年11月08日 14:48

ひと

トピを開いてくださってありがとうございます。

私の実家は兄が継いでくれて兄一家（兄・義理姉・3人息子）と私の両親で住んでいます。
すごく仲良くとはないですがなんとか同居して10年です。

先日私の父が兄の長男（父からすれば孫・高1）の事で
「学校から帰ってきて制服のまますぐパソコンを長くしてる」
「制服のまま夕ご飯を食べている」
それを注意しろと義理姉に言って、それに義理姉がカチンときたようで口喧嘩になったようです。
多分父の言い方が悪かったと思うのですが、義理姉が声を荒げて言い返したので父も怒って「お前・・」と言ってしまい義理姉が「お前とか言わないで下さい」と言い返したとか何とか・・・全部母から聞いただけなので詳しくはわからないのですが、ちょっと険悪な感じになったようです。

お互い今までも色々思う事があって今回爆発したと思うのですが、取りあえずその後表面上は普通にやっているようです。
私も子供がいるので子育てに口出しされるのが嫌な気持ちはわかりますし、いまどき完全同居で食事の支度もしてもらってる義理姉に対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。
ただ父は頑固と言うか昔の人なので、私や母から「子育てに口出ししたらダメだよ」と注意しても言う事を聞きません。
多分兄から注意してもらった方が一番いいと思うのですが、義理姉も兄に何かしらこの件で言ってると思うのですが、今のとこと兄から父に対して何もないようです。

文字数の関係で書ききれない事もありわかりづらい内容かと思いますが、こういう時父にどういう風に言えばわかってもらえるでしょうか。
また父や母の立場の方の考え方も聞ければ有り難いです。
よろしくお願いします。

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お嫁さんは他人です。

☀

外ははれ

2013年11月08日 21:59

よく結婚すると義両親が「もう家族になったのだから」と思って遠慮なしにお嫁さんに口出ししたり、干渉したり我が子のように扱うような人がいるけど、そういう義親とお嫁さんは絶対うまくいきません。お嫁さんは確かに家族にはなったけどあくまでも義理の関係です。まして嫁からすれば、夫の親に対して実親同様何でも意見なんか言えませんからね。私も以前夫の親と敷地内同居してましたが、全然うまくいきませんでした。義父があなたの父のようなタイプだったので。なんとなくですが、そのうち同居解消されてしまうような気がします。でもそれはあなたのお父さんに責任があるのでお嫁さんは責めないでね。それと義父からお前なんて呼ばれたら私も嫌ですよ。

トピ内ID：1238686037

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同居なら直接言ってもいいのに

寒風

2013年11月08日 21:59

頑固な親父さんという存在なのでしょうか。むしろ孫本人に、「制服くらい脱いでからゆっくりすればいいんじゃないか」と言えないですかね…。それを、義姉さんに渡すからややこしくなるのかもしれません。まるで義姉さんの躾が悪いと言っているようなもの。気分悪いですよね。同居なのだから、祖父として気になる事は直接言ってもいいはずです。今まで遠慮しながら暮らしていたのでしょうか。　同居してくれて、後を継いでくれて、男孫３人、また誰かが継いでくれる可能性もあり、義姉さんは、本当に感謝しても足りないくらいのお嫁さんですね。「世代交代ですよ、老いては何とやら、孫の将来に責任があるのは兄夫婦だけ、その頃にはお爺ちゃん、今ほど物は言えないんじゃないの」トピ主さんが、義姉さんを労わる気持ちが嬉しいですね。

トピ内ID：4072497708

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とにかく

香港通

2013年11月08日 23:29

トピ主さんは関わらない事。父上も、この上自分の娘から何か言われたら、もっと頑なになるだけですから。本人だって、以後何も無かったように振舞ってるって事は反省してる部分がある証拠ですから。義姉さんだって同じでしょう。トピ主さんが母上と一緒になってガタガタ騒いでいると義姉さんも気分が悪くなると思います。今度は、姑や小姑までに嫌悪感を抱くきっかけになりかねません。ですので、その場にいれば諌めても良いですが事が終わってからはノータッチで。せめて、義姉の愚痴でも聞いてあげるぐらいに留めましょう。

