中学生の息子がいつも携帯を発信者非通知にしてるんですが

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（トピ主 0 ）

ぽんず

2013年11月20日 10:56

話題

中一の息子の携帯電話で相談があります。アイフォン５を使わせているのですが、電話をかけてくる時に非通知になっているので、その都度発信者を通知するように設定させるのですが、すぐにまた自分で非通知にしています。スマホを使いきれない親なのでよく分からないのですが、何か悪いことをしている可能性はありますか？友人とラインなどしているようです。インターネットやゲームもしています。ロックのパスワードも最近変えたようで、新しいパスワードを聞いても教えてくれません。心配なのですが、何か悪い秘密があるのでしょうか？　

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原因はトピ主さん

みかど

2013年11月20日 17:29

＞ロックのパスワードも最近変えたようで、新しいパスワードを聞いても教えてくれません。パスワードを聞いてどうするんですか？思春期の男の子のスマホなんて覗き見するもんじゃないですよ。

トピ内ID：9664029090

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ありえない

みどり

2013年11月20日 17:29

スマホを持たせる時にルールは決めなかったのですか？中1なら当然スマホの維持にかかるお金は親が支払ってますよね。なら使い方は保護者の方が納得するようなものにすべきです。ロックのパスワードはかけても良いかとは思いますが、パスワードは常に親に教えておく、親がスマホを見ようとして見れなかったら即解約する、ぐらいのルールは作ってもいいと思います。今まで野放しで、急にそういうルールを作ったら反抗してくるかもしれませんが、息子さんを犯罪の被害者にも加害者にもさせたくないのならルールを作ってそれを守らせるべきだと思います。どういうルールが必要かは、「中学生　スマホ　ルール」とかで検索するといろいろ出てきますので参考にされてはどうですか？

トピ内ID：0994261331

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何甘い事を言っているの

PEE

2013年11月20日 23:30

中1なら携帯代はトピ主さんが払っているのでしょう？なら約束を守らずに設定を非通知にかえるのであれば契約を解除すれば良いでしょう。

トピ内ID：7854003672

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あるんじゃないですか？

ぐにゃ

2013年11月20日 17:29

非通知云々の件はあまり懸念される必要はないとは思いますけど親に中身を見てほしくないってのは何か見られて困るものがあるって事でしょエッチな画像とか見てほしくないLINEのやり取りとか・・・スマホを買い与える事への是非は家庭ごとに方針があるのでなんとも言いませんが、家族の持っているクレカは子どもに触れさせてはいけませんよ課金されたら大変なことになっちゃう

トピ内ID：0210600745

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明確なルールを

ヘムレン

2013年11月20日 17:29

利用時間、利用方法など、ご家庭で明確なルールはお決めになりましたか。中一はまだ親の管理下、利用料金も親御さんの支払いですよね。ちゃんとルールに従わせるべきです。それが出来ないなら使用禁止にすると通達しましょう。

トピ内ID：7387464656

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Apple IDを知ってるなら

たどん

2013年11月20日 23:30

ロックしてしまえばいいじゃないですか誰のお陰でiPhoneを使えているのか知らしめる意味で

トピ内ID：6258611249

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親なんだから

通りすがり

2013年11月20日 23:30

どうして毅然と対応しないんですか？携帯に関するルールを決めなかったんでしょうか？我が家なら、非通知に設定しなおした時点で、携帯を取り上げます。中学生でアイフォンを持たせるトピ主さんも、随分とお子さんに甘い親だなと思いました。はっきり言って、息子さん、ろくなことしてませんよ。やましい電話だから、非通知設定にしているんです。

