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年上ママとの付き合い方について・・

レス32
（トピ主 3 ）
😀
コーヒーゼリー
ひと
初めまして。私は10歳の子を持つシングルママです。私は福祉の仕事をしており、去年から土日勤務の部署に異動になってしまいました。子供と二人暮らしなので今までは、土曜保育を頼んで学童や祖母の家で見てもらっていました。 しかし、子供が4年生になると当時に我が芽生え始め「ばぁの家に行ってもつまらない。」「土曜保育行きたくない」と言い出し親の思うようにいかなくなり仕方なく一人で留守番をさせるようになりました。 留守番する約束として”5時には帰って。友達に迷惑をかけない。お昼は一度家に帰って食べてから遊びに行く”などと、何点か子供と約束を交わしました。子供も友達と待ち合わせ時間を決めて楽しく過ごしていて、私が仕事から帰ってくる17時半には家に帰っていたりしました。私もお昼の用意をしたり、お小遣い200円位を渡したり、仕事が抜け出せる時には子供の様子を見に帰ったりしていました。 そんな時に、私より10歳年上のママに「この前お宅の子、お昼に帰らずにゲームばかりしていたからそのままにする事も出来ないから家に連れてってご飯食べさせたりしたのよ。あまりにもほったらかしし過ぎじゃない？子供の様子を見に行くとか、家に電話するとか、お昼の用意やお小遣い渡すとかしないと！好き勝手やってるのよ！」と一方的にキツク言われてしましました。そのママは専業農家で、保育園からの付き合いで一緒に遊びに行く事もありましたが、私と同じ年位の子供もいてしかも昔シングル（今は再婚してますが）で子供を育てて私と比較しているのかハッキリ物事をいう人で今までは気にしないようにしていましたが今回の言葉はかなり傷つきました。でも、生活の為には私が働かないと子供を養えないし、出来る限りの事はしてきたつもりです。迷惑かけたとはいえこれからそのママとどう付き合えばいいのか悩んでいます。アドバイス宜しくお願いします。

トピ内ID：1722248440

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利用すればいい

041
おでんくん
乱暴なタイトルでスミマセン。 でも、そのママさんはお子さんのことを心配してくれたんです。 トピ主さんはお子さんに事実を確認して 約束が守れないなら土曜保育か祖母宅に預けるのを 復活させると言い、そのママさんにはトピ主さん宅の 約束事を伝え、今回のようなことがあったら 我が子と同じように叱ってもらえないかお願いしてみたらいかがですか？ 一人で子育てと仕事をしていくのは大変な苦労があると思います。 周りの人に迷惑を掛けないようにしたいなら、 周りの人を巻き込んでみんなで子育てすればいいと 思います。 お子さんもトピ主さんの帰宅までに帰ってれば 約束を破ってもバレないだろうと思ってるのでしょう。 口やかましくお節介なことを言ってくれる人の存在は うっとうしいようで有り難い存在だと思いますよ。

トピ内ID：3199656879

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お疲れさまです

041
トリコ
たまたまだったのか、けっこうしょっちゅうなのかはわからないですが、そこまではっきり言ってくれる人はあまりいないと感じました。 大抵は波風立てたくないから言わないですよ。 でも絶対心の中で思われてしまいますね。 子供なので遊びに夢中になるとお昼過ぎたりしてしまうこともやはりあると思います。 どんなにしっかりした子でもまだ四年生ですから。 お子さんと話し合う必要は勿論ありますが、それよりも私なら子供が何と言おうが一人で留守番はさせません。 やはり心配だからです。 せっかく預かり先があるのだから、今まで通りにお願いした方が良いと思います。 生活とお子さんの安全を考えたら、つまらないなどはスルーでいいのでは。ダメなものはダメで。 ママ友さんとのつきあいはトピ主さんの心のままにしていいと思いますよ。 でも悩む所はそこではないような気がしました。