トピ内ID：0289146623

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義姉さんに喝！

パープル

2013年11月08日 23:29

それは誰が見ても、１００％義姉さんが悪いですから、あなたから兄さんに言って、お父さんに謝るようにすべきです。本来なら、帰ってきて制服のままパソコンに向かったり、ましてや制服のまま夕食につくなど母親が窘めないといけないことです。普段のきちんとした躾ができていないようですね。あまりの無様さに見るに見かねて注意したというのに、口答えするとは何たる行き届かない義姉さんでしょう。こんな母親だからそんな出来損ないの息子に育つのです。兄さんの出番ですね。あなたはあくまで兄に助言だけです。

トピ内ID：6751061612

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あなたから義理姉にフォローを入れるのがいいかと。

敷地内別居の嫁

2013年11月08日 23:29

「いつも食事の準備などしてもらっているのに、父が子育ての口出しして、嫌な思いさせてすみません。私から父には言っておきます」と言っておく。お父さんは多分変わらないね。家の舅だって古いタイプで、姑には偉そうにしてますが、私や孫には何も言わず、総合的に優しい舅です。ただ姑が私に口うるさかったが、私が言い返してから、それもなくなり、今では舅も姑も、いらない干渉は、私には一切してこないから、隣同士でもやっていけます。義理姉さんの場合、同じ屋根の下で、しかも皆の食事用意までしているなんて、私からしたら考えられない。それなのに、度々孫への干渉を自分に言ってこられるなんて、腹立たしい以外の何物でもない。あなたからでも、フォローした方がいい。きっと、今すぐにでも出て行きたいわ！って義理姉さんは思ってるよ。＞「学校から帰ってきて制服のまますぐパソコンを長くしてる」「制服のまま夕ご飯を食べている」なんて、そんなに怒る程の事じゃないしどうでもいい事。でも義理姉さんは、息子にそれについて、いつも注意してるが、息子が聞かないだけかもしれないしね。

トピ内ID：6754987709

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口出しして良いか悩むところですね

風船

2013年11月08日 23:29

わたしならですが「あら　お父さんお義姉さんはご飯作ったりして忙しい時もあるもの自分で『まず着替えなさい』と言えば？」「家族７人分の家事を代わってあげたらお義姉さんも子供に気を配れるかもね～」と笑い飛ばした後に「大人４人もいるのだかお義姉さんだけ責めたら可哀想わたしなら悲しくなるよ」と言うかなあくまで穏やかに本来なら母親がしつけるべきとも言えますがなにせ忙しいでしょう３世代同居の良さって祖父母が良い形で子供に関われる事にあるのでしょう祖父母が母親を悪者にしている姿は無い方が良いでしょうねお父様が自分にも同居の大人の責任があると思えると良いですね大人の男性の振る舞いの見本になって欲しいものですでも頑固で怒鳴るところあるなら刺激しないのが一番かな？お義姉さんどんどん強くなって１０年もしたら仕切るでしょう

トピ内ID：2787132846

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愚痴を聞いてあげるだけでいい

yuki

2013年11月08日 23:29

確かにいまどき同居してくれるなんて稀有なお嫁さんですし、少子社会で3人も男の子を産んでくれるなんてありがたい人ですね。トピ主さんがお父さんをいさめる必要はないと思います。今まで十年同居してきてくれた人ですから、お任せできると思いますよ。思うに、男の子は思春期以降から20歳くらいまでは神経質な反面無愛想で腕力も強く、お父さんが孫を注意しても聞かないし、実質怖いのかも。八つ当たり気味に嫁に注意しろと言っても、日ごろ育児家事で疲れている嫁は反発。どこの家庭でもよくある、煮つまり状態なのではないですか。たまにトピ主さんがご両親を自宅に泊まらせてあげれば、いいガス抜きになると思います。お父さんの思考を変えるのは困難です。

