妹の結婚式と彼女がキレた時の対応について…

レス355

（トピ主 5 ）

🐱

ごろ太

2013年11月22日 10:33

話題

マスター取って研究職で就職して2年目の男です。世間の常識、特に女性の扱いに疎い自覚があるので、自分がおかしいのか、どうすればいいのか知りたいです。よろしくお願いします。 6歳年上の彼女と1年半くらい付き合っています。彼女は某企業の総合職で、一応役職もついているシッカリ者で、自分はどうも人付き合いが苦手なのですが、彼女がいつも上手くリードを取ってくれています。それで、上手くいかなくなったきっかけは、年明けに妹が結婚するのですが、それを話題に出して以来、彼女が結婚式に出たがっています。自分は、彼氏・彼女の兄弟の結婚式に出席するというのを、あまり聞いたことがないし、だいたい妹達は両家族のみで海外挙式し、帰国後ホテルの少人数の披露宴パックを使って身内に披露する地味婚予定なので、余分な人は呼べません。それを説明したのですが、出席するのがどうして変なのかわからない。ご祝儀も沢山持って行くからその分で人数を増やせばいいし、迷惑はかけない。と彼女は言っていて、自分が話をそらすと非常に不機嫌になるし、それでも乗らないとずっと黙り込み、どうしていいかわからないので自分も黙ってしまうと、今度は彼女が黙り込んでいるのに心配じゃないのか、普通はどうしたのと聞いてくるんじゃないかと逆ギレします。もう会うたびにこんな感じで、結婚式の話題がでなくてもキレてきて、自分が不機嫌でも心配じゃないのかと問い詰められ、全然楽しくありません女性というのは、そんなに結婚式に出たいものでしょうか？妹に交渉して、彼女の出席を頼むべきだと思われますか？どんなことでも良いので、彼女がキレしまった場合、または、それを回避する方法なども、教えていただけたら嬉しいです。 (先に申し上げておきますが、付き合い始めのころ、結婚については考えないということを合意していますので、それは関係ありません)

トピ内ID：2018765775

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いやぁ

🐱

三毛猫

2013年11月22日 20:01

結婚を考えてないのはトピ主さんだけだよ。彼女は婚約者として妹さんの結婚式に出るつもりだと思う。だって普通に考えて彼女彼氏の段階で身内の結婚式になんて呼ばないし出席しないよ。外堀から埋めて…あれよあれよと結婚しようと思ってるとしか考えられない。まず、なんで妹の結婚式に出席したいのか聞いてみたら？

トピ内ID：7029009168

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自分の存在を知らしめたい

たなか

2013年11月22日 17:30

結婚願望がないのなら、その場に出向き、自分の存在を親戚に知らしめてパートナーだとアピールしたいのではないでしょうか？もしくは家族や親戚とお付き合いを深めたい、紹介してもらいたいとか。昔彼氏の弟の挙式に参列したことがあります。集合写真にも写っています。これは弟さんご自身からのお誘いとご両親の勧めがあったからです。実両親はただ付き合っているだけの関係なのだからダメだと。私自身も何も考えず、親戚に会えるわ～～と気楽に出席しましたがなんて馬鹿だったんだと今になって思います。実際のところその彼とは結婚していませんし・・・結論としては出席させるべきではないです。一生ものの妹さんの結婚式が汚点に変わるかもしれませんよ。

トピ内ID：4045813051

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結婚したくなったのかもね～

常連さん

2013年11月22日 17:30

＞女性はそんなに結婚式に出たいものなのか＞付き合い始めの頃、結婚は考えないということを合意おそらく、彼女は結婚したくなったのでしょうね。妹さんの結婚式に出席することで、あなたの家族に自分という彼女の存在を認め貰いたい、そこから結婚に繋がるのでは？と、いわば周りから固めようとしているのだと思います。結婚しないということで合意していると言っても、その後、結婚について話したりしましたか。そう思っていても、考えが変わることもあります。ただ、婚約もしていない状態の、単なる彼氏・彼女の関係で兄弟姉妹の結婚式にお招きするのも、出席するのも相応しいことではないと思います。ご祝儀の問題でも、迷惑を掛ける・掛けないの問題でもなく、何より、結婚するのは妹さんなのですから、どんなスタイルで誰を招いて挙式・披露宴をするかは妹さんが決めることで、兄であってもあなたが自分の彼女も招いて欲しいとお願いすることでもありません。彼女が不機嫌になろうが、出来ないことは出来ない、無理なことは無理と、突っぱねるしかありませんよ。それよりも、二人の今後について意思確認をしてみましょう。