トピ内ID：9850756493

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え？？

🐶
なす
本題に「年上ママ」って何1つ関係の無い事だと思いましたが。。年下だから言われた。。と思っているのでしょうか？年下のママ友達であろうと同じくらいであろうと、お子さんがそのような行動をしていたら誰にだって迷惑であっただろうと容易に想像できますよ。 しかも　はっきり言われなかったら娘さんのしている行動が分からなかったんですから、言われて良かったではないでしょうか？ママ友との付き合いに悩むのではなく、今回の主旨は娘さんの１人での過ごし方、だと思いますよ。お友達には感謝すべきです。 さて、娘さんは留守中、かなり身勝手な行動をして周りに迷惑をかけているんですよね。やはり小４で１人留守番は無理だった、と言う事です。事実関係をまず娘さんにはっきり問い、どういう行動をすべきだったか話し合う事はとても大切です。言われないとわからないことまだまだ沢山あると思います。 そして、「残念だけど、貴方は１人でちゃんと留守番ができてなかったから、おばあちゃんちに預かってもらうわ」といって１人留守番はさせない。母に任し週末の仕事をすべきです。回りのご近所ママさんらに迷惑をかけ続けることは良くないです。

トピ内ID：4756176131

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年上？関係ありますか？

041
４歳児の母
今回の場合、相手の年齢やライフスタイルは関係ありますか？ トピ主さんが見ることの出来ないお子さんの様子を教えてくれて有り難いじゃないですか？ 相手に迷惑がかかっているから、指摘されただけでしょう？ これから、留守中の子供の過ごし方、子供との約束、サポートしてくれる人を探す…とか改善点を考えないといけませんね。 子供さんが事故や犯罪に巻き込まれないうちに指摘してくれた事に感謝すべきだと思います。

トピ内ID：3284734474

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きついとは思いませんが・・・・

❤
momo
トピ文を読んだ範囲ではきついのではなく「ありのままの事実」をおっしゃったのだと思いました。きつい言葉というのは「子供をほったらかしにして貴女には働く資格がない！！」などというものです。もしもそんな勘違いなことを言われたら貴方にも反論する用意があると思いますが・・・今回のことはお子さんがどう過ごしていたかを「ありのままに」伝えただけであり、むしろ感謝しなければ。貴女はオブラートに包んで（嘘をついて）「お子さんよい子にしていましたよ」などと言って欲しかったのですか？だとしたら随分と「打たれ弱いお母さん」ですね。お一人で頑張っておられる割には。お子さんを信頼したい気持ちは分かりますが、子供ですからご飯そっちのけでゲーム三昧…ということも十分にあり得ますよ。事実を知ったからには（そのママのお蔭で）一度よく話し合われますように。その際、お子さんの気持ちも汲んで頭から叱ることのないようにお願いします。 今回の様なきちんと事実を伝え、きちんと対応（ご飯を食べさせてくれた）してくれるご近所ママは貴重で、感謝すべき存在です。年齢は関係ありません。

トピ内ID：4851822402

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タイトルが違うよね…

041
たろすけ
その年上ママさんは、他の人が言いにくいことを言ってくれているだけですね。 要は、あなたとお子さんの間の約束が守られていない、ということですよ。 土曜のお仕事は、大変かもしれませんが、帰ってからどこに遊びに行ったのか、よそのお宅で何か（食事など）頂いていないか、作っておいた弁当は食べたか、お子さんから聞いて、お世話になった家にお電話したらいかがですか？ もしくは、家事のお手伝いを頼む、宿題や家庭学習などの課題を用意する、などして一定の時間、家にいるように促す。友達との約束は金曜のうちに済ませ、どこに行くか把握する。 トピ文からは、お子さんは帰る時間だけ守っていれば、という風に受け取れます。

トピ内ID：4576756855

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先輩にアドバイスを乞う

041
pzo
>ママとどう付き合えばいいのか悩んでいます。 >アドバイス宜しくお願いします。 アドバイスはシンママ経験者の年上ママにお願いするといいですよ。 天がトピ主さんにチャンスをくれたんです。