トピ内ID：4530765882

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残念ながら、父上は変れない

😑

恋次郎

2013年11月08日 23:29

ご家族の年代を高１の孫から推測すれば、父上は７０代半ば、トピ主兄夫婦は、４０代後半の世代だと思います。トピ主の意見の様に、今どき家業を継いでくれ、両親と同居の兄夫婦なんて、希少で忝い存在です。残念ながら、その有難さを父上は自覚されていない様です。孫の躾けや子育てに『口出し』するなど、『不心得の極み』です。『老いては子に従え』と弁えてくれれば良いのですが、『元気過ぎる』のでしょう。今更ご家族全員が窘めた所で、父上は変れないでしょう。ならば、父上以外の全員で、義姉に平素から礼と心を尽くし、労をねぎらい、慰労の機会と感謝の言葉を続ければ、未だしも義姉の我慢は緩化するかもしれません。この様なケースでは、実家を出た実子の姉や妹が、父に心情的に加担し、話を拗らせる場合が最悪ですが、幸いトピ主は、実に良く心得ておられますので、旨く凌げると思います。義姉の立場からは、嫁としての自らの立場に理解が有り、『共感』と『協調』を示してくれるトピ主の存在は、何よりの慰めだと思います。

トピ内ID：9242437925

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お義姉さまの味方でいてあげて

🐶

りんご

2013年11月09日 10:51

お父さまの　気性は直らない　直す事もないでしょうふたりが　表面上は普通に　振舞っておられるなら　良いではないですか所詮他人同士ですから　心から仲良くなんて望んではだめです顔を合わせても口もきかないとか　年中けんかしているとかではないようですし主さまは　お義姉さまに　感謝されているし　気も使っていらっしゃるようですから　言葉に出して　ねぎらって差し上げればいいと思います　お義姉さまは　きっとうまくやっていかれるのではないですかこれまでもそうやって来られた　きっと　かしこい　「お嫁さん」なのでしょうから　

トピ内ID：6366898932

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昔、義姉さんの立場でした。

匿名

2013年11月09日 10:51

お父様から、その事で何か話があったら、義姉さんを多少フォローしてあげて下さい。出来れば、トピ主様に首を突っ込んで欲しくはないと思います。お母様が心配されているなら、兄夫婦から何も言って来ないなら大丈夫だと、なだめて差し上げて下さい。私の場合、子供の教育に口を出してきたのは、姑でした。長男教の姑にすると、自分の息子は成績優秀で一流大卒、一流企業勤務。だから、その息子（私の長男）も、優秀なはず、子供の成績が悪いのは、私が行き届かないからだという感じでした。一度だけ、かなり剣呑な話合いになった事があります。　最後まで平行線でした。それっきりその事で、話をした事もありませんでした。１０年暮らしているなら、良くも悪くも、どんな人間かと相手の事が判っている部分もあります。まだ、続くなら問題ですが、一旦収まったのなら、敢えてお父様に話を蒸し返すと、「寝た子を起こす」事にもなりかねません。再発火するなら、お父様から始まるようにも思えます。そういう何がしかの意見の相違を見て見ぬフリしながら、暮らして行くのが、同居です。

トピ内ID：3020357829

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まずは義姉さんに確認してみる

ひぃ

2013年11月09日 11:44

あくまでも「私だったら」です義姉さんに、父親の件で謝罪して恐らく言ってもすぐに態度は変わらないと思うが、私から意見しても良いか？と聞いてみます黙っていて貰いたいタイプと味方について意見して貰いたいタイプと、そこは人それぞれだと思うので・・で、意見して貰いたいとなったらですが・・今回の場合、本当なら義姉さんの息子は着替えるべきだとは思いますそこは、一旦父親に同意します但し、思春期まっただ中の高校生男子に正攻法だけが全てでは無いと思うという事義姉さんも、きちんと躾は考えているがやり方・言い方も試行錯誤しながらだと思うという事いろいろ目についてしまうだろうけど、今大切な時期でもあるから見守ってあげて欲しいと・・私なら言うかなそれと、まずは家庭内が穏やかでないとまっすぐ育つものも育たないよ？と。高１の男の子なんてまだまだ子供ですからね大人が譲る所は譲り、お互い思いやらないと子供に影響すると思うという事も付け加えるかな