トピ内ID：4376031363

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あの

🙂

ささ

2013年11月21日 10:45

＞心配なのですが、何か悪い秘密があるのでしょうか？　心配なら制約設ければ良いだけかと？ルール決めて自由に使わせなければ良いだけでしょ。自由とか自主性とか子供の権利とか物は言いようで１２，１３の子供に責任押し付けるのは親の怠慢でしょ。お前のやりたいようにやれって言った結果、子供が欲に任せた成長するのは十分想定できる事。一部の放任成功例（たまたま何とかなっただけ）を真似して親の都合で博打打つには代償がでかすぎる。極論、子供に完全なパーソナルなエリアなど無い。なぜなら親にも無いから。親がリビングなりキッチンなりで色々頑張ってるのに、何が家で位は自分の部屋で好きな事したいだか。好きな事するのは別に構いませんが、やる事やってってのは子供の世界も大人の世界も共通でしょ？信頼勝ち取る努力はただではない。それは子供側がするべき事。行動を評価するのは親のする事、ただで権利を与える事は社会には存在しない。家庭は社会の勉強場所です。縮図です。将来通じない道理を教える意味は？

トピ内ID：5666405441

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支払わない！

dakara

2013年11月21日 10:45

びっくり！！こんなにインターネット（スマホ含む）の未成年の事件や事故が後を絶たないのに、iPhoneを息子さんの持ち物として自由にさせているなんて信じられない！携帯電話はプライベートなツールですが、中学生のもつものではありません。非常用に持たせる、交友関係のために必要であるというなら、使い方を限定すべきです。携帯電話は、あくまでも親が子どもに使わせているもの、親の持ち物であると言うことをわからせないといけないんじゃないですか？よく分らないじゃないでしょ。分らないなら持たせちゃダメですよ。パスワードは常に親に申告、一日一回チェックする、発信者通知をする、２２時以降は親の元に戻すなどの約束が守れないなら携帯料金払わないよ、没収、解約って言えないのですか？何やってるの？中１なんて去年まで小学生ですよ。親がしっかりしてください。

トピ内ID：8595463116

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貸与がおすすめ

ももい

2013年11月21日 12:58

非通知対策：基本は非通知で構わないと思いますが、自分の電話番号を知らせたくない相手に発信しているとすれば、親が把握する必要があります。どこに、何のためにかけているのか？身内の番号は先頭に186をつけて電話帳登録で解決できませんか。ゲーム：私の意見としては、課金ゲームは禁止すべきです。親と相談して自分で決めた上限を守れる子は例外です。親：使いこなしてください。無知では子供を守れません。何か悪いことをしている可能性：パスを教えない場合は、親に言えない何かをしてると仮定して対応する必要があります。「何か」が犯罪（加害、被害）か非行か異性関係か虐め（加害、被害）か、親に見られたくないだけかはわかりません。貸し与える以上は定期的にチェックが必要です。拒否する場合は貸しません。パス：教えなければ没収。今後は貸さない。持たせるときにルール化していなければ揉めます。本人が自主ルールを作り、親の意見を入れた上で、我が家のルールにしてください。ご参考までに、私のところでは就寝前に親に返却させています。

トピ内ID：6244594893

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トピ主です

ぽんず

2013年11月23日 12:59

皆様、親身にアドバイスいただき本当に有難うございます！非常に納得できたので、さっそく息子に「今後の携帯電話の制限」を言い渡した所、「じゃあなんで買ったんだ？うちにはプライバシーがない！」と泣きわめかれ、友達のところに行ってしまいました。止めましたが無理でした。しばらくして帰ってきたのですが、非常に反抗的で、口もきかない、もちろん携帯のパスワードを教えることも拒否しています。遊ぼうとする妹に八つ当たりまでしています。私を見る目は敵を見るようです。つい最近まで甘えっ子のママっ子だったのに、突然の変貌に悲しい思いをしています。学校が遠いため、連絡のためにも携帯は必要です。しかしこのまま野放しも皆さまのおっしゃる通り心配です。どうすれば良いのでしょうか？

トピ内ID：2065824557

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解約

kana

2013年11月23日 18:27

スマホは解約。どうしても携帯が必要ならお子様携帯（ネット不可）にしたらいかがですか？うちもスマホですが、そんなトラブルはナイですよロック番号も知ってますし、観ようと思えばいつでも中は見れます。