トピ内ID：7661436162

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う～ん

💔
年上母
問題は、１０歳年上ママとの付き合い方ですか？ 一方的にキツク言われた内容について、本当のお子さんの様子はどうなんですか？ 主さんが年上ママにいい感情を持っていないことは、文面で分かりました。 年上ママに言われたことが嘘八百なのかどうかでアドバイスは変わると思うのですが。

トピ内ID：6775192392

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問題は相手が年上だから、、、ではない

🐤
hanako
トピのタイトルを見て、ひらきました。 私、37歳で子供を産んでいて、たいていの場合 年上ママなので、、、。 ですが、トピの内容は、相手が年上かどうかが問題じゃありません。 アナタが、「やってるつもり」でいることが問題。 子供なんて、どれだけ言い聞かせても、自分の楽な方に流れるものでしょう。 年上のママ友は、あなたにちゃんと意見してくれる、むしろいい人だと思うけど。 はたからみていても、目に余るほどだったのでしょうし ほったらかしなお子さんが心配だったのでしょう。 で、解決策なんですけど 今まで、おこずかいも渡していたし、お昼も用意していた 友だちのおうちに迷惑を掛けないように注意もしてきたのに 自分のおもうように子供がしてくれなくて、迷惑をかけてしまったことを詫びた上で そのママ友さんに、一度、今の状況を相談されてみたら？ シンママ経験のあるママさんなら、少しはサポートしてくれるかも。

トピ内ID：5592548587

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ママ友より我が子をどうにかしなきゃ

041
こう
忠告できないタイプです…言い方きつかろうがなんだろうが、面倒見てくれて、忠告してくれてありがたいとは思えないかな？ 歳は関係ない、親子ほどの差で無さそうだし子供が同年代？ アドバイス通り早速、子に言い聞かせ隔週で保育か祖母に預ける。預けない日は電話確認、言い聞かせ。生きるため働くのは当たり前。たまには娘さんに優しくいつもごめんね、さみしいかな？と言ってみる。フォローと教育をしましょうよ。ママ友には感謝を伝え、また何かあればいってと言えばよいのでは。耳がいたくてもね。

トピ内ID：4469058208

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ママとどうこうの前に

041
ピエロ
そのママの言う通りに子供の事もっと見ておかないといけないんじゃないですか?　ママとの付き合いの前に、子供の事をなんとかしないと。悩むポイントが違うんじゃないでしょうか? 働かないといけないのはわかりますが、電話したりするくらいは出来ませんか?　子供が約束も守ってませんよね?

トピ内ID：1482348248

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まず、我が子を叱ろうよ

🐤
通りすがり
そんなに難しいことかな？ トピ主様との約束を破って、好き勝手していたことで、まずお子さんを叱る 今後１回でも約束違反したら(10歳にもなれば、祖母宅がつまらないのは私でも理解出来るけど)、以前のスタイルに戻すことを言い渡すべき また外でゲームしていたようだけど、たった200円の小遣いでそんなに遊べますか？ちょっと考えられないことだけど、万引きとかしてませんか？お金の管理はしっかりとしましょう 年上のママ友さんは見かねて連絡してくれたのだと思いますよ 言いにくいことを教えてくれたことを感謝した上で、学童に行かない時は、毎回昼食を準備し、お小遣いを与えて、何時迄に帰るようにルールを決めていたこと それが守れないならば、祖母宅に預ける約束になっていることを伝えた上で、何かトラブルを見かけたら教えて下さい、とそのママ友さんや周りにお願いしておく トピには「放置子」がよく登場しますが、高学年になるお子さんはその予備軍だと思われてるから、かなりきつく言われたのだと思いますよ トピ主様がきちんと考えていたこと、今後の方針を伝えて協力を仰げば、大丈夫だと思います