トピ内ID：1245462525

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結婚したくなったんじゃ？

通りすがり

2013年11月22日 17:30

そうですね、身内以外呼ばないでいいと思います。婚約者でも呼ばない家が多いかと。結婚しないって、そういうことですね。しかし彼女、本当はトピ主さんと結婚したいんじゃないですか？付き合い始めに「結婚する気がない」と言い出したのはどっちですか？６歳年上なら彼女ももうすぐ出産リミットでしょう。改めて結婚の意思について聞いてみては？結婚して出産する人生が彼女の望みならどうするか答を出して先に進んだ方がいいと思います。

トピ内ID：7698592404

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外堀埋める

下種の勘繰り

2013年11月22日 17:30

主さん、本当に女心が判ってないわ。就職直後の６歳年下の男と付き合うのに「私は結婚したい」なんて言う女性いません。マスター取って就職して２４－５歳。彼女は当時３０歳。それから１年半付き合ってあなたは２６－７歳。彼女は３２歳。この30から32の１－２年で女性の心はずいぶん変わります。３０歳なら結婚を考えなくても恋愛だけって思えるんだろうな。でも３２を過ぎると妊娠とかあれこれ考えて結婚を意識し始めるんだろうな。妹さんが結婚するならここで一発ステディにお付き合いしている女性としての立場を固めて置きたい、そのためには結婚式に出席して顔つなぎしたい。そう考えているのだと思いますが。おばちゃんのゲスな勘繰りだったらごめんね。とりあえず彼女が切れた時回避するなら「だってボク達結婚するわけでもないのに、そんな婚約者でもない他人のヒトを結婚式に呼べないよ～。これは身内だけの行事なんだから。」とすっとぼけた顔で言うのが一番です。振られる可能性もありますけど。（おばちゃん的にはそれもお勧めですけどね。）

トピ内ID：5466547406

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それって

😑

み

2013年11月22日 20:01

結婚を意識してるんだと思いますけど。私の結婚式に従兄弟の婚約者と云う事で交際中の彼が出席しました。でも結局、違う方と結婚したけど。普通は結婚を控えていて招待されるから行くものでしょ？彼女さん非常識だと思います。賢くても自分中心の考えの方？非常に面倒臭いタイプの女性だと感じますけどね～結婚しても完全に尻に引かれ都合のいい様に使われるでしょう

トピ内ID：9496944925

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トピ主さんて・・

ダメだ、こりゃあ

2013年11月22日 20:01

本当に女心に疎く、対人関係も得意じゃないんでしょうね～。彼女はね、妹さんの結婚式で自分がトピ主さんの正式な彼女だって親族に認めてもらいたいんです。そのツールが妹の結婚式。なかなかトピ主親族に会う機会なんてないでしょう？考えてもごらんよ。 6歳年上なら出産年齢だってあるし、その前に結婚願望だってあるはず。それは裏を返せば、トピ主のプロポーズ待ちだというアピールです。こいつを逃したら後がないと思われてますよ。トピ主さんの決断の時なんじゃないですか？根底は、結婚式に出たい、出たくないの次元の話じゃないはずです。彼女に勝負かけられているってことです。さあ、どう答える？ごろ太さん。