トピ内ID：9633094299

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がんばって！

みどり

2013年11月23日 18:27

ここで息子さんの言いなりになったらずっとなめられます。泣いて騒げば親が言うことを聞くと学習してしまいますから。学校が遠いから携帯が必要、だから携帯は取り上げられない、と息子さんは思っていると思います。学校でも塾でも子どもが家に電話をかけたいから電話を借りたいと言えば貸してくれますよね。携帯が必要だと思い込んでいるだけで、本当はただの便利なものであって必需品ではありません。ここはやはり解約（または利用休止）しかないんじゃないですか？親が本気だということを示さなければいけない時だと思います。万が一、何かあってからでは遅いのです。息子さんのためにも、今が頑張り時ですよ！親の本気を息子さんが知ることは、今後、正常な親子関係を築いていくきっかけにもなると思います。応援しています。

トピ内ID：0994261331

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だから

たどん

2013年11月25日 14:23

AppleIDでiCloudにログインしてFind My iPhoneから機能ロックしてしまえばいいと

トピ内ID：6258611249

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本来ならご主人の出番

中年爺

2013年11月26日 12:28

冷静に論理的に話す場を作るしかない。ルールを認めない限り解約でよい。携帯なしが困るなら、通話とＣメールのみの最安プランの携帯を変わりに持たせればよい。まずは親が謝ることも大切。ただし、その理由は中学生としてのスマホの使い方も教えず、ルール設定もせずに単純に与えたことに対して謝る。その上で、息子さんにはまだ自分自身で責任をもって使いこなすことは無理と判断したので親が出来る最後の手段=解約する。プライバシーの権利をいうなら、それに伴う義務を果たせなければ権利はない。ましては中学生には責任を取ることは不可能であるから、保護者の責任として使い道などで間違ってはいないか知る義務がある。それを拒む以上は使わせることはできない。もし今後も使いたいのであれば、ルールの相談にはのる。また、勝手に親もルールは破らない代わりに息子さんもルールは守る。何かあれば、相談してルールを変えていくこともできる。その許容範囲はネットリテラシーなどの一般の常識を身につけることで広がっていくことになる。などの話はいかがですか？

トピ内ID：3999617222

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がんばって

ななこ

2013年11月26日 14:16

連絡用なら携帯で足ります。ネット接続不可にしたらいいと思います。でも相当反抗するでしょうね。この様子だと。でも中学生ってみんなけっこう親に没収されてますよ。理由はやはりルール違反のほか、テスト前期間や、成績が奮わずとか様々です。確実に親に主導権があるみたいです。うちはまだガラケーですからスマホ欲しい攻撃は勿論ありますよ。周りはほとんどスマホですから。あれはオモチャの割に金額が高く、依存度が高いのでまだ与えたくないという理由で持たせてません。せめて高校生になってからかな。持たせる以上はあまりキツイルールはお互いストレスなので、寝る時は部屋に持ち込まないとしようと思ってます。布団に入ってから延々とやりそうな気がするので。でもトピ主さんはちょっと優しすぎでは？中学生なんかまだお母さんの方が強いでしょう。私はその態度だと確実にぶん殴って没収。

トピ内ID：9383044870

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ただの反抗期です。

わかめ

2013年11月27日 00:13

私も中学生の母ですが、息子には携帯すら与えていません。まず、息子さんは反抗期ですから、主様はオロオロしない事。うちの息子も中一の夏くらいに反抗期に入りましたが、入りたてが一番反抗的でした。本人も自分の変化に戸惑っています。今までは…は忘れて下さい。もう「子供」から「男性」に変化しつつありますから、いつまでも子供扱いしない事。トピレス共に、旦那様が出てきませんが、男同士の方が良いと思います。スマホは、まず主様が理解せずに安易に与えたのはNGでしょう。私だったら… プライベート云々言うなら、私はあなたを信用してスマホを与えたんだよ。だけど、あなたが先に私の信用を失った。わかるよね？非通知について何度も言ったはず。もうすでに信用を失っているのにプライベート？笑わせるな！使いたいなら、最低限のマナーを守って。これは最後通告です。私の話が聞けないなら、即解約します。反省するならルールを決めます。一方的な押し付けは反抗するでしょうから、親子でリスクについてもよく調べて、お互いが納得するまで話し合って決めます。反省しないなら、解約。