トピ内ID：2559746210

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ママとの関係よりも

💋
いくらまま
そのママの言うとおり、子供をほったらかしにしなければいいんじゃないの？ シンママで働かなくてはならないのはわかるけど、自立させるのと放任しているのは違うと思う。 子供がちゃんとできない間は、いくらおばあちゃんの家が嫌がろうと行かせるべきだと思う。言うことだけ言っても小学校５年生、なかなか親の言うとおりにはできない。親であるあなたがちゃんと人に迷惑をかけないように管理するのが必要だと思う。 仲良くしているママがそれだけいうのなら、余程腹に据えかねてのこと。 ママとの関係をあれこれ考えるより先に、子供のしつけと行動をちゃんと把握できるように、人に迷惑をかけないようにしつけるのが必要なんじゃないの？

トピ内ID：1888401378

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きっと、同じようなレス付くと思いますが…

041
注意一秒怪我一生
もう 近隣では 貴女達親子 ブラックリストに入ってると思います お友達 良かれと思って 敢えて 憎まれ役になってもって そう仰って下さったんだと ５年生辺りは 交通事故にあうお子さんもなぜか多いですし誘拐等も心配です 土日のお昼 うちの小学校にも居ました… 毎週末 お昼前に来て 親、家に居ないんです って言うお子さん 主人が(教育上)家に帰って用意して戴いたご飯食べなさい と言うと 止めても、よそのお友達の家に… 我が家を出ていく時も恨みがましそうに 振り返り振り返り… 我が家も それぞれのお母さんお父さんお子さんご兄弟 みんな その子の境遇を思い…かなり暗い気持ちになりました… その子徐々にエスカレートして 平日は堂々放課後に我が家に 家の子供 ではなく 子供の持っているゲームや お菓子飲み物目当てでやって来て 挙げ句、黙って冷蔵庫まで開けて美味しそうなハムですね～食べてみたいな！とか物色する始末 お昼 約束事守れないなら あなたが約束事守れなかったからと 土曜保育なり ご実家の助けなりのご協力を 仰がないと 鼻つまみ→疎外感→逆ギレ まっしぐらですよ!

トピ内ID：6617443260

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お疲れ様です

041
たんたん
福祉の仕事、大変ですよね。日曜、祝日も関係ないですしね。 ママ友、もう少し優しく言ってくれたらいいですよね。主さんもお疲れでしょうに。 ママ友に迷惑かけているし、正論ではあると思うので、ここは謝って言われたことに気をつけるしかないですよね。子供のためにも。 大変ですが、頑張って下さい。

トピ内ID：4020246687

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悩むところはそこじゃない

041
頭痛する
ちょっと口うるさいかもしれないけれど、ママ友さんの言うことはもっともだと思いますが。 小さい頃から知っている子どもがお昼時にも帰宅せず公園で？ゲームに夢中でいたら、普通心配しますよ。食事の用意もなくお金も持たされずに放置されているのか？って。 ママ友さんには、きちんと用意はしてあったが、子どもを気にかけていただいて有難いとお礼とお詫びを言うところだと思います。そして、娘さんと、改めて親がいない休日の過ごし方を話し合うべきだと思います。お昼にはちゃんと家に帰ってご飯を食べる、などの約束が守れないなら、自由に過ごすことは認められないと言ってみては？ すぐ駆けつけられない分、子どもにも自制心を身につけてもらう必要があります。 ママ友さんの年齢とか生活の背景とか、全然関係ないと思いますが。

トピ内ID：0380401941

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年上は関係ないです

041
ラン
言ってくれてよかったと思えませんか？ 普通なら、おたくの子が毎週きたりしたら、 はいはい。忙しいからさよならね。と追い返し、 お子さんは家から家を転々として、 あなたが知る頃には、近所で有名な 育児放棄親。だからシンママはねえ～。 といわれて、下手すれば児童相談所から 連絡きたりしちゃいますよ？ そのママは見かねて教えてくれたんです。 まずはお子さんを叱って、きちんと 出来ないなら、おばあちゃんの家か 土曜保育に行ってもらわないとならない。 また、お約束は前日、おかあさんが 相手のママにお願い出来る時間まで。 それ以降に行ってきたら、おばあちゃんの 家にいってもらいます。 と、きちんとお約束させましょう。 歳上という相手のあなたより劣るところを あげてるようですが、全く関係ないです。 また、あなたがシンママというのも あんまり関係ないです。 結局は娘さんがきちんとお約束を 守れていないこと、あなたがその確認を 怠っているということ。それだけです。 ただ、確かになにかあるとお母さん一人 じゃね～とは言われやすいです。 だから、やはりきちんと娘をしつけましょう。