トピ内ID：9860831171

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今は、結婚したいんだと思う

hanako

2013年11月22日 20:01

１年前に結婚に対する合意と１年半経った今の気持ちじゃ、違って当然。６歳上の女性ということは、現在３２歳くらいでしょうか。憶測ですが、たぶんこうだと思います。兄より先に妹が結婚するというのに本人(トピ主)は、まったく焦りもせず１年半経ったいまでも、結婚の意思も感じられない。妹の結婚を機会に、自分(カノジョ)も結婚したい。両親の出席する結婚式に自分（カノジョ）が同席すれば流れで結婚の話がでるのは自然なことだしあわよくば、、、という感じでしょうか。トピ主さんの、結婚に対する気持ちをもう一度カノジョに伝えてみてはいかがでしょうか。場合によっては、お別れのタイミングかもしれません。

トピ内ID：6009986556

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彼女の心変わりか？

パープル

2013年11月22日 20:01

あなたがマスター修了で就職して２年、彼女が６歳年上なら、３０代の女性という事でしょうか。その年齢であり、総合職で役職付きのしっかり者とも思えない理不尽な言い草ですね。あなたが言うように、妹の結婚式に兄と付き合いのあるだけの女性が参列するなど、あり得るはずのない事です。社会常識が欠落してるとも思えないので、そこまで無理強いして、話が出るたびに不機嫌になるとは尋常ではないです。なにがなんでも参列したい理由が、何かあるのでしょう。あなたは、レスの最後に結婚はナシで合意済と書かれていますがもしかしたら、彼女の内部で心変わりが起きている可能性は、ありませんか？つまり、身内の式に例外的に参列させる程にあなたと婚約者並みの認識を、あなたの両親に印象づけたいという思惑が働いていないでしょうか？むろん、推測の域を出ませんが、本当に彼女が今も結婚なしの関係で納得してるなら、この点を再確認する意味で尋ねても動揺するはずはないですよね。だから、あなたが式への拘りの真意を尋ね、納得できない理由しか挙げられないようなら当たりでしょう。

トピ内ID：3487897644

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あなたと結婚したいのでしょう

aya

2013年11月22日 20:01

追記のように書かれた最後の（）内の文章に、｢関係ありません｣とありますが、私は、彼女はあなたと結婚したいのだと思います。早い話、彼女は今回妹さんの結婚式に列席し、自分は新婦の兄の彼女だが近日親族関係（今は準身内）になるはず、ということを、周囲に知らしめたいのだと思います。もちろんそれはあなたには想定外でしょうし、ものすごく非常識なことです。１００％ありえません。百歩譲って、本当に彼女もあなたとの結婚を望んでいない場合には、社会人失格者です。現時点で彼女と婚約する気がないのならば、別れを薦めます。キレるときの対処を誰かに聞くような女性と、今後も交際できますか？彼女さん、年齢的にも、多分仕事の上でも、相当羽詰まっていると思います。はるかに年齢の低い女性(あなたの妹）が結婚するのですもの、その兄のあなたが結婚問題をのらりくらりかわして（彼女目線で）いるのでは、ある意味彼女さんにもお気の毒です。あなたも彼女との交際は良いとこどりだけをせず、本音でぶつかりましょう。

トピ内ID：9871461714

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えー、やだなー

MAME

2013年11月22日 20:01

彼女は結婚式をパーティーかなにかと勘違いしてるのではないですか？海外では通りかかった人が式に参列することもあるような話は聞きますが、ここは日本であり、婚約者でもない赤の他人が参列するのを良く思わない人だっています。招かれてない人間が「招待して欲しい」なんて自分からリクエストするなんて、彼女の品性を疑います。「妹とはいえ自分の式じゃないから、誰でも参加オッケーのパーティーのノリはやめて欲しい。妹の結婚式で兄も彼女も常識がない…なんて要らぬトラブルになるのは困る。自分の友達の結婚式にでもおねだりしたらどうか？」と、ビシッと言ってやったら？

トピ内ID：3809869818

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簡単じゃん

🐷

たぬき

2013年11月22日 20:01

結婚は考えてないと彼女と合意しているとのこ。、それは彼女の本意じゃないと思いますよ彼氏の親族の結婚式 (あなたの妹さんと友人とかなら別)参加を熱望するってことは、結婚しないまでも、つきあっていることを公にしたいってことですよね。婚約者でなかったら、普通身内の結婚式や披露宴は呼びませんよ６歳年下の男性と付き合うにあたり結婚する気はないといったものの、する気満々なんですよ親戚に式で彼女を会わせたら、婚約者認定されますよ