トピ内ID：5573064085

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トピ主です　蹴られました

ぽんず

2013年11月28日 11:10

前回のにトピ主マークが出ていませんでした。やり方がよく分からないものですみません。皆さまアドバイス有難うございます。その後も反抗的な態度のため、息子の部屋に入り、話し合いを始めた途端に、出ていけ！と泣きわめかれ、ベッドの脇に座っていた私の腰のあたりをバタバタと何度も蹴られました。ショックでその晩はそのまま寝て、翌朝も顔を見たくなかったため朝食も作りませんでした。そしてすぐに息子の携帯もインターネットを外しました。そして下の子を連れて実家に帰ってきました。主人は事なかれ主義で何でも無関心なタイプです。仕事も夜遅くあまり子育てに意見を言いません。蹴られて以来、私もバカバカしくなってしまって、ショックも続いていて。つい最近まで私ベッタリの息子だったのに。もう男同士でやってくれ、という感じでしばらく実家にいようと思います。子育てのすべてがむなしくなりました。

トピ内ID：6345223441

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あの

🙂

ささ

2013年11月29日 11:30

話し合いが出来なかったんですね。ショックだと思います。一度ガツンと反省してもらいましょう。貴女が優しすぎた事でつけこまれたんです。男連中にも多少の反省はしてもらわないと。ただ、もしも反省の弁が聞けたなら、会話が成り立つなら、一度彼の思う所を聞いてみてください。もしかすると携帯問題よりももっと深い部分の救難信号の１表現かもしれないので。何か親に言いづらい理由で自分の意思以外の力でそうしてる、そうせざるを得ない等もあるかもしれないし。ネットやスマホに逃げる事で学生生活を何とか維持できてるのかもしれないし。何か隙間を埋めるなり、居場所を維持するのに必要だから抗うのかもしれない。こういった事は子供は圧倒的に大人に比べて不利です。居場所も皆似たり寄ったり、違いも学力や運動能力、見た目くらいの違いしか表現する術が無い。その中で居場所を見つけて自己表現するのはある意味社会よりも大変。一度、ネットの履歴等見てみても良いかも。男子にありがちな趣味や性や女子等の事ならまだ良いのですが。

トピ内ID：5666405441

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主様、一度落ち着きましょう。

わかめ

2013年11月29日 16:28

蹴られましたか…。それはショックでしたね。旦那様は…そうですか…。家出してその後、息子さんか旦那様からは何か連絡ありましたかね？とりあえず「蹴られた」のは、一端置いておきますね。主様はご自身で反抗期はありましたか？どういう仕組みで反抗期になるのか、ご存知でしょうか？親に反抗するのは、自立の一歩です。だから、主様はある意味では、子育てに成功しているんですよ。ただ、蹴られましたか…。たぶん…ですが、旦那様とお子様の関わり方のせいなのかな…。それか、今までが甘やかし過ぎたか…。とにかく、親なんて子供の言いなりだ！とか思わせてたんじゃないかな？と言うのも、息子さんが家出をした時とか、蹴られた時も、何故そこで引いちゃうのかな？って、私は思うんですよ。でも、たぶん主様は、素直で良い子供の息子さんをイメージしてる。そのギャップに驚くのはわかりますが、悪いことは悪い！と、叱らないでどうするの？と。とりあえず家出をしたのは、良かったかもしれませんね。その間、主様はネットでも本でも良いので、反抗期とは？を調べて読んで下さい。

トピ内ID：5573064085

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今は子どもを叱るとき

🐱

ゲートブリッジ

2013年12月11日 23:28

いつ子どもを叱るんですか？　今でしょう！とついベタなことを言いたくなります。（このレスかぶるだろうな～）いまこそ真剣に叱ってあげてください。今からでも遅くはありません、必要なときは子どもを躾けるんです。その年齢の子どもに、携帯やネットのプライバシーなんて与えてはいけません。その子自身が危険にさらされます。いつかのレスは日本の悪い風習を踏襲していて残念ですが、責任がない未成年には、その分大人並みの権利もないんです。親は子どもの手紙を開けて内容を確認する。そして何か悪い方向に進んでいるようなら、親の責任で介入する。これが昔からの欧米流でした。ネット化が進んでいる現代社会では、国境を問わず、子どもを守るため必要なことです。

トピ内ID：4631815611

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