トピ内ID：3535851170

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タイトルからも丸わかり

🙂
たま
自分はこんなにやっているのに！ 私はな～んにも悪くない！ 悪いのは子供、それに私に注意するような人。 私に注意した人ムカつく、年上だからって上から目線で、偉ぶったって所詮おばさんでしょ！ ねぇ皆さん、私を褒めて！オバさんを怒ってちょうだい！ った気持ちがあるからワザワザ年上ママを強調したかったのでしょう。 つまり自分はやってるやってる、あー大変、って自己陶酔していたのに水を差されたのですよね。 悪いのは常に自分以外なんでしょ？子供の事なんてこんなに見てます！って演技だけで見てないのよ。 だからお子さんもトピ主を舐めるんですよ。表面だけ上手くやっていればママなんてちょろいって。 悪いのはその年上のママではなくて、母親を舐めてゲーム三昧していた自分の子供でしょ。 それなのに子供じゃなく注意してきたママ友を悪者にするなんて 子供がゲーム三昧していても自分が気がつかない場所でやってくれていたならそれでいいって言ってるのと同じ。 いずれとんでもない娘に育つだろうね。

トピ内ID：3348958896

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年下ママは言わないだけ

041
もね
トピ主家の放置子に迷惑してても。 問題は年上ママじゃなくて、トピ主家にある。

トピ内ID：8004058212

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教えてくれてよかったんですよ

041
ポイズン
子供、息子さんでしょうか？なんとなくゲームという所とあまり心配していなさそうな所で女の子ではないかなと思いました。　まあ男女どちらにしても、ちゃんと気をつけないとだめですよ。意志疎通が出来てないように思います。再度言い聞かす必要があるのでは？その年上ママは子供の様子を教えてくれたんですよ、今分かってよかったと思わないと。このままほっといて気づかずにいたら、子供の事を全然分かっていない母親になりますよ。そのまま中学生くらいになったら、怖いですよ。子供って何しでかすか分からないんですよ。働かないといけないのは分かりますけど、子供の事も把握しとかないと。知らずにほっておいて、手遅れになってからでは遅いんです。

トピ内ID：1482348248

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すみません。トピ主です。

😀
コーヒーゼリー トピ主
皆様、貴重なご意見・ご感想ありがとうございました。改めて自分の投稿文を読むと上手く伝わりきれていないので追加させて頂きました。 わが子は、男の子で私は３０代です。今回、私が言いたかった事は、年上ママの言葉の言い方が主です。子供の事を心配し言ってくれた事は私も分かりますが、こちらの気持ちも考えずに嫌みのように言われた事が不愉快に感じたので、もう少しこちらの気持ちも汲んでやんわりとした言い方をしてくれれば素直に聞くことができたのですが・・ それでなくても今回の場合は、子供の参観日にたまたま行きあい他のママ、先生、子供達が見ている中で大声を出して”ココで言わないと！”みたいな感じで正直言い返したい言葉は沢山ありましたが言い争いになるだけだし周りにも迷惑がかかると思いグッとこらえて向こうは言いたいことだけ言ってさっさと用事があるから。と言って帰ってしまった感じ。もう少し周りの状況を弁えて指摘してくれるならまだしもママ友というだけでこんなにズケズケいうのかな？と疑問に思いまして・・一様相手にはメールで謝罪しましたが返事が返って来ず、これからどう接していいか分からなく悩んでいる感じです。