トピ内ID：7317981064

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うん・・

koro

2013年11月22日 20:01

女が我儘なだけですよ。（我儘言うな、どの立場で参加するつもり？俺達結婚もしないのに）って言ってやれば良いですよ。下手に出る必要なし、トピ主さん舐められてますよ。妹さんの結婚式。しかも身内のみでひっそりやるのに何故彼女がくる？彼女は親御さんや妹さんと面識ありますか？紹介すらしてないのなら、尚更出席させなくて良いですよ。（いやいや、身内のみでやるから君関係ないじゃん）で押し通す。ってか、彼女結局結婚したいんじゃないの？あなたの親に紹介してほしいんでしょ。結婚式はその為の道具ですかね。ついでに親公認の中になりたいと。

トピ内ID：4510705062

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ヘタレ過ぎ

🐱

オレンジ

2013年11月22日 20:01

「婚約者でもないのに、結婚式に出席させろなんて、ちょっとは常識をわきまえろ」と、なぜ言えないのかなキレる彼女のご機嫌を直したいなら、言うこと全て聞き入れるしかありません

トピ内ID：5014968888

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本当にわからないの？

紅の豚トロ

2013年11月22日 20:01

トピ主さん、本当にわからないの？鈍過ぎです。マスターなんか取ってないで人間関係を学ぶべきでしたね。研究職なんか出世しようとしたら一般の会社以上に対人関係が重要でしょうに。結婚は通常婚約者でもない限り、親族として他人が出席する事は有りません。つまり、彼女は妹の結婚式を機会に婚約者として家族親族に紹介して欲しいのです。結婚してくれとプレッシャーをかけてるのです。トピ主さんが最短でマスターを取って研究職に2年だとしても26才。その6才上なら32才。女性の婚期としては適齢期どころかリミットぎりぎり。ただでさえ焦ってたのが、自分より遥かに年下のトピ主妹が兄のトピ主さんを跳び越して結婚。本当はあなたが先にプロポーズしてくれてもいいんじゃないの？と怒ってるんだと思いますよ。

トピ内ID：0254995300

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招待客を決めるのは新郎新婦と親！

きなな

2013年11月22日 20:01

まず、結婚式の出席については、婚約者（結納等正式な）の立場ならアリ、単なる彼女の立場ではナシです。私は結婚前に夫の弟さんの結婚式に出席しました。親戚にご挨拶できるいい機会にもなる、という感じだったと思いますが、私自身は一度しか会ったことない弟さん夫婦や初めて会う親戚の方々、気を遣い疲れました。そんな場に自ら乗り込みたい彼女の気がしれませんね。トピ主さんの彼女さんは、婚約者でもないのにでしゃばり過ぎだし、非常識です。結婚の前提がない付き合いとのことですが、気が変わったり子供欲しくなったり、心境の変化があるのでは？または、付き合い期間が２年目になり、親兄弟に彼女として紹介してほしいのかも？紹介して欲しいだけなら、出席は身内のみで決定事項だから自分の一存でどうにかできるものじゃない、そのうち家族と会う別の機会はきちんと設けるよ、でいいと思います。本当は結婚や出産したくなって、この機会に外堀固めて婚約者昇格を目論んでいるなら、厄介なので付き合い自体を考えた方がいいです。いずれにしても、それだけ年上なのに、非常識を押し付けて察してちゃんな言動、大人の女性として品がないですね。

トピ内ID：7989982079

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三十路を過ぎて

🐧

変化

2013年11月22日 20:01

結婚したいんじゃなの？彼女。一年半、付き合ってるんでしょ。結婚については考えないというのは、どちらからの意見ですか？３０過ぎれば、女性として妊娠出産の時期を考えます。心穏やかではいられないと思いますよ。彼氏もいない女性なら、婚活するかどうするかで悩む時期です。３０前後であれば、会社や友人の結婚式に出席もしているでしょう。わざわざ彼の、妹の式に出たいとゴネるのは、それだけ貴方にアピールしたい思いがあるのですよ。ただ、婚約者でもなく招待もされていない状況で、出席したいとゴネるのは大人の女性のすることではありません。見苦しいと思いますし、キレてゴネることは賢くはないですね。結婚については考えないという合意に、彼女は本音を言えず焦りにも似た苦しい感情が、渦巻いているように感じます。もし、彼女の希望が貴方との結婚だったとして、将来的にもそれを叶えることが出来るのでしょうか？今後のお付き合いも含めて、一度きちんと話し合うべきだと思います。

トピ内ID：6959405693

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結婚については考えない??