トピ内ID：7170551411

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自分でいう

まりも

2013年11月09日 14:33

自分の親なんだから、変だと思ったら指摘すればいい父親が逆ギレしたって、みんなでお父さんがおかしいと言えば、理解するはずです

トピ内ID：5943422672

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関わらないという意見もありますが

🎂

季節の果物

2013年11月09日 15:49

トピ主さんが義理姉さんに対して＞申し訳ないというお気持ちがあるのなら、それはぜひ言葉にして義理姉さんに伝える事をお勧めします。他の方もおっしゃっていますが、お父さんの言動を改めさせるのはたぶん無理でしょう。しかし孫は男の子、自分（トピ主父）も息子を育ててきたのに・・・年代的に想像がつきますが、妻である母親に丸投げだったのでしょう。だから義理姉さんにうるさく言うのでしょうね。同居で色々やってもらっている事にも、感謝どころか当たり前と思っているでしょう。そのうちみんなに相手にされなくなります。そうなる前に実子として、親の振る舞いや物言いには気を配りましょう。親の老後は、同居してくれているお嫁さんとの関係に左右される事が多いですよ。

トピ内ID：1634695131

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高校生で男なら、おじいちゃんが直接言っていいと思います。

ウラン

2013年11月09日 15:49

高校生なら「育児」といわれる時期はとっくに過ぎてるので、制服の件は孫本人に直接言えばいいと思いますよ。「制服は脱げ」その一言でいいと思うんです。男対男の会話です。頑固じいじなんでしょう？高校生男子にとって、そういう石頭が近くにいるって、結構いいですよ。女親が言うよりよっぽど効き目あると思います。でもいい大人の女性に対して「お前」はダメ。そこは父上が悪い。おそらく身内感覚でつい出ちゃったんでしょうけど、娘であるトピ主さんにも使っちゃいけない言葉だと思いますよ。だって抑圧された気分になりませんか？「とにかく俺の言うことを聞け！」と言われたように感じませんか？たぶんそこはね、娘に注意されるのが一番堪えると思いますよ。うちの父も頑固親父ですが、娘の私に「そこはちょっと違うんじゃない？」と言われるのが一番悲しく辛く、でも嬉しいそうです。

トピ内ID：2099661811

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お父さん、正しいのでは。

白猫

2013年11月09日 15:49

一言。制服のまま夕食を食べるなんて驚きです。貴女のお父さんのおっしゃる通りです。躾がなっていません。

トピ内ID：9746202995

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お父さんずるいですよ

🐱

love

2013年11月09日 17:12

そんな事自分で直接注意すればいいのに、言って孫に嫌われないように義姉に注意するなんて。トピ主さんとお母さんは理解してくれていますが、子育てに口出ししてはいけないのです。気になるなら自分で言う。これだけのことです。私が子供だったときも完全同居で、母はとても穏やかな人なのですが１度祖父が私の帰りが遅いから注意しろと母に言ってきたことがあって母はすごい剣幕で「loveは部活で遅いのであって、何も悪いことはしていない」と言い返したそうです。たぶん祖父が直接私に「帰りの時間が遅いぞ」と言っていたなら、こんなにも母が怒る事はなかったと思います。

トピ内ID：1189195953

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育児に口出し　が問題なのか？

😒

砂山

2013年11月09日 17:12

そこじゃないんじゃないかな、と思うけど。子供の周りに大人がいれば、その子の行動によろしくない点があれば注意されるのは当然の事で、それが育児に口出しというのも違うだろう。考えようによってはお父さんの行動は義姉さんの育児における決定権を尊重して、提案はするけれど手は出さない、とも解釈出来る。しかしながら、私が問題だと思うのは、むしろこのお父さんは子供に注意したい事があるのに、その注意するという事を義姉さんにのみ押しつけようとしている点だと思うのですよ。子供に注意するというのは、子供に嫌われかねない、育児の一番『汚い』仕事なので誰だってやりたくはない。でも一つ屋根の下にくらす責任ある大人であれば、お父さんが注意すべきなのですよ。現場でそれを見ている訳だし。それをしないで、母である、という理由だけで、その現場に立ち会っていない義姉さんに後から丸投げしている。叱るのはその場で叱らないと効果が激減する、というのは周知の通り。人伝に怒られたから叱るのも、嫌われるだけで効果はない。義姉さんはそういうのが不愉快なのでは無いかな。どうでしょう。