トピ内ID：1722248440

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トピ主。続き・・

😀
コーヒーゼリー トピ主
又、今回の事があって、土曜保育にもう一度申請しましたが、今まで一人で留守番が出来ているなら自立しているとみなし受け入れることは出来ない。と言われ、留守番での様子も話し、かけあいましたが全く耳を貸してくれない感じで・・祖父母も働きに出ているため結局は何処にも頼れないのが現状です。 なので、子供にはキチンと注意し今一度約束事をして、自宅には固定電話がないので連絡が取れないため持たせるのは早いかな・・と悩みましたが所在が確認できるようにキッズ携帯を持たせました。これで今までよりも子供と連絡を取りやすくなったので全部は解決できないと思いますが少し安心しました。会社にも子供を一人で留守番させているので土日のどちらかは休めるようにお願いもしている感じです。子供とは日常会話で何処で誰と何時まで遊んだか聞き、食べ物を貰った時にはその方にもお礼の連絡もしていましたが今回はたまたま子供が話さなかったので私も知らなかっただけです。放任していると言われるのは少し筋違いかと・・我が子がどうでもいいと思う親はいないと思うし心配だから一生懸命カバーしていますが子供は親の気持ちを理解してくれてなくて困りますよね

トピ内ID：1722248440

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言い方はどうであれ

🐧
ちゃこ
言っている事は間違っていないと思います。 例えば、子どもが友だちの家に行ってすごす、となると 当然相手のご家庭にも迷惑をかけますから 都度相手のご家庭と連絡を取り合ったりしていますか？ 「今日はよろしくお願いします。」 「お昼は家に用意してありますので、帰らせてください」 帰ってきたら 「ありがとうございました」 そういう連絡をしていれば参観日に先生や他の保護者の前で言う必要はなかったですよね。 また、昼抜け出すまでもなく、お昼何時に家に電話するから その時は必ず家にいてとりなさい。 それが出来なかったら学童やおばあちゃんの家だよ、 と子どもと約束するくらいは必要では？ 相手のご家庭との連絡も取れていたら、家電がとられなかったら 連絡も出来ますし… 自分の忙しさに忙殺されて、いろいろ甘くなっているのではないでしょうか？

トピ内ID：0064324195

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言われてもしかたがないのです

041
ダラ母
２度目の投稿です。娘さんと思い込んでいましたが男の子なんですね。失礼しました。 実は私もシングルマザーです。子どもは女の子で、今でこそ優秀なお嬢さんと誉めていただきますが、小さい頃はかなりのやんちゃ。学童を卒業したころはいろいろやらかしてくれました。 担任の先生から電話をもらって謝りに行ったことも何度もあります。キツイ言葉で否定されたことも。でも、行き届かなかったのはこちらですから、ひたすら謝るしかないんですよ。 違う言い方だったら、なんて不満をくすぶらせている時間があるなら、どうすれば我が子が真っ当に育つか考えるべきです。食事に帰るべき時間にほっつき歩く子ども、犯罪や非行行為に簡単に巻き込まれますよ。 携帯を持たせたからって安心しちゃいけません。我が家は携帯は原則持ち出し禁止。家にいるべき時間に電話にでなければ大目玉でした。 ママ友さんには謝られたとのことで、とりあえず今回はもう終わったことにしていいのでは？ これからも今まで通りにお付き合いされたらいいと思いますよ。

トピ内ID：0380401941

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メールで謝罪...

041
きのこ
皆生活がありますし、親戚も居ます。他人の子の面倒まで見れません。 お世話になるのならそれなりに対応されないと。 メールで謝罪は非常識ですよ。

トピ内ID：0111171506

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それは配慮がないですね

041
ピエロ
他の人がいる前で鬼の首とったかのように言ってくるのは配慮がないですよね。年上ママと書きたくなるのも分かります。年上ならもっと気遣いがあったもいいのではないでしょうかという所ですね。　トピ主さんそのママが言ってる事も分かっているし、でも働かないといけないし、子供は言うことは聞かないし、わかってるけど困ってるのという状況で、上からみんなの前で言い放たれたら腹もたちますよね。　時と場所を選ばないといけませんね。言い方もあるだろうしね。まあみんながみんな年取ってるからって配慮があるとは限らないですから、そのママに2度とそんな事言われないように、子供の事しっかり管理するしかないですね。