🐤

いんこ

2013年11月22日 20:01

そんな約束を交わしたのは付き合い始め、一年以上前ですよね。彼女に心境の変化があったのではないでしょうか。女性も30過ぎると自分の意思だけではどうにもならない事態が増えてきます。仕事が不調になったり、親が弱ったり、友人がごっそり結婚・出産していきなり孤独になったり。そんな不安から「結婚はまだしない」けど、「ごろ太の身内から認められた恋人」というポジションが欲しいのかも。ところであなたは結婚自体する気がないのか、彼女との結婚が考えられないのか、どちらですか? ただの独身主義者なら、彼女は腐れ縁＆あなたの根負けを期待してあなたが30過ぎてからの結婚を目指しているかもしれませんよ。彼女がさほど子どもが欲しくないなら、焦る必要はないですから。ですがもしあなたに「彼女じゃない誰かとなら結婚するかも」という気持ちがあるならば、今回はいい機会ですからとことん今後のふたりのあり方について話し合っては。彼女の真意はまだ不明ですが、招待もされてないお式にごり押しで出たがるのは非常識、かつ品性に欠ける態度なのは明白な事実ですからそこは黙らず断固として断り、別途話し合いを。

トピ内ID：0433056026

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一蹴

めがね

2013年11月22日 20:01

「招待するのは俺じゃない。妹夫婦が決めることだ」と一蹴しましょう。

トピ内ID：7904169791

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彼女の要求が非常識です。

おばさん

2013年11月22日 20:01

彼女がの要求はずうずうしくて失礼です結婚式は興味で出席するべきものではないですし、招待されて出席するもので、自分から招待を催促するなんてありえません。祝儀を沢山出せば費用はまかなえるから出席してもおかしくないなんて、お金で人をはたくようなまねをしようとする女性は下品ですそれに、妹さんにしたら単なる兄の彼女、もしかしたら別れてしまう人を呼ぶなんて普通はしませんよ。招待するとしたら、もう結納も終えて、結婚の日取りも決まった婚約者ならありえるかもしれませんが＞結婚については考えないということを合意していますので、それは関係ありませんとありますが、多分彼女は、妹の結婚式に出席するほどの関係である、婚約者であるという製事実を作って結婚に持ち込みたいのだと思いますよ、トピ主さんがマスターを取って就職して２年目というと、２６？彼女は３０過ぎということは、結婚して子供がほしい女性ならあせり始める時期ですから結婚を考えていないというのは口先だけだと思います。切れてしまった場合、へたに機嫌を取るより、切れさせておいて別れに持ち込むほうが良いかもしれません

トピ内ID：4486459928

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普通ではありません

🙂

ゆずっち

2013年11月22日 20:01

普通は彼女彼氏の立場で相手の兄弟の結婚式に出る事はありえません。婚約者であれば出ることはあります。では、なぜこんなに彼女がトピ主の妹の結婚式に出たがるのか？わかりませんか？貴方は彼女との間で結婚については考えないという合意があるから関係ないと言ってますが、それは違います。妹の結婚式に出る事で、彼女は貴方の結婚相手として貴方の家族に認めてもらいたいのです。つきあっているうちに彼女の気持ちが変わったか、付き合ううちに貴方の気持ちが変わると思っていたのですよ。違うとおっしゃるなら、彼女に確認してみて下さい。「もしかして僕と結婚したいの？」と。