トピ内ID：1496014427

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トピ主です。

hana トピ主

2013年11月10日 13:00

皆様たくさんのご意見本当にありがとうございました。初めての投稿で不安だったのですが、広くいろんな方の意見を聞きたいと思い、思い切って質問してよかったです。外ははれ様お嫁さんは他人です。本当にその通りだと思います。以前ご苦労されたのですね。同居解消出来て良かったですね。うちは義理姉も同じ地域なので同居解消は難しいのかなと思います。私も義理父に「お前」なんて言われたら旦那にめっちゃ切れると思います（苦笑）寒風様直接言わないのはおっしゃる通り母親の躾が悪いと思ってるから、義理姉に言ったんだと思います。でも子供の躾って両親でするものだし、義理姉だけが責められるものじゃないと思うんです。ただ父にしてみれば兄は外で働いてるのに子供の躾は母親の仕事だろって事だと思います。腹立ちますよね。後これは文字数の関係で書けなかったのですが、以前から義理姉が長男ばかり甘やかしていると思っているみたいでもっと躾しろって言いたかったんだと思います。「同居してくれて、後を継いでくれて、男孫３人」本当にこれだけでどれだけ有り難い事かと思います。義理姉には本当に感謝です

トピ内ID：3850323762

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トピ主です。

hana トピ主

2013年11月10日 13:00

香港通様そうですね。父には特に何も言わないようにします。「反省してる部分がある証拠ですから」そう思いたいです。義理姉にも何も言わないことにします。義理姉も父に言い返した事を私に知られたくないだろうし、話題にされたくないですよね。何かの折にはいつも「やりにくい両親でごめんね（実は母も面倒な人なんです）」と言ってるので、またお正月に2人になった時でも感謝の気持ちを伝えておこうと思います。パープル様まさしく父の考えそのものだと思います。ただ私は躾は両親でするもので義理姉だけが責められるのも違うかなと思いますしその場面に兄がいても注意してるのかどうか・・と思います。敷地内別居の嫁様そうですよね。私は両親の面倒を見てもらったいる立場だし、お詫びと感謝の気持ちを伝えないとダメですよね。ただ前の方でも書きましたが、この話題をされるのも義理姉にしたら気まずいかなと思うので、次に会った時に「いつもごめんね。大変な両親の面倒みてくれてありがとう」と感謝の気持ちを伝えようと思います。

トピ内ID：3850323762

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トピ主です。

hana トピ主

2013年11月10日 15:02

風船様そうですね、穏やかに伝えるですね。つい実父ながらあまりにも古い考えに腹がたって、声を荒げてしまう時があるので気をつけたいと思います。ただ今回は家族の雰囲気が険悪なままという事でもないので、父には何も言わず義理姉に日頃の感謝の気持ちを伝えておこうと思います。前の方にも書きましたが、長男に対して義理姉が甘いと見えるみたいでちゃんと注意しろと言いたかったみたいです。 yuki様本当にありがたいですよ。私なんて長男の嫁で子供は女の子一人なのに・・・・。そうですね、父の考えは変わらないと思うので何も言わないでおこうと思います。普段は「有り難いと思うよ」という時もあるので、父なりに色々思うところもあったのかなと思い、おっしゃるようにいいガス抜きをしてあげればと思います。また同じように義理姉にもどこかでストレス発散して欲しいと思います。恋次郎様推測通りの年齢です。まさしくです。そうですね、父は変わらないと思います。なのでせめて義理姉には日頃の慰労と感謝の気持ちを伝え続けていこうと思います。

トピ内ID：3850323762

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