トピ内ID：1482348248

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自分の一生懸命さをアピールされても・・・

041
緑葉
トピ主さん、お疲れさまです。 一生懸命である事はトピの内容から伝わってきますが、周りに迷惑を掛けた事も事実だと思いますよ。 ＞放っておけないから自宅へ連れて行き、ご飯を食べさせた・・・ 子供に対しては優しい配慮していますよ。 でも、親であるあなたには容赦ない気持ちもわかってください。頼まれもしないのに人の子の面倒なんてみたくないですよ。 家計も苦しいでしょうが、精神的にも辛いでしょうが、ここは「先日はご迷惑おかけしました」と菓子折りでも持ってお礼に行き、少し内情を話して味方につけるのが、一番賢いやり方です。 年上ではっきり言ってくれた人、子供にご飯を食べさせてくれたその人は、意外と姉御肌で、味方につけると心強い人かもしれません。 私だって一生懸命やっているのよ・・と叫びたい気持ちはあるかもしれませんが、対立するより周りに味方を増やす事が一番ではないですか？

トピ内ID：0993452012

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相当腹にたまりかねていたのだと思う

041
まゆ
大体想像点くのですが、息子さんの態度が とても悪く、なおかつ親であるトピ主さんが その現状を全く把握していないし、見て見ぬ振りを しているようでさえあるので、相手のママは怒ってしまったのでは。 息子さんはよそのお宅に行って、尊大で厚かましい態度を取っていた のでは？それに業を煮やしているのでしょう。 普通なら、本当に困って恐縮している子供に対して そこまでいいません。おそらくその厚かましさとトピ主さんの 厚かましさがリンクして怒りも頂点に立ったのでは。 普通なら息子に「今日は何をしていたの？」とか聞きますよね。 していないなら本当に放任です。 よそのお宅に迷惑にならないように子育てしましょう。 シンママだから周りに助けられて当然ではないですよね。 私なら平謝りしますよ・・

トピ内ID：1718364359

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言われた時のシチュエーションが違えば

041
たろすけ
と、おっしゃいますが… 複数のお宅にご迷惑をおかけしていて、その方たちが、その「年上ママさん」に 「ねえ、お宅、トピさんと前から知り合いなんでしょ？ちょっと、一言言ってくれない？」と言われた可能性はないでしょうか？それなら、皆さんのいる前で、ここぞとばかり、となると思います。 お昼の用意もして、時には抜けて帰り、200円持たせて、お世話になったお家にはお電話もしているのに 「この前お宅の子、お昼に帰らずにゲームばかりしていたからそのままにする事も出来ないから家に連れてってご飯食べさせたりしたのよ。あまりにもほったらかしし過ぎじゃない？子供の様子を見に行くとか、家に電話するとか、お昼の用意やお小遣い渡すとかしないと！好き勝手やってるのよ！」 全否定ですよ？ 少しずつ改善している途中で、改善前のことをぶちまけられたのなら仕方がありませんが、トピ主さんが把握してる以上によそにお世話になっているのかもね。

トピ内ID：4576756855

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パワーバランス

041
ウエンディ
実は 内輪では あなた達親子 春以降かなり問題になっていたのでは？ で かなりブーブー エグい事言われまくって 年上ママさん ハラハラなさっていたのでは？ 年上ママさんがそういうみんなの前で敢えて 悪者？憎まれ役に？なって下さり 他の親御さんの文句を いったん黙らせて下さったんじゃないのかな… キツく 先生の 前で仰って下さったのなら イジメの抑止力 また 先生に泣きついて 土曜保育復活お力添え お願い出来るんじゃないですか？ あと 今一度って… 素直にばぁの家に居られる聞き分けの良い子 では無いんだから(失礼お許し下さい) 毎週 毎朝毎晩 しつこくしつこく 確認 言い聞かせ 家に居る親だってみんな 本当に飽きるほどやってますよ 足りてないですよ 感性磨きましょう

トピ内ID：6617443260

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