トピ内ID：7946033397

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身内扱いされたい？

むむむ

2013年11月22日 20:01

彼女さんとは結婚しない合意をしているとのことですが、、、それでもパートナーとしては一生あなたとやっていくつもりでいて、あなたのご家族にも紹介してもらい、妹さんやご家族と身内のように付き合っていきたいと思っているのかな。そのための足がかりとして、結婚式に出席することにこだわっているとか？もしくは本当は結婚したくなっていて、妹さんの結婚式をきっかけに、私たちも結婚してもいいかもね、、いう流れを期待しているとか。ま、いずれにせよただの彼女を身内の結婚式に呼ぶのはナシですね。うちの親は常識人だからあり得ない、あなた(彼女)の心象が悪くなるよ、ときっぱり断っては？

トピ内ID：8143330127

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始めは考えないだろうけど

🐶

焼き魚

2013年11月22日 20:01

彼女さん、今は見据えているんじゃないですか、トピ主さまとの結婚。自然に考えて、自分の結婚式に兄弟の彼女・彼氏はよばないと思います。そんなお式に参加した経験もないです。でもね…海外育ちの方なら、あるのかもしれませんね。あとは、自由な家庭で育った方なども。いずれにしろですが、先々お付き合いが続くかわからない方を家族同士一生お付き合いします、宜しくお願いしますの確認みたいな意味がある『お式』に入れる考えは、一般的な育ちなら無いでしょうね。勘ですが、この際トピ主さまが彼女さんの立場を家族に向かって明確にして(婚約・入籍だけなど)、連れ立ってくれる事が、彼女さんの求めている事の本題に感じます。この際ですから、率直に話し合っててみては？なぜ参加したいのか、自分はこういう考えで、家族はこういう認識だ、するとあなたはどう見られるか、それを自分がコントロールすることはできない、つまりあなたの立場は厳しくなる上今後受け入れられなくなるだろう、それでも言って欲しいのか？それとも他意があるのか。 …今は結婚したいんじゃないかしら、彼女。

トピ内ID：7067499109

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本当は

たろすけ

2013年11月22日 20:01

結婚したいのでは？トピさんが20代後半、彼女は30代半ば、と推察します。最初は「結婚なんて考えていない」と。それは、お2人のうち、どちらがより強く思っていることですか？彼女はそろそろ出産もタイムリミットに近付きます。当然焦りは出てくる。 1）本心は結婚したい→それならば、話し合いが必要です。 2）結婚には拘っていないが、不安定な立場であることへの不安→せめて「彼女」としてトピさんの両親には認識してもらいたい→→妹さんの結婚式とは別の機会を設ける。＞それは関係ありませんって可能性を切り捨てているから、わからないのだと思います。最初はそう言っていても、付き合ううちに気持ちも変わる、だろう…私の夫も最初そう言っていましたよ。7年交際して結婚しました。トピさんと年齢関係が逆だから、長いこと時間をかけられた、というワケ。彼女的には「時間がない」のでしょうね。

トピ内ID：3612192026

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彼女は、結婚したい

😢

nagomata

2013年11月22日 20:01

彼女さん、アラサーですね。結婚したくなったんでしょうね。「合意」があるから、自分からは結婚したいとは言えないしご両親に会いたいとか不審な要求は出来ないけれど例えば、妹さんの結婚式に出席出来たなら、自然にトピ主さんのご家族と交流が持てます。「彼とは結婚話出来ないけど、外堀から埋めれば何とかなるんじゃないの？　ご両親に気に入られればこっちのモノ！　気に入られるように、嫁に来てって言われるように　絶対頑張るぞ!!」って感じかな？多分彼女は“ただの彼女”が親族ヅラして結婚式に出席するなんてとてもオカシイことだと、よく分かっているのではないかな？だけどしらばっくれて逆ギレかましてでも、どうしても出席したいんでしょうね。喚いていれば、トピ主さんが根負けするだろうと高をくくってる。トピ主さん、ちょっと舐められてるかも。それに、自分の要求を通すためならトピ主さんの都合なんてお構い無しで全面的に無視して構わないと思う人なんだと言うのが、露呈しましたね。「キレるのを回避する方法」なんて悠長な事を言ってられる彼女では無いような気がします。

トピ内ID：9368866411

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関係ない、と考えているのはあなただけ

😑

くろこ

2013年11月22日 20:01

普通に考えて、トピ主との結婚を頭に入れているからです。そうでもなければ見た事もない妹の披露宴に呼んでくれとか言いません。付き合い始めのころに結婚について考えないと言っていても、彼女は６歳上ならアラサーで当然結婚については考えています。いつまでも付き合い始めの頃の気持ちのまま、と思うのはいささか甘いとしか言いようがありません。話を逸らしたら怒るのは当然です。そもそもトピ主は何故参加したいのか、と本人に訊ねた事がありますか？妹に相談を持ちかければ、当然妹や家族はトピ主が彼女との結婚を考慮していると考えます。まずは彼女とちゃんと話し合うべきです。

トピ内ID：0834767056

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彼女は必死

🐱

ねこやなぎ

2013年11月22日 20:01

年齢的に、彼女はあなたと結婚したいとかなり焦っているのでは? ＞女性というのは、そんなに結婚式に出たいものでしょうか？妹さんの結婚式を利用して、彼女はあなたの婚約者として周囲にお披露目されたいのですよ。だから、何が何でも出席したい。「君からのお祝いの気持ちは、もう自分から妹に伝えておいたので、これ以上はどうぞお気遣いなく」と言ってみては。純粋に妹さんをお祝いしたいのであれば、わざわざ式に出なくても、あなた経由でお祝いを渡すくらいいくらでも出来ますよね。

トピ内ID：8599156101

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出る方はいいかもしれないけど

アイアンマン

2013年11月22日 20:01

結婚式って当然ですけど「出たい人が出る」ものではなくて新郎新婦が「出て欲しい人に出て頂く」ものです。兄弟の連れ合いについてはせめて「婚約者」（挙式日程が決まっている）でなければ普通は出席しません。それか元々彼女と妹さんが友人・同級生であるとか。失礼ながら、彼女であれば将来別れる事もあり得ます。写真等に、兄の別れた彼女が写っているなんて当事者からしたら不快この上ありません。もちろん、結婚していても離婚することだってない訳じゃありませんけど・・・彼女さん、アラサーくらいなんでしょうけど絶対に結婚をあせっていますよ。兄弟姉妹の結婚式に出席って「婚約者」だって既成事実にしたいのでは？常識がある人間だったら、彼氏・彼女の兄弟姉妹の結婚式に出席したい、とか言い出しません。余計なお世話ですが、避妊具に穴を開けてたりとかそういうことをされないように気を付けた方がいいと思います。単に頭の中がお花畑で出席したいと言ってるならそんな女性は別れた方がいいと思います。

トピ内ID：6900400790

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正式な婚約者（両親紹介済み、顔合わせ済み）

ママ

2013年11月22日 20:01

婚約者でもない限り、あり得ないし常識はずれです。彼女はこれを機に結婚に持っていきたいのでしょうか？おそらく心理は参列し、私はトピ主の恋人、結婚相手ですと安易に知らせたいだけではないですか？世間一般の常識（年長者）に照らし合わせても常識から外れています。妹さんと親友のように親しいのであれば話は別ですが。ならば妹さんから招待がくるでしょう、結婚式は家の事ですので恋人はそこに入れないという線引きはしっかりとしなくては行けません。入る事が出来るのは両親に紹介済み、結婚が決まっている場合のみです。ですので恋人の都合で家の事は帰られないとはっきり言いましょう。まだ結婚前です、まだあなたは～家の人間であって恋人と結婚し家庭を持っている訳ではないから、そこの常識はわきまえて行動してほしいとはっきり言いましょう。家全部の問題に恋人が入る隙はまだありません。

トピ内ID：7876542964

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止めてください

くちもち

2013年11月22日 20:01

彼女の立場で結婚式に出席は無しです、非常識になります。おそらく自分の存在をトピ主家族に示し結婚に近づけたい心理なのでしょうがそんなことしたらトピ主家族も笑いものになりますよ。断固阻止してください、というよりもそんな非常識な彼女やめたほうがいいかも。

トピ内ID：5499221